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Dimiscul, te informo de que te envidio mucho por lo de las pirámides. Si algún dia voy (vete a saber si eso llega a ocurrir, pero nunca se sabe) ya te preguntare para estar más informado de cómo ir y sobretodo de cómo entrar en la pirámide de Keops.

Bueno, en cuanto al tema del post. Yo trabajo en una tienda de pinturas.

Clienta: Hola buenas. Quería un color amarillo que no se vea amarillo.
Me salió sin más la respuesta: Y eso, ¿cómo se hace?

Yo cierro a las 19:30; con lo que si quiero ir a una tienda friki cercana (que cierra a las 20:00) cierro, voy y luego vuelvo para terminar de hacer el cierre, guardar la caja y demás.
Eso hice un viernes, con lo que hasta las 8 casi y media no me iba para casa. Cuando salía y me ponía a cerrar; ya era de noche, yo con la chaqueta y todas las luces de la tienda apagada. Llega un señor y pregunta:
- ¿qué estás cerrando?
Tentado estuve de decirle que venía para el turno de noche; pero igual se lo creía y me hacía volver a entrar.

Lo del color me recuerda a algo que me conto mi padre hace una artada de tiempo. Mi padre, fontanero de profesion, estaba en la tienda y entro una señora preguntando si tenian sanitarios. Evidentemente, es normal que tuvieran. Le enseño los expuestos (era una tienda bastante grandecita) y luego los catalogos.

La señora mira todo y dice.-Quiero este, pero lo quiero en verde manzana.

Ese modelo, era el mas barato, solo se fabricaba en blanco y algun otro color mas corriente, rosita y poco mas.

En todo el catalogo solo habia 3 o 4 que ofrecieran el color de verde "manzana" pero ella no queria esos, queria que se lo hicieran especial para ella al precio barato.

Al final consiguieron uno del color que queria, porque era super- importante que no destacara en su baño, el tema es que cuando lo fueron a instalar todo lo demas, la bañera y todo, era de color azul. La señora tenia un problema que no distinguia los colores muy bien pero se le habia metido en la cabeza que su baño era verde manzana.

Lo de los colores trae tela.

Un amigo que es daltónico me dijo hace tiempo que la pareja le preguntó qué vestido le gustaba más. El mismo vestido pero uno verde y el otro azul. Su respuesta: el que quieras, porque para mi todos son grises.

He tenido clientes que preguntan cuánto valen 4L de un color; pero como dependiendo del color es un precio u otro (los oscuros son más caros) ellos no se quieren mojar y te dicen cualquiera. Una vez casi me pillan y les doy el precio de una barata con un color claro; y luego querían uno oscuro. Desde entonces no me la juego: máximo precio y de ahí para abajo.

En otra ocasión me vino una señora con un folio y un cuadrado azul impreso en medio. Que su hija lo había hecho con el ordenador y quería el mismo, exacto. Obviamente era imposible, no tiene nada que ver el ordenador y la pintura; pero por mucho que se lo explicaba a la señora (a pesar de tener más 20 azules en la carta) ella no entendia por qué no le podía hacer ese color en la pintura si total su hija lo había hecho por ordenador.

A mi pasó un caso curiosos trabajando en Correos en una oficina del Corte Inglés. Cuando la gente va a Correos de repente o no saben escribir, o leer o no traen las gafas, aunque no las necesiten:
Cliente - Buenas tardes
Yo - Buenas dígame.
Cliente - Quiero enviar esta carta certificada
Yo - Tiene que cubrir este papel - Se lo doy
Cliente - Me lo cubres tu que yo no veo bien
Yo - Pues hay que usar gafas - se lo empiezo a cubrir
Cliente - Es que sin las gafas no veo bien y las deje en casa
Yo - Pues hay que traerlas yo tambien las uso y las tengo puestas
Cliente - Es que veo de un ojo solo y no puedo
Yo - Yo también veo de un ojo solo y lo estoy cubriendo

Le terminé de cubrir el papel le hice el envío me pagó y se fué y me dice la compañera
- Que morro tienes ¿Como le dices eso?
- Pues porque es verdad yo veo de un ojo solo uso gafas y no las dejo en casa cuando voy por ahí. La excusa no me vale

Y si os lo preguntáis sí, veo de un ojo solo y uso gafas.

A lo mejor la pregunta no procede, pero... ¿No has pensado en usar monóculo?. Seguro que eso te da clase y categoría. Si un tipo con monóculo me dijese que usase gafas, le haría caso.

 Ei, lo del monóculo mola XD

Una amiga fue camarera en un hotel de la costa.

En el comedor tenian autoservicio y las camareras servian las bebidas, ponian las mesas y las retiraban despues.

Asi que un dia aparece un tipo de Madrid con su señora y tres niños, se sientan y comienza a dar palmadas llamando al servio.

Mi amiga se acerca y le dice que es autoservicio, donde esta la comida y las bandejas para que deje de llamar la atencion.

- Mira niña, no seas vaga. Yo quiero marisco y mi mujer quiere pato asi que traemelo ya, que tenemos hambre

- Señor, le repito la comida esta alli. Este no es un hotel de cinco estrellas y no tenemos carta para que pida.

- ¡Oye, que yo soy una persona muy importante en madrid! Tu no sabes quien soy, muerta de hambre.

y sin mas comenzo a insultarla hasta que aparecio el jefe del comedor y ella se aparto. Despues hablo un rato con el, al parecer si era alguien importante pero no escucho que decian. Despues del servicio se le hacerco su jefe para decirle que el tipo habia pedido que la echaran asi que le cambiaba a camarera de habitaciones hasta que se largaran para que no la viera mas.

Cada vez tengo más claro que la gente es idiota. Me ha parecido realmente revelador el último. Esa gente que se cree mejor que alguien por ser importante o tener dinero y en realidad tienen menos cultura y educación que un piojo...

Si tan importante y rico era bien se podia haber ido a otro restaurante. Es decir, no puedes pretender que todo el mundo se adapte a tus necesidades. Si estaba allú es porque sabia como iban las cosas en ese sitio. OSea, hay que ser joderete, macho.

Respecto a lo del perro... Nadie ha pensado en el pobre perro? Que dolor... Lo que me sorprende es que el animal no dejase de dormir allí, ya que suelen evitar volver a sitios en los que reciban dolor fisico xD! En fin.

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Aldebaran: yo estuve hace en Egipto el año pasado y entrar en la piramide de Keops es facil. Solo necesitas tener un guia que hable con los guardas (que ni saben ingles ni leches) y pagar la entrada, que ahora mismo no recuerdo cuantas libras egipcias son.
(aunque no te pierdes mucho si no llegas a tiempo, la bajada es curiosa porque tienes que bajar metros arrastrando el culo por un pasadizo de 120x40 con cientos de toneladas de roca sobre tu cabeza, pero no hay nada dentro, ni siquiera jeroglificos. Solo una sala vacia, una pintada que hicieron los descubridores y un sarcofago de piedra abierto. Para ver una tumba en condiciones lo mejor es ir al Valle de los Reyes, que ahí si da gusto ver las entradas y las paredes labradas y coloreadas. Pero bueno, entrar en la piramide igualmente es una experiencia interesante). Normalmente, en los itinerarios, estan tanto las piramides como el Valle de los Reyes, pero a veces esta incluido en el precio y otras te llevan allí pero tienes que pagar a parte cosas como entrar en x sitio además de verlo por fuera.

Lo unico es que solo dejan entrar a x personas al dia (300?), por lo que se suele ir bastante pronto. No hay más misterio xD

De hecho en egipto, ahora mismo (bueno, ahora mismo no xD), puedes entrar en cualquier lado (pagando) menos en las zonas de excavación. O al menos a mi me quedó esa sensación, porque visité un montón de cosas y en 8 dias no tuve ninguno libre. (Eso si, algunas de ellas pagando a parte, ya que no estaban en el plan que habíamos contratado en el principio, como la entrada a la piramide).

Pero ya te digo, lo más recomendable es ir con guia, porque si no estás perdido aunque sepas inglés. Ir sin guia, a menos que sepas el idioma y tengas experiencia en el pais, es la muerte.

Morapio, has intentado usar monóculo?? Es incomodísimo, además las gafas son una máscara perfecta, si no me crees mira Supermán. XD

La distinción tiene un precio xD

+1 al monóculo, de hecho yo normalmente llevo puestos dos en lugar de las gafas.

PD. Yo también estuve dentro de la pirámide de Keops. Lo que ocurre con las entradas es que en las visitas guiadas siempre la que se incluye es la de Kefren o la de Micerinos, para ver la de Keops tienes que ir a primera hora de la mañana y comprar una de las exclusivas 250 entradas diarias que salen a la venta (no recuerdo el precio pero échale unos 30 euros). Lo que hice yo fue avisar al guía que nos iba llevando de ciudad en ciudad de que ese día iba a ir por libre, así que salí del hotel a primera hora, cogí un taxi y me planté allí. Mereció la pena.

XDDD ¡¡Que bueno!!!

yo trabajo en una tienda de motos y como bien sabreis hay de estas en la tienda para su venta (evidentemente).

bien colocaditas en dos filas y un pasillolibre en el medio para que pase la gente...

Pues todavia hay alguno que al entrar dice...

-Hola buenas....¿Disculpen venden motos?

No, lo que ve son champiñones que crecen de esa manera que recuerdan a una moto...no te joe XDDD

Lo de que estas con el cierre a medio hechar, las luces medio apagadas y te preguntan

¿Esta abierto?

Si claro, son las 21:00 horas (Cerramos a las 20 H) y le estabamos esperando....

¿cerrais a medio dia?

Si lo siento, tenemos la mala costumbre de irnos a comer..

¿el domingo abris?

Es un servicio 24 horas caballero, igualico que la farmacia XDD

Tengo una amiga que es azafata y en cierta ocasion iba acomodar a una señora en su asiento cuando esta le dice.

No, ventanilla no. Es que vengo de la peluqueria y si no me voy a despeinar...

En fin estan todos locos menos yo...que soy el capitan america...XDDD

Y para acabar una de bichos XDDD

Era una noche apacible y antes de acostarme me dije..¡Oño! voy hacerme un colacao..

Alguien se habia dejado la leche fuera de la nevera (Aun no he averiguado quien fue...pues nadie habia sido ^^)

me eche el colacao, y un poco de leche para remomer. Al caer la leche vi como algo negro, pero no le di importancia creyendo que era una burbuja o yo que se...^^

ya todo preparado, con mi bandejita con galletas y tal me dispuse a tomarmelo.

Le di un sorbo a la deliciosa espuma que se habia formado y note un "Algo" raro en todo el cielo de la boca.

Para mi me dije- ¡Joder que pedazo de tropezon he dejado del colacao!- lo toque con la lengua investigando que era aquello y senti unas patitas en mi lengua...

¡Puaaaaaaaaaaaajjj!- escupi la cucaracha que yacia muerta ahogada en la leche.

pese al ascazo inicial y el repelus....

Decidi beberme el resto del colacao tan tranquilamente., pues me lo habia preparado tan a conciencia y me supo tan bueno hasta antes del incidente que me dije  ...¡que coj...!

Desde entonces detecto las cucarachas XDD

¿Alguien recuerda una peli en la que, estando en mitad de un terreno lleno de manzanos, una chica le da un mordisco a una manzana y se encuentra con que está completamente rellena de gusanos?

¿Podría ser alguna de las de Pesadilla en Elm Street?

 Ozzy te odio... me estaba tomando un colacao cuando he leido lo de la cucaracha...

Dejad de hablar de bichooos ><

Quizá deberíamos contarle todo esto al tio de el Último Superviviente para que tome nota de posible menús.

(Y bueno, las/los señoras/res mayores se llevan la palma en eso de hacer preguntas ridículas al personal).

Buenoooo,... la de veces que me han dicho en la oficina de Correos del Corte Inglés eso de :

- ¿Oye aquí se pueden enviar cartas?

Que te dan ganas de contestar - No señora en Correos vendemos condones

Cita:

Se podria conciderar un superpoder, ya me imagino el comic... y ahora protegiendo la ciudad de la amenaza oculta en las sombras (y en las cajas de los cereales). Ingeniero de dia, fumigador de noche, el es exterminator-man :D

 Mi primo es un cachas farmacéutico que un día estaba en la farmacia y le dice una : dame unos condones. Se los da y le dice : toma mi numero que mañana los usamos.

Mi primo se quedó flipado, y mi tío que es vendedor de videojuegos le dice una : aqui se venden videojuegos? y estuvo tentado de decirle : no, es mi colección personal.

Esta la conté en el chat ahce unos días. Se ha resuelto bien, pero es que fue flipante...

Andaba yo el otro día por la calle, con una sed impresionante a pesar del frío que hace aquí en Granada. Me metí en el primer bar que pillé y pedí una Fanta al camarero, un chaval probablemente más joven que yo con una cara de sueño que asustaba. Me la sirvió. Yo me la bebí tan tranquilo y cuando le pregunto cuánto es me dice: "20 euros". Ni que decir tiene que aluciné en tecnicolor, y llegué a dudar de si había oído bien. Pero efectivamente, el tío insistió en el precio, y como ya me había tomado el susodicho refresco, no podía largarme sin pagar. Pedí factura, porque el dueño no estaba, y de bastante mal humor me piré.

Al día siguiente volví con la factura y se la enseñé al dueño, que flipó tanto o más que yo. Llamó al camarero, que reconocíó que me había cobrado eso, y el hombre me devolvió 18 euros al momento. Efectivamente, se les había colado un cero a la izquierda de la coma en la lista de precios... pero al chavalín no le dio su raciocinio para darse cuenta de que eso estaba mal y una Fanta costaba 2 euros, no 20. Menos mal que el jefe sí era un poco más avispado, porque si no me habría tocado volver con un guardia... xDD

Hace años, un colega que trabajaba en la Universidad, en la sala de ordenadores, me contaba cada película que alucinas.

También a mi trabajo (curro en Telefónica, en el servicio de CGPs) hay llamadas en las que te quedas a cuadros. El último cliente que nos hemos "agenciado " es Blanco (el de las tiendas de ropa), y bueno, las chicas que trabajan allí a veces son "algo lentas" (sin menospreciar, ojo, es la pura verdad). Eh aquí alguno de los casos:

(Estas cosas, por cierto, luego aparecieron en un e-mail en cadena para mi sorpresa).

 Me acabo de acordar de una mujer muy maja que me llamo cuando trabajaba de tecnico de HP.

Me llamó y me dijo que tenía un problema y es que el papel se le atascaba. Yo hice un reconocimieno de rutina y me dijo que veia unos rodillos algo mordisqueados. Yo flipando le pedi que se expreesara y me dijo "si esto debe ser el raton, que se mete aqui a comer sus cosas y lo habrá mordido". Yo no supe a que se referia así que insistí para que me explicara eso. Y su respuesta fue la misma "es el raton". Le pregunté si es que tenia un hamster de mascota o si se referia al raton del ordenador, que ya me creo cualquier cosa. Y ella estallo en carcajadas "yo? un hamster? Quita quita yo no tengo un bicho de esos ni en broma. Esto es una raton, un animalillo vamos, que se metia ahi a comer su queso o lo que pillaba y que debia haberle mordido eso por que tbn salian algunas hojas mordidas."Que ya lo había visto en mas de una ocasion pero que no lo habia podido atrapar.

Como digo la mujer era muy simpatica, lo cual para mi en ese trabajo era un plus de +100. Asi que me levante del sitio, le pregunte a mi jefa si me estaban escuchando de calidad o algo asi y luego me volvi a mi sitio. Redirigi la conversacion para que no se hablara mas del rato y despues de hacer un par de pruebas mas le cambié la impresora. Eso si, le dejé muy claroque me estaba arriesgando el cuello pero que no debía cambiarsela, asi que la proxima vez o evitaba que el raton se lo comiese o que si llamaba no dijera nada del mismo. Sea como sea la moraleja es "cuando la gente es maja con los teleoperadores estos son capaces de cualquier cosa" :)

Viene un día a mi tienda un señor con una botella de agua de dos litros y me pregunta si tengo bolsas. Cuando le respondo que sí, me dice que si le doy una. Se la saco, y aclara: es que ahora en el Supersol me cobran dos céntimos por las bolsas... Encima, no compró nada.

Edito: Galthor, cuando uno es majo, generalmente consigue muchas más cosas que cuando es un borde. Sobretodo, es muy importante ser majo con los conserjes y las señoras de la limpieza, cuyo poder es casi infinito.

XDDDDDDD

me encantan estas cosas, yo hasta hace poco no estaba al teléfono, pero ahora sí y escuchas de todo jajajaja...

mi preferida.

- Buenos días.
- ¡PACO!
- Disculpe.
- ¡PACO!
- Perdona, no está Paco. ¿En qué puedo ayudarle?
- ¿ESTÁ PACO?
Me alejo el teléfono pq directamente no lo necesitaba para oírla.
- No, no está Paco. ¿Qué necesita?
- Necesito hablar con Paco.
- Pues lo lamento pero no está. ¿En qué puedo ayudarle?

Tras tensos minutos de decir lo mismo las dos varias veces...

- ¿Puedo ayudarle yo?
- Es que es algo personal.

Tras insistir en que no le iba a pasar al móvil de Paco y que tampoco estaba, y que yo le ayudaba solo si me decía qué quería...

- Es que necesito un destornillador.

O.o

La gracia es que somos informáticos, no vamos dejando material ni herramientas.

Yo estoy al teléfono y lo que más me cabrea es que la gente da por hecho que solo con decir Hola, ya sabes quienes son... ¬¬

Cita:

Lo mejor es cuando es verdad...

Yo trabajo en un departamento técnico muy especializado y casi toda la gente que me llama son técnicos de otras empresas o de la mía con los que trabajo a diario.

Aún recuerdo cuando teníamos un teléfono con indicador de llamada y en un día de esos aburridos y hasta el gorro de chollos nos llama nuestra compañera de Madrid.

- "Telepizza, dígame."

Se queda en silencio un momento, como si comprobara lo que ha marcado...

- "Lo siento, me he equivocado."

Intentando contener la risa le expliqué que era coña... Pero lo mejor fue la cara de mis compañeros que no se dieron cuenta que yo sabía quién me llamaba...

Pero bueno, suelen flipar bastante con las coñas que nos traemos con la gente del otro lado de la línea, porque ellos hablan con el cliente en vez de con técnicos intermedios.

juajuajua si me habré reido, pero ahora no recuerdo ninguna anecdota de trabajo u.u

pero si tengo una de...(redobles de tambores)...bichos :D (D:)

jaja mentira, no la voy a contar por causa de mi aracnofobia, pero si tiene que ver con: leche, cereal viejo, un tazón, una cuchara y una araña

xD

Yo tengo un chivato del número, pero no me los sé todos obviamente y a veces te puedes colar, pero generalmente mola cuando gastas bromillas. Aunque yo no lo hago.

Por cierto, una vez me llamaron para coger hora del médico ajajajajaa

Otra:

- Buenos días.
- Buenos días. Busco a mi hijo Mengano.
- Emmmm... lo lamento pero es que aquí hay mucha gente y no puedo localizar a su hijo ¿verdad?
- Es que no me coge el móvil y necesito hablar con él.
- Lo lamento de verdad, pero me es imposible.
- ¿No puede llamarlo por megafonía?
- Lo lamento pero no tenemos megafonía.

jajajajaja... como si fuera el carrefour... jajajajaja

"Señor Mengano acuda a caja 5, le llama su madre"

Por supuesto sin ofender a nadie. En muchas ocasiones he pasado a compañeros con sus madres, pero no a alumnos... bufffffff sería imposible.

Que buenas anecdotas, no tanto la de los bichos (que asco!) pero si las demas XD

yo estuve un tiempo trabajando en un Opencor, en caja, y tambien me pasaron algunos cosas curiosas.

Recuerdo que la tienda tenia una norma por laque cuando un cliente daba billetes mayores de qo euros, habia que pasarlos por una maquinita especial para ver si eran falsos. Bien, pues estoy yo un dia cobrando a una señora, y me da un billete de 50. Yo naturalmente paso el billete, y me dispongo a guardarlo, cuando la mujer me pregunta que que estaba haciendo. Le explico que comprobar si era falso, y madre mia como se puso!
Decia que que me habia creido, que si no confiaba en el cliente, que si me creia que era una estafadora, blablabla.... incluso hizo llamar al encargado para que me abroncara. Finalmente el encargado la tranquilizo un poco, pero la tia me hizo pasar lso billetes del cambio por la maquina, por que decia que a ver si yo la iba a engañar a ella....

Tambien recuerdo con cariño como todos los domingos tenia que explicar 5 o 6 veces que los dominicales no se vendian sueltos, sino con el periodico... y muchas veces a la misma persona!!!

Por cierto una vez me pagaron una compra de 130 euros con monedas de 1 euro

Jsuso, eso de las suspicacias con los billetes falsos a mí me ha pasado mil veces. Al principio la gente se me mosqueaba, pero luego aprendes a lidiar con ellos. El truco es no darle importancia, rollo "sí, es que hay que mirarlos todos" mientras te encoges de hombros y pones cara de "lo que hay que hacer para cobrar", o pones cara de chiste y le dices con buen humor "uy, pues si yo le contara... hay por ahí algunos que es que son clavaos a los buenos, y claro, a la gente se lo cuelan y no se dan ni cuenta. Una vez me intentaron meter uno de 100€ y bla, bla bla..."

A mí una vez me intentaron meter un billete de 200€. Vino una madre con su hijo (50años - 30 años) casi a la hora de cerrar, y empezaron a mirar ollas, cogieron dos o tres sin preguntar el precio (alrededor de 50€) y me dieron un billete de 200€. En cuanto lo cogí, el billete me dió mal rollo. Por otra parte, mi tienda es una ferretería en un barrio obrero en el que gastar más de 20€ de golpe es casi una hecatombe familiar, y esos dos no tenían pinta de potentados. Por otra parte, también es verdad que alguna vez aparece un camello de mediana importancia dispuesto a renovarle la cocina a su madre sin importarle el precio, pero esos suelen llevar cadenas de oro y anillos suficientes como para fundirlas y hacerte una cubertería, y no era el caso. Así que me disculpé y les dije que no tenía cambio. Dijeron que volverían por la tarde, y todavía estoy esperando... Desde entonces, cuando alguien se me pone tonto porque miro los billetes, les cuento esa anécdota, y no sólo no se enfadan, sino que me piden que les enseñe como se comprueba para hacerlo también ellos (la forma más fácil es pasar el dedo sobre las letras que hay en la parte de arriba del billete. Si no tienen relieve, el billete es falso, excepto en los de 5€, que a veces vienen muy desgastados).

- Hola, quiero una play tresdes de esa que anuncia el guayomin.

- Señora, es fuenafuente y lo que auncia es una nintendo 3d ¿Esa es la que quiere?.- pregunta el muchacho señalando la caja de la exposicion.

- No, esa no tieene que ser porque le faltan "des" que mi hijo a dicho que era la  tres des, osea la consola d, d y d.

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Hola, quiero el juego que han anunciado esta tarde

Señora necesito mas señas, yo llevo aqui todo el dia y no he visto la television

Si claro, el que a salido despues de la novela, que han hechado un anuncio de jabon para ropa y luego ese.

Vale..... para que consola era?

Para consola no era, te he dicho que lo he visto en la tele esta tarde, yo no lo he visto en otro lado pero si no lo tienes me lo dices y no marees tanto, cojones.

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Por cosas asi no extraño mi trabajo. ^^

Tienda de motos, recambios....

Hola buenas queria una bujia para mi moto...

¿Que moto tienes?

La mia.

Si ¿pero cual es?

La de fuera...

Es que desde aqui no la veo, ¿No sabes que moto tienes?

joder, la mia la "escuter" de fuera...

Mira caballero si fuera adivino sabria que moto tiene...

dame una bujia cualquiera..

Cuello largo o cuello corto...

dejelo, ya vengo otro dia por lo visto hoy no tiene ganas de atender.....

La leche XDDDD