Foro

 Ese chaval es un heroe. Nah, pero yo suelo ser muy majete con los clientes aunque me esten dando la murga una hora. Y eso que no me considero especialmente paciente. 

La clave es pensar en ellos como enfermos mentales. Te ofende menos ^^ Y si quieres devolverles la pelota háblales como si fueran niños de guardería. Supongo que se entiende, ese tonito que ponemos todos cuando explicamos algo a un crío de tres o cuatro años. Desde la experiencia puedo decir que sabe a gloria.

Si es que la única cura para la arrogancia es la humillación. Hala, toma didáctica.

Si yo trabajara donde Raiza no me atreveria a humillar a nadie, supongo que todo es dependiendo de con quien trates.

Aqui tenemos que sonreir y pasar el mal trago. Yo no creo que sirva para esto realmente, me encantan los videojuegos y soy capaz de diferenciar un pro de un fifa, un nba live de un 2k, he jugado a la gran mayoria de juegos que hay en el mercado y conocco las grandes sagas desde sus inicios, ademas que poder comenzar conversaciones con frases como " ese juego fue creado antes de que square se fusionara con enix...." pero no aguanto a ciertas personas.

Me gusta mi trabajo cuando entra un hombre y te dice "pedazo de juego el que me recomendaste" o cuando un niño llega a buscar un juego que esperaba desde mucho tiempo y al darselo en su bolsita te sientes santa Claus pero muchas veces vuelvo a casa derrotada emocionalmente. No se quien seria el capullo que dijo "el cliente siempre tiene la razon" debio ser un burro. ¿Tiene razon una señora que quiere un NDS nueva porque metio la suya en un lavaplatos para limpiarla y se le jodio?¿Tiene razon el tio que tira su psp por la ventana en un arrebato de ira y nos reclama una nueva?¿Tiene razon un tipo que juega 14 dias con un juego y nos lo trae reventado para que le devolvamos el dinero porque tiene 15 dias segun el tickect para que se lo cambiemos?

Es desesperante y ultimamente salto demasiado y doy malas contestaciones pero es logico. Una señora me tiene una hora explicandole diferencias entre consolas, mientras se me amontona el trabajo y tengo aun 3 cajas de pedido por desempaquetar y luego me casca.- Genial, ahora que ya se la que quiero me voy al centro comercial que me la dejan pagar a plazos ¿No te sienta mal verdad?

- No, no señora, soy un servicio publico de informacion y el centro comercial me da comision por cada consola que les vendo para ellos, por cierto señora, esto es sarcasmo.

Se fue palida y avergonzada... a comprar la consola en el centro comercial.

Otra cosa que me carga es que esperen que seamos sus madres.- Es que deberias haberme dicho esto o lo otro, me tenias que haber avisado de que si lo habria y lo jugaba 20 dias no me devolviais el dinero, me teniais que haber explicado que una consola si se moja ya no funciona.... Dios... apocalipsis ya por favor... que estas tardando...

Raiza me temo que lo que tú necesitas son vacaciones...

O una pistola

O una ración de sexo californiano.

U otro curro, uno que no sea cara al publico ... o al menos que no este donde está ahora :P

El tema hay que verlo con perspectiva. La paciencia y el tomárselo con filosofía es muy fácil de recomendar para cada caso aislado, pero pensemos que un trabajador atiende una cifra importante de personas por jornada, y a poco que le vengan cuatro con la misma historieta al día, a la semana serán veinte o veinticuatro, lo cuál ya rostiza el alma hasta al mismísimo Jesucristo (si lo hubieran crucificado más de una vez seguro que no se lo habría tomado con tanta resignación).

Ejemplo.- Una señora se salta la cola, se me acerca y con tonillo un tanto impaciente/impertinente:

-Perdón, ¿aquí sólo atiende usted?
(Levanto la cabeza del móvil desmontado que intento reparar) Eh... sí.
-¿Y no vendría mejor que pusieran más personas?
-Señora, a mí qué me cuenta, eso no lo decido yo. Yo vengo y hago mi trabajo.
-¿Y a quién se lo puedo decir que sí pueda decidir sobre esto?
-No sé, a atención al cliente, cuando le toque le doy el teléfono.

A simple vista, parece que soy un maleducado y un grosero de tomo y lomo. Pero fíjese bien quien atienda al público, sobre todo en temas de postventa (que llevan bastante tiempo y trabajo), en el tonillo al que me refiero y en lo estúpido de la pregunta. Es como acercarte a un cajero de banco y preguntarle que por qué no abren más ventanillas, que si no lo ha pensado nadie o qué. Pues gracias, señora, por tan sagaz idea.

Aparte que no sé si es ignorancia, jeta espartana o una mezcla de ambas, pero con el tema de los cambios, las devoluciones y las garantías, se puede acabar por sacar de quicio a cualquiera:

-Lo dejé en la mesilla de noche y al encenderlo esta mañana...
-Yo no lo veo roto, eso de que está roto será porque lo dice usted.
-Se me cayó de medio metro de altura y ya se rompió, eso es defecto de fabricación.
-Entonces la garantía no cubre nada, ¿no? es una farsa, hay que pagar todo siempre.
-Mojado ya le digo yo que no está, porque soy muy cuidadoso.
-Cómo que mojado, ¿y cómo se ha mojado? Esta es cojonuda. Pues oiga, yo qué sé, si a usted le ha entrado humedad y no sabe cómo, imagínese yo que es la primera vez que toco este móvil.

Igualmente todo el mundo te trata siempre como si fueras un pringado (que lo eres, porque siempre tienes un jefe por encima que es el que pone las reglas y tú las tienes que ejecutar y joderte) y no supieras hacer tu trabajo. Siempre están de vuelta de todo y los favores te los ríen y aplauden (es un decir, muchos no te dicen ni buenas tardes al irse), pero como les digas algo que no quieren oír, guerra abierta en tu contra.

Lo mejor es cuando te montan un pollo que flipas, te hacen llevarte un disgusto de tres pares de cojones, y después de todo aún te sueltan "Ya sé que tú no tienes la culpa, pero..." Y esto sobre todo cuando tú les dices "Oiga, las condiciones de garantía no las he puesto yo, sino el fabricante."

- ¿Porque sony solo da un año de garantia?

- Porque considera como juguetes las consolas que fabrica.

- Entonces tengo el primer mes con vosotros, 12 meses despues con sony y el resto de los 5 años con vosotros otra vez ¿no?

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- Mi hijo es muy cuidadoso con las consolas, solo las pone sobre la mesa, las enciende y nada mas ¡Y ya va la 4 que se le extropea! Eso es que las vendeis defectuosas

- ¿Solo la enciende?¿No la apaga nunca?

- No, ¿para que?

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Suena el telefono y sin hola ni nada.

- La consola que me has vendido es defectuosa, el mando no funciona

- ¿Has probado a sincronizar el mando?

- ¡Eso no puede ser! Mi hijo a sincronizado siempre los mandos en su play 2 sin problemas.

- Señora, esto es una 360, no tiene nada que ver, ademas en play no hace falta sincronizar nada, solo enchufarlos. A ver, dime como lo haces.

- Le doy al boton de las luces, salen luces que giran, como que si y luego si no si no, despues se paran las luces y nada. (WHAT???)

- ¿Has mirado que te dice el manual de instrucciones?

- Si, que le de al boton de las luces para encender el mando....

- Mira tienes un boton que esta por mitad de consola, mas o menos, pulsas hay y luego...

- Que no, que no le cuentes historias al niño, que nos has vendido una consola defectuosa, ahora mismo te la bajo y me la cambias.

- Señora, otra igual para cambiarle no tengo, se llebo la ultima elite que me quedaba, si quiere la puede cambiar pero la que se llebe tendra que sincronizarla igual con el mando.

Dos minutos de silencio, la señora consultando en casa como si fuera comodin del publico.

- Vale, mañana te la llebo y me la cambias....- me cuelgan sin dejarme decirles nada mas

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- Hola, os compre este mando de segunda mano y no funciona.

- Muy bien, ¿Tiene el ticket?

- .... ¡Si, hombre! Dos años voy a guardar el ticket.

- ¿Cuanto hace que lo compro?

- Umm... en Mayo o Junio... de 2008

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- ¿Entonces no me lo cambias? ¿Solo porque lo he traido desprecintado y el chico lo a puesto un par de partidas a ver si le gustaba?

- Si, por eso y porque le faltan las instrucciones, la caja esta rota, no trae el ticket y en la caratula a escrito a boli "Ricky la tiene mas larga que naide"

- ¿Por esa tonteria no me lo cambias?

Raiza cada cosa que cuentas es mas subrealista (pero aunque me cuesta creerlas, lo hago). La gente es un poco bastante irritante, etc... yo no podria...tendria que inventar un oscar a la paciencia, lo ganarias de calle...

Cita:

Esto me lo cuenta cualquier otro y no me lo creo

Jajajaja, que surrealista... yo me quedo con el del mando que no funciona y lo tengo des de hace 2 años... xDDDD

aunque...

Cita:

Es una muy buena descripción de un mando desincronizado de 360 xD

Cita:

Cita:

jaja entonces yo estaba muy equivocado porque pense que se referia a esto:

 La gente es estupida, hoy me llama un hombre(hyper borde) con estas:

-Los cartuchos no funcionan, los pongo en la impresora y nada no imprime...
_pero coloca usted bien los cartuchos claro como no voy a saber colocar lso cartuchos, pues vaya idiotez si eso es muy sencillo y llevo haciendolo toda la vida con todas las impresoras que he comprado.
-Bien, pues haga una cosa saquelos y vuelvalos a poner.
- Ootra veez?! jo que idiotez...-se queda refunfuñando y al instante oigo que hace "clic"- oiga pues ya esta que no estaban bien puestos...
La cosa no acaba aqui.
- Pruebe a imprimir.
-Oiga esto esta roto ya se lo habia dicho le doy y no  response.
-Pero esta conectado el cable de usb
-Pues claro la tenia conectada antes y asi la he dejado a ver si me tomas por tonto que vaya cosas dices.
-Pues quizas lo hemos movido al hacer las pruebas- me interrumpe
-Que no que no que yo lo puse antes y esta bien puesto..
Misma tecnica
-bien pues quitelo y vuelvalo a poner para probar...
-Anda si esta desconectado se ve que no lo puse antes... ¬¬

Y yo pensando: "Ay pajarooo si te lo digo será por que se por donde van los tiros rision..."

Entre eso y una señora que la atiendo queda muy muy muy muy muy contenta. Y al responder a la encuesta que mandamos por email me pone un 1 ¬¬  dan ganas de llamarla y decirla " señora es usted una zorra, sabe que mi curro depende de eso?"

Ayer, sabado por la tarde, mi compañera se puso mala por el calor que teniamos en la tienda. Sin aireacondicionado y con un monton de gente entrando constantemente. Asi que me toco quedarme sola y hacerme cargo de todo. Cuando digo DE TODO quiero decir la cuadrilla de gilipollas mas acojonante del planeta.

- Este juego que alquile no funciona en mi consola, lo meto en la wii y no me reconoce el disco.

- Sera porque alquilo un juego de X360

- ¿Y eso que mas da?

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- Mi hijo quiere un juego de supermario para la psp

- No existen juegos de mario para psp, mario es un personaje exclusivo de nintendo

- Pues eso, quiero un juego de mario para nintendo psp

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- Me compre esta ps3 hace poco y no funciona

- Señora... ¿Que es esto?

- Pues las piezas, que mi marido intento abrirla para arreglarla pero no la supo montar otra vez.

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cuatro chicos extranjeros

- Quero Cachin

- ¿Cachin?

- Si cachin.- dice imitando el gesto de pegar puñetazos

Otro añade.- Cachin de yon cena....

¿Lucha libre?¿Jhon cena?

- Si si si, cachin

- ¿Para que consola?

- No consola Cachin de yon cena

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- Oiga, no puede abrir las cajas.

- Si, es facil

- No, que no puede abrirlas porque no esta permitido.

- A vale, yo solo queria saber si la cremallera rebentaba si metia el gps en una bolsita de estas de psp

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- Hola, queria asegurar mi consola con vosotros

- Hacemos seguros en el momento de las compras, posteriormente no

- Venga, ¿Y no puedes hacerme el favor? Es que se me a jodido la ps3 y no tengo pasta para otra, tu me la aseguras y mañana yo vengo y me la cambias...

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- Señora, cuide el niño que se esta colgando en los poster

- Que si que si....

- Señora, el niño...

- Que si

- ¡Que si no redios ya! Que saque al niño de alli YA

Aqui comence a perder la paciencia.....

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Oye este juego no me gusta

- ¿Y?

- Que lo cambies, que esta en garantia

- La garantia no es porque no te guste, es por mal funcionamiento

-.... Vale... pues no me lo coge la consola

- Lo siento, no hay devolucion

- ¿Por que?

- Porque aqui nos hacemos los tontos muchas veces pero no lo somos.

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- ¿Tienes el juego de los Jodas?

- Los jodas.....

- si, los hermanos que cantan

- Los jonas

- Si eso... los jodas

- Si, 39.95

- ¡Que caro!

- No tienes otro de los mismos mas barato

- No, solo hay uno

- ¿y eso porque?

- Señora, ni idea, pregunte a los programadores

- ¿Y tu no puedes pedirles que hagan alguno igual mas barato?

- No, no puedo.

- ¡Pues valla! Para ti se queda.

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- Oiga, la persina esta bajando, estoy cerrando.

- Bueno, pues hasta que cierres del todo te dejo aqui a los chicos y yo voy a meter esto al coche

- Si me paga el servicio de canguro vale, sino que la esperen fuera.

- No tienes corazon, dejar dos niños pequeños en la calle esperando.

- No señora, no tengo. Adios.

Lo de la señora es casi imperdobable, decirte que no tienes corazon...pues a ella le debe faltar tambien por dejar a los crios solos... si es que...menudo dia que has tenido...

Raiza, ya no se si es que tienes mucha paciencia o es que no teneis objetos contundentes en la tienda por que yo a alguno le habia abierto la cabeza

Si yo trabajara donde Raiza ya habia salido en las noticias

Todo eso te ha pasado en un solo día?

Porque manda cojones... -.-'

-Hola, quería una HTC Touch.
-Esto es Nokia, señora.
-Pues eso quiero, una Nokia HTC Touch.

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-Hola, ya sé que sois Nokia, pero es que tengo este Samsung y cuando llamo...
-No reparamos Samsung.
-Venga, pero sabéis de estas cosas.
-Pero no reparamos ni nos hacemos cargo de otras marcas, señora.
-Si es un momento.
-No es elección mía, señora. Nokia y ya está.
-¿Y dónde me lo pueden mirar?
-Pues no lo sé, lo siento mucho.
-¿Y no lo puede mirar ahí? (señala el ordenador con la cabeza).
-No, señora. De verdad.
-Pues vaya mierda.

--------------

Una pareja me deja un teléfono medio desmontado encima del mostrador.

Ella -Ya lo ve.
Yo -Ya, ya lo veo. ¿Qué le falla? (parece una pregunta irónica, pero puede que simplemente estuviera alguna pieza suelta y lo demás funcionara bien)
Él -(con aire de superioridad) Pues que se ha caído y está así.
Ella (a él) - Cállate (a mí, con más suavidad). Si lo puede mirar...
Yo - A ver... el frontal está suelto, las tuercas rotas, se han perdido un par de tornillos... carcasa de antena rota, antena suelta... ¿la pantalla enciende?
Ella -Sí
Él -Ni lo has probado, qué sabrás tú.
Ella -Lo encendí y sí iba.
Yo (diplomático) -Bueno, probamos a recolocarle esto y...
Él -No, probar no. Arréglalo.
Yo -Me lo tengo que quedar y pasarles un presupuesto cuando sepa todo lo que falla. Me tendrían que dejar abonada la mano de obra...
Élla -Huy, no sé.
Él -¡Cállate! Sí, lo que sea.
Yo (continuando mi discurso) ... y si aún así sigue fallando...
Él (terminando mi frase como le parece) -... me devuelve el dinero.
Yo -No, no. No se le devolvería.
Él -Si no haces nada qué me vas a cobrar.
Yo -Hombre, igualmente habré hecho un trabajo y...
Él -Pues no eres tú listo ni nada
Ella -Cállate, a ver...
Él -QUE NO. Que no me da la gana, que...
Yo (poniendo fin al circo) -Le puedo dar otra opción: que se lo reparen en otro sitio. Buenos días.

La pareja recoge el teléfono y se van discutiendo entre ellos, aunque el tío murmura algunos insultos creo que hacia mí.

-------

-Hola, quería cambiar los puntos.
-Aquí no sería, señora. ¿Qué compañía tiene usted?
-Nokia.
-No, eso es una marca. Movistar, Vodafone...
-Movistar Nokia.
-Son dos cosas distintas, si es Movistar tiene que ir a...
-O sea que no quieres trabajar.
-Es que no es mi trabajo.
-Llevo con móviles desde que salieron y me vas a decir tú que Nokia y Movistar no son lo mismo.
-Es que no lo son. Nokia es la marca, Movistar es quien le da el servicio.
-Así va el país.

Le hubiera preguntado que qué país, pero lo mismo me hubiera dicho que son todos el mismo.

------------

Conversación telefónica
:
-Dejé un teléfono hace quince días y ya lo tenéis (masculla entre dientes) que no sé por qué os tenéis que quedar mi teléfono, pero...
-(yo, cortante) Ya, dígame.
-Ha ido mi novia hace un rato y le habéis dicho que no se lo podíais dar porque iba sin resguardo, que le hiciera yo una autorización con fotocopia de mi DNI y no sé qué.
-Ah, vale, ya sé quién es. Sí, es correcto.
-Ya, pues es que yo estoy en Teruel y hasta finales de mayo no voy a ir, y he perdido el DNI.
-Pues lamentándolo mucho...
-¿QUÉ? Mira, yo hasta finales de mayo no vuelvo allí, y como me esté hasta entonces sin mi teléfono, vas a tener un problema conmigo.
-Perdone, perdone, perdone un momentito... ¿Esto es una amenaza?
-¿AMENAZA? ¿PERO QUÉ DICES, CHAVAL? ¿TÚ LO FLIPAS O QUÉ CO...?
-Sí, sí, sí, mire, que buenos días (cuelgo y desconecto el teléfono diez minutos).

--------------------

-Quería saber si tenéis la pantalla de este...
-No, lo siento, están agotadas.
-AAAAH, si os metieran a todos en la cárcel no pasaría nada.
-(yo, levantando la voz) JE-JE.

Hoy a venido un hombre con un billete de 20 euros de color azul pitufo, no me ha hecho falta ni ponerlo en la maquina por que se veia que era falso a la legua.

-¿Me das cambio porfavor?

-Lo siento, pero es que este billete es falso, no le puedo dar cambio.

-¿Y tu que sabras si es falso? Si no lo has puesto en la maquinita ni nada.

Lo rasco con el dedo (Que es como yo suelo comprobar si un billete es falso o no) y se me queda la pintura en la uña.

-¿Lo ve? Se le va el color.

-Hombre claro, es que si rascas tan fuerte....

Lo siguiente es una muestra de lo que yo llamo "efecto bola de nieve", originado cuando el cliente se lleva un chasco y se niega a encajarlo, pataleando de manera que la cosa termina por desbarrar:

-Tiléfono tiene dos meses y falla. Tingo factura (me pone el teléfono en el mostrador, desdobla un papel y prácticamente me lo pasa por las narices.

Miro el teléfono y, para mi horror, descubro el consabido manchurrón negro en la pantalla. Esto suele acabar en discusión el 70% de los casos. Me armo de valor, respiro hondo y digo:

-Um, pues es que se le ha roto la pantalla. Esto no lo cubriría la garantía y le tendría que cobrar X euros.
-¿Cómo no garantía? Tiene garantía, dos meses tiléfono, yo tingo factura aquí, tú mira, mira...
-Ya, ya, caballero (odio ese puto apelativo), pero la garantía no cubre rotura o humedad.
-No humedad, no mojado tiléfono, yo garantía dos año, garantía, tú mira.
-No he dicho eso, si la pantalla está rota...
-Tú garantía. O garantía estafa, todo mentira, nada garantía...

El tío ha levantado la voz bastante y a costa de pasarme la factura por la cara, se me empiezan a inflar las narices.

-Oiga, oiga, la garantía tiene unas condiciones, yo no las he puesto. Tiene dos opciones: pagar la reparación, o si no... (me encojo de hombros)
-No garantía, claro, todo mentira...
-Mire, no sé. Es un poco lo que hay (esta frase tan absurda la he dicho cientos de veces desde que trabajo en esto)

El tío arruga la nariz, frunce el ceño y se me acerca.

-¿Y qué dise, que si quiero pago y si no...?
-Pues eso, que si no, no lo puedo reparar.
-Y si no... qui me vaya, ¿no?
-No he dicho eso.
-¿Tú crees isa forma tratar cliente?
-¿Perdone?
-Si quiero qui pague, si no qui mi vaya.
-Vamos a ver, caballero...
-No, ahora no caballero, tú mi trata mal, tú dise si quiere paga, si no qui si vaya.
-No he dicho tal cosa.
-Tú mentira, tú... a ver, qui pongan li cámara, tú dise yo...
-No he dicho tal cosa y no voy a discutir más. Llévese el teléfono.
-Quiero hablar li jefe tuyo.
-No hay jefe que valga (le doy un empujón al teléfono con dos dedos). Llévese el teléfono.

En estas mi compañero sale al quite. El cliente lo toma por mi jefe y usa un tono indignado pero mucho más correcto y suave.

-Vamos a ver, caballero, qué pasa aquí.
-Iste señor mi maltrata, yo garantía y dise si quiero pago, si no qui mi vaya (hace un gesto que supuestamente he hecho yo)
Yo (notándome la cara ardiendo): Yo no le he hablado así ni he dicho eso.
-Tú muy malo, tú dise qui me vaya, esa no forma tratar a cliente.
Mi compañero: Oiga, ahora está hablando conmigo. Cuénteme qué le pasa al teléfono.
-Su compañero mi dise...
-No, el teléfono. Qué le pasa.
-Yo garantía y factura dos año, y su compañero mi dise que yo paga o mi largue de aquí.
-YO NO HE DICHO ESO.
Mi compañero: Que qué le pasa al teléfono.
-Que ponga li cámara.
Mi compañero: Viene usted a discutir, ¿no?
-Yo garantía y su...
-(cortándole) Asumo que viene usted a discutir.
-Él dise que...
-Bien, coja sus cosas y váyase.
-No mi voy. Qui venga li jefe. Esto vergüensa.
-Que se vaya de aquí.

En este punto yo, aunque estaba por entrar en ebullición, me he puesto a atender a otro cliente que, por cierto, lo está flipando. No hace falta llamar a "li jefe" porque aparece por allí al oír la voz levantada.

-Buenas tardes, caballero. Dígame.
(señalándome) -Iste dise si quiere paga, si no qui si vaya.
-(apretando las mandíbulas) Yo no he dicho tal cosa.
-Tú si dicho, tú mentira (mira al techo). Ponga li cámara, ponga li cámara, tú muy malo, tú no atiende así a cliente, no atiende así... tú no...
Jefe (correcto y tranquilo, señalando el teléfono): ¿Qué problema tiene?
-Él dise qui si quiere...
(el jefe mira el teléfono): Tiene la pantalla rota. La reparación tiene un coste de... (mirada inquisitiva)
Yo: X euros.
jefe: X euros. Si no quiere pagar la reparación, no tiene otra opción de repararlo.
-Pero él dise muy mal, si quiere paga si no largo de aquí.

Yo ya paso de contestar. He terminado con el otro cliente y me dedico a mirar la escena con ganas de partirle la cara al tocahuevos este.

Jefe: Comprenda que aquí se atiende a la gente según el talante con el que viene.
-Él dise qui mi vaya, li cámara, qui pongan li cámara.
-No hay que poner nada, caballero.
-Muy malo, el otro muy malo también. Tratan mal a clientes, y...
-Sé cómo los tratan, los veo todos los días.
-Yo quiero haser reclamasión, yo quiero...
-Está usted en su derecho, pero sepa que este señor (por mí) va a seguir trabajando aquí mucho tiempo.
-Usté difiende, usté mire li cámara...
-Lo mismo que usted tiene sus derechos, yo tengo derecho a confiar en mis empleados. Espero que me lo respete.
-Yo reclamasión, esto vergüensa qui forma tratar a cliente...

Mi jefe lo remite a atención al cliente donde podrán facilitarle la hoja de reclamaciones. Le da una tarjeta de visita suya y le pone mi nombre y el de mi compañero. El tío se larga hecho una furia. Mi jefe se ríe de medio lado y nos dice que ni caso y que volvamos al trabajo.

BONUS TRACK:

Al día siguiente nos pasan la reclamación. El único alegato es que mi jefe no le dijo que hubiese hojas de reclamaciones. Ni una palabra sobre su móvil, la pantalla rota, que yo le hubiese dicho que se largase, ni sobre mi compañero. Reclamación, evidentemente, desestimada por consumo.

A la semana siguiente viene el mismo señor y nos pilla a las mismas tres personas. El tío tira el teléfono encima del mostrador.

-Ripare.
mi compañero: Muy bien, caballero, serán (consulta el listado) X euros.
-No hi dicho cuánto costa, hi dicho ripare.
-No vamos a empezar otra vez como el otro día, ¿eh?

Se pone a buscar la pantalla. Al darse la vuelta para reparar, el cliente pone la misma cara que me puso a mí al empezar la tangana.

-¿Quí tú ha dicho? ¿Qui no empesemos qué?
-Que no vamos a discutir.
-Tú qui...
-NO.

El tío, milagrosamente, se calla. Cuando acaba la reparación, paga y se larga.

En situaciones como esa recuerdo algo que suele decir un compañero mio: ¿por que discutir si podemos solucionarlo a hostias?

¿ Es vasco ?

No, es como yo, mas manchego que el queso

En ciertos momentos uno duda de si no existe una empresa/sindicato del terror contratado por la competencia que trata de mandarte actores contratados unicamente para interpretar a los personajes mas irracionales y sinsentidescos que se le haya ocurrido a algun guionista para intentar ponerte a prueba a ti y a la paciencia del negocio.

Recuerdo una vez vendiendo un par de barras de pan:

-Si, serán X euros.
("Caballero" de ascendencia indo-arabiga suelta un billetazo de 50, ni una palabra)
(Procedo a calcular el cambio con calculadora, soy malisimo con los numeros y solo me fio de un trozo de plastico, y le doy su abultado cambio)
(El tipo me mira con cara rara mientras recoje su cambio, comprobado por triplicado, y las barras y comienza el show.)
-¿Tu ti crees yo soy gilipolla'?
-¿Disculpe, caballero?
-Si tu me ha' visto cara hijoputa'.
-Me temo que no le entiendo...
-¡Tu piensa yo cara cabrón!
-Mire... si tiene algun problema yo le devuelvo su billete, usted me da mis barras y todos contentos.
-Tu dise yo me vaya, pero tu piensa yo gilipolla'.
-Por favor, salga del local.
-No, yo voy a llama' polisia porque tu cree' que yo hijoputa.
(El tipo se marcha con sus barras mientras sigue insultandome veladamente)

 Y el problema del señor es que le diste el cambio?¿?

Es que no le dejaste tiempo a regatear.

Dios eso no tiene ni pies ni cabeza(vale vale lo otro tampoco)

Como escribo desde el curro no estoy muy inspirado pero os dejo con una que le ha pasado a mi compañera hace una hora.

(El cliente nos llama enfadado por que no le ha llegado una pieza y mi compañera esta dandole explicaciones)

- Verá, la pieza que le enviamos el otro dia no le ha llegado aun por que al estar fuera de estoc suele tardar un poco mas.
-Pero eso no es lo que me dijisteis me digisteis el otro dia que me llegaria en 5 dias(normalemnte le confirmamos cuando le llegara y mas en estos casos )
- Disculpe pero en este caso suele tarda mas, desde logistica se pondran en contacto con usted para decirle el dia exato...
-Pero yo lo necesito ya, es urgente si no haber como trabajo y blablabla
Mi compañera le pide un egundo para hacer una consulta y la oigo como le pregunta a mi jefa al poco lo retoma.

- Disculpe sr X, verá como yo no puedo enviarle esta pieza mas rapido lo que puedo hacer es pasar nota con el departamento de att al cliente y ellos le buscan otra solucion..
-(sin dejarla acabar) Pues que me cambien la maquina.
- Pero en ese caso aunque se la cambien le va a seguir fallando por que la incidencia no es de la impresora si no de esta pieza.
- Sois unos mierdas (y cuelga)

Asi de fina esta la gente, en fin paciencia...