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Bueno, pues voy a contar yo mis experiencias trabajando de cara al público. Trabajé poco tiempo pero algunas tengo que contar xD. Esto sucedió hace años, en un Carrefour de Barcelona, en la campaña de navidad. Ahí van una anécdota de cliente capullo y una MUUUY friki xD.

Es alrededor de las 8 de la tarde, estoy yo en caja cobrando. Hay mucha gente en todas las colas. Sólo llevo como veinte días trabajando allí y aún soy algo novato. Estoy cobrando a un cliente cuando uno que está más atrás en la cola empieza a gritar.

- ¡Venga, joder! ¡Nos ha tocado el lento! ¡Que algunos no tenemos todo el día!

Yo lo intento ignorar, sigo cobrando, el tío suelta alguna perla más. Le toca y, mientras le cobro, el imbécil sigue a lo suyo.

- ¿Que pasa, es que no os enseñan a cobrar rápido? No sé por qué cogen tíos para hacer de cajeros, las tias lo hacen mucho mejor. ¡Venga, espabila! Joder con el crío...

Yo: - Son 3,87 €, señor.

Él: - ¡Por fin acabas! Toma.

Me da un billete de 5 €. Abro el cajón, conteniéndome de mandarle a la mierda, y un pensamiento cruza mi mente. Con una sonrisa, me giro hacia él y le devuelvo el 1,13 en monedas de uno y dos céntimos. Él, por supuesto, se queja.

- ¡Eh! ¿Que es esta mierda? ¿No me lo puedes dar mejor?

Yo (con cara apenada): - Lo siento, señor, no tengo monedas de mayor valor.

Él: - ¡Pero si lo veo desde aquí, que sí tienes!

Yo, ofendido: - ¡Señor, el contenido del cajón es accesible sólo a empleados! No me obligue a llamar a seguridad.

Se va, llamándome de todo. Los siguientes clientes, dos chicas y un chico jóvenes, me aplaudieron xD

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Un tiempo después, se estaba promocionando en la tienda un set de cubertería de plata así muy molón y tal. Yo en caja, y llega para que la cobre una mujer de treintaypico años, extranjera. Pelo marrón canoso por encima de los hombros, gafas de sol, blusa azul y un crucifijo dorado colgando del cuello. Saca del cesto todo de hortalizas y verduras, entre las que destacan dos ristras de ajos de tamaño considerable, junto con el cuchillo de cortar carne más grande que había en todo el set de cubiertos de plata. Mi mente friki ya está alucinando (crucifijo + ajos + cuchillo de plata, ¡esta tía va a cazar criaturas de la noche! xD) cuando me da la tarjeta de crédito para pagar y el pasaporte para identificarase.

Se llamaba Catherine Belmont. BELMONT. Como el linaje de cazavampiros del Castlevania. Ahí empecé a tener miedo. Mucho miedo. Estuve a punto de tirarme a sus pies y pedirle que me protegiese de las fuerzas de la oscuridad.

Y... bueno, por hoy eso es todo xD. Otro día contaré un par más.

La tendrías que haber mandado a ver a Raiza. Ella sí necesita protección contra las fuerzas de la oscuridad.

Cita:

Ser puta es legal (no confundir con el proxenetismo). Todo lo que no es ilegal, es legal. La prostitución no esta prohibida y por tanto es una practica legal que no contradice al ordenamiento. En todo caso no esta regulada como actividad profesional, ni como actividad laboral.

PD: Diferente es la infidelidad matrimonial que contradice una norma del código civil y por tanto es ilegal por ser un ilícito civil. No obstante ni la ley civil, ni la penal, ni la administrativa establece la prohibición de prostituirse o la obligación de no hacer el amor por dinero.

Cita:

En todo caso los que te lo devuelvan es por política de empresa no por una obligación legal (diferente es en las compras por correo donde el comprador tiene derecho a devolverlo en un plazo, así de memoria creo que 15 días, simplemente porque así quiera). Legalmente si el producto esta bien, no tiene porque cambiártelo. La única excepción es para los artículos que comúnmente se prueban antes de comprarlos como las prendas de vestir. Si por ejemplo Fulanito le compra un jersey a su novia y luego su novia se lo prueba y no le vale, o no le gusta como le queda, puede ir a la tienda y deben cambiárselo.

También aclarar que si la publicidad especifíca que se admiten devoluciones en un período x entonces si quedan obligados a aceptarlas.

Cita:

Por ley el plazo de devolución para cualquier artículo son 7 días, aunque el producto esté bien; el concepto proviene de las primeras transacciones de la humanidad en las que se entendía que lo sano en el intercambio comercial es una buena venta en la que el que compra realmente quiere el producto y el que vende realmente ha vendido algo a alguien que lo quería. Aunque la mayoría de las empresas lo amplían por gesto comercial.

Otra anécdota: Hoy he estado hablando exactamente 17 minutos repitiéndole a una señora que el hecho de no tener una vitrina durante 15 días en su casa porque aun no la teníamos en tienda no nos obligaba a pagarla los perjuicios morales y la felicidad personal que la habíamos quitado. La cliente había pagado la vitrina, pero en el momento de hacerla se nos agotó y cuando se lo explicamos, ella decidió que la quería y que no quería la devolución del dinero. Ahora me dijo que el dolor interno que la estaba causando la espera se la podía curar con un cheque.

17 minutos después y tras un buen rato mordiéndome la lengua, quedamos en que la daríamos la vitrina cuando nos llegara o la devolveríamos el dinero y que si quería dinero podía volver otro día y hablar de nuevo 20 minutos con alguien que le volviera a decir lo mismo.

Cita:

Cierto, matizando un detalle, existe la ley de Ordenación del Comercio minorista que en su artículo 10 establece

Cita:

(válida para las compras al detalle, es decir las compras que solemos hacer la gente normal para consumir el producto como usuarios finales del mismo).

Aquí me equivoque al realizar la interpretación teniendo en cuenta solo la regulación general del código civil, desconocía el contenido de dicha ley. También hay que aclarar que solo aplica en caso de que no se fije y que no impide fijar un tiempo menor a 7 días si se especifica. Te Agradezco la aclaración/lección, pues esa ley es importante tenerla presente.

Pues tendré que empezar a pedir que me devuelvan el dinero cada vez que veo una mala película en el cine .

Y si no es por lo mala que es la película , que sea porque el tío ese (majete eso si, por ahora XD) me rompe la entra XDD

Esa informacion me es util, voy a bajar el medio melon que sabe a medicamento malo para que me devuelvan el dinero porque la prueba no me a convencido nada.

Tengo una amiga charcutera que se encontro despues de navidades a dos viejos con un hueso de pata de jamon exigiendo la devolucion del jamon porque se lo habian comido a disgusto, que estaba muy salado....

Ademas, una cosa es que sea una prueba con un desgaste normal y otra que en 3 dias te devuelvan una psp con el cristal rajado ¿que comprobaban?¿La dureza de la pantalla contra el suelo?

Ayer llego una chica a devolver una psp porque la bateria duraba poco, le explique que si le duraba poco era porque no la apagaba bien... se lo explique 5 veces, incluso con demostracion practica y la chica llego a la conclusion de que le habia vendido una consola defectuosa que no se apagaba bien.... El caso es que su niño queria una psp y no teniamos de segunda mano en ese momento, ella quiere de segunda mano porque son mas baratas y ademas no tiene que justificar al servicio tecnico que funcionan mal porque tiene un año de garantia con la tienda. Siempre es mas facil venir y montar un pollo en la tienda, con sus 13 primos, 15 hermanos, su marido y 4 niños que llamar al servicio tecnico.... Asi que decidio comprarla nueva y usarla hasta que tuvieramos una de segundamano, alegar una chorroda para que le devolvieramos la pasta y llebarse la se segunda mano.

Como no colo la bateria ahora dice que el juego del san andreas que es el preferido de su hijo de 6 años no lo lee, por tanto no quiere una consola que no lee el juego favorito de su hijo... le dije que me dejara el juego para probarlo y casualidades de la vida, llebaba todos menos el san andreas.....

Despues llebo un señor con una wii comprada hace 28 dias y dice que el niño no la quiere, que no le gusta y exige la devolucion porque el niño solo a jugado dos veces y esta dentro del mes que damos de garantia en la tienda por defecto de fabricacion. El hombre no atiende a razones, ademas me la trae en una bolsa, la caja ocupaba mucho y la tiro el primer dia, el juego que venia con la consola se lo a regalado a un sobrino y uno de los mando tiene un rajon en el plastico de haber piñado contra el suelo o superficie similar. Naturalmente el hombre dice que el mando se lo dimos asi.... 22 minutos de reloj intentando razonar con el para que al final te suelte.- ¡Voy a presentar una querella legal contra el justicia de aragon!.

Lo flipe mucho, casi me descojono... ¿Existen las querellas ilegales?¿Que ha hecho el pobre justicia para que lo quiera demandar?

Posdata.- Siempre me sorprendera la desvirtuacion de los foros, ¿Como terminasteis hablando de prostitucion? XD

Raiza, si deberías escribir un libro, yo creo que se vendería bien. Y nadie se reconoceria claro

mmm, porque si se reconocen te lloverían las querellas legales

El libro ya casi lo tiene escrito, es cuestión de pasar sus posts a limpio, como los apuntes ;) Y no da nombres, que vayan e intenten demandarla ;)

A mi es que esto hilo me tiene enganchado al 100%, si es de lo primero que busco al entrar... La estulticia (y jeta) de la peña es de impresión, en serio que a los que trabajáis tras un mostrador, o en general en servicios de atención al cliente, tenéis toda mi admiración.

Raiza, si el melon lo compraste en un supermercado (en las tiendas particulares no se si vale) te tienen que cambiar el melon, pues estas tiendas se comprometen a servirte la mejor fruta, por eso el precio suele ser mas alto que en el mercado municipal xD

La de melones y sandias que habre cambiado en mi tienda... xDDD.

Cita:

Por que tienes muchos clientes que son unos Hijos de Puta.

JAJAJAJAJJAA ... dios... me saltaste lagrimas de risa..... XD Que buena contestacion ^^

Hoy creo que hice algo malo.... lleve a un niño al lado oscuro... le di un juego de star wars porque no sabia cual cogerse hace unos dias y volvio a por mas... hoy su padre bajo a la tienda a "darme las gracias" porque su pequeño habia quitado el poster de la seleccion para poner uno del cartel de la pelicula "El imperio contrataca" que le habia hecho comprar en el rastro....

Ayer un niño entra en la tienda y me dice.

- Quiero el juego que tiene sofia....

Yo pensando ¿a saber a que coño juega la reina de españa....?

- ¿Puedes darme algun dato mas sobre el juego?

- Es pequeñito (normal, me señalo una nds)

- Ya... pero ¿No sabes el titulo?

- No, tu se lo vendiste a sofia antes del verano.

Veo entrar a la madre y esta me dice.- ¿Te a dicho ya el niño lo que quiere?

- Si.. pero no le entiendo bien... ¿que juego quiere?

- Cual va a ser, el que le vendiste a mi sobrina.

- Señora, necesito algun dato mas, aqui entra mucha gente...

- Ummm... era un juego asi de pequeñito y venia dentro de una caja como esta.- pilla una caja de nds....

- Ya... pero ¿el titulo?

- Mira, dejalo... que da igual, si lo veo en el centro comercial ya lo cogere, que entre que yo no me acuerdo y la poca ayuda que me das.....

Lo flipo con la peña... en serio....

Hoy un tio queria vender un juego rajado por dentro, roto, le he dicho que asi no se lo cogiamos y nos a montado un pollo impresionante. Nos a llamado timadores porque dice que hace 3 meses le vendimos el juego asi y que se lo tenemos que comprar porque el juego funciona. Le he repetido que no y se a ido con un pedazo de mosqueo increible.

Hay gente que saca los cds de las cajas a presion, cuando hay que pretar en el centro para liberarlos tranquilamente.... los joden y luego la culpa es tuya que se lo has dado roto... tocate los huevos....

Hace mucho que no pongo nada divertido.... vamos a solucionarlo.

Me acabo de acordar de cierta señora que compro un pack de accesorios para la psp. En el pack venia una funda de silicona para la consola, negra, bastante fea, una bolsa de transporte, unas pegatinas para decorar la carcasa de la consola, unos cascos y unas cajitas para guardar juegos.

La señora me pregunta para que sirve cada cosa y yo se lo explico. En el mostrador ya para cobrar pregunta.

- Oye... he pensado que esta funda es muy fea y no se la voy a poner... le voy a poner solo las pegatinas.

- Muy bien... como usted quiera....

- Ummm pero estas pegatinas..... Son especiales ¿Verdad?

- ¿Especiales? No... son solo pegatinas para decorar... no tienen nada mas, no brillan en la oscuridad ni nada parecido....

- Ya pero, si vienen en este pack que aqui pone "ultra proteccion para tu consola" digo yo que las pegatinas algo la protegeran.

- No... son solo pegatinas... no le protegen nada... Si las pega sobre la funda de silicona si....

- No, no que esa es muy fea, las pegare en el metal directamente que seguro que algo le protegen.

Yo pensando.- ( Que tenga la cara del enterrador y triple H no significa que te endurezcan la cosola, so totalaba.....) Pero evidentemente no lo dije...

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¿Recordais a la señora que me exigia una psp nueva porque habia "estrenado" la de su hijo? Pues bien, a vuelto.... Esta vez me dice.

- Oye, que no me quede yo muy convencida de que con menos de 24 horas de comprada ya le tuvieras que reparar la maquinita al niño

- ¿Perdon?... (me pillo fuera de juego y me costo un segundo recordar el tema y hubicar la cara de la señora) Lo unico que hice fue colocarle la bateria, no le repare nada, ni toque nada.

- Si, si, eso es lo que dices tu pero como entro el niño solo a saber....

- ¿Quiere que pidamos la cinta de seguridad señora?

- No, no, tanto no hace falta, solo digo que no fio y que si la consola se le estropea mas veces os denunciare a sanidad

¿Sanidad? Si, oi bien, mi compañera se descojonaba en el almacen pero yo no he podido hasta que se a ido,.... lo he pasado mal... pero me he reido mucho imaginando la cara del inspector de sanidad cuando esa señora le nuestre la psp del niño....

Cita:

¡Pero mujer!

¿No le has dicho a la señora que si pega una pegatina de Triple H y otra del Undertaker en la misma consola es probable que los muchachotes se den de ostias, rememorando el Money in the Bank de este año? ¡O mismamente el Hell in the Cell! ¿No sabes que Triple H va armado con una almádena? Eso le puede joder la consola... ya si hablamos de Jeff Hardy es otra cosa.

Esas cosas se las tienes que avisar.

Cita:

Entonces ahora sé a que se debe la denuncia que nos llego al ministerio sobre una tienda de videojuegos. Creo que enviamos un inspector de sanidad a ver si tenéis separados los juegos de Nintendo de los de Sony.

Raiza dijo:

Se que puede ser mundo viejuno, pero hay que verlo.

http://www.youtube.com/watch?v=poKsCMG5JQ8

 

DIOX que risa, este no lo habia visto JAJAJAJAJA me lo voy a poner en la psp mia y me llebare al curro para la proxima vez XD XD XD

El jueves pasado entro un viejo y se puso a mirar por toda la tienda. Yo le pregunte si necesitaba o buscaba alguna cosa y el viejo me dijo que no, que el ya lo encontraria. Al cabo de un rato, yo y mi compañera mirando al anciano inspeccionar la tienda, mi compañera no puede mas y se va para el señor.

Habla con el un momento. El señor se marcha y ella vuelve, mira que se a ido el hombre y se empieza a descojonar viva.

- ¡Que estaba buscando la ranura!.- dice entre risas

- ¿La ranura?¿Que ranura?

- ¡La ranura para echar la quiniela!

- ¿Que?

- Si, eso me a dicho, que le habia mandado su hijo a echar la quiniela y el suponia que era como echar las cartas, que habia una ranura en alguna parte.

- No puede ser... nadie es tan....uff.. dejalo, me lo creo.- (Es que yo ya desisto, aveces este curro es subrealista....)

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Sobre lo de las pegatinas, hace tiempo, llebo una señora con una consola para vender que tenia una pegatina del escudo del barcelona. Era un nds y la tenia en la tapa por detras. Le valoro la consola y la mujer pregunta.- ¿Ese precio es con o sin la decoracion?

- Es por la consola solo.

- ¿Como? ¿Y por estar decorada no aumenta el precio?

- Señora, yo le compro la consola, las pegatinas se las puede quedar si quiere.- le dejo la consola por si quiere quitarlas y al intentarlo despega mal y la pegatina se rompe. La mujer pone una cara como si hubiera matado a su perro y se va con su consola protestando porque "por mi culpa le a causado un grave desperfecto"..... No volvio por la tienda.

Esto me recuerda a mi psp, que se la compré a un amigo de segunda mano y en la funda tiene una pegatina enorme del capitán américa (cosas de mi colega) y yo siempre la llevo con la funda y tal y la gente me mira raro.

Al principio trataba de esconder la pegatina para que no pero ahora siempre la dejo visible a ver qeu me mira o me dice la gente XD

Y sí, se la compré a un amigo, yo no la pondría una pegatina del capitán américa, yo le pondría una de Batman...

Cita:

Ni mucho menos algo malo, has hecho un gran bien!! enhorabuena! xDD

Cita:

Partiendo de la base que un montón de personas creen que una pegatina con un holograma mejora la salud, no veo que tiene de extraño que una crea que una pegata con el enterrador endurezca el plástico.

En realidad, hasta es más lógico y todo.

Si pero... es un holograma magico, lo explican en la teletienda y esta abalado por la real academia de Torontolabas XD

Yo tengo un trabajo admistrativo, no trato con la gente directamente pero el otro dia me toco contestar el telefono. Era una señora que reclamaba un pedido que segun ella habia hecho pero a nosotros no nos figuraba por ninguna parte. Me acorde de este hilo y pregunte.

- ¿Esta segura de que hizo aqui ese pedido?

- Si.

- ¿Completamente segura? Es que no me aparece su nombre por ninguna parte y la referencia que me da no esta en los archivos.

- Bueno, creo que si. Le dije a mi hijo que os hiciera el pedido, como siempre. ¿Por que vosotros sois la empresa (BIIIII Codificado XD)

- No, no señora. Esta llamando a (BIIIIIII)(¿No dije al contestar el nombre de la empresa lo primero? si... si lo dije.)

- ¡Me vas a decir tu donde llamo! ¡Si lo sabre bien!.- Me colgo.

Un compañero trabajo en atencion al cliente de telefonica y me conto que un señor llamo para que le dieran de baja el telefono. El chico le explico que si daba de baja la linea y todos los servicios asociados perderia tambien la conexion a internet.

- ¿Y eso que significa?

- Que ya no podra conectarse a internet...

- Si hombre, porque tu lo digas. El ruter me lo quedo que es donde va enchufado y con eso ya me vale.

- El ruter va conectado a la linea y si no tiene linea no podra...

- ¡Que va listo! Es inalambrico.

Cuando me lo contaron me rei a carcajadas (Me lo contaron con mas gracia y poniendo voces, que siempre es un plus XD)

Cita:

XDDDDDD. Con dos cojones.

Eso es como ese señor que queria que le recargara el movil, le pregunte por la compañia de su movil y me dijo quera Samsum.

Lo mejor es que el tipo decia que no tenia contratado nada con ninguna compañia, que el movil era el que le habia regalado su hijo y era un Samsum. Dejo el movil en el mostrador y vi el logo de vodafone.

- Señor, tiene un samsum de vodafone.- le informe pacientemente y el señor, que era bastante mayor, todo sea dicho dijo.- ¡Que no cojones! ¡Que no es de vodafo que es mio!

Hoy me hizo gracia una señora que tras un rato gritándome, le expliqué con calma chicha (soy extremadamente calmado, cualquiera que me conozca en persona lo sabe) que había firmado un contrato en donde ponía ... y me cortó para decirme que ella no había firmado ningún contrato, que sólo tenía una factura de la empresa de transportes.
A lo que la dije:
- ¿Puede dar la vuelta a la "factura" de los transportes?
- Ya, tiene letras.
- Esas "letras" que usted firmó son un contrato.
- ¡Nadie me explicó que cuando firmaba éstas letras, estaba firmando un contrato. ¡Chorizos!

Y a partir de ahí la cosa se volvió cómica en mi cabeza.

Pues yo creo que la señora tiene bastante razón. Y he visto ganar casos legales con argumentos muy parecidos. Poner cosas por detrás de una factura no constituye un contrato. Si la señora hubiera firmado por ambos lados aun bueno, pero si lo ha hecho solo por delante...

Los contratos de verdad se firman en todas las hojas por algo.

Cita:

Claro.

Por que las fábricas de bolis también tienen que vivir de algo, ¿no?

Cita:

Sobre todo porque si no has firmado la hoja, no pueden demostrar que la hayas leído, o no haya sido insertada o cambiada. Pero si el contrato esta escrito a doble cara, sólo es necesario firmar en una de las dos.

Puedes poner alguna escusa para decir que no lo has leído, o que no aplica, pero en España la justicia no suele amparar la estupidez

Cita:

Porque claro imprimir algo en la cara de atrás es mucho más difícil que insertar una hoja.

Cita:

XDDDDDDDDDDDDDDDD... la justicia es básicamente tirar una moneda al aire y ver que le apetece decir al juez ese día. Si una de las dos posturas es estúpida solo tendrá un 49.999% de posibilidades de ganar.

Si te sirve de consuelo en el curro he visto perder juicios obvios porque el perito de la acusación, que por supuesto no tenia ni puta idea de lo que hablaba, se negaba a hacer una prueba y ganar otros peritando nosotros mismos (sorpresa).

Un juicio es una lotería.

Ya está el típico anarquista dando por saco.