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Detras del mostrador Ultimate edicion.

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Puck
 
Carné Umbriano nº287
17/08/2010, 13:03

 

Cita:

 

XDDDDDDDDDDDDDDDD... la justicia es básicamente tirar una moneda al aire y ver que le apetece decir al juez ese día. Si una de las dos posturas es estúpida solo tendrá un 49.999% de posibilidades de ganar.
Un juicio es una lotería.

 

Odio, pero odio profundamente tener que darte la razón en esto.

Puedes amañar esa lotería un poco creo yo contratando a uno de los grandes buffets de abogados, Cuatrocasas, Garrigues etc, pero nada más.

17/08/2010, 13:42

Cita:

Cita:
Sobre todo porque si no has firmado la hoja, no pueden demostrar que la hayas leído, o no haya sido insertada o cambiada. Pero si el contrato esta escrito a doble cara, sólo es necesario firmar en una de las dos.

Porque claro imprimir algo en la cara de atrás es mucho más difícil que insertar una hoja.

Es extremadamente más difícil, Si tu insertas una hoja y yo digo que no la tengo, es mi palabra la que cuenta. Si imprimes por detrás y dices que lo he firmado, yo enseñaría MI copia del contrato, firmada por la otra persona con la cara de atrás perfectamente en blanco.

Cita:

XDDDDDDDDDDDDDDDD... la justicia es básicamente tirar una moneda al aire y ver que le apetece decir al juez ese día. Si una de las dos posturas es estúpida solo tendrá un 49.999% de posibilidades de ganar.

Pleitos tengas y los ganes (maldición gitana)

17/08/2010, 15:14

Antes de que la gente lista se adelante. En la empresa de transportes la hoja que firma el cliente es la del contrato, se le explica que es la del contrato y se grapa a otra que también firma que es la de la factura. De ahí que estuviera en la hoja de atrás.

Lo que pasa es que la peña tiene muchísima cara.

Raiza
 
17/08/2010, 18:05

A la gente le pones una hoja delante, le pides que firme y lo hace. Lo se porque con las tarjetas de socio hacemos un contrato muy basico, un compromiso de que te haces responsable de lo que alquilas, de devolverlo y no extropearlo, basicamente, entre otras cosas. Yo llebo camino de dos años en la empresa e imprimimos contratos de esos todos los dias entre 2 y 10 y solo he visto a dos personas pararse a leerlos antes de firmar.

Vamos, que si hay pusiera que me dan la tutoria de sus hijos y permiso para quemar vivos al resto de sus seres queridos, lo seguirian firmando con la misma alegria. Es mas, un compañero le pidio a una señora que leyera el contrato antes de firmarlo y esta le dijo ¿Todo esto tengo que leer? ¡no me jodas niño!.- firmo y punto.

Tambien tenemos clientes que no saben leer, o que no hablan una palabra de español y firman con la misma tranquilidad. Incluso con los contratos de los seguros de las consolas, aun no he visto a nadie que se pare a leerlos.....

17/08/2010, 18:15

Y luego está el caso contrario, consumidores más o menos concienciados de estar vendiendo el alma al diablo firmando un papel con letras minúsculas, pero que practican lectura en diagonal de la misma para que nos se los coma la cola de gente que tiene detrás (y está a punto de subir nivel desde cola de gente a turba enfervorecida con machetes y antorchas).

 

Tengo poca personalidad, lo sé.

17/08/2010, 20:28
Editado: 17/08/2010, 20:30

las 19 paginas mas divertidas que he podido leer en Umbría (salvo por el ruido termico producido por la resonancias de los lectores)... solo espero que cambies a un trabajo mejor. Y si, espero que cambies, por que a estas alturas no me sorprendería que un día nos vieneses con una historia que termina no solo en amenazas, y eso ya no mola :S.

¡thanks for the lols!

17/08/2010, 22:36

 Pues leete los otros que tiene antes y veras que no son solo 19 paginas :p

17/08/2010, 23:01

Las precuelas me las leo cuando edite el libro :p

17/08/2010, 23:29

¿Alguien tiene a mano los links a esos hilos? :P

17/08/2010, 23:41

¡Esto ya es lo último! ¡Llamarme ruido térmico! ¡A mí! Amosombreya...

 

En la primera página del hilo uno de los "ruidos térmicos" pegó almenos dos enlaces a otras ediciones de "Detrás del mostrador".

18/08/2010, 00:15

¡Gracias! :D

18/08/2010, 00:18

Cita:

 las 19 paginas mas divertidas que he podido leer en Umbría (salvo por el ruido termico producido por la resonancias de los lectores)

¿Eso no es precisamente hacer ruido térmico de ese que tu dices? ¿Tú mismo te criticas? O.o

P.D: Las historias son muy divertidas, aunque comprendo que quien las cuenta esté hasta los mismísimos de tanto "garrulo" suelto xD

18/08/2010, 01:02

Si, exacto... yo mismo me critico. Y tu pregunta y mi contestación son la perfecta demostración de que cuando los lectores entramos en resonancia generamos ruido blanco... mira el lado positivo, al menos no nos vamos a poner a discutir sobre las leyes de propiedad intelectual, como mucho llegaremos a una disertación sobre la falta de humor en general de esta comunidad.

18/08/2010, 02:27

Dios, otro mas con ganas de pelea...pues tu mismo.

Vamos gente aqui no hay nada que ver!!!

Mas anecdotas por favor!

Raiza
 
19/08/2010, 17:38

Venga chico ^^ alegria, me quedan pocos dias de curro alli y cada vez tengo mas ganas de irme, aunque se que lo hechare de menos en el fondo.

Hoy entra un niño con un lapiz y un cacho de papel, su mama en la puerta con el carro de la compra, esperandolo.

- Señora dice mi mama si nos puede dar alguna direccion de web para descargarnos juegos libres de la NDS

y me deja el lapiz en la mesa. Yo le digo al niño que no se ninguna y el niño sale poniendo morros con el papel y su lapiz. El niño se queda con el carro y entra la mami "haber que le dije a su hijo" Se lo repito.

- Señora, no se ninguna direccion porque aqui solo trabajamos con producto oficial.

- Y a mi que mi importa? si no te lo quiero comprar a ti, me lo quiero bajar que es gratis.

- Señora, eso es un delito de pirateria y aqui no la voy a ayudar, porque no puedo y porque no quiero... para que la voy a engañar.

¡Me encanta estar tan cerca de pirarme! ¡Puedo contestar un poco mas de lo que me permito siempre! ¡El ultimo dia se va a cagar la perra! XD XD XD (no, realmente no pienso hacer nada pero soñar es gratis XD)

-----------------------

- Hola, me han robado la consola.

- umm... ve a comisaria y denuncia el robo....

- ya pero... ¿No podeis ver aqui donde esta?

- ¿Como?

- Me han dicho que las consolas tienen chip, como los perros....

- Si... tienen chip pero de diferente tipo, no tiene de seguimiento, son solo para funcionar.

- ya.... ¿Entonces me dais otra nueva?

- No, la garantia no recoge robo.

- ¡Pero que tiene menos de un mes!

- Aunque tenga tres dias....

- Mira, vamos a hacer una cosa que no quiero ponerme nervioso.. .mete al almacen y sacame una consola, me la das y yo me voy y no te hago nada....

- ¿Perdone?.- Del asombro paso al cabreo y del cabreo al lado oscuro XD.- Mire, vamos a hacer otra cosa. Se va a comisaria a poner la denuncia, si se pone nervioso se tome una tila en el bar de la esquina, que no quiero tener que llamar a seguridad.

El tio se a largado cagandose en mis difuntos... menosmal que estan enterrados en nicho alto y no creo que llege XD

19/08/2010, 18:02

Cita:

me la das y yo me voy y no te hago nada....

...

Yo me meto en el almacén (o en algún lugar que no me escuche) llamo a seguridad y les explico delante del señor que te ha amenazado para que le des una consola o agredirte y que comprueben las cintas. No creo que le hicieran nada, pero a lo mejor la próxima vez se calla.

Eso o le respondo un insulto y nos liamos a bofetadas a la Bud Spencer.

19/08/2010, 18:12
Editado: 19/08/2010, 18:25

Ostras, es que son cosas tan, tan... de mear fuera de tiesto que resultan díficil de creer. Hay que haber trabajado de esto para entenderlo y saber que esas cosas pasan.
¿No hay una cámara de seguridad grabando la tienda? Es que sería la repera grabar lo de la señora pidiendo la dirección donde bajarse juegos de la DS xD

Como cosas curiosas que recuerdo de cuando trabajaba atendiendo al público como cajero de supermercado.

- Entra un matrimonio de gente mayor y el marido va en una silla de ruedas. Llevaban bastante compra así que empiezo a embolsar los artículos a medida que los voy pasando cuando el tipo se levanta de la silla de ruedas para embolsar las cosas. Me sorprendió tanto que grite: ¡ALELUYA!
Menos mal que no fuí más allá y empece a gritar milagro porque su mujer me explico, o al menos yo entendí con mi nivel de inglés a grado 1, que su marido era muy vago y que usaba la silla para no cansarse aunque supongo que sería porque estaba enfermo que sino si que era un tío listo.

- Estoy trabajando en la caja registradora cuando un señor mayor, muy mayor, de esos que jubilado ya se queda corto sale así como corriendo por detrás mía mientras empieza a sonar la alarma. Total que salgo detrás suya y lo pillo, no fue mucho esfuerzo cogerle, y resulta que había robado una alargador de cable que costaba como 6 euros.
Vino el jefe a por él y el tipo al final pago el coste del artículo robado pero estuve un par de semanas recibiendo bromas sobre la hazaña. Lo curioso del tema es que el viejo se intento escapar dos veces mientras lo teníamos cogido y discutiamos sobre si llamar a la policía o no.

- Un matrimonio mayor, el típico de jubilados extranjeros que vienen a pasar el invierno a las cálidas tierras de benidorm, están empaquetando la compra cuando acabo y digo el precio. Total que ambos por separados sacan el dinero para pagar al unisono por lo que me los quedo mirando sin saber que hacer y se pusieron a discutir allí mismo sobre a quien le tocaba pagar. Me quedé de piedra y tuve que llamar al gerente.

19/08/2010, 19:25
Editado: 19/08/2010, 19:40

 

Pues no había visto este hilo. Y la verdad es una pena.
Supongo que todos los que hemos trabajado de cara al público habremos vivido alguna situación de esas.

Como ya no recuerdo muy bien las mías como dependiente/vendedor, voy a poneros una que le paso a un compañero hace un par de meses, de la cual aun nos estamos riendo en el curro.

--

El Guardia para a una señora de unos 45 años que conducía sin ponerse el famoso cinturón de seguridad. Ni corto ni perezoso se acerca a señora y le dice. 

GC: Buenas, voy a tener que multarla.
Sra: ¿Porque?
GC: Por conducir sin ponerse el cinturón de seguridad
Sra: No, eso no puedes hacerlo

Imagínate la cara del compañero.

GC: ¿Y eso porque?
Sra: Porque me tienes que avisar primero. Me ves, me avisas de que me lo ponga, y luego otro día me multas.

El compañero se quedo a cuadros.

--

Ahora otra que me paso a mí.

Llegó un compañero nuevo y estoy enseñándole los entresijos de parar vehículos en la carretera.

Le digo cuando tú veas el coche, tienes que asegurarte que el coche te ve a ti perfectamente. Así reduces las posibilidades de que te atropelle y luego diga que no te vio.

Según termino de hablar, sale un coche desde una carretera y va directo hacia el control. Yo con mi chaleco reflectante, mi gorrita, mi linterna encendida, a pesar de que estaba atardeciendo, y no era de noche. Todo por si las moscas.

El coche viene y no reduce, sigue a su marcha, no iba rápido pero tampoco despacio. Yo en mitad de la vía con la linterna encendida haciéndole señales, y el coche que sigue.

Me empiezo a acojonar, porque no me ve, y estaba a punto de quitarme de en medio, cuando quedaban 5 metros, frena en seco. Yo asombrado me acerco al coche.

Dos señoras dentro y yo flipando.

Señora, no ve que le estoy haciendo señas. Que llevo hay con la linterna y el chaleco desde que salió de la curva (100 metros mas atrás)

Perdona que estaba despistada

Hombre no me diga eso, que hay que ir mirando la carretera....

A todo esto la señora del asiento de copiloto.

Pues llevamos el cinto puesto, eh!
Y ella siempre hace el Stop

Yo me quedo flipando, con la salida por la tangente. Resuelvo el asunto de manera diplomática y las mando marchar. Porque soy un buen tío.

El chico nuevo me mira y me dice:

Sí, he pillado eso de que tengan que verte desde lejos, no pienso jugarme el tipo como tú!

PD: Lo mejor de todo es que la conductora era la madre de la mujer de un compañero. Y me las encontré una hora más tarde cuando fuimos a tomar café. Y la amiga seguía insistiendo en que ellas llevaban el cinto puesto. Pa flipar.

 

19/08/2010, 20:22

 A mi me dejais ojiplatico cada vez mas XD

 

Como estoy de vacaciones no tengo ninguna anecdota nueva :(

19/08/2010, 23:40
Editado: 19/08/2010, 23:54

- Me habéis cobrado dos veces éste producto.
- ¿Me deja ver su tícket de compra? Le voy a pedir unos datos para verlo.
- De acuerdo. (me da los datos).
- Estoy viendo el tícket. ¿Qué artículo es?
- El que pone pax str 50
- Pone que compró uno.
- ¿Estás seguro de que no pone dos?
- ¿Usted qué ve?
- Veo que pone uno, pero como vosotros los suecos usáis unos términos tan raros para todos. Venga, adiós y muchas gracias. (Trabajo en Ikea)

--------------------------------
Hace ya unos meses:

- Quiero que me pongas inmediatamente con XXXX XXXXX (me da el nombre de una mujer española) es la directora de la tienda de Hospitalet que habló conmigo.
- ¿Puedo ayudarla yo?
- Tu eres un don nadie que no puede hacer nada quiero que me pases con la directora.
- El director de hospitalet es un hombre.
- ¡No tienes ni idea!
- Puede comprobarlo en la página web.
- ¡Eres un inútil y un ...! (retahíla de insultos)

-----------------------------------------------------

- Hola quiero que me pases inmediatamente con la persona que me dijo que me iba a llamar ayer.
- ¿Quién era?
- ¿Pretendes que me acuerde?
- Está bien, ¿puedo ayudarle yo entonces?
- Es porque me dijo que la mesilla tal estaba en oferta en 139 euros.
- En Ikea no tenemos ofertas con descuentos directos en los artículos, tenemos descuentos con la tarjeta ikea family y ...
- Te voy a explicar cómo funciona que parece que no lo sabes (odio esa frase y lo dicen mucho más de lo que parece). Ayer hablé con un compañero tuyo que me dijo que costaba 139 euros y estaba en oferta.
- Pues cuesta 159 euros y no tiene descuento con la tarjeta ikea family.
- Pásame con tu compañero.
- ¿Con cuál?
- ¡Ésto es una desfachatez! ¿Con cuál va a ser? Con el que hablé ayer.
- Pero yo no sé con quién habló ayer y de cualquier manera ahora mismo no sé qué es lo que quiere. Si tiene alguna duda o algún asunto que pueda solucionarle lo haré, pero es que no comprendo qué quiere.
- Desde luego. Desde fuera parece que funcionáis, pero por dentro sois tan desastrosos como movistar y esas empresas.
- Gracias.

-------------------------------------

- Hola buenas tardes ...
- ¡Esto es una puta vergüenza, debería de caerseos la cara de vergüenza repugnantes.
- ¿Qué ha pasado? ¿En qué puedo ayudarle?
- A ti te lo voy a contar.
- Entonces si no me dice qué le pasa, no voy a poder hacer nada.
- ¿Pero entonces qué sois?
- Atención al cliente.
- Pues vaya puta mierda de atención al cliente.
- Explíqueme lo que le ha sucedido y tal vez pueda atenderle.
- A ti te lo voy a contar.

20/08/2010, 00:00

Yo lo flipo con la peña, ajajajajajaja

20/08/2010, 00:20

A ti te lo voy a contar XDDDDD

Que bueno XDDDD

20/08/2010, 01:08

-No me deja enviar mensajes de texto.
-Eso no es por el teléfono, señora...
-Sí sí sí que es, porque he ido a Movistar y me han dicho que lo tengo todo perfectamente, la línea bien y la tarjeta bien, y que venga aquí porque es del aparato.
-Eso lo dicen siempre. Déjemelo, seguro que es la configuración del centro de mensajes de Movistar.

Cojo el terminal y me pongo a cacharrear. Entretanto, la señora suelta una retahíla casi sin respirar:

-Oiga, ya vale de pasarse la pelota unos a otros, es que en cuanto no saben qué decir o qué hacer se escudan echándole la culpa a los demás. Usted es técnico, se supone que tiene que saber hacer su trabajo y no marear al cliente y claro, lo que no puede es decir que es de Movistar cuando ya le digo yo que me lo han mirado y no soy tonta, que llevo muchos años con teléfono móvil y enviando mensajes, no me diga que es Movistar porque ya desde el primer día me da problemas y siempre he tenido Nokia, esta es la primera vez que me falla y mi cuñado blablablabla facturas blablablablabla lo cogí por los puntos blablablablabla.

(mi móvil pita, lo saco del bolsillo y se lo doy a la señora)

-Dele a leer mensaje. ¿Sale ahí su teléfono como remitente?
-Eh... sí. ¿Ya está arreglado?
-No sé, lea el mensaje a ver.

El mensaje decía "Sé hacer mi trabajo. Buenas tardes."

----------

-Vine a recoger este teléfono y ahora no me enciende.
-¿Qué le hicieron?
-Ah no sé, usted sabrá.
-¿Por qué avería lo trajo? ¿Por la misma?
-No, porque no iba la pantalla.
-¿Ayer funcionaba cuando lo sacó de aquí?
-Muy poco, fue llegar a casa y ya nada. Y yo no puedo estar viniendo aquí cada día porque esto me supone mucho tiempo perdido blablabla cola blablabla factura blablabla cuñado blablabla lo cogí por los puntos...
-Perdone, ¿y la batería?
-Está cargado del todo, lo he tenido toda la noche carg...
-No (le enseño el teléfono sin la tapa), que dónde está la batería.
-Ah... eh... no me diga que es por eso. Pues se la quedarían ustedes.
-Si se lo llevó funcionando, no creo.
-Eh... ya, bueno, pero no funcionaba...
-Mire, con esta batería enciende y carga perfectamente.
-Será la mía, me la cambiarían por otra y...
-SEÑOR. Por favor.

El tío coge el teléfono y se va. No mucho más tarde (ya me tocaba el cambio de turno) me cruzo con él, iba hablando con otro teléfono y le oigo decir:

-Dile al muy gilipollas que qué ha hecho con la batería, que he hecho el ridículo delante del de Nokia.

-----------------------

-Se me ha arañado la pantalla.
-Eso no entra en garantía, si la quiere cambiar son...
-¿cómo que no? el móvil está en garantía.
-Pero esas cosas no entran, eso no es un fallo del móvil.
-No, es un fallo vuestro.
-¿Perdón?
-Llevo un mes buscando una funda y no la venden en ningún sitio. Si llevara la funda no se me habría arañado. Es un fallo de Nokia.

----------------

-Quería un cable para sacar los datos de este teléfono.
-No hay un cable, no está en mercado, lo tiene que hacer por bluetooth.
-Ah muy bien, o sea que vendéis un teléfono para hacer fotos y no hay cable para sacarlas luego.
-(con educación y paciencia) Las puede sacar por bluetooth.
-Y tú te las puedes meter por el culo.
-Es que no me va el bluetooth.

La réplica me salió del alma, pero también quise forzar que llamara a un jefe para poder darme el gustazo de ver cómo explicaba la salida de pata de banco que me había soltado. Lógicamente se piró sin decir más.

-----------------

-Quería ponerle bluetooth al teléfono.
-No se le puede instalar, o lo tiene o no lo tiene. De todas maneras, aunque se pudiese, su teléfono es muy antiguo y no lo soportaría.
-A mí me han dicho que se puede.
-Pues no se puede, caballero.
-¿No se puede o no se quiere?
-No se puede.
-¿Y si quiero bluetooth qué hago?
-Eh... pues no sé, comprar uno que tenga, imagino.
-Qué bien enseñados os tienen, enseguida mandáis a la gente a comprar. Así va el mundo, claro.

-----------------

-Es la quinta vez que vengo, tengo este móvil desde blablabla facturas blablabla cuñado blablabla lo cambié por puntos...
-Eh... (inclinándome un poco hacia adelante) dígame, por favor, qué le pasa al teléfono.
-Que no oigo cuando me hablan.

Miro el IMEI y lo busco en nuestra base de datos. Me sale sólo una vez, ocho meses atrás, una actualización de firmware.

-Aquí sólo me figura una vez. ¿Lo ha traído todas las veces aquí?
-Sí, claro que sí.

Pruebo el teléfono. Funciona perfectamente.

-Sí, claro, ahora funciona, pero el sábado me falló blablabla facturas blablabla cuñado blablabla lo cambié por puntos...
-¿Todo el sábado?
-No, una vez. Pero ya me falló otra vez el año pasado blablabla facturas blablabla cuñado...
-¿Le ha fallado dos veces?
-Sí, pero el teléfono está nuevo, ya ve que lo cuido.
-¿Le ha fallado dos veces (hago la seña de duples con las cejas) y ha venido usted cinco?

La señora se pone roja como un tomate.

-Es... bueno, es que... bueno. Es que me falló y... eh... bueno...

Coge el teléfono y se va como si se hubiera tirado un pedo en público. Le faltó taparse la cabeza con una bolsa.

-------------------------

-Oiga, no escucho nada.
-¿A ver? Ya está, tenía el volumen muy bajo (le pido el número, hago una llamada de prueba). ¿Ahora oye bien?
-A ver... sí, sí le oigo bien (coge el teléfono como un walkie y se pone a tocar la tecla de volumen mientras me habla) ¿y usted me oye bien?
-Yo sí, pero no baje el volumen o volverá a no oír.
-¿Qué volumen?
-Esa tecla que está tocando, con eso regula el volumen.
-¿Esto? ¿Pero esto no hay que tocarlo para hablar?
-No, es como un teléfono fijo. Usted oye por aquí y habla por aquí, no tiene que tocar nada.
-Pues llevo con él un año y siempre lo he hecho así.

No sé si es verdad, si tenía la suerte de tocar alternativamente bajar y subir y lo equilibraba o si la gente dice cualquier cosa para intentar no quedar como un bobo.

------------------------

Un cuarentón que viene con una tía más joven que él.

-Oiga, cuando me llaman hay contactos de la guía que no me sale el nombre, sólo el número.
-Eso es porque los tendrá duplicados.
-NO.
-Seguro que sí, déjemelo ver, por favor (miro a la acompañante) ¿El de ella le sale bien?
-No, y está memorizado.
-Vale. ¿Cómo se llama usted o cómo la tiene en la guía?
-Pues Eli Móvil.

La busco y la encuentro, apunto el número de teléfono en un papel y lo borro de la memoria.

-Hay veces que se tiene a la misma persona con dos nombres distintos y por eso el teléfono detecta dos registros con el mismo número y no muestra ningún nombre. A ver, llame ahora.

La tía coge su móvil y le llama. Para mi asombro y bochorno de ellos, en la pantalla pone:

Llamada
CHOCHITO RICO

20/08/2010, 02:05

 Que alguien haga un templo para Raiza y Jupiter Jones por favor!

20/08/2010, 02:18

Joer Jupiter, jajajajajajajajajaj, no puedo parar de reírme jajajajajaja, qué grande!!!!jajajajaja, joer que contestaciones, jajajaja...Chochito rico??jajajajajajaj, me parto, jajajajajajajaja.

20/08/2010, 02:29

Pues resulta que en el hospital donde trabajo, ahora están poniendo unos marcapasos muy chulos con los que el paciente puede entrar a la resonancia magnética sin que se escacharre. La noticia salió en ciento y un periodicos, articulos de internet y no sé dónde más.

Un marcapasos normal no se puede meter por que se le va la pila, bla, bla, bla.

Y ahora, viene la anecdota.

Paciente, hombre de unos 50 años, español, de esos que van con la camisa abierta, gafas de sol y oro por todos lados, y demás.

Yo: - Hola, pase por aquí, quítese toda la ropa menos los calzoncillos y póngase esta bata.

Paciente: - ¿Y me tengo que quitar todo para la cabeza? Si sólo es la cabeza, ¿por que me tengo que quedar en bolas?

Yo: - Por que aunque sea sólo de la cabeza, entra todo el cuerpo en la máquina, ¿vale? Bien, ¿está operado de algo?

Paciente: - Sí, tengo un marcapasos.

Yo: - Ah, pero entonces no le podemos hacer la prueba por que si lleva un marcapasos está contraindicado.

Paciente: - ¿Cómo qué no? Si he leído ( xD ) que aquí hacian resonancias a gente con marcapasos, salió en la tele y en el periodico...

Yo: - Sí, pero sólo con marcapasos especiales...

Paciente: - ¿Y el mío no es especial? ¿Cual es la diferencia? Eso es por que tú no me la quieres hacer... siempre igual con la seguridad social, nunca quieren trabajar.

Yo: - Mire, es que si el marcapasos no está preparado y lo metemos dentro de la máquina, es probable que se rompa.

Paciente: - Bueno, si se rompe me pondrán otro, no pasa nada.

Yo: - Si se rompe, usted se muere, ¿lo entiende?

Paciente: - Pero si estamos en un hospital, ¿qué me puede pasar? Además, si me pasa algo malo, es el mejor lugar para que me pase, ¿no?

Al final, no le hice la resonancia ( normal, quiero seguir trabajando ) pero el señor nos puso una reclamación por que no queríamos hacerle la prueba...

Reclamación a la cual, tuve que responder con una carta formal escrita por mí, explicándole otra vez lo que pasaba.

No sé quién es más idiota, si el paciente, o los gilipollas del curro que quieren mantener una imagen por sobre todas las cosas.

Lell
 
20/08/2010, 02:04

Cita:

Llamada
CHOCHITO RICO

Se veia venir, pero aun asi.. xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Hoy me han contado algo que me ha dejado flipado.

Dos ancianitas han entrado a un supermercado y les han pillado con un jamon debajo de la falda, enganchado con los arneses de seguridad de las obras!!!

Aun no salgo de mi asombro xDD.

........

Al oir la historia de Kalep, me he acordado de una que no se si llamar anecdota graciosa.
Al poco tiempo de estar en el supermercado me ascendieron a jefe de reposicion y contrataron a un chica joven,muy bonita y muy... exquisita ella a la hora de atender.
Le dije (siendo buen compañero) que si algun cliente le daba miedo que me llamara que yo le cobraba.
La muchacha se asustaba con mucha facilidad y me llamaba hasta para atender a los obreros que venian un poco tocados del bar.
Al final me canse (y de buena fe) le dije que me referia a gente de mal aspecto o que le diesen miedo, pero no podia tenerle miedo a todos los clientes.
No se que tono puse (pero juraria que no fue para tanto) que un dia, paso por delante de las cajas para ver como le iba y veo a un borracho, con los pantalones bajados, tocandose delante de ella.
por un segundo me quede petrificado, luego no lo tire de la tienda, si no que le meti tal paliza que me tuvieron que sujetar. El tio no volvio (en mucho tiempo) pero lo peor fue que encima de la rabia le eche la culpa a la chica, no por que fuera culpa suya, si no por quedarse parada sin hacer nada (aunque solo fuera huir)
Hoy en dia (aun quedamos de vez en cuando) nos reimos del asunto, pero pedazo de susto que se llevo.

...........

y ahora algo mas animado xD.

Un dia, entro un amigo en una tienda, coge una revista y se va a la caja. Paga y le dice a la dependienta con tono chulesco que se quede las vueltas.
Esta, ve algo que le llama la atencion, asi que le pide que se levante la camiseta.
El chaval, alertado de que lo han descubierto sale corriendo. Atraviesa la libreria, atraviesa todo el bar del centro comercial y cuando esta en la ultima puerta da un resbalon (el clasico de Solo en casa) y cae de espaldas sobre el suelo.

La chica tras el y el camarero del bar casi le esta dando alcance.
El chaval se levanta vuelve a dar una zancada y se vuelve a resbalar.

Evidentemente lo acabaron pillando y evidentemente aun nos reimos de esa cutre huida xDDD.

..............

Un dia una mujer, como la pille robando, trato de hacerme entrar en razon en que tenia que dejarle llevarse las cosas por que eran para su hijo.

............

Un dia, un hombre al que pillamos robando, nos aseguro que no era esa la intencion, que solo se lo escondia hasta llegar a la caja por que no habia cogido una cesta.

Una semana despues, la madre del mismo chico nos vino exigiendo por que su hijo no queria venir a nuestra tienda y cuando le dije lo sucecido me solto.

- Si mi hijo dice eso, es por que pensaba hacer eso.
....¬¬

..............

Cuando aun era un novatillo, veo que una mujer con el carro del niño se queda junto a la nevera de refrescos, no llevaba nada, pero aprovecha un descuido y sale por la puerta.
-La tia esa me quiere chorizar con to el morro una coca cola - pense.
salgo tras ella, la paro en la calle y comienza el show:

-Dame lo que te has llevado.
-No me he llevado nada.
-Enseñame el bolso y el carro.
-No tengo que enseñarte nada
-Pues entonces entraras conmigo y la policia vera si llevas o no llevas algo.
- (insultos varios y bien conocidos)
-El bolso..
-Toma (mas insultos igual de conocidos y algunos repetidos xD)
 Abro el bolso (mas bien el saco) y se llevaba casi 70€ en aceite de oliva.
Ella se alejo dejandome bolso y todo mientras me dedicaba unos cuantos "piropos maravillosos" y me quede de piedra en la calle flipando.
Entre mientras salian mis compañeras y se descojonaron de mi careto de sorpresa

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En una ocasion dos chiquillos entran en la tienda, se esconden unos pastelitos y cuando salen y estan en la puerta nos los enseñan y salen corriendo. (0.60€ en total)
5 minutos mas tarde, mientras aun lo comentabamos en la caja, la chuleria de los chiquillos, vuelven a entrar pero con sus respectivas madres.
La cara de vergüenza lo dijo todo y nuestras risas duraron toda la tarde.
Al final no les dijimos nada a las madres por tratarse de una travesura, pero si que hablamos con los mocosos dias mas tarde xDD.

(y esto es todo por hoy xD)

Lell
 
20/08/2010, 02:49

Cita:

No sé quién es más idiota, si el paciente, o los gilipollas del curro que quieren mantener una imagen por sobre todas las cosas.

Yo diria a partes iguales.

En mi tienda atracaron y como les pillaron y no se llevaron nada, la empresa estimo que no era rentable poner una denuncia por 10€ que se habian perdido.
Que lo hicieran con pistola y probocaran un susto de muerte a la cajera, no les importo mucho xDD.

Asi paso, que dos mese mas tarde me atracaron a mi y el chico se marcho con la pasta y dandome las gracias por lo bien que lo habia atendido xDDD. (iba a meterme en lios para que despues ni los denuncien... xD)

20/08/2010, 03:33

 

Cita:

- Mi cuñado dice que la X360 lleba wiifi para conectarse a internet.

- Si, el nuevo modelo slim lleba wifi integrado, en los modelos anteriores hay que comprar una antenita aparte.

- Ya, bueno.. pero comprando la antena ¿ya tendria internet en casa no?

- Tiene que tener una linea contratada, conexion a internet y un ruter inalambrico.

- ¿Y que mas? ¡Joder! Aqui todo es sacar pasta ¡Si yo solo quiero ver un poco de porno de vez en cuando!

Estoy leyendo todos los hilos, y son buenísimos, pero ¿este? A éste tío habría que darle un premio XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD.

 

Puck
 
Carné Umbriano nº287
20/08/2010, 04:11

Todo eso de los robos y los atracos (sobre todo cuando no les pasa nada a los atracadores) a mi me enerva... MUCHO.

En España somos demasiado permisivos con esos temas (o al menos es la sensación que tengo), cualquier robo o atraco tendría que castigarse con mucha más dureza de la que se castiga.

Este hilo ha sido cerrado.