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Cita:

Por mi parte tomaría un diccionario de pronunciación del español y le lo zamparía en la boca después de estrellarle el rostro contra el mostrador de vidrio y sacarle los ojos con mis propios dedos.

Las perlas del dia.

Por telefono:

- ¿Vosotros donde estais?

Le doy la direccion exacta.

- Pero eso esta dentro del centro comercial??

- Si.

- Es que voy a ir con los perros ¿Me dejaran entrar?

- No, no creo señora.

- ¿Y no puedes hablar con los de seguridad para que me dejen?

- Pues no señora, son normas del centro comercial y no puedo hacer nada, pero los puede dejar atados en la entrada, seria un momento, tengo aqui el juego que me pide, seria entrar y pagarlo, dos minutos.

- No, no puedo hacer eso porque ya que entro me gustaria mirar unas zapatillas para mi hijo el mayor (mas datos sobrantes e inecesarios....) Ademas los animales tienen muchisimo pedigri y no son para dejarlos en la calle, que me los pueden robar.

- Entonces se lo guardo y cuando pueda venir sin los perros lo recoge.

- Es que yo voy con mis perros siempre, no me gusta dejarlos solos y tu tienda esta lejos, los pobrecitos tendrian que quedarse solos casi un hora....

- No se preocupe señora, sobreviviran.- Dicho con tono grabe. La mujer me a colgado... se lo tomo a pitorreo... no me pude contener.

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- Oye, si me compro la X360 ¿que me das?

- Mira, esta viene con dos juegos al mismo precio que una elite sola...

- No, no. ¿Que que me regalas de la tienda?

yo pensado. (Si, claro, te regalo el mostrador y un arco detector....).- De la tienda no puedo regalarte nada pero tienes pack que te vienen con juegos de "regalo"

- No, yo quiero un mando o una antena para chupar wirfin (Lo a llamado asi WIRFIN) o unos cascos de estos.

- Eso no va a poder ser.

- Mira que me voy

- ¿Adios?.- No sabia que responderle y hoy tenia el dia algo... torcidito.

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En el autobus entra un hombre ya crecidito, de los que aun cuentan batallitas de la mili y la tarjeta no le pasaba.

- Oiga esto no va.

El conductor.- Intentelo otra vez.

- Nada, no pasa

- Dejeme la tarjeta.... señor, esta tarjeta esta rota, esta doblada.

- Pues el otro dia estaba igual y funcionaba.

- Señor, con la edad que tiene ya deberia saber que en esta vida nada dura eternamente, cuando se acaba se acaba y esta tarjeta esta acabada....- ^^ Ultimamente me encantan los conductores de buses ^^

- ¿Y como se a roto?

El conductor que no puede mas con el gilipollas en cuestion.- Manda cojones ¿Como quiere que lo sepa yo si no lo sabe ni usted que es suya?

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Un hombre con un juego de x360

- No funciona.

Circulos de la muerte por todos lados.

- ¿Movio la consola encendida con el juego dentro?

- No, que va, lo fui a poner y no lo leia.

- Veras, es que nosotros te dimos el disco perfecto y esto es de que movisteis la consola, esto no lo cubre la garantia del juego.

- A mi me lo disteis asi.

- No, te lo di yo y recuerdo que te lo di perfecto.

- ¡Es que esto no puede ser! Que me gasto 9 euros en un juego, juega el chico 5 minutos y ya no os haceis responsables de nada.

- ¿Juego el niño?¿

- Si, pero 5 minutos... se lo deje porque estaba dando mucho mal.

- ¿Y no pudo ser que moviera la consola?

- No... no se... yo le cierro la puerta del cuarto para que me deje tranquilo pero no creo porque la tengo en un armario... Seguro que el juego se atasco y el niño movio un poco a ver si tumbandola cargaba mejor.... (Para no saber se conoce toda la historia)

-Hola, hace poco que compré este móvil y quería que me enseñara a cambiar el fondo de pantalla y a...
Em... perdón, es que esto es un servicio técnico, no hacemos esas cosas.
-¿Y entonces dónde tengo que ir?
Lo normal es mirar el manual de instrucciones.
-Ah pues mira, aquí lo he traído (saca el manual de instrucciones y me lo da), búscame a ver cómo se hace.

Cita:

¡ARGH!
¿Qué le respondiste?
xD

Seguramente, tenedor en el ojo

Me gustaría decir que le respondí algo super ocurrente, mordaz y demás, pero esas cosas te pueden costar un disgusto y una bronca, así que le contesté con todo el tacto que pude que la idea era que lo mirase él, que yo no estoy para esas cosas.

Lo cierto es que se fue poco menos que cagándose en mi madre, pero bueno. Al menos no le di excusas para nada más.

 No es de mostrador, pero igual es gracioso:

Al enterarse una de mis compañeros de escuela sobre mi alarmante falta de creencias:

- Que, Rata (yo) ¿No creés en Dios?

- No, soy Ateo.

- ¿Ateo? ¿Que es eso? ¿Una secta?

En clase de kárate, el profesor explicando los pormenores de la historia de un kata que ibamos a hacer por primera vez.

—Entonces el maestro Mabuni lo creó como regalo para el maestro Miyagi (el de karate kid xD) a la muerte de Higaonna. Sin embargo es curioso que no se trabaja en el estilo de Miyagi, sino solo en el de Mabuni. No sabemos por qué razón.

—Será que no le gustó.   (yo y mis aportaciones espontáneas)

—No, hombre, no creo que sean tan maleducados...

- ¿Te puedo hacer una pregunta? Mira, aqui pone, mas informacion al dorso....

- si... Eso pone.... (Yo sin comprender el problema)

- ¿Que es un dorso?¿Aqui que comprarlo a parte o viene en la caja?

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- Hola, mira, tengo la x360 y la antena wifi que me dijisteis que necesitaba para conectarla a internet pero sigo sin poder conectar ¿A que puede ser debido?

- ¿Su modem tiene Wifi?

- ¿Mi que?¿Que es eso?

- ¿Usted tiene una linea de internet contratada para su casa?

- ¿Eso que es?¿Otra mierda mas que necesito comprar? Venga, dame una, pero que no sea muy cara.

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- Vengo a lo que le dije a tu compañero.

- ¿Podria ser mas especifico? Es que vamos en turnos diferentes y no me a comentado nada.

- Entonces llamalo y que te lo cuente

- ¿No me lo puede decir usted?

- No, porque ayer iba un poco tomado (bebido) y solo recuerdo que me dijo que me pasara hoy....

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- Mi querrer pes

- ¿Para que consola? (pensando que decia pro evolution soccer... PES)

- Si consola pes

- Umm... ¿Una psp?.- pregunto y señalo.

- Si, pes 2

- Uff... ¿Dos de estas psp o una ps 2?

El tipo mira las obciones se gira y se larga para volver a los 10 minutos con otro señor que hablaba algo mas de español.

- Dice mi amigo que tu hablas mucho y lo confundes, muchas preguntas, tu solo pon un pes a mi amigo.

- Vale, señale que es un pes y se lo pondre.

Se han llebado una playstation 2.

En la librería también vendíamos algunos juguetes. Recuerdo con dolor envolver los puñeteros esqueletos de dinosaurio, que venían en unas cápsulas de forma irregular y que era como intentar meter un pulpo en una red.

Pero lo que recuerdo con más dolor es el día siguiente:

Un niño de unos nueve años entra en la librería. Llevaba una hora entrando y saliendo con su madre, que estaba con más gente en una terraza de al lado tomando el aperitivo:

-¡Hola!
¡Hola!
-Es que no consigo hacer esto...

Me planta las piezas de madera de un rompecabezas que, montado, tenía que ser un hexaedro. Yo pongo cara de listillo, arqueo las cejas y, mientras voy a soltar alguna frase sobrada tipo Pato Lucas, el chavalillo desdobla el papel que venía en la caja del rompecabezas y me lo da.

-Y aquí pone que si no te sale, vayas a la tienda donde lo has comprado a que te ayuden.

Sin salir de mi asombro echo un ojo al papel y pone EXACTAMENTE ESO. CASI TRES CUARTOS DE HORA, MI JEFE, EL PADRE DE MI JEFA Y YO DÁNDOLE VUELTAS HASTA QUE CONSEGUIMOS HACER EL PUTO ROMPECABEZAS.

Todavía nos estábamos riendo (de alivio) cuando entra la madre, el niño, otro niño y su respectiva madre y compran una pirámide y una cruz en 3D. Como me puse blanco del susto, me dice el niño:

-¡No te preocupes, que nos vamos ya!

Viene una señora a recoger unos libros que tenía pedidos desde hacía la torta, pero que estaban descatalogados y que mi jefe consiguió en un saldo y de milagro. Para colmo viene fuera de horario, y me pilla de milagro porque me había quedado a comer dentro para adelantar trabajo pendiente. Con toda mi buena voluntad, levanto el cierre, le hago pasar y le cobro los libros. La señora mira a un lado y al otro, carraspea y me pregunta:

-¿En esta librería son un poco... como... de derechas, no?
Los clientes sí, mis jefes no sé. Y yo, es que la política...
-Ya, perdona, qué tontería.

Viéndole con la guardia baja, aparto mi tonillo educado y humilde y le suelto:

Pero vamos, que viviendo usted en Pozuelo no sé qué se esperaba.

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Un tío está mirando libros. Como me obligaban mis jefes, dejo mi trabajo administrativo y me voy hacia él:

-Buenas tardes, ¿le puedo ayudar?
Estaba mirando, gracias.
-Vale, si necesita cualquier cosa... (me doy la vuelta, tan feliz de poder seguir a lo mío)
Pues es que no sé qué llevarme.
-Bueno, para eso está mirando, claro...

El tío se queda con cara de Han Solo en carbonita. Me doy cuenta de que no le ha hecho gracia el comentario, toso y le pregunto que qué estaba buscando.

-No sé, algo que esté bien, así ligero... y...
¿Ha leído La Conjura de los Necios? (pregunta a bulto, ya que me lo acababa de leer y había una reedición en tapa dura a muy buen precio y no tenía ganas de pensar mucho)

El tío pone la misma cara que los nazis al abrir el arca perdida. Retrocede un paso, se pone colorado y me dice:

-¿Cómo sabe que me lo estoy leyendo?
¿Me lo dice en serio?
-Completamente. ¿Cómo lo ha hecho?
Se lo diría, pero no se va a reír y voy a quedar mal, igual que antes.
-Me... me voy a casa, me ha asustado usted.

Mientras va hacia las escaleras le oigo toquetear el móvil, espera un momento y murmura, con signos de verdadero acojonamiento:

-Cielo, no te lo vas a creer, estoy en la librería y...

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Una señora entra con una bolsa nuestra. Saca un ejemplar de La Historia Interminable y un papel de regalo roto.

-Mire, se lo regalaron el otro día a mi hija y lo quería devolver. Me han dicho que lo compraron aquí.
¿Ya lo tiene? ¿O no le gusta?
-No, no, es que está mal impreso.
¿Qué le pasa?
-Mire, que el principio sale en rojo.

Miro a cámara como Groucho.

Eh... bueno, el libro es que es así.
-No, porque luego se pone normal.
Hombre, normal normal... se pone en verde. Es para distinguir una parte del libro de la otra. Lo rojo es el niño que lee el libro, lo verde es lo que...
-Huy qué complicado va a ser eso. Que mi hija sólo tiene siete años.
Bueno, deme, que se lo cambiamos por otro...
-No, no, si es muy espabilada para su edad. Mejor me lo llevo y así le queda para cuando sea más mayor.

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Viene una gitana con pieles, oros y estirada como ella sola. Yo ya estaba sobreaviso de que era una lianta de tomo y lomo. Me paga no sé qué, luego viene con otra cosa para que lo añada, luego me quita la primera cosa, luego me pone dos más... yo con mucha paciencia lo voy corrigiendo y apartando lo que no quiere.

Llega el momento de cobrar y me endilga dos billetes. Lo dejo en la mesa mientras saco el cambio.

-Oiga, cójalo no sea que se vuele.
No hace aire, señora, no se preocupe.
-No, no, cójalo, que hace aire.
No se preocupe, si se vuela es mi problema. Yo le doy su cambio.

Le devuelvo el cambio moneda a moneda, como si fuera aquello una clase de matemáticas de preescolar. La señora se aparta del mostrador, se da la vuelta, y vuelve otra vez.

-Oiga, me ha dado el cambio mal.
Se lo he dado bien.
-No, yo le he dado cuarenta.
Me ha dado un billete de veinte y otro de diez. Y NO SIGA, SEÑORA, que me he criado en Lavapiés y esto lo he visto hacer mejor.

No volvió a poner un pie en la tienda.

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Me viene uno con una pinta de enterado de tres pares de cojones y una niña como de ocho años.

-¿Me da cambio para el coche de ahí fuera? (un coche de esos que echas una moneda y se mueve. La niña ya era un poco mayor para eso)
No, lo siento. No puedo abrir la caja (mentira, pero me daba mala espina y pasé)
-Bueno, pues compramos algo. Hala, un lápiz.

Paso el lápiz y le digo el precio. Me saca un billete de cincuenta euros. Le voy a cobrar y me para:

-No, espere, mejor le doy uno de veinte, así no se queda sin cambio (me pone el billete encima de la mesa, sobre el otro de cincuenta). No, mejor... no, así tengo cambio, el de cincuenta. O espere... a ver...
(carraspeo y le miro a los ojos) Decídase, por favor.
-El de cincuenta, tome.

Empiezo a contar el cambio y el tío me va corrigiendo para liarme. Cierro la caja de un mandoble, le devuelvo el billete y digo:

¿Qué intenta?
-¿Yo? ¿Que qué intento?
Tome su billete. Lárguese.

Según están saliendo y creen que no les oigo, la niña le dice al padre:

-Mamá lo hace mejor. A ti no te sale.

Bah. Si lo hubiesen hecho bien habría sido más divertido.

Ya veo que nunca podría trabajar de eso. Con lo atolondrado que soy yo, me las colaban todas XD

Yo trabajé en un cine y estas son algunas de las perlas que me han podido soltar.

-Hola, dame dos para Bububushu.

Mi cara de pocker fue total, había mil películas, pero ninguna que se llamara Bububushu...

-¿Perdón? No le he entendido.

-Dos para Bububushu.

-Eeeeeee, es que no el entiendo.

El hombre ya empieza a mirarme mal y empieza a señalar los títulos que tengo detrás en los luminosos.

-¡Para Bububushu!

El hombre ya me chillaba y todo y mi cara no dejaba de ser una cara de pocker. Ya, todo indigando él, coge un boceto de los que teníamos expuestos y me señala la película de "Jorge el Curioso", me quedé "ojiplática" como diría un amigo mío.

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El típico niñato tocanarices que viene pa hacerse el chulito con los amigos.

-Dame una para "Harry Potter".

-¿Cuántos sois en total? Es que si no a lo mejro no os puedos sentar juntos.

-Nueve.

-Vale, son 6,40.

-¿Y tu novio cómo te llama?

-De ninguna manera, soy lesbiana.(he de decir que tenía un mal día)

 Jejeje que grandes las del cine. Una que me contó un amigo mio que trabajaba en el mismo cine antes mencionado por SandriFenix.

-Oye chico, que tal está la pelicula esta...la del negro este como se llama..bil bisbi.
-Como?
-Si hombre, la del chico este tan gracioso bil bisbi.
-Verá es que no conozco ningun actor ni tenemos ninguna pelicula de nadie que se llame bil bisbi....
-Pues vaya, para trabajar en el cine no tienes mucha idea tú eh?

Esta conversación por lo visto siguió un buen rato hasta que mi amigo descubrio que "bil bisbi" en el idioma de este señor significaba "wil smith"

Aaaaaaaaaaaaaaay, amigo Galthor, si yo te contara.. que en dos años en el cine he daod con muchos esperpentos...más dos años en un Mc Donald, más dos en una cervecería imaginate..tengo pa elegir, desde gente que parece normal, y fíjate qu ehe puesto parece, ahsta borrachos sin fornteras que se ponene a llorar y me piden un abrazo.....hay gente que está muy mal....

En serio, gente, me teneis enganchado a este hilo, es mejor que una partida XD

Por otro lado, a todos los que aguantan las tonterías de los clientes: os admiro. De verdad, es para daros una medalla o algo, vale que algunas situaciones pueden ser divertidas, pero otras... :(

esto le paso a mi hermano que trabaja en un cybercafe

Cita:

como saber cuando un cholo se acaba de robar algo?

cuando llega al cyber y te pregunta:
eeh compi a este se le puede meter musica de la computadora?

...volteas a ver ke mp3 es o mp4 y te das cuenta k es un IPOD TUCH 32G

.__.

y no solo pasa con los reproductores, tambien a habido casos de telefonos celulares, notebooks y demas aparatos costosos.

Cita:

Aiiiiinssssssssss las interminabes estafas con el cambio :)

Yo estuve en una sucursal bancaria (bueno en varias) y es igual, pero nosotros éramos más radicales, SÓLO SE DA CAMBIO A CLIENTES. PUNTO.

Y a las chiquitas nuevas (digo chiquitas porque siempre nos venían mujeres) que venian de prácticas y se ponían en caja, cuando nos miraban raro por esto les hacíamos un ejemplo de como está tirado cholar pasta con el cambio y ya se convertían a nuestro sistema.

Yo estuve una temporada compaginando dos curros, cada uno en una localidad diferente (esto e simportante aunque no lo parezca). El caos e sque estab yo currando y me viene unoq ue si le puedo cambiar el billete de 50 que me daba. LE digo, sí claro. Lo compruebo con todo lo probable y era bueno. Se lo cambió, se lo doy y me giro. Me llama y me dice uq ele falta un billete de 20€, yo le porfío, e tio cabezón, yo le sigo porfiando porque estba segura que le había dado dos billetes de 20 y uno de 10, además lo comprobé 5 veces. El tío indignado se va. Bueno, esto fue por la mañana, por la tarde curraba en el otro sitio. Me viene el mismo tio y me pide que le cambie UN BILLETE DE 50€!!!Se lo cambio, al dárselo se lo voy dando como a los niños chicos y cuando em doy la vuelta me llama y me dice que le faltan 20€. Yo le miré y le dije: ¡No me toque los huevos, que si no me la ha calao está mañana no me lo cuela ahora! Claro mis compañeras las pobres fliparon, pero yo más que em intentó estafar el mismo tio dos veces en un mismo día....

En la tienda ya no damos cambio a nadie por historias parecidas, la ultima entro un señor con 10 billetes de 10 y pidio amablemente que se lo cambiaramos por dos de 50 ya que le habian salido asi del cajero.

Como ibamos algo mal de billetes de 10 mi compañero acepto y se los cambio, el buen hombre se dio la vuelta para dar el cambiazo y nos recrimino haberle dado uno de 50 y otro 10.

En otra ocasion, una señora en silla de ruedas trato de confundirnos en plan, "dame del cambio 5 en monedas y el resto en billetes, o mejor, dame 2 de 20 y 5 en monedas de euro para tener cambio... no espera, que cambio llebo, mejor dame todo en un billete de 50 y lo que quede quedatelo, que es no quiero dejaros sin cambio....

Ayer entro un niño en la tienda con su psp, comprada 24 horas antes, alegando que la ponia a cargar y no le funcionaba. Al sacarla de la caja vi el problema... no le habia puesto la bateria. Con todo mimo le explico al chico el problema y este se rie algo avergonzado porque no era la primera psp que tenia pero no recordaba que la bateria venia a parte en la caja. Asi que se la pongo yo para que vea que la consola funciona y pueda jugar con ella cuando entra la madre gritando, sin saber que habia pasado. Le explico que el unico problema era que no habian leido las instrucciones y el niño le dice que se la he dejado preparada para funcionar. La mujer mira de reojo la psp y dice. - Pero se la cambiaras por otro, porque esta ya no la ha extrenado mi hijo, se la has extrenado tu.

Casi al final de mi turno entro un señor mayor preguntando por una consola que ademas de poder jugar a mario los niños pudieran verse peliculas VHS de jotas navarras y tuviera tdt porque la querian para toda la familia.

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- Hola, quiero alquilar este juego.

- La tarjeta de socio la llebas?

- No.. no la tengo.

- Solo alquilamos a socios, lo siento. Si quieres puedes hacerte socio ahora, es un momento, te cojo los datos y con el carnet...

- ¿Es gratis?

- No, cuesta 3 euros pero es un pago unico que solo cubre el coste de hacerte la tarjeta, luego no tienes que pagar nada mas.

- No... mira a ver... creo que... mi madre es socia.

- ¿Estas autorizado?

- Si, su nombre es (me dice un apellido y un nombre que parecen a boleo, casualmente aparece una ficha sin foto como desconfio y no hay nadie autorizado no le alquilo.)

- Veras, es que no estas autorizado.

- Pero es mi madre....

- Bien, pues cualquier dia que la señora pase por aqui le dices que te autorice que sino no se te alquila.

El chico se van dando patadas al suelo y 20 minutos mas tarde aparece la señora gritando y se va hacia mi compañera, que hacia 2 minutos que habia empezado el turno y no sabia porque le gritaban.

- ¿Porque no le quereis alquilar el juego a mi hijo?¿Que pasa?

Yo intervine y tras 5 minutos intentando que la señora razonara y dejara de decir gilipolleces me arte y con la tienda llena de gente le dije.- Señora, esto no lo hacemos por gusto, es por su seguridad, tienen que entender que no nos podemos fiar de que cualquiera nos diga "es mi madre, es mi hermana o es mi primo" incluso siendo cierto una persona puede no querrer permitir que otro use su tarjeta y si quiere, para eso estan los autorizados. Asi que tiene dos opciones, autoriza al chico y lo alquila o se va a segir gritando a la calle.

Alquilo el juego y se largaron. Como me aletero mucho, en cuanto despachamos a la gente que se habia acumulado en la fila, fui al baño a lavarme un poco la cara y me encontre las instrucciones del juego que acababa de alquilar echas pedazos por el suelo....

Cita:

Por dios, dime que paso despues de que te dijera eso, ¿que le dijiste?  O.O Osea, es que me parece la ostia XD

 Si es que la gente es lo peor...

Le dije que solo la habia encendido para comprobar que funcionaba bien, que era para lo que me la habian bajado. Que extrenarla no la habia extrenado porque no habia puesto ningun juego ni tocado nada salvo el boton de encendido, que ya habia tocado el niño antes para determinar que no funcionaba.

La mujer no parecia muy convencida pero el niño tenia ganas de ir a casa y meter un juego asi que no me debatio nada pero se fue refunzuñando.- Pues como se la jodido por "probarla" le vas a pagar una nueva al niño. Yo hice como que no la habia oido y creo que eso la jodio mas que otra cosa.

La gente es increible....

jolin, de verdad que mal esta la gente

El truco con el que estafas al cajero del banco (o el más habitual) es el siguiente:

a) llegan con un billete de 500 euros "¿podría ud que es tan amable cambiarmelo por billetes de 50 si es tan amable?"

b) cajero tonto "claro, desde luego", a continuación coge el billete de 500, lo guarda en el cajón, toma diez billetes de 50 y se los entrega al tipo.

c) el tipo ni los toca, los deja encima de la mesa/mostrador, toma uno.

d) ¿me podrías dar cambio de este en 20 10 5 mucha moneda...?

e) claro, el cajero baja la vista y se pone a contar y coger monedas y billetes, en ese momento el estafador toma uno o dos billetes de 50 del montón... de una pasada, hay que hacer un gesto suave...

f) "espera espera, que mejor no me des cambio, que voy a comprar un portátil en el corte inglés y me vale 500 euros, y allí si me lo cogen"..

g) el cajero guarda las monedas que tiene entre las manos en la caja otra vez y toma el montón del 50 y sin contarlo, ya que "nadie lo ha tocado" lo intercambia por el de 500.

H) el ladrón se va con su billete de 500 + 50 o 100 eurípides.

Y entonces descubrirías también a un cajero tonto.

Trucos de esos son el pan de cada dia asi que muchas tiendas ya no dan cambio para nada.

Tambien esta el tipico de

- Hola, trabajo en el bar de enfrente y me quede sin cambios ¿Tienes monedas?.- y te saca un billete grande. Cuando empiezas a contar te va liando, que si dame de euro y luego 5 en monedas de 5, no mejor me das billetes de 5 y el resto en monedas... Asi te va liando hasta salir con mas dinero del que entro.

Tambien esta el tipico de "trabajo aqui al lado y me a llegado un envio inesperado, necesito X dinero o el repartido se lo lleba y mi gefe me mata porque bla bla... luego te llora con el, "tengo tres niños y me voy a quedar en el paro" y mucha gente pica prestandoselo, claro que no vuelve a verlo jamas.

Otra es el de.- Mi marido es compañero vuestro y quiere que me apliques el descuento de empleado pero no tiene ficha de socio asi que no te da ni los apellidos ni nombre. La gente se piensa que nos regalan consolas por currar aqui o que nos salen los juegos a mitad de precio pero no es asi ni mucho menos.

Otro mito es que tenemos consolas en las trastiendas para jugar cuando no hay gente.... ojala.

Jaja, cuando no hay gente...

Cuando no hay gente hay que hacer los trabajos de "cuando no hay gente" inventarios, caja, colocar, limpiar, albaranes, recibir pedidos... y son los pocos que se me ocurren ahora...

Habitualmente se hacen en las horas extra por la cara que te toca hacer en casi todos los trabajos.

... y cargar las neveritas con las puñeteras latas, que si regalas una y no esta muy fria te dicen cosas como ¿La nevera para que la teneis? o ¡Ya que la dais podia estar mas fresca! Pero si es que no da tiempo... si viene gente a por la lata y se compra cualquier mierda para llebarsela.

El otro dia entro una niña a por unos palitos de la ndsl y cuando le di la lata me dijo.

- ¿Vais a tener latas gratis siempre?

- No, solo quedan las del almacen, cuando se acaben no nos mandaran mas (luado sea el cielo)

- ¿No? ¿Entonces que me regalareis cuando os compre cosas?

- umm.... nada.... como antes de que hubiera latas...

La niña se va y entra la madre.

- Oye, que si no vais a dar mas latas dame un pack de 12 porque nosotros compramos aqui mucho y si no nos vais a regalar nada en todo el año....

La gente tiene un morro......