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Como ya viene siendo habitual tengo que jurar que lo que pasa en la tienda es cierto.

Se forma un extraño triangulo de las bermudas, esta el centro comercial en las afueras, el descampado de las chabolas y luego los pisos nuevos de gente que compro antes de la crisis pensando que toda la zona se rebalorizaria un monton cuando terminaran de edificar... cosa que no a pasado.

Hoy a sido un dia memorable, dificil de olvidar.

Oye mira.- dice una señora sacando un juego de una bolsa.- Te compramos este juego y lo metemos en la wii y no funciona. ¿Nos devuelves el dinero verdad que si?

- Pues no.

- ¿Por que no?

- Primero, el juego lo trae sin caja ni instrucciones y tiene que estar completo para que se lo pueda cambiar. Segundo, el juego es de Xbox con lo cual al juego solo le pasa que lo mete en una consola que no es y tercero, esto no es el corte ingles señora.- digo señalandole el encabezamiento del ticketc.

Suponia que esto era suficiente para que la mujer entendiera que no se lo ibamos a cambiar pero no, 17 minutos perdidos tratando de explicarselo.....

Una señor viene con una caja de una psp y su tickect

- Mira, esta consola la compramos ayer pero el chico no la quiere, esta sin abrir y quiero cambiarla por una nintendo.

Miro el tickect y habian pasado 23 dias desde la compra. Abro la caja y la consola no esta.

- Señor, no puedo devolver la consola si no me la trae.

- ¿No esta?

- No señor mire

- Seguro que esta, vuelve a mirar

Pongo la caja bocaabajo y no hay nada mas que el manual. (Eso si, sin tocar)

- Pues antes estaba.

- Señor, la he abierto delante de usted y la camara de seguridad puede confirmar que yo no la he sacado.

El tipo se queda parado, no esperaba que le hablara de camara de seguridad y dice.

- Ah... si... el niño se la llebo para jugar con su primo, mañana te la traigo, tu ve devolviendomela que mañana te la traigo sin falta.

- No señor, no puedo devolver aire. Lo siento. Ademas si esta usada ya no se moleste en traerla porque no tenemos garantia de prueba sin compromiso.

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Un tio llega y se va directo a la nevera, la abre y se saca una lata de las que tenemos de promocion con toda la cara del universo.

- Señor, esas latas se regalan con las compras.

- Yo compre un juego el otro dia y no me disteis.

- El otro dia no teniamos, la promocion lleba muy poco.

- Que si, que si, pero esta me la llebo por mis huevos que me la debeis

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Tenéis que contratar en negro a una panda de matones que manden a casa calentitos a los que se pasan de listos.

Trabajo de cara al publico y cada dia me ocurren cosas sin ningun tipo de explicación logica que anulan la validez de cualquier tipo de razonamiento basado en la presunta inteligencia humana.

Pero he de reconocer, que ninguno de mis clientes (a pesar de ser un videoclub-minimarket-ciber-locutorio con gentes de todas partes del mundo)comete tantos atentados a la evolución como los de Raiza.

Mi sincero aplauso por no haber llegado ya a la tienda con una escopeta en la mano.

Maxer... ¿Tu no estabas contra la violencia? XD pero que razon tienes... me preocupa, te he dado la razon dos veces en poco tiempo ¿Terminaremos siendo amigos? ^^

No sé, si quieres... pero mejor rodeate de buenas influencias, que yo soy muy chungo.

Exterminio selectivo pero ya!!

Bueno, trabajé durante dos semanas en una tienda de comics hace años y...

El primer día entraron 8 personas comentando si hacíamos fotocopias, el segundo día puse un cartel bien grande a la puerta diciendo que NO hacíamos.

El tercer día el primer cliente que me entró su primera frase fue "¿Hacéis fotocopias EN COLOR?"

así que me creo TODO lo que Raiza pone (y poco me parece).

Que poca vision de negocio, lo suyo hubiera sido poner una fotocopiadora Puck...

jajajajajaajajajajajaja

Si hubiese puesto un fotocopiadora entrarían a ver si vendo verduras o comics... no hay solución a esto...

Cita:

Este tío tiene toda la razón del mundo!!!!!!!!! No hay mayor putada que comprar una cosa justo antes de que por esa misma compra haya un regalo o promoción... se le queda a uno cara de estafado aunque no lleve razón xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Juas, pero un refresco, que monte ese espectáculo xD

Si hubiese puesto un fotocopiadora entrarían a ver si vendo verduras o comics... no hay solución a esto...

pobre raiza, cuando esté en zaragoza voy a ir a comprarte un juego para que tengas un cliente medio normal XD

ok pero avisame, a ver si no voy a estar en ese turno.

Lo de hoy a sido sicodelico.

Llama una señora.

- Oye que tengo que devolver un juego hoy, ¿Hasta que hora estais?

- Cerramos un poquito antes de las  22:00.-  Decimos que cerramos antes porque la gente siempre lleba tarde y te jode.

- Vale, muy bien, ahora voy.- (17:30 P.M)

La señora no aparece, se hacen las 10 cierro, comienzo a cerrar caja, apago luces ect... 22:08 aparece una señora aporreando el cristal y enseñandome una caja de juego. (lo sabia....) Le hago un gesto con la mano (Estamos cerrados, mire la hora señalando mi muñeca sin acercarme al cristal porque eso les da falsas esperanzas y luego es peor.

La señora me hace pucheros como si tuviera 7 años cuando tenia mas de 40. Yo dejo de mirarla y vuelvo a lo mio. Miro de reojo a ver si se a ido y la encuentro agachada intentando meter la caja del juego por dabajo de la reja cerrada, como era logico no entra, asi que saca el juego e intenta meter el cd solo por la ranura... Tampoco cabe. Fustrada le da dos patadas a la verja y se larga recordando a mis parientes cercanos.

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El tipo que se llebo la lata habia comprado un juego 3 semanas antes de que empezara la promocion, no el dia de antes pero con esta mierda de las promociones empiezo a estar un poco arta.

Hace dias regalabamos entradas para el cine con las compras realizadas cierto dia de 16:00 a 20:00. El problema era que solo teniamos 7 entradas para regalar porque no nos habian llegado mas asi que las dimos a los clientes mas "asiduos" o cuando no habia nadie mas en la tienda para que no nos pidiera todo el mundo. Pese a esto, 8 dias despues de terminar la promocion, un cliente nos lleba reclamando que la pelicula era un mierda y que quiere 8 euros de indenizacion para ir a ver la que el quisiera.....

Esta mañana al compañero le a llebado un niño con una lata medio vacia y le a dicho,-  Cambiamela por otra que esta no me ha gustado.

Como no se la a cambiado (porque ademas el niño queria cocacola y solo tenemos naranja y limon) el pequeño aprendiz de satanas a tirado lo que quedaba por el suelo camino a la salida.

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- Hola, ¿Aqui pirateas consolas?

- No señor.

- Pero ¿Tu de eso entiendes no?

- Pues no señor, no se como se piratean

- Venga, mentirosilla, que seguro que lo sabes pero no me lo quieres decir.

- Si señor, es precisamente eso, que yo como de vender juegos ¿Comprende?

- joer que genio, no hace falta ser tan borde con decir que no valia....

Cita:

Lolazo!!!!!!!!!! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

La gente es muy crack... y trabajar en una tienda de videojuegos es lo que tiene. Yo hace tiempo era cliente asiduo en una de estas tiendas, y me pasaba algún rato hablando con los encargados. Por supuesto, en ese tiempo, veía clientes de esos a todas horas... y algunos hacían gracia, pero otros eran como para darles una paliza allí mismo.

¿Me hablais de promociones? Yo estoy hasta las narices de que todo el mundo me intente regatear con las promociones.

En la pizzeria, llamada telefonica.

-Hola queria pedir dos pizzas familiares.

-Si ¿Cuales queria?

-La X y la Y ¿Teneis alguna promocion?

-Pues si, por la compra de 34 euros en pizza tiene una botella de vino lambrusco de regalo (Valor de la botella 5,50)

-Veras es que a mi no me gusta el vino... ¿Se puede cambiar?

-Bueno si, la puede cambiar por una cerveza de litro o por una cocacola de litro.

-Umm.. ya... ¿En vez de eso no me puedes hacer un descuento? Digamos 20 euros.

-Esto... No.

-¿Y 10?

-Señor, no puedo descontarle dinero, lo siento.

-¿Y 5?

Al final se llevo el vino.

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-Hola queria dos pizzas medianas la X y la Y. ¿Pero me saldria bien pedirme el menu?

-Pues si, por que estas dos pizzas vales 18,80 y con el menu son solo 18 y ademas tiene bebiba y complemento.

...Al rato llama con voz indignada...

-Oye, no me pongas las pizzas con menu que me sale mas caro.

-O__O... No se donde habra mirado los precios pero le aseguro que es mas barato.

-Tu lo que quieres es sacarme mas dinero.

-Vale señora, le quito el menu.

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Señora que vuelve transportando una caja pizza como si fuera un maletin y dandole bandazos de un lado a otro, cuando nosotros siempre advertimos que las pizzas se lleven rectas para que no se desparrame todo.

Deja la caja de pizza sobre la bara de golpe, toda indignada.

-¿A ti te parece que esto asi se puede vender una pizza?

Abro la caja, y obviamente todo los condimentos de la pizza se habian desparramado por la caja. La inclino un poco para que la vea mi jefe. Respuesta del boss.

-No señora, lo que no es normal es que lleve la pizza como si fuera de marcha militar.

Teneis que aprender... las promociones son para los trabajadores xD.

Hace ya bastante tiempo, cuando salio coca cola zero, nos trajeron unos platos chulisimos, y como era para promocionar el refresco, trajeron muchisimos.

Lo primero fue barrer para casa, con los sobrantes empiezas a quedar bien con los colegas - oye quieres unos platos de blablabla?  cuando los das, si son del barrio añades - yo no te he dado esto. Que como se enteren y pongan una queja se nos cae el pelo - a lo que siempre responden - claro, claro - o - si, si...-

Al poco tiempo, creo que fue el mismo dia xD. viene una señora de unos cuarenta años, mas o menos.

-Perdona tienes platos de la coca cola -

-No... lo siento, pero no nos han llegado -

-Mi vecina dice que si.

- pues su vecina le miente, señora, desde luego aqui no.

la mujer acepta a regañadientes mi respuesta y se va. A los 1o min. vuelve con otra mujer, mi cara cambia por completo, a esa nueva señora si que la conozco.

-Samuel (ese soy yo) dale unos cuantos platos a Mari* que le he enseñado los que le has dado a Jose y le han gustado mucho.

Conclusion: Los regalos para el trabajador, los que sobren a la basura y de los que se pueda sacar provecho, a venderlos xDDD.

*el nombre de Mari es ficticio, pero hay una regla universal, si como dicen en el club de la lucha, en la muerte todos somos Robert.... no se que. En un supermercado todas las mujeres pasan a ser Mari. Aunqeu te llames Roberta Eustaquia de los mil amores, al entrar por la puerta todo eso se resume a Mari.

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una sobre los maestros del consumismo.

-Buenos dias, queria llevarme un detergente cual me aconsejas?

-pues depende, tenemos este que es barato... (siempre empiezo por los baratos, si lo haces por los caros, se creen que te llevas comision xD)

-No, pero ese tiene que ser muy malo, mira el precio (esto es algo que nunca comprendere xD)

-bueno, pero el precio es por que no es una marca reconocida, no por que sea malo.

 -No, no, no me aconsejas otro? con todos los que tienes.

-quiere este? es carillo, pero la tele dice que es el mejor.

-Ui! que caro, que es para lavar ropa! dime otro mas barato

-si claro, este es mas equilibrado, ni barato ni caro.

-ya hombre, ya quieres colarme el cutre de la casa.

- no, no... no lo digo por eso, de hecho lo hace tal casa (creo que es alemana o algo asi, pero no me acuerdo del nombre )

- ves, extranjera, seguro que ni lava ni nada, como el de los chinos.

- no... bueno, no se como sera el de los chinos, pero este es el mismo que ese, señalo otro caro.

- Si claro, por eso aquel vale diez y el tuyo 6 (¿¿el mio??)

- Señora, aquel vale mas por que lleva Ariel escrito en la caja, si mira el fabricante vera como son los mismos.

- que no, que no, que me quieres vender el tuyo, me llevo este (si, tomo el ariel)

....

el self service de mi tienda.

Esto DOY FE Y JURO Y PERJURO QUE ES CIERTO.

yo trabajo en una tienda de barrio, donde todo el mundo se conoce y quizas por eso paso, desde luego que no me lo explico.

Para entendernos mejor, mi tienda se cae a trozos, cualquier dia la cierran, la mantienen abierta por que con 4 personas atiendes a los 300 abuelos de la zona xD. El despacho esta en una especie de altillo sin ventanas a la tienda. Para cerrar tenemos que hechar la llave y poner el pestillo.

Hubo un dia que cerramos, estabamos a que la cajera volviera del banco de hacer el ingreso de la tienda, solemos esperarla en la puerta, pues si un fuerte tiron se abre. Pero ese dia, dio la casualidad de un error en la facturacion de unas bandejas de jamon y estabamos arriba tratando de aclararlo.

Cuando llega la cajera, nos da un susto de muerte. La puerta esta cerrada y no tiene llave.

la jefa, comienza a echarle una bronca de narices por haber tirado de la puerta. Ella sonriente espera que se de cuenta y cuando por fin se da cuenta de que se esta riendo le enseña un trozo de papel.

Mari, me llebo 2 barras de pan que me e despistado y estaba cerrado cuando e entrado, te dejo el dinero en el mostrador.

Esto dentro de lo que cabe es posible, pero es que un tiempo despues, sucedio algo similar, que aqui esta lo increible. habiamos cerrado y estabamos esperando al marido de mi jefa para que se la llevara, todas las luce apagadas, la persiana medio bajada y la puerta cerrada. Estabamos arriba repasando facturas cuando suena el movil de mi jefa. Es el marido que cabreado pregunta cuando pensamos cerrar que habia pasado mas de media hora desde la hora de cierre. Ella se cabrea y le dice que esta cerrado y que... bueno lo puso fino xD. A lo que le responde.

- Pues esta entrando gente al supermercado.

Corrimos hacia fuera y teniamos, ojo, que esto es lo increible, seis personas comprando en una tienda a oscuras y dos mas en la caja esperando a que les cobraramos!!

Mas tarde se justificaron diciendo que pensaban que era un apagon de luz y nadie se pregunto por que no habia nadie del personal en la linea de cajas.

No se si lo sabreis o no, pero en un supermercado, cuando se va la luz, el cliente tiene derecho a que se le cobre lo que ya tiene en la cesta antes de cerrar al publico y esperar que se restaure la luz xD.

(A saber la que entro y se llevo lo que quiso sin que nos dieramos cuenta, aunque seguro que menos que los que nos llevamos nosotros xDDD)

Cita:

Jamás pensé que haría esto...

Pero +1 a esta frase.

Lo de los regalos y las promociones es con diferencia lo que más quebraderos de cabeza trae al empleado, porque el cliente en su cabeza le asigna un valor 0, pero probablemente el empleado tenga que justificar su entrega y los tenga contados.

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Y otra que me pasaba a mí, (esto sólo pasa en los bancos) es cuando tenías un cliente con un plazo fijo, y el cliente venía a "negociar".

Cliente: Buenos días, tengo un plazo fijo al 3% y nada más en tu entidad.

Yo: Buenos días, que bien.

Cliente: Pues eso, que venía a Negociarlo.

Yo.: En primer lugar, está muy bien de precio, en segundo eso será cuando venza en 8 meses que faltan, miramos a ver a que precio están y le hago una of...

Cliente: Pues no porque he visto que en ING dan el 4% en su cuenta naranja así que por lo menos podrías darme eso, cancelar el plazo y hacer uno nuevo, negociemos.

Yo: A ver, el interbancario está al 2,5% con lo que con su plazo ya perdemos el 0,5, ING puede hacer esas salvajadas porque a los dos meses te baja ese tipo de interés, cosa que el plazo no, además está en quiebra, no tiene oficinas y el estado Holandés le ha prestado 10.000 millones de euros... y lo más importante ¿que me da a cambio de subírle el tipo de interés?.

Cliente: como no me lo subas me lo llevo todo y recuerda que el cliente siempre tiene la razón. (todo es el plazo y la cuenta, no se porque lo llaman negociar si es amenazar.).

Yo: me temo que aquí ademas de cliente también es contraparte de un contrato firmado, si se lo lleva, palma los intereses, por eso se llama plazo fijo, por que hay que dejarlo el tiempo que pone.

Cliente, yaya quiero hablar con el director, que ya veremos

Yo: Usted mismo... (la gente no se entera habitualmente que el director se llama director no porque sepa más sino porque es mucho más hábil vendiendo productos o estafando al personal).

pasa media hora en el despacho del director.

Director:(sale y despide al cliente con una sonrisa) Puck, este cliente nos va a traer la hipoteca del banco de al lado, nos va a hacer 5 seguros y vamos a hipotecarle otro inmueble al 5%.

Yo: ¿y el plazo?

Director: Ah, sigue al precio que está.

He visto a mi padre convencer a gente de lo imposible en su propio despacho, pero lo de tu jefe es de película xD

Le hicieron jefe de una oficina más grande al cabo de un tiempo claro...

¿Recordais a la señora que os conte, que intentaba meter el juego por debajo de la reja?

Pues esta mañana a entrado indignadisma a hablar con mi jefe porque mi desfachatez no tenia limites. Le a contado a mi compañero que yo cerre a menos cuarto y no me dio la gana de abrirle.

Llebo a mi turno y me encuentro una nota que pone "se cogen los alquileres hasta la diez" pillo la nota y le digo a mi compañero.- Mira a que hora se cerro la caja a ayer que eso sale en el ordenador. (y menos mal, porque cerrar antes de hora puede meterte una sancion)

y el compañero me dice.- No, si ya lo se... si me a dicho que como indennizacion queria que no le cobraramos los otros 3 recargos que tenia...

Hoy entra una señora con dos niños y se lleba un juego de los caros, una novedad de Wii y lo tipico. La latita de las narices.

- Estamos de promocion, puede coger una lata con la compra.

- ¿Solo una?.- pregunta mirando a los chicos y es logico, tenia dos fieras que ya estaban peleando por a ver a quien le tocaba.

- Si... bueno, es una por cada compra pero te doy una para cada chico, no pasa nada. ¿De que la quereis naranaja o limon?

Cada niño dice una cosa, se las saco de la nevera y se las doy. A esto veo que la mujer se me queda mirando y me dice.- La mia de limon y dame cuatro o cinco mas que tengo a los sobrinos en casa y si ven a estos con una lata ellos tambien van a pedir.

- Lo siento señora, puedo darle una de mas pero no media docena.

- Desde luego que racanos sois, con la de "perras" que me gasto yo en juegos y me escatimais una mierda de refresco, pues que sepas que has perdido una clienta. (Realmente era la primera vez que la veia...)

A los 10 minutos vuelve el niño con la bolsa y dice.- Oye, que dice mi madre que si me lo devuelves y me lo vuelves a cobrar si me dais otra lata...

- Si devuelves las que te hemos dado llenas y sin abrir si.- El niño coge la bolsa y sale de la tienda diciendole a su hermano.- Ya le dije a mama que no colaria...

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Entra una niña en la tienda (13 años, maquillada hasta el ojo del culo) con su megamadre hiperguay.

- Quiero este juego.

- Ok, ¿sabes que esto es una expansion y hace falta el juego basico para jugar?

- Si claro....

La madre.- Esas cosas no hace falta ni preguntarlas porque mi niña es muy madura y muy lista y de esto sabe una barbaridad.

- Muy bien... asi que supongo que habras mirado los requisitos que te pide para instalarlo.

- Si, tengo un pc de mesa portatil modelo windous vista 98 (¿WTF?)

- um... vale (hoy no me voy a comer la cabeza...).- Si ya lo has mirado de acuerdo.- me pongo a cobrarlo y antes de cerrar la operacion la niña pregunta.

- ¿Hay alguna diferencia entre ese y este?.- señalando el basico.

- Tienes ese?.

- No.

- Pues este no funciona si no tienes instalado ese.

La madre mira el precio con horror.- no, ese es muy caro, que te lo piratee tu primo y con la "extraccion" esta  ya te vale...

Señor viene con el assasin creed de pc en la mano.

- ¿Que significa que tiene que tener conexion permanente para jugar?

- Que tiene que estar conectado a internet mientras juega.

- ¿Todo el rato?

- Si... permanente es todo el tiempo.

- ¡Pues no señorita, permanente es lo de los rulos! Que lo escribis en raro para engañar a  la gente y haceros los listos. (¿Yo escribo las caratulas de los juegos??)

(Este me mato.... Muy grande)

- Chico ¿que son estas E´s? (con una caracola de chocolate en la mano)

- Eso señora son colorantes, conservantes, potenciadore de sabor...

- pero ¿que significan?

- Nada, son los nombres que les dan, en lugar de decir el nombre completo los laboratorios les dan un numero, como una matricula.

- Espera, espera ¿me quieres decir que esto lo ha hecho un laboratorio? venga ya! si no lo sabes no te inventes las cosas.

Jajajaj, que bueno el ultimo, me ha venido la imagen mental de Raiza con un permanente negro cambiando las caratulas de los juegos xD

Pues nosotros hoy con el partido de España podeis imaginaros, todo el mundo queria pedir para el descanso y la gente no entiende que no somos maquinas y que no podemos preparar 50 pizzas en 15 minutos. Pero lo mejor ha sido una mujer, por telefono.

-Hola queria 16 pizzas medianas.

*tomo el pedido*

-¿Para cuando estaran?

-En 20 minutos las tiene señora (a las 8:50 aprox)

-Ah, pues yo las queria para eso de las 9:15

-Es que para esa hora ya tenemos muchas pizzas pedidas.

-Pero yo te estoy llamando con casi una hora de antelacion.

-Pues si le digo que ya hay muchas pizzas encargadas para esa hora, es por que tenemos gente que ha llamado con mas antelacion.

-Bueno bueno, seguro que me puedes colar (Claro, colar un pedido de 16 pizzas coser y cantar)

-No señora, las puede tener para menos 10 o pasadas las 9:30 pero digamelo para que se las preparemos para la hora que quiere y no se las lleve frias.

-¿En cuanto pueden estar?

-A menos diez le he dicho.

-Pues tu ves preparandolas que ya me pasare yo...

Como imaginareis se ha pasado casi media hora despues a las 9:15, y por lo menos ha tenido la decencia de volver a reclamar que las pizzas estaban frias por que con media hora de retraso, le grapaba el ticket de la llamada con la hora en la frente, menudo estress llevaba ¬¬

Cita:

¡Aplausos!

Hilos como este me recuerdan porque huí como alma que lleva el diablo de trabajos cara al público. En mi labo trabajamos 7, siempre los mismos, y a veces me parecen demasiados.

De verdad, hay algunos increibols totalmente.

Cita:

Aqui os dejo algunas mas.

Un señor buscando un juego que simulador de aviones para pc. Se lo busco en el ordenador y le digo.

- Lo siento pero este juego ya esta descatalogado.

- ¿Y eso por que?

- Porque es muy antiguo, salio en septiembre de 1995.

- ¡Pues tampoco es que haga tanto!

- 15 años.- respondo (me salio del alma)

- ¿y no teneis ninguno?

- No señor, en ninguna tienda, tampoco tienen en el almacen central

- Pues menuda prevision la vuestra, no guardar ni una copia por si alguien la queria....

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Un niño pilla un juego que costaba 39.95 y le dice al padre.

-¿Me lo compras?

- No, que es muy caro

- ¿y si pongo yo la mitad con mi dinero?

El padre se lo piensa y pone cara de "hasta que ahorre 20 euros se le pasa la tonteria de querrer el juego"

- Vale, si pagas tu la mitad yo pongo el resto.

El niño mira inocente el contenido de su bolsillo y saca un euro que entrega a su padre diciendo.

- Aqui estan los 95 de 39.95 la otra mitad (39) la pones tu.

No colo pero nos reimos mucho.

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Tenemos un señor que ha venido 4 veces a la tienda, le compro alli la wii a su niño (de 4 años y medio) y siempre que pasa se comporta como si le debieramos la vida por ello con frases como.

- Oye, que yo la wii me la compre aqui. (Cosa que siempre restriega)

Este señor espera que tengamos un catalogo de 1000 juegos que le gusten a su hijo. El niño no sabe leer y entre los que no sabe llebar y los que no le gustan, cada vez que viene nos tocan los huevos 2 horas enseñando juego por juego al niño a ver cual le apetece. (Para que luego se alquile el puto mario kart como siempre)

El otro dia llebo a un punto apoteosico.

- ¿Tienes este juego de alquiler?

- No señor, ese solo esta para venta.

- ¿No lo puedes pasara para alquiler?

- No señor, no puedo poner un juego para que la gente lo alquile y luego venderlo como nuevo.

- Entiendo.- dice ya con la cara seria y se da una vuelta mas por la tienda...- Oye mira, me voy a llebar este juego para que el niño juegue esta tarde. Si le gusta bajo a pagartelo, si no le gusta te lo devuelvo el lunes.

- Señor, no puedo hacer eso, si quiere sacar el juego de la tienda lo tiene que pagar antes y si al niño no le gusta no lo puede devolver porque la garantia es solo, sobre el funcionamiento del producto.

- Oye, que yo compre aqui la wii, que no soy un cualquiera, que me deje aqui una pasta.

- Es polita de empresa señor, las garantias son limitadas

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Luego esta la gente que compro algo hace 3 años y viene exigiendo la garantia de 5 años que le a dicho su cuñado que tiene un juego de segunda mano. O el tio que debe mas de 2000 euros porque alquilo unos juegos y no le pasa de los huevos devolverlos porque segun el, intentamos estafarle, (Lo que paso es que no le dejamos estafarnos y se cabreo un cojon) asi que se esta vengando. El tio llega a la tienda y se enfada porque no le dejas alquilar mas.

¿Como esperaba que guardarais 15 años un juego? La gente esta mal de la cabeza.

Cita:

Eso ha sido establecido desde el primer hilo con las anécdotas de Raiza.