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Ozzy, vendo recambios desde hace 12 años y... ¡TE ENTIENDO!!

Eso cuando no te responden: "Joder, ¿No sabes cual es la mia?" (Claro, eres mi unico cliente) o "La que le compré a tu jefe" (Ya, pero yo no lo sé porque yo vendo los recambios no las motos xD)

Y si, MUCHA gente se cree que todas las motos son iguales con las tapas cambiadas :P 
 

Como nos pongamos a hablar de baterías, eh...? XDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Yo tambien llevo 12 años XDD (buen tema las baterias XDDDDDDDD)

y lo mas gracioso que me ha pasado es con un chino XDDD

Me entra un chino repartidor de comida china (no van a ser paellas XDD)

sin hablar ni papa..

Hola buenas digame....- (Un olor a comida recocida invade la tienda)

-¡Ah!- casualmente tenia un catalogo de una moto y comenzo a dar golpecitos en el dibujo de la moto- ¡ah,ah,ah!

Y yo, una persona culta con alto idioma en chino, coreano y mandarin comienzo a responderle con soltura...

¿Que es lo que quieres, la bateria, la bujia, el variador, el carburador, embrague....?- osea estabamos jugando al juego de las peliculas pero con las piezas de una moto...

El chino con una sonrisa de oreja a oreja me seguia marcando con el dedo el dibujo de la moto y despues de tanto "no" con el chino le deje el catalogo de despiece con una pronunciacion cojonuda en plan..

No te entiendo macho...busca lo que quieres...- me habia formado una cola en la tienda y comence a atender a la gente mientras el muchacho de ojos rasgados pasaba las hojas del catalogo.

Finalmente acabo de atender y miro a este con una sonrisilla. El muchacho habia dejado la parte donde sale el bloque motos y comenzo a decirme señalando con el dedo- ¡ah, Ah!

Y otra vez el jueguecito de acertar las piezas....- la pata de arranque, el piñon de arranque, el desarrollo primario....

El chino me sigue negando y finalmente me dice.

Mantequila- le mire intentando aguantarme la risa y repeti ¿Mantequilla?

Este me miro con una sonrisa y me dice "Chi" Mantequila pala Moto...

No pude aguantar mas y estalle en carcajadas y veia al chino y este se reia al verme.

Tras unos cuantos minutos de llorar de risa le explique que la mantequilla es de comida, que lo que e queria era "Grasa" o en este caso queria el aceite de la trasmision.

que lo mismo hay clientes capullos y gente graciosa como este chinillo XDDDD

 Los clientes que te tienes que saber su nombre, que buenos son esos a mi en la pizzeria me pasa.

¿A que nombre se lo apunto?

Pues al mio

¿Y cual es?

Ains, chaval, con el tiempo que llevo viendo aqui, ya te tendrias que saber mi nombre ¿eh?

¿Usted se sabe el mio?

...

...

Apuntalo a Manolo

Oh si no, cuando les pides un numero de contacto o que te digan el apellido, madre mia ¿Que dices?

¿Mi numero? ¿Para que?

Hombre yo os aseguro que no llamamos luego ha hacer bromitas por la noche xD

O.. ¿Y para que quieres saber mi apellido?

Pues vera por que tenemos otros 3 Vicentes e igual se lleva usted una pizza que no es la suya.

Pero mis favoritos, los numeros uno, son los de...

¿Que pizza quiere?

Pues la normal

Y ahi si, ahi si que has abierto la caja de Pandora. Por que normal pude ser una margarita, o una de jamon york y queso, o quizas normal se refiera al tamaño mediano y no a los ingredientes o normalmente la pizza normal es "Pues la que me llevo yo siempre". Que si, te la tienes que saber.

xDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Ay Ozzy, que majete el chino, aunque mejor clientes así que capullos..

El telepizza es una caja de sorpresasXD

que risa con el chino XDDDDDDDDDDDD

 Mola mas un hombre majete y divertido que te tenga mareado un rato que un gilipollas que te joda cinco minutos. Vaya asi escrito parece muy obvio XD

Una señora que viene a comprar un ordenador para su hijo.

- Hola, quiero un ordenador para regalarle a mi hijo.

- Portátil?

- No, que luego se lo lleva a pescar. Quiero uno normal.

La llevar a donde están los expuestos y comienzas a explicarla.

- Pero es que esa caja ocupa tanto.... ¿ no puede ser sin caja?

Conteniendo la risa.

- No señora, es uno de estos o un portátil.

Un rato de explicación después.

- Pues yo quiero uno sin caja... que no quiero que se lo lleve a pescar. ¿ Y si me llevo un portátil se puede hacer algo para que no me traiga a una cubana a casa? Es que seguro que se lía con alguna y luego me la trae.

- Hombre, pero si a una mujer la puede conocer saliendo cualquier día... - Le digo bromeando.

- No, que sólo va a pescar. No sale.

Al final se llevó el portátil, pero no sé lo que ligaría su hijo...

Shilyen, a tu post solo puedo responder una cosa, POBRE HIJO!!!!

Pescar+portatil=Cubana

Razonamiento un poco... curioso XD

Shilyen, lo que esa señora quería es un iMac

Esta mañana me ha tocado hacer un favor....

He tenido que llevar una muestra de caca al consultorio para que la analizaran, dentro de un botecito muy mono y envuelto con papel albal, ya que el dueño de la muestra tenia que trabajar y no podia llevarla.

Asi que he ido.

No se como funcionan los consultorios de otros barrios pero el mio solo recoge muestras de 8:15 a 8:45. Cuando he llegado eran y cuarto clavadas pero nisiquiera habian abierto la puerta. Cuando eran las 8:26 han abierto. Alli se agolpaban ya unas veinte personas con tarritos iguales, discretamente envueltos en papel plata junto con otras que iban a una extraccion de sangre.

Al abrir a sido como ir a las rebajas del corte ingles, todo cristo empujando por entrar... no veo la necesidad ya que te llaman siguiendo una lista... pero bueno, entramos.

Me toca entregar el "regalito" y le dejo el papel a la enfermera donde se indica que clase de pruebas hay que hacer con eso, lo que a pedido el medico que necesita. La enfermera me mira y me dice "pero esto lo tenia que haber traido ayer" a lo que respondo "vera señora.... esque hasta ayer por la noche no tenia...umm.... producto con el cual llenar el tarrito" La mujer me mira y me pide que lo desenvuelva para ponerle una pegatina con un codigo y luego me dice que lo deje junto a las demas muestras en una especie de cajoncito de plastico.

En estas que lo estoy dejando y la siguente detras de mi era una mujer con un niño pequeño. El crio se queda mirando, que bastante lo estaba flipando sin entender porque la gente llevaba pis en botes, cuando escucho con total asombro.

- ¡MIRA MAMA, ESA CHICA A TRAIDO CACA!.

Si... bueno... era la unica muestra marron de toda la caja. No sabia si pasar verguenza o descojonarme.

Ayer, haciendo la compra. Veo a una señora que pide bolsas a la cajera. La chica le saca un monton y las deja a su alcance para que tome las que necesite. La mujer coger todo el puñado de bolsas y lo mete al carro directamente y la cosa fue asi.

- Señora, ¿Tantas bolsas necesita?

- A ti que mas te da si son gratis

- No, no señora, no se las cobramos pero a la empresa no se las regalan. Solo puede coger las que necesite para llebar la compra.

- Ya... pero esque las necesito.

- ¿Como que las necesita, si lleva el carro y no a metido nada en ellas?.- Realmente era un buen puñado...

- Si, las necesito porque ahora voy a comprar al dia y alli me las cobran, los sin verguenzas...

El viernes pasado

Mama y niño de unos cinco años en panaderia

- Mama... ¿Me compras un pastel?

- No

- ¿Y un colin?

- No

- ¿Y una napolitana?

- No y callate ya que te tengo dicho que a quien tienes que sablear es tu padre y a zorra de su novia.

A todo esto la dependienta esperando a ver que quiere la señora con cara de poker.

- Mira, voy a ver a mi madre que esta ingresada en el clinico ¿Que es lo mas barato que tienes para llevarle? Me da igual que este un poco pasao, total, tiene el azucar alto y no se lo va a poder comer....

 Dime que esa "mujer" tenia unos veintintantos años y era cani por que si no... 

 O_O joder, joder, joder..... OMG!!!!! Estoy tan flaseado que no se si indignarme o llorar por el niño....

A mi ayer me paso una en la pizzeria. Era casi ya la hora de cierre y solo quedaban un par de pizzas encima del horno a nombre de "Jose Ortega" y otra familiar que la acababan de preparar y aun estaba en el horno a nombre de "Jesus".

Entra un chico.

Yo: -¿A nombre de Jose Ortega?

Cliente: -No, yo me llamo Jesus

Y: -A vale, pues esta pasando por el horno, es que te has adelantado un poco.

5 minutos despues

Y: -Aqui esta tu pizza.

C: -Yo no la habia pedido familiar y eran dos.

Y: -¿A nombre de Jesus no?

C: -Si, pero no era familiar

Y: -¿Es este tu numero de telefono?

C: -No..

Y: -¿Seguro que has pedido a nombre de Jesus?

C: -No, si yo no he pedido, a pedido mi amigo, Jose Ortega.

Tadan, y encima te tienes que aguantar hasta que sale de la pizzeria para empezar a descojonarte. ¿Si no estan a tu nombre para que dices que estan al tuyo?

Bueno, aquí van dos de mis anécdotas, aunque hay muchas.

Viene un chico, casualmente rumano o gitano (para el caso es lo mismo) y compra unas botas deportivas nike a su novia, diciendo que igual le tocaba volver si no le valían. Las compra a 59'95 €. Hasta ahí todo bien. A las tres horas vuelve con las botas diciendo que no le valía la talla y como no habían más, le hago la devolución del dinero. Cuando se la hago, se queda mirando lo que le devuelvo y me dice:
- ¿No eran 80 €?-.
- No, eran 59'95 €...-
- Yo las he visto en la pared a 80 €- (la pared es donde están expuestas todas las zapatillas).
- En la pared también están a 59'95 €, pero es que realmente da igual a qué precio estén allí... Aquí tienes el ticket de lo que has pagado por ellas ésta mañana y yo te tengo que devolver lo que has pagado por ellas, independientemente del precio que tengan después en la pared-.
- Vale vale...- coge y se pira a la pared, a buscar la dichosa bota mientras yo sigo cobrando a otras personas y de repente vuelve al mostrador-. Oye, que sepas que allí la tienes a 80 € pero bueno, da igual-.
- Pero a ver, que ya te he dicho que lo importante es lo que ponga en el...- y sin dejarme terminar de hablar, coge y sale por la puerta.
Es que, de verdad, es flipante. Y todo porque la bandeja tiene un precio pero como eran rebajas, el precio rebajado lo tenía colgando de la bota y el muy cabrón lo había escondido debajo de la suela para que no se viera, para intentar tomarme el pelo.

En fin, os cuento otra anécdota. Ésta no fue exactamente en el mostrador, fue en el probador. Estoy sacando zapatillas a la gente para que se las pruebe y pendiente al mismo tiempo de los probadores y, de repente, me doy cuenta de que en uno de los probadores ya no hay nadie y antes estaba con la cortina cerrada. Me quedo mirando y veo a un hombre que también me mira, casualmente el que yo había visto entrar en dicho probador. Me acerco y le pregunto:
- ¿Qué tal, cómo le quedaba?- intentando mirar si en las manos llevaba la prenda o si la había dejado por algún lado. Para mi sorpresa no lleva absolutamente nada, solo una bolsa de papel tipo las que dan en Zara.
- No, no me quedaba... Se la he dado a mi hijo para que la coloque- dice, señalando a un niño. Casualmente me doy cuenta de que ese niño va con una mujer y, casualmente, me doy cuenta de que ninguno de los dos ha estado cerca de dicho hombre, con lo que me hace sospechar.
Me meto en el probador para colocar bien la cortina y me encuentro encima del perchero de madera la alarma rota y detrás del espejo la etiqueta de la prenda. Me giro y el hombre seguía allí, mirándome.
- En la bolsa no llevo nada, ésto lo he comprado en otra tienda...- me dice, abriendo la bolsa para que la vea. La miro y llevaba una prenda que no era de mi tienda, pero meto la mano y revuelvo. Sin embargo, no veo nada más. Me quedo mirando al hombre y me doy cuenta de que la lleva puesta justo debajo de la cazadora vaquera.
- Ya... Pero te la llevas puesta, ¿no?- le digo, y de repente se pone blanco.
- Me has pillado...- dice, frustrado. Me quedo esperando y me mira-. Me la quito, ¿no?-.
- Hombre, pues sí- le digo, riéndome y pensando "no hombre, si te parece te hago el ticket y así vienes a que te devoldamos el dinero, no te jode". El hombre se quita la cazadora, me da la prenda mientras me habla.
- Entiéndeme... Estamos en crisis... La cosa está muy mal, estoy en paro...- (estamos hablando de un robo de una chaqueta deportiva de 25 € que realmente no le hacía falta).
- Entiéndeme tú a mí... Tengo que cumplir con mi trabajo- le dije yo, flipando aún con la situación. Total, que el hombre hasta me dio pena y le dejé marchar. Sé que lo normal es avisar al de seguridad, pero luego te hacen declarar y todo el rollo. Realmente el hombre no parecía tener experiencia robando y pareció avergonzado de verdad cuando le pillé.

Ya os iré contando más anecdotas, que tengo para dar y regalar xD

De como una señora puede acabar con los nervios de un joven y prometedor camarero en la terraza de una heladería.

Corría el año 1998... aun se pagaba en pesetas y yo me puse a trabajar en una heladería de barrio. Una tarde llegaron unas señoras a tomar un refrigerio y allí que fui yo a tomar la comanda:

Yo: Buenas tardes. ¿Qué les pongo?

Señoras al unísono. No sé... (ya estamos... ) Una horchata... un limón granizado... un nosequé.... blablabla.

Yo: ¿Y usted?

Señora: No sé... un helao'.

Yo. Ajá... ¿de qué lo quiere?

Señora. No sé... el normal.

Yo. ¿Normal? Er... ¿de chocolate?

Señora. No... que engorda.

Yo. Tenemos helados sin azucar.

Señora. ¿Sin azucar? Uy, que asco.

Yo. Entonces... ¿de vainilla?

Señora. No... es que no me gusta la vainilla.

Yo. ¿De fresa?

Señora. ¿Fresa...? jajajaja fresa dice... como si yo fuese una niña de cinco años. Que majo... No hijo, que una ya es mayor y no está para "heladitos de fresa".

Yo. (intentando por lo menos acotar el tema). Bueno pero ¿qué le traigo... un cucurucho?

Señora. No... es que luego la galleta no me la como y me da una pena.

Yo. Pues una copa.

Señora. Y dale... primero con el chocolate y ahora con que una copa. Este chico me quiere hacer engordar (huelga decir que estaba hecha una ballena).

Yo. Puees... una... ¿tarrina?

Señora. Jajajaja... si... una tarrinita... de fresita. Como los niños. Anda, tráeme un helado normal, por favor.

Yo. (Fuera de mí) ¡¡¡Señora... no hay helados normales... necesito un formato y un sabor!!!

Raiza:

Madre mia Raiza..XDD

Eso de llevar como favor caca de alguien me ha dejado con el culo torcido XDDD

¡¡Eso es ser una amiga, lo demas es tonteria!!! ^^ XDDD

Una cosa que se da entre compañeros (por lo menos en mi curro) es hacer putaditas...^^

Donde trabajaba antes, teniamos el taller a unos 200 metros de la tienda y encima cuesta arriba.

Pues eramos muy dados a que cuando entrara un "niño" nuevo para el almacen le mandabamos al taller a por una barra "endereza chasis"

Compinchados con el taller le daban una barra que pesaria sus casi 20Kg y mediria sus 2,50 Mt

y el muchacho bajando aquella barra maldiciendo a los que inventaron los chasis bajaba a la tienda sudando y un poquito enfadado.

El compañero de turno (En este caso un clon de house con gargamel, el malo de los pitufos)

le decia con su suavidad habitual.

¡Estas tonto! Te dije que te trajeras la grande y no la pequeña...

En una ocasion, el compañero que tenemos en ventas se pasaba el dia en internet, e incluso estaba tan "ocupado" que le teniamos que coger el recado.

Pues justo, cogimos el telefono del zoo y le dijimos que preguntara por el Sr Leon, que estaba interesado en un Quad...

Imaginaros el resto...XDDDD

Teniamos un encargado cascarrabias que curiosamente se parecia a Homer y nos pidio que le marcaramos un telefono. (Es que los señoritos que se creen que tienen secretarias en vez de empleados..no puedo con ello..XDD)

Pues le di el mando a distancia de la minicadena- ¡Ya esta Jose!-le dije con una sonrisilla.

Se tiro como cinco minutos esperando al tono hasta que se dio cuenta...XDDD

¡sereis cabr....!- dijo y no volvio a pedirnos que le marcaramos un telefono XDDDDD

Una llamada:

Buenos días- Yo

Bona tarda

Hola

¿Hablas catalán?

No, no lo hablo pero la comprendo perfectamente. Nuestros compañeros de catalán están ocupados, si la puedo atender yo. - Yo.

¿Qué eres nuevo en España?

No mucho, soy de Valladolid. ¿Por qué?

Aaaaaah, como no sabes hablar catalán.

Es que he perdido mucho tiempo aprendiendo castellano, francés e inglés ... ¿Puedo ayudarla en algo?

Y entonces noté como se puso roja y la conversación empezó a ser normal.

Cita:

No sabía que en toda España se hablase catalán, y eso que soy gallego y llevo toda la vida aquí XD. Por supuesto siendo de Valladolid tampoco hablarás ni gallego ni vasco, muy mal, pero que muy mal XD (sin ofender a los catalanes, que como gallego también quiero ser atendido en mi idioma pero es que la lógica de esta señora no la entiendo XD)

Al final de la conversación me explicó que creía que era panchito (en un tono un poco racista) y por eso me había preguntado eso. Curioso, porque ni aiquiera tengo un acento asturiano muy marcado ...

Para mi lo irónico es que te insinue que no eres español porque no hablas catalán después de ver en muchos sitios a los radicales con el lema de "CATALONIA IS NOT SPAIN" esta señora pretende que en toda España hablemos catalán, XD. La pena es que no fuera videoconferencia querría ver su cara cuando le dijiste que hablas inglés y francés.

 
Lástima que los catalanes tengamos que aguantar a los "catalonia is not spain" y a la señora esa... porque luego unos crian la fama y...

De hecho hablo a diario con muchísimos catalanes y esta señora es la excepción, no la norma.

Pero es que si cuentas...

Una llamada:

Buenos días- Yo

Bona tarda

Hola

¿Hablas catalán?

No, no lo hablo pero la comprendo perfectamente. Nuestros compañeros de catalán están ocupados, si la puedo atender yo. - Yo.

Oh, me parece muy bien, pero te hablare en castellano que quizas asi te sientas mas comodo.

¿Donde esta la gracia? XD

 Antes de este comentario que seguramente será ofensivo y flamigero como aliento de dragon deciros que tengo familia en barcelona y mi padre es gallego...

Cuando yo atendia al telefono, los catalanes y los gallegos eran lo peor >< Pero bueno esta claro que hay de todo. 

PD: No desvirtuar el hilo con el royo de los idiomas :p

Galthor tu comentario no es ofensivo y flamígero, también es discriminatorio, el resto del mundo también tiene derecho a tener a sus personajes cabestros y cabezabuque, no los discriminemos por favor!!!!!

XD

Gente chunga hay en todos sitios, para mi personalmente lo peor es cuando llamas a atención al cliente y te atienden en sabe Dios donde(Sudamérica me imagino, por el acento) y casi no les entiendes nada por la mala calidad de la línea y el ruido de fondo.

Por cierto +1 a Corso. XD

Cita:

Es un timo muy habitual, a mí me lo han intentado hacer así un par de veces. Además, en mi tienda, como somos dos personas que trabajamos por turnos, y es una ferretería normalita, donde la mayoría de las cosas no tienen puesto el precio, y sólo entregamos ticket o factura si nos lo pide el cliente, conocemos otra modalidad del mismo timo. Consiste en que mi madre vende algo y la misma tarde vienen a traérmelo a mí, jurando y perjurando que valía 10€ más (o lo vendo yo, y se lo intentan devolver a mi madre). No sé si se creen que no nos hablamos o qué... es más, después de todos estos años (mi madre, 26 años en la tienda, y yo "sólo" 8) ya hasta sospechamos quién va a inentar hacernos la pirula y nos lo avisamos antes de que ocurra.

Una tercera versión, mucho más inofensiva, son los clientes que hacen una llave en otra tienda, y al ver que no les abre, me la traen a mí para que se la repase. Por suerte el tipo que copia llaves en el Alcampo, las hace con un modelo que incluye publicidad de su empresa, y desde entonces ya no nos cuelan tantas.

Mis clientas "favoritas" son las que vienen a comprar hule para ponerlo en la mesa, de mantel.

- ¿Cuanto le corto?

- No sé... como para una mesa...

- Ya ¿y cuanto mide la mesa?

- No sé... normal... es una mesa normal...

Aunque los de los latiguillos también tienen lo suyo.

- ¿Cómo es el latiguillo?

- No sé... normal...

- ¿Macho o hembra?

- No sé... macho, mismo.

- ¿Macho por los dos lados, o macho y hembra?

(Muy convencido) - Macho y hembra. (Obviamente, no tiene ni idea de si su latiguillo es macho o hembra)

- ¿De media o de tres cuartos?

- Ehhhhhh...

- Que si la rosca es como esta de grande (mostrándole un modelo) o como esta otra (mostrándole otro modelo)

- Pueeeeeeeeeeees... yo creo que es como esta... (señala una, evidentemente al azar)

- Muy bien, pues si llega a su casa y no le sirve, viene, se lo trae de nuevo, se trae también el viejo, y se lo cambio por uno que le vaya bien.

Obviamente, con 16 posibles combinaciones de latiguillo (sin contar con los que son para el monomando del fregadero, pero esos son fáciles), casi siempre vuelven. A veces, además, vuelven con el latiguillo mojado, y yo me pregunto todavía cómo lo hacen. ¿Se ponen a cambiarlo sin cortar el agua? ¿O es que sólo se dan cuenta de que la rosca no es hasta que abren el grifo, a pesar de que cuando no es el modelo correspondiente, evidentemente no hace rosca?

Y de las cerraduras ya, ni hablamos, aunque ahí he terminado desarrollando un breve y sencillo cuestionario para adivinar con bastantes probabilidades de acierto qué cerradura tiene el cliente, aunque ni él mismo lo sepa.

Bueno, que en mi pueblo seguramente se habla más gallego que euskera y vivo en Vizcaya....xDDDDDDDD