Foro

o una caja de condones y una señora de las que se apostan en las esquinas, si es que la gente cada dia anda peor. ¿Como es posible que con este nivel medio de inteligencia no nos extingieramos hace mucho mucho tiempo?

Hoy llama una mujer.

- ¿Teneis cartuchos de juegos?

- Si... de la nintendo DS

- Ya, si.... no.... quiero ese donde puedes meter los que tu quieras.

- Señora ese cartucho no lo vendemos aqui, es un producto pirata.

- No, pirata no es, porque lo venden en tiendas

- Señora... el cartuño en si no es pirata pero descargarse juegos que tienen licencias y derechos de autor si es ilegal, por lo que nosotros no lo vendemos.

- Oh... bien.... entiendo no lo teneis para comprar..... ¿Y de segunda mano cuanto vale?

- No lo tenemos de ninguna manera señora, aqui no vendemos ese producto.

- ¿Y en otra tienda vuestra tendran?

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- Hola. Ayer me alquile este juego y no me gusta. Es una mierda, me amargo la tarde.

- Pues lo siento.- no digo mas y hago la devolucion del juego.

El tipo se pilla otro juego de alquiler y yo se lo pongo.- Seran 3 euros

- ¿Como?¿No me lo das gratis por el otro?

- No... vera, se alquilan en parte para saber si te gustan, si no te a gustado te has ahorrado los 70 euros que vale nuevo pero no te puedo devolver el dinero.

- ¿Como que no? En el ticket pone que tengo 15 dias para todo cambio o devolucion.

- Si... y ¿Le he puesto problemas para recogerlo cuando lo ha devuelto? No ¿Verdad?

El tio se a largado sin decir nada, es un listo que nos ha hecho lo mismo un monton de veces, mientras salia su amigo le da un codazo y mi compañera que estaba fuera oye.- Ves como teniamos que haber dicho que estaba estropeado......

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- Traigo este juego para devolver. Era para hoy.

Era un alquiler, abro la caja y dentro habia un cd que ponia Tequen cuarto con un permanente azul.- Señora, este no es el juego que le alquilamos.

- Si... si es, es el tekken...

- Este cd no es el original, esto es una copia pirata y no le voy a devolver el juego hasta que no lo traiga.

- Pero si es ese, tu no nos lo diste asi.

Miro el ticket y resulta que se lo alquilo a mi compañero, no a mi y habia pasado mas de una semana con el consiguiente recargo.

- Señora, este cd no es el que le dimos y no voy a recoger este alquiler.

La mujer protesta, se pira cabreada y media hora despues aparece.- Es que veras, mi niño a rompio el otro y este funciona igual ¿que mas te da?

Otro vez discusion.......

Lo peor es que cuando cuento lo que me pasa la gente dice que me lo invento, que no puede ser, que son demasiadas cosas, que la gente no puede ser tan gilipollas......

 Yo te creo Raiza, estoy seguro que la gente es asi de retrasada.

Raiza todos te creemos xD.

Estaba en casa de mi primo y me ha enseñado un libro se llama Sefirot´s Game, con la portada de Sefirot (Su cara cuando sale de la casa de Midenheim (creo) que le ha prendido fuego al pueblo)

Bueno, lo abro y lo ojeo. No sabia que Square habia o cedido licencia para hacer un libro.

En las primeras paginas leo que el escritor habia transcrito una partida de rol por messenger de él y unos amigos xD. Muy curioso (yo tambien lo he hecho)

Hasta ahi no deja de ser una historia muy familiar para los umbrianos y otros roleros de web, foro incluso mesa.

Pero la gracia total es que han cogido diversos personajes de la saga, Cloud, sefirot,jenova, Yitan, Tifus, Chocobos, Tomberis.. y alegando que solo los ha cogido por ser conocidos, pero que no son como los conocemos, confiaba en que nadie se sintiera defraudado o molesto y con dos huevos, colgo el libro a unos 30€/ejemplar.

Cuando le he preguntado a mi primo, me ha dicho que lo han denunciado y que estan retirando el libro (si parece ser que lo han denunciado, pero el libro sigue a la venta o eso parece xD)

Al margen de si es o no es denunciable (que me da igual xD) no deja de ser una historia peculiar.

Editado para que los que lleguen despues no comprendan que es lo que dice Jupiter Jones (jo! ha sido un descuido xD)

También es peculiar que digas "hasta hay" en vez de "hasta ahí".

Traidor!

jejeje.

Ufff... no hablemo de faltas de ortografia que me salen los colores.... yo escribo como pienso las cosas y como tengo un pequeño problema, similar a la disgrafia pues aunque lo lea despues no veo el error.... soy un caso... XS

Me piro a curra y luego os cuento que a pasado.... que seguro que hoy pasa algo fijo....

Aunque también es verdad que por lo menos yo estoy contando los casos extraordinarios. Hay muchos clientes que tienen la razón y existe más gente maja que imbéciles.

Hay gente muy maja en todos los sitios, eso es cierto. Yo tengo varios clientes que son un encanto, les saco la ficha sin pedirles el nombre de tanto que vienen porque me aprendi sus apellidos ^^ y esa chorrada les hace sentirse "importantes" "especiales o unicos".

Cada dia atendere como entre 50 y cien personas, la mayoria solo quiere mirar o preguntar, asi que en proporcion tener 4 o 5 gilipollas todos los dias no es mucho en verdad pero cuando te cae uno te amarga para un buen rato. Luego es dificil volver a sonreir, aunque me esfuerzo mucho en el que el de atras no page la mala leche del anterior.

Hoy a venido un señor que artaba la paciencia a un santo, queria vender una wii para llebarse una X360, le he explicado que para eso tenia que ser socio y se a puesto a protestar, le he dicho cuanto le podia dar por su wii y a protestado (10 minutos), le he contado los diferentes pack de x360 y a protestado porque no habia ninguno con el juego que el queria llebarse.... 38 minutos despues salia de la tienda sonriendo y con su X360... Lo peor es que NO TENGO NI ZORRA DE COMO LO HICE... Solo recuerdo que cuando ha empezado la primera protesta he dejado de pensar y he respirado ondo pensando.- Venga, vamos a jugar rol y mi objetivo es hace que este orco sea mi amigo XD XD XD....

Mi madre, Raiza, tienes una ortografía letal.

A mí hoy ha venido un tío diciendo que le habían dicho en Nokia que como su teléfono no admite GPS, que nosotros se lo cambiábamos gratis por otro que sí lo admitía.

y no lo habeis hecho? que mala gente... xDDD.

Al igual que Gran Joe y Raiza tenía clientes que eran tan encantadores que almorzaba con ellos o charlabas con ellos en los ratos que no te apetecia trabajar.

Pero estos no traen anecdotas divertidas xDD.

Pero por ejemplo, la tienda tiene algunos clientes tan majos que una cajera de verano (contrato de 3 meses) acabo liandose con tres o cuatro (no suelo cotillear en esas cosas xD)

o una mujer que nos preparaba el cafe para los sabados por la tarde y nos lo bajaba a la tienda para tomerselo con nosotros (ella ponia el cafe y nosotros los dulces xD)

Un hombre muy bromista que siempre fingia que se llevaba la barra de pan debajo de la camisa y cuando pasaba la caja, se chivaba de él mismo xD.

De hecho este hombre, el dia que lo conoci, el "bromista" me hizo pasar un mal trago...

El hombre ya esta jubilado y se planta a mi lado diciendome, que si le podiamos dar trabajo, aunque fuera barriendo, que no le llegaba la pension. Se me callo el mundo encima, no sabia como decirle que no podiamos contratarle para barrer (bueno, para nada) y con una cara de pensa se alejo, se me hizo un nudo en el estomago que me puso malo.
A los dos minutos viene y se descojona en mi cara... el muy mamon!! xD. Ahora quedamos algunos domingos para dar un paseo por la avenida del pueblo xD.

Lo dicho, hay gente de todo tipo, en mi caso la mayoria son neutrales, pero muchos han sido muy simpaticos y otros... se les recuerda, por lo que se les recuerda xD.

Pues anda que, yo trabajo en un cyber y andaré por esa cantidad de gente al dia... y no sé, no me tocan imbéciles (imbéciles que me hagan escribir en este post xD) casi nunca. Además que yo tengo la ventaja de que mis jefes saben cómo van las cosas aquí, como es la gente... y me conocen, así que primero me dan la razón a mi y luego si me equivoqué pues ya la culpa es mia... pero rara vez viene a ser eso.

Cierto, mi ortografia es mortal de necesidad XD con decirte que me baje un corrector ortografico y despues de usarlo una vez me dejo de funcionar.... creo que lo mate XD

Pero me esfuerzo, aunque no lo parecca intento escribir despacio y leerlo despues.... La verdad es que es un problema, porque se escribir pero no consigo demostrarlo nunca XD XD XD XD

Musrha, tienes suerte, tengo un amigo que curra en un ciber que tiene un cliente habitual al que a tenido que sacar varias veces del local por pillarte "aliviandose los calores" que produce ver video X. Su jefe le a dicho que no le prohiba que entre porque es uno de los mejores clientes que tienen y el negocio no va bien.... El otro dia me conto que este tipo comenzo a hacer cosas raras, moverse incomodo en la silla ect... y se fue para el baño.

Al cabo de un rato el tipo se salio y se largo. El problema es que cuando otro cliente uso el baño salio de el corriendo y aviso a mi colega. Mi amigo fue esperando encontrar ya imaginais el que pero resulta que este buen hombre, habia tenido un apreton brutal y no encontrando papel a mano, se habia restregado el culo por la pared (segun parecia), dejando todo el baño manchado de un marron inconfundible. Incluso el grifo del agua porque al lavarse las manos lo lleno de... producto.

Diooooos que que que....aaaaghhh!!!
 

 ·_·

·_·U

-_-

Lo siento... intente ser lo menos escatologica posible, creerme, cuando me lo conto casi vomito con los detalles que me he callado...

Añado algo divertido para contrarestar este momento.

Una señora entro con un niño que era un huracan en accion, el niño preguntaba por juegos que veia en revistas e internet, fechas de salida ect... casi no dejaba contestar una cosa preguntaba otra. La madre, casi avergonzada, me dice.- Desde luego no se de donde a salido este niño tan nervioso...

El niño se para en seco, mira a su madre con cara de "estas tonta o que te pasa" y señalandole la barriga va el crio y suela.- Pues de aqui mama, de aqui.... o eso me has dicho siempre....- Concluye el pequeño con cara de "¿o es que te has callado la verdad y me has mentido todo este tiempo?

Aqui os dejo las ultimas del dia, calentitas las traigo.... Hoy a sido un dia raro, por la tarde no entraba ni dios y la ultima hora a sido un agobio acojonante, una fila de la leche y una gente que... me callo el adjetivo....

Una mujer con 6 niños pequeños entra buscando un juego barato para que los crios no le den mal un rato, me revuelve la tienda de arriba a bajo buscando una superganga, un juego de novedad, para varios jugadores simultaneos y que cueste menos de 4 euros....Cogia juegos de segunda mano de ps2 y los traia al mostrador.- ¿Este juego lo teneis en ps3?¿Y cuanto cuesta?

La mayoria eran juegos muy antiguos, el futbol manager 04, un juego de pinball con mas años que yo... asi que siempre le decia que no. El caso es que estaba intentando cobrar a alguien y la mujer se metia a preguntar, sin esperar turno ni dios que te crio mientras una de sus pequeñas jugaba a colarse detras del mostrador y otra toqueteaba el ventilador como intentando colar el dedo por la rejilla "a ver que pasa"

Para rebajar el nivel de extres a venido un hombre gritando con una lite en la mano.

- ¡Estafadores! bla bla.. ¡Timadores! bla bla bla ¡Que me habeis vendido esto bla bla bla y matasteis a manolete bla bla bla....

- ¿Puede explicarme que le pasa?

- Me vendisteis esta consola de segunda mano.

- ¿y no le funciona?

- Si, funcionar si funciona... ¡Pero esta usada!

- Si... bueno... segunda mano significa que alguien la uso y nos la vendio a nosotros

- ¿Y porque nadie me explico eso?

- Señor, el termino "segunda mano".. bueno... no pensamos que necesitara explicacion... es eso... de segunda mano.

- ¡Eso me faltaba! ¡Y ahora me hablas como si la culpa fuera mia y yo fuera tonto!

Me dolio la lengua del mordisco que me di......

- ¿Lleba el ticket? ¿Hace mucho que la compro?

No, no tengo el ticket... hace unos 7 o 8 que la compre, buscame en el ordenador y lo veras.

Por alguna razon se piensan que tenemos el ordenador de la nasa... el programa es limitado......Asi que pregunto.- ¿Es socio de la tienda?.- Porque asi es facil de encontrar, aunque no se pueda reimprimir el ticket, sin ser socio no es mas que una operacion anomina en un mar de datos casi infinito....

- No y no me cuentes la mierda de ventajas que dais para sacarme los 3 euros.

Respiro ondo....- ¿Cuanto hace que la compro?

- Ya te lo he dicho, 7 o 8

- ¿dias?

- Meses.

O_O U (ha tardado 8 meses en entender que segunda mano es usado.....¿Me toma el pelo o que?) Al final no se la he cambiado ni devuelto ni nada.. no tenia el ticket y sin ticket no puedo hacer nada, nisiquiera buscarlo siendo tan antiguo pero el tipo queria que buscara una por una cada operacion que se hizo desde la fecha hasta 8 meses atras....

Raiza, juro que no sólo te creo sino que te entiendo, y hasta te acompaño en el sentimiento.

A mi un señor se me acercó y me dice: "oye entra y dile y mi hijo que salga, que como vaya yo, le voy a dar una colleja".

Amablemente le explico que no puedo dejar mi puesto (seguridad) para hace eso, y me mira sorprendido: "¡¡Pero es que si voy yo, le voy a dar!!"

Vengo de leerme el enorme Post, y Raiza, solo debo agregar que mis respetos. Creo que ya hubiese tirado a ostias a unos cuantos de tus PNJ de tus historias XD

Creo que mereces un aumento, 2000 frikipuntos y un +2. ¡Y es que hay cada gente! Aunque observo que el causador de problemas son los "mayores" en resumen.

¿Cuantas respiraciones haces antes de salir a trabajar? XD

Sé que para los que posteais es una putada, pero... que ganas tenía de leeros más XD Estoy enganchado a este hilo y ya tenía mono XD  

Pff si yo te contara los líos de las abuelas cada vez que les xplicas algo..

Me viene la señora y me dice:

- Quiero una lavadora.

- Bien. ¿ De cuántos kilos? ¿Había pensado en algo?

- Quiero una como la que tengo.

- Vale, qué lavadora tiene.

Se queda pensando.

- Una que compré aquí hace veinte años..

Contengo la risa.

- Pero.. ¿ no sabe la marca ? Las medidas del sitio donde quiere ponerla..

- Yo quiero que me mires una lavadora igual que la que tengo, para que voy a medir!

Y tu ya flipando.

- Señora la lavadora que compró hace veinte años seguramente ya no se fabrique, es más apostaría que ya no se fabrican las de hace diez, así que di mide el especio que tiene para colocarla le ofrezco todos las marcas y modelos que le encajen bien.

- Tu lo que no quieres es venderme una lavadora..

- Yo le vendo veinte si quiere, pero luego si no le entran donde quiere colocarlas vendrá, se quejará y me dirá que la culpa es mía por no saber que hay lavadoras de muchos tamaños..

Refunfuñando se pira y viene al día siguiente.

- Vuelvo a venir por lo de la lavadora.

Me da las medidas y me pone en una ancho: 23 cm. Vamos, que sería como la lavadora de la Barbie más o menos.

- ¿ 23 cm. de ancho? Creo que ha medido mal, 23 cm. son esto.. - Hago un gesto con las manos o ojo.

- Pues en mi metro ponía 23..

- No habrá usado el de la ropa ¿ verdad?

Tras un rato de pelea se vuelve a ir y vuelve como a la hora con las medidas. La pelea siguió media hora más porque quería que le explicara los 15 programas que suele traer cada lavadora de cada marca y de cada modelo.. Al menos se llevó una lavadora de 800 euros porque sino la hubiera acabado arrancando la cabeza.. xDDDDDDDDDDDDD

Ya te vale Shilyen, estafando a abuelitas...   eres mala mala mala...   XD

Entra el clásico hombre de negocios en la más clásica aún vinoteca y pide una pinta de cerveza tostada. Hasta aquí, todo normal, ya que solía pasarse por allí cada tarde. El hombre con sus ropas caras y su gesto zafio exige como cada tarde que la pinta en cuestión no tenga espuma, algo que a mí no me entraba en la cabeza, pero allá cada uno con su bebida. Esto solía ocurrir cada tarde y yo casi estaba acostumbrándome, que no entendiendo, al desperdicio del cliente. Pero hete aquí que aquel día había cambiado los barriles y era inevitable la espuma. Así se lo hice saber y, oh cielo santo, descubrí el porqué de su extraña costumbre. El hombre con toda la dignidad de sus años me dice: "Si no vas a poder echarla sin espuma échala de todas formas y después me la rellenas, que pago por la bebida, no por la espuma". Yo me quede mirándolo, evaluando su mezquindad y preguntándome si aquello no sería una broma. Serví y seguí a lo mío y ¿sabéis que? Volvió para que se la rellenará y no contento con eso me dice: "¿Y esas tapas, no van con la consumición?

Casi le pongo una de cristales. 

Hoy tuve una fuerte discusión con un tío que a las ocho y media de la tarde quería que enviáramos a su domicilio a montar un sofá cama a un montador en menos de 20 minutos "porque nos habíamos equivocado".

- ¿Y en qué nos hemos equivocado?
- Me habéis vendido un sofá cama que no es el que yo he comprado.
Reviso el tícket de compra del tipo y el pedido que le hizo el vendedor en tienda y compruebo que es el que él compró y pidió el que tiene en su casa. Es decir que si que tenía el sofá cama que había comprado.
- El sofá cama que tiene es el que ha comprado.
- Y yo le digo que no.
- Es el que viene en su tícket de compra ...
- ¡No haga caso al tícket de compra porque también está mal, como su producto!
- ¿Qué le pasa al producto?
- Que no es el que compré.
- En su tícket de compra ...

etc, etc, etc.

- Pero si yo compré un sofá cama de 600 euros y en mi tícket de compra viene que cuesta 800, señor mío, es que el tícket está mal ¿SI O NO?
- ¿Usted pagó 800 euros y se llevó ésa mercancía?
- ¿Y usted es tonto? ¿Acaso permiten llevarse la mercancía sin pagarla?
- Por su pregunta que se supone que es la respuesta a mi pregunta intuyo que si que pagó 800 euros y se llevó la mercancía que efectivamente tiene a pesar de que la mercancía, el tícket y absolutamente todo está mal ...
- ¡PUES ESO HE DICHO!
- Pero si ha pagado 800 euros en lugar de 600 que según usted sería lo correcto y en su casa tiene el sofá cama de 800 euros en lugar de el de 600, eso significa queeee .... (voz de Barrio Sésamo)
- ¡Que han cometido un error! Y vamos a tener que dormir en el suelo por su error. Yo trabajo en atención al cliente y el cliente siempre tiene la razón.

La cosa se empezó a volver muy estúpida con el tipo negando que había comprado algo que realmente había comprado. Miro la fecha del tícket y es de ayer.

- Pero si en su tícket pone que lo compró ayer y no lo iba a montar hasta hoy a las (miro el reloj) ocho y media de la noche, ¿dónde durmió ayer?
- ¡Vamos a dormir en la calle!
- ¿También van a perder su casa?

Y después siguieron más tonterías del tipo: me querellé con la seguridad social y gané tras cinco años, perdí dinero, pero me dieron la razón. O perlas del tipo: dónde estás que voy allí y te vas a enterar.

A veces pierdo la fé en la humanidad y soy de los que tienen mucha mucha fé.

Yo es lo flipo bastante con la gente. Haciendo referencia a lo del hombre qu ele pedía la pinta sin espuma,  ami me venía un hombre qu eme pedía: una jarra de medio con limón y DOS hielos, ni uno má sni uno menos. DOS. Además que el tío era un rato...guarro. Siempre que se iba parecia que ahbía spado un grupo de diez personas. Luego teníamos uno que venía, se cogía el cuenco de las pipas, pedía un vaso de agua y a ver la tele!!! Tan feliz él. Eso sin contar las bellas historias que pasé cuando trabajaba en el cine XD. Teníamos un vaso de plático duroq ue iba con el menu de palomitas grande. Pues hubo un hombre que me vino cinco veces a preguntar que si le podía rellenar el vaso que al ser de plastico se sobreentendía que era barra libre lo de los refrescos. No s e lo rellené ninguna pero lo intentó igual.... sin comentarios.

Trabajando de voluntario en un refugio de animales. Invierno, nevando, 1300 metros de altitud. Aparece un coche (ni qué decir tiene que con esa pelona y la nevada en ciernes no esperábamos a nadie). La responsable (trabajadora contratada, no voluntaria) sale a la puerta conmigo a recibirle y le saluda.

- Buenos días.
- Buenos días. Miren, es que les traigo este perro.

Y del asiento trasero nos saca un pastor alemán en muy buen estado.

- ¿Ese perro? ¿Y, de dónde proviene?
- Es mío. Es que me tengo que volver la semana que viene a [otro pais] y no me lo puedo llevar y he pensado que es mejor dejarlo aquí que estará cuidado que no abandonarlo.
- Señor, no podemos cogerle el perro por dos motivos. Primero, porque estamos llenos y sólo podemos admitir casos de perros abandonados y segundo, porque lo que usted quiere hacer es abandonarlo y eso es un delito.
- Pero.. ¿no será peor si lo abandono? Aquí por lo menos..
- Señor, por favor, no me cuente usted lo que vaya a hacer con el perro, le digo que aquí no nos lo podemos quedar. Puedo ponerle en lista de espera para adopciones como mucho, pero la lista es muy larga.

[Aclaración: en el refugio no son unos desalmados. Casos como estos los tienen a menudo: si te quedas al perro, malo, porque en poco tiempo empezarían a llegar decenas de personas a hacer lo mismo a abandonar al perro en un refugio de 200 plazas que tiene 220 perros (los 20 sobrantes, en casa de los trabajadores y voluntarios del centro). Al final estarían dándole a la gente motivo y medios para abandonar perros por las buenas. Y no.]

El tipo empieza a encolerizar.

-¡Pues lo voy a abandonar, eh!

A lo cual, yo miro a la jefa, saco mo teléfono móvil y le hago una foto al coche del tipo, claramente apuntando a la matrícula. Se marchó sin más, mirándonos como si nosotros fuésemos los cabrones y muy probablemente acabó encasquetando el perro a cualquiera o abandonándolo. Así de bastarda es la gente.

-Hola.
-Hola.

Silencio. El cliente me deja una caja de un 7230 en el mostrador.

-Dígame.
-El teléfono.

Silencio.

-¿Qué le pasa?
-Que no va.
-¿QUÉ le pasa?
-Que no enciende.

Cojo el teléfono. En los pocos segundos que necesito para pulsar el botón de encendido, darle la vuelta y manipular la tapa de la batería, el cliente ya ha dicho que siempre ha comprado Nokia y que este le ha salido malísimo blablabla factura blablabla cuñado blablabla canje de puntos.

-¿Tiene la batería por ahí?
-Cómo la... ¿que no está?
-No, mire.
-Ah... bueno, igualmente va mal (rebusca en la caja y me da la batería, yo se la pongo, él sigue blablabla cuñado blablabla reclamación).
-¿Qué es lo que va mal? (pregunto con la ceja arqueada y enseñándole que el teléfono ya enciende).
-Espere un poco y verá... JA, ¿ve? ahora no coge señal.
-Eh... es que no lleva la SIM.

El cliente me quita el teléfono de la mano y se va refunfuñando no sé qué de que ahora tiene mucha prisa y no se puede quedar más rato, que ya vendrá. Esto fue hace tres semanas.

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-Holaaaa campeón, toma.

Me deja un 5800 en el mostrador. Le ha arrancado todo el frontal, que viene a ser tan laborioso como arrancarle la piel de la cara a una persona (y para esto último hay que ser menos bruto). Evidentemente la pantalla táctil ya no funciona, y a costa de la presión que ha tenido que hacer para arrancarlo, ha dejado el LCD como un puzzle de Educa.

-Eh... eh... (levanto un poco la voz para tapar la risa de una señora y para intentar que no me la contagie) le tengo que preguntar cómo ha pasado esto.
-Lo quité yo, pensé que era un protector de pantalla.

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Una señora me trae un 6131, un terminal de hace cuatro o cinco años con tapa, la cual se abre pulsando un botón. El de esta señora no cierra porque el botón está hundido y eso anula el anclaje.

-Mire, se me dañó la tapita.
-Es por esto, por esto y por esto. Aquí no lo podemos reparar, se lo envío y le costará tanto.
-Mándemelo, sí, que no tengo plata para comprar otro.

Me callo el hecho de que a menos que tenga una cartilla de racionamiento y se le hayan acabado los cupones de "Comprar teléfono móvil" y sólo le queden de "Reparar móvil antiguo", el dinero para comprar o reparar es el mismo, no hay Dinero Especial de Rasca y Pica.

Unos días después me llega el teléfono sin reparar. Pone que el cliente rechazó el presupuesto. Llamo a la señora.

-Oiga, ya tiene el teléfono aquí, ya lo puede recoger.
-¿Está reparado?
-No, porque usted rechazó el presupuesto que le pasaron.
-Hombre, es que eran 75 euros (yo, en el momento de que me lo dejase para enviar, ya le dije que de 65 no le iba a bajar ni de coña), qué caro por un teléfono tan antiguo.
-Ya, bueno, es un poco lo que hay...

La señora pasa a los dos días a retirar su móvil sin reparar. Yo estaba todavía por allí, pero ya habíamos cambiado el turno y le tocó a mi compañero.

-Ahí tiene.
-Aún se abre.
-Eh... sí, claro, es que está sin reparar porque usted no aceptó el presupuesto.
-Es que eran 75 euros!!
-Lamentablemente es lo que cuesta, señora.
-¿Y por qué no me lo han arreglado?
-Porque usted no quiso.
-Es que eran 75 euros, para eso me compro otro nuevo.
-Hum, ya...
-¿Y cómo lo uso ahora?
-Pues no lo podrá usar normalmente, porque claro, está roto...
-Es que eran 75 euros.
-Es lo que cuesta, señora.

La buena mujer se va. Mi compañero atiende a dos o tres personas más y vuelve ella.

-¿Cuánto cuesta repararlo?
-Lo que le dijeran en su momento, señora.
-¡¡75 euros!! ¡Es muy caro para un teléfono tan viejo!
-Es lo que cuesta, señora.
-¿Y no me lo pueden arreglar?
-Si paga, sí. Pero si lo iba a arreglar, ¿por qué no lo dejó antes?
-Porque eran 75 euros.

(yo estoy reparando terminales pendientes pero tengo la antena puesta en la conversación y voy encogiendo el cuello para no descojonarme de la risa, en cualquier momento parecía que se iban a poner a discutir Quién juega en la primera base como Abbott y Costello)

-Pues siguen siendo 75 euros, pero tendrá que pagar otra vez por el envío.
-¿Pero me lo arreglan?
-Pero tendrá que pagar.

La señora se va sin dejar el móvil. Diez minutos más tarde vuelve.

-¿Y no lo pueden arreglar más barato?
-SEÑORA. Es lo que cuesta.

La pareja a la que estaba atendiendo mi compañero le pide por favor que coja turno, que ahora les están atendiendo a ellos. La señora se va y no vuelve más. Hay un pequeño paréntesis en el que todos nos descojonamos de la risa menos mi compañero, que se lleva la mano a la frente y dice "AY DIOS, QUÉ PESÁ!!!"

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-Hola, fíjese lo que me pasó, qué tontería, que...

Voy traduciendo mentalmente esta introducción al hecho como "Esto no me va a entrar en garantía, lo sé, pero estoy a ver si cuela"

... le puse mal la tarjeta de memoria y ahora no sale.
-Anda, pues sí... a ver... (la tarjeta no sale porque ni siquiera la ha metido por donde debía, el tío animal) pues esto no entra en garantía, tendría que cobrarle la mano de obra.
-Pero si pasó otra vez y no me cobró un compañero tuyo.
-Pues hizo mal, porque esto se cobra. No porque quiera yo, sino porque son nuestras condiciones de trabajo.
-Pero si se hace en dos minutos...
-Se tiene que cobrar, lo lamento.
-Pero si...
-Mire, no me puedo responsabilizar de que un compañero mío se saltara el protocolo, cosa que tampoco sé si pasó pero no le discuto porque no tengo por qué dudar de su palabra. Pero le digo que YO, AQUÍ y HOY, cobro mano de obra por esta intervención.
-¿Y cuánto es?
-22,13.

El tío coge el teléfono.

-Vale, quiero hacer una reclamación.

Muy tranquilo y correcto, le doy las instrucciones para poner la reclamación, lo cuál parece que le escuece porque no sé si se pensaba que me iba a echar al suelo a llorar para que no lo hiciera. El tío se va por el lado contrario al que le he indicado. Tras cuatro días de esto, no se me sube notificación de ninguna reclamación.

Pff eso me calienta y me acuerdo de todas las que me han hecho..

Un tío viene con una televisión que se había comprado hace dos días.

- Mira que me llevé esta tele y no me funciona bien el TDT.

- Vale, déjeme el tiquet de compra y la pruebo a ver si me va bien y sino se la cambio por otra.

Me deja la tele, la conecto, busco los canales.. todo bien.

- Pues señor, a mi me va perfectamente el TDT.

Y entonces, después de tener que haber hecho todo eso me dice " el listo ".

- Es que en mi edificio sólo vemos tres canales todos, pero con la tele nueva deberían verse todos..

Y tú pensando, sí claro, la tele de oferta que te has comprado que no vale para nada trae receptor de TDT inalámbrico, no te jode.

- Si todos los vecinos ven tan sólo tres canales no es problema de la televisión, sino que tiene usted que llamar al antenista y que le revise la antena del edificio.

- ¿ Y todo eso para ver la tele?

- Hombre es que por mucha tele que tenga si la antena no está bien puesta, configurada o lo que sea no la va a ver bien..

Al menos, este hombre fue agradable, que vino al cabo de unos días para darme las gracias, que ahora veían todos muchísimos canales en su edificio. xD

Ayer una señora bastante problematica, lleba con un juego de segunda mano que no le funcionaba, miro el ticket... 29 dias de comprado cuando ella aseguraba que habia sido el sabado pasado... en fin, tramito la devolucion y le explico que como mucho le puedo sacar un vale. La mujer protesta porque quiere sus 2.95 euros en metalico pero al final admite el ticket. Asi que se lo saco y procedo a grapar el vale junto al ticket de la devolucion, aparto un momento la vista y me veo obligada a decir.

- Señora, deje la grapadora en el mostrador, por favor, no me obligue a llamar a seguridad para que la saquen de su bolso.

La mujer indignada va y salta.- ¡Si solo es una mierda de grapadora! ¡Algo me tendreis que dar como indenizacion, que me vengo aqui a gastar los dineros y nunca me dais nada!

Juas, juas, juas. Habría que hacer un libro con todas las anécdotas de éste hilo.