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Buenos días, este texto no tiene nada que ver con los contenidos que se suelen postear aquí, pero tras un día y medio bastante agitado, necesitaba desahogarme con gente que tiene unos puntos de vista que me parecen interesantes y que (espero y deseo que no os pase nunca) podría ayudar a alguien en situaciones similares.

Mi hija tiene quince años, he intentado inculcarla unos principios y valores, creo que no lo he hecho del todo mal. Odio las imposiciones, procuro exponer mi punto de vista y los motivos por los que no veo correcto hacer algo (horarios de llegada, fiestas, etc), así que, hasta cierto límite y en determinadas ocasiones, realiza las actividades propias que hemos hecho todos a esa edad y se hace ahora.

De un tiempo a esta parte está sufriendo amenazas e intentos de agresiones (en las últimas fiestas, le arrojaron un cubata por la espalda e intentaron agredirla, siendo impedido por su grupo de amigos). Estos actos son realizados por una alumna del mismo colegio y los miembros de su pandilla, y su grupo, hasta ahora no habíamos tomado ninguna medida al ser en el exterior del centro y no haber pasado nada. También quiero que ella vaya solventando los problemas que puede encontrarse en la vida, aunque me apetezca y me tenga que contener, no voy a tomar ninguna medida contra el grupo. Pero ayer la situación sobrepasó los límites:

X amenazó a mi hija con abrir una cuenta falsa una red social, tomando sus fotos y alguna más diciendo que era una ..... (la palabra que empieza por pu y termina por ta). Efectivamente, a las 18,00, la página había sido abierta incluyendo a todos sus contactos y remitiendo las fotos. Siempre había sido contrario a las redes sociales, expuse mis motivos, etc, pero te encuentras ante la disyuntiva ¿Va a ser la única que no lo tiene? (podemos recurrir a la famosa cita padre-hijo " ¿Si tus amigos se tiran a un pozo...?, así que cedí y tenía su cuenta, mi mujer tiene cuenta, para seguirla y tiene las típicas fotos de una chica de su edad (modelitos, fiestas, tontadas varias, etc).

A las 19,00, tras recoger los datos pertinentes, pusimos la correspondiente denuncia en la Guardia Civil, hemos informado al colegio, no buscando represalias contra la presunta creadora, sino para evitar que puedan suceder actos desagradables en horario escolar (a fecha de hoy, en el colegio no ha pasado nada, pero yo he comunicado la posibilidad de que sucedan y ya no será un caso inesperado).

Tanto por la Guardia Civil, como por el Centro, el comportamiento y su actitud hacia nosotros ha sido excelente. Hasta que lleguen más datos y el juez (imagino que de menores) determine las siguientes actuaciones, espero que se quedé todo en esto.

Os pido perdón por haber metido este ladrillo, sobre algo que no suele ser habitual en este apartado, pero a mí me ha servido de alivio y ,ojalá nadie se vea en la misma situación, si sirve de ayuda a alguien pues mejor.

Muchas gracias.

No es muy diferente de cuando eras joven, en realidad. La mayor diferencia es la tecnología que hace que las cosas salgan del colegio/instituto. Y que como padres, os podáis enterar antes. Afortunadamente también se toma más en serio. No todo es malo.

Poco puedo hacer o aconsejarte al respecto, solo daros mi apoyo y desear que pronto pase todo y tú hija pueda pasar página. Se que no es consuelo, pero al menos creo que estás actuando correctamente.
Hay gente en este mundo muy amargada y que su única forma de sentirse bien es pisoteando a los demás e intentando dañarlos. Que ascazo.

Es un tema que como padre me preocupa. Me parece que has actuado de forma correcta y espero que se resuelva este tema aunque, sin duda, sucederán más cosas en el futuro.

Me doy cuenta de que yo tuve suerte en mi infancia y juventud porque nunca estuve en el grupo de los acosados. Y quiero pensar que tampoco en el de los acosadores. Pero veo a mi hijo: tímido, tranquilote y en la medida del lo que permiten casi tres años bastante cabal, y me pregunto como reaccionaré el primer día que me entere de un caso similar. Ojalá tenga la templanza que has mostrado tú Reivaj, porque yo soy de los de arrancar cabezas si se acercan a mi cachorro. 

Las redes sociales y el ordenador... que complicado. Mi hijo ya sabe jugar a videojuegos con el mando de la XBOX y usa el ordenador con bastante fluidez. Nuevamente quiero pensar que es algo natural porque intento pasar mucho tiempo con él y tiende a imitarme ¿normal no? De todos modos le limito el tiempo delante de la pantalla (sólo un rato cada día). ¿Qué haré con las redes sociales? Igual que tú soy contrario a ellas para niños pero, por otro lado, vivo en el mundo digital a diario. Supongo que tendré que tomar una decisión en unos años y probablemente será la de acceso tutelado. Si los demás las tienen es mejor saber que sucede allí que intentar ignorarlas. Al menos es mi punto de vista. Pero no lo tengo nada claro, que conste. Hay otras cosas en las que estoy muy seguro pero en lo que refiere a paternidad estoy todo el día acojonado por mis propias decisiones. 

No es muy diferente de cuando eras joven, en realidad.

Totalmente de acuerdo contigo, pero antes esas cosas se quedaban en el patio del colegio o el barrio como mucho. Es cierto que la actitud hacia estos temas es de implicación y protección total,  "es cosa de críos" afortunadamente, ya ha pasado a la historia.

Ojalá tenga la templanza que has mostrado tú Reivaj, porque yo soy de los de arrancar cabezas si se acercan a mi cachorro. 

Ufff mi trabajo me cuesta, en todos los sentidos, ¿Qué arregló reventando a mocosos de quince años? o a sus padres que sería lo más indicado. Una denuncia en vía penal contra mí puede costarme la pérdida de mi empleo, podría ser una de faltas, pero creo que la solución no es esa, así que debo contar hasta infinito y alguno más, respirar, volver a contar...

Respecto al uso de tecnologías, yo me he críado con los ordenadores de 8 bits, desde los 8 o 9 años, desde entonces siempre me han atraído y los he usado, son positivos pero depende de las manos en que estén y el uso que se les de.

Hay otras cosas en las que estoy muy seguro pero en lo que refiere a paternidad estoy todo el día acojonado por mis propias decisiones.

Yo creo que debes estar tranquilo, puede que no tomes siempre las decisiones correctas, como hemos hecho todos. Pero por la forma en que he visto que has actuado en varias situaciones, estoy seguro que lo haces de buena fe y tomando la decisión más justa o correcta. No te conozco personalmente pero transmites honestidad y se nota que eres buena persona, eso es lo principal. Seguro que lo haces bien, no te preocupes, tu hijo tiene un buen ejemplo en el que mirarse.

Rahel y Chemo, muchas gracias a ambos por vuestra opinión y vuestro apoyo, un abrazo.

Hostia que complicado. Primero de todo, muchos ánimos a todos en casa porqué parece una situación muy estresante. Yo por desgracia no puedo ayudarte mucho porqué mi hija tan solo tiene 3 años y medio.

Desde el punto de vista de lejano exadolescente me llaman la atención 2 cosas.

Primero que la acosadora y la acosada forman parte del mismo grupo de amigos. Y esto para mí solo puede tener un final, y es que una de las dos tendrá que salir de este grupo. Ojala se vaya la acosadora, pero si es al revés tampoco se termina el mundo desde mi punto de vista. Yo cuando tenía 13 años me cambiaron de colegio y me quedé más solo que la 1. Estuve con unos y luego con otros y al final encontré la gente con la que me sentía bien.

La otra cosa que me llama la atención y de forma positiva es la denuncia puesta. Yo creo que esto a los 15 años debe de acojonar bastante, y espero que sea suficiente para bajarle el atrevimiento a la acosadora.

De nuevo, muchos ánimos compañero.

Da miedo leer lo expuesto ya que suena a casi todos esos casos de quinceañeros, en los que todo acaba muy mal. Supongo que será por que los casos que acaban bien no salen en las noticias.

Te ofreceré mi consejo y lo que creo que haría yo si me pasase a mí (tengo un hija de 4 años).

Yo sufrí acoso escolar y extra escolar mucho tiempo. No fue extremo, pero era una chica gordita y antisocial, y claro, me las llevaba todas. Todo termino de repente cuando cambié de aires. O sea, alejarte de aquellos que te hacen bulling a diario. En mi caso fue dejar el colegio y empezar la universidad.

Así pues, lo que yo pienso que haría sería intentar convencerla, ya bien ofreciendo otras alternativas o imponiéndoselas, de cambiar de ambientes. Cambiar de actividades. Si tomas represalias de cualquier forma a contra esos chiquillos aunque sea de forma legal y correcta, solo va a aumentar el odio y acoso sobre tu hija, pienso.

Actividades extra que ayuda a coger confianza para enfrentarse a ese tipo de situaciones; un curso de verano en el extranjero. A mi me vino de perlas (doy gracias a mi madre por haberlo hecho posible). Actividades extraescolares deportivas ; así no querrá ir a la disco y estará con gente de igual forma.

Sobre las redes sociales, se las prohibiría hasta que todo se hubiese solucionado. Creo que los padres debemos ser firmes y duros en ciertos momentos, aunque nos duela en el alma, ser los malos.

Finalmente decirte que mucho ánimo, es más fácil dar consejos que seguirlos. Y te ruego nos mantengas al tanto para poder aprender de ello.

Un saludo.

A las 19,00, tras recoger los datos pertinentes, pusimos la correspondiente denuncia en la Guardia Civil, hemos informado al colegio, no buscando represalias contra la presunta creadora, sino para evitar que puedan suceder actos desagradables en horario escolar (a fecha de hoy, en el colegio no ha pasado nada, pero yo he comunicado la posibilidad de que sucedan y ya no será un caso inesperado).

Has hecho bien. Esos comportamientos hay que extirparlos de raíz. Los malos sólo triunfan cuando los buenos ceden. Mucha fuerza y ánimo. 

Totalmente de acuerdo contigo, pero antes esas cosas se quedaban en el patio del colegio o el barrio como mucho.

Y ese es uno de los problemas desde mi punto de vista. La velocidad y facilidad con que falsas informaciones y mentiras se pueden extender hoy en día con el uso de las redes. Me parece terrible (por no decir algo peor) lo sencillo que es publicar cualquier cosa sobre alguien y que está información sea leída (y por desgracia en muchos casos creída) en cuestión de unas pocas horas por mucha gente. De esa forma y desde la supuesta seguridad que creen tener algunos al estar frente a la fria pantalla de un ordenador y no de cara a cara a las personas con las que se enfrentan, pueden hacer mucho daño. Sobre todo durante una etapa tan complicada como la adolescencia.

Yo tengo un hijo de 12 años y aún no me he encontrado en una situación así. Esta de mas decir que espero que no tenga que pasar por ello, pero yo le veo como alguien bastante tímido y buenazo, quizas hasta cierto punto introvertido, y es este tipo de personas las que, si un día se le cruza a otro un cable y decide tomarla con él, se convierten sin quererlo ni beberlo en la víctima de gente con la necesitad de amenazar e insultar a otros para sentirse por encima. No sé si llegado el caso él me lo contaría, por que tengo entendido que para nada es fácil, pero por ello creo que te puedes sentir afortunado al haber tenido tu hija la confianza y el valor para contarte por lo que está pasando y puedes estar tranquilo en cuanto a la decisión que has tomado, pues creo que eso es precisamente lo que ella necesitaba y buscaba de ti. Protección.

Como bien dice Puck, yo también creo que algo así hay que cortarlo de raíz. En mi opinión lo mas seguro es que se echen atras viendo que no vais a permitir que se salgan con la suya y, salvo miradas de reojo y criticas hacia ella, no irán a mas y la dejarán tranquila. Haber dejado que ella lo arregle por si sola no habría hecho más que dejar que la situación crezca, pues poco va poder hacer una niña de 15 años contra unos gamberros (no quiero decir la otra palabra que me viene a la cabeza) que la acosan y amenazan por las redes.

Os deseo mucha suerte, que os salga todo bien y espero que pronto podáis hablar de ello como un capítulo tonto y sin importancia.

Edit: Perdonad el tochopost, pero es que me dan mucha rabia estas cosas.

Primero que la acosadora y la acosada forman parte del mismo grupo de amigos.

Perdona si te induje a la confusión, van al mismo colegio, cursos distintos, la acosadora es repetidora y con un hogar conflictivo (típico matón de manual). Afortunadamente, vivimos distanciados y salvo actos en la localidad del Centro o reuniones con amigos que residen allí, no suelen coincidir.

Así pues, lo que yo pienso que haría sería intentar convencerla, ya bien ofreciendo otras alternativas o imponiéndoselas, de cambiar de ambientes. Cambiar de actividades. Si tomas represalias de cualquier forma a contra esos chiquillos aunque sea de forma legal y correcta, solo va a aumentar el odio y acoso sobre tu hija, pienso.

Niawf, siento lo que te sucedió, yo pasé algo parecido a los catorce y opte por la A, enfrentarme a ellos, yo me lleve bastantes, pero alguno se fue caliente y decidieron buscar alguno más fácil. Respecto a la opción que comentas, puede ser la más inteligente y ahora viene el pero: ¿Debemos dejar a esta gente salirse con la suya?. ¿Para que me he molestado en decirle a mi hija como debe comportarse, respetar a los demás, pensar en como se sentiría ella antes de hacer algo?, si cuando a ella no la respetan no recibe ningún apoyo o defensa.

Yo no voy a agredir a nadie, me pondría a su nivel y mandaría mi discurso a la m..., pero si voy a usar todas las medidas pertinentes para defenderla y si alguien se va a marchar, te aseguro que no será mi hija.

Has hecho bien. Esos comportamientos hay que extirparlos de raíz. Los malos sólo triunfan cuando los buenos ceden. Mucha fuerza y ánimo. 

Muchas gracias Puck, afortunadamente somos una piña en casa y esto nos hará más fuertes todavía.

@Bilbonaut, mantener la confianza con ellos en esas edades lo veo algo primordial y que evita muchos disgustos. Saber con quien se va, que hacen, etc. Muchas gracias y para nada tochopost.

 ¿Debemos dejar a esta gente salirse con la suya?. ¿Para que me he molestado en decirle a mi hija como debe comportarse, respetar a los demás, pensar en como se sentiría ella antes de hacer algo?, si cuando a ella no la respetan no recibe ningún apoyo o defensa.

+1000

Debemos colaborar todos para combatir el acoso en las redes (y en la vida real). Sobre todo contra los más débiles.

Es un tema muy complicado, y con difícil solución. El hecho de las obvias (y a mi modo de ver) inevitables dificultades que supone toda acción jurídica (dilitación en el tiempo, posibles represalias, posibles sentencias contrarias a nuestro derecho) no hace sin embargo que piense que no debe denunciarse.

Desde mi punto de vista has hecho lo correcto. Es verdad que en ocasiones eso no soluciona el problema, como ha comentado Niawf. El acoso ha sido despiadado entre los niños antes, y ahora. Antes era más fisico, y es verdad que las comunidades y opciones eran menores. Pero ahora, con las redes, el acoso puede tener una influencia aun más devastadora.

Sea como sea, ninguna de esas cosas están en las manos de nadie. Lo que sí está en las manos de cada uno es evitar esas actuaciones y, al margen de poder comprender más o menos por qué se producen, y buscar que la sociedad encuentre los medios para evitar los caldos de cultivo para que surjan, pedir la protección legal y judicial cuando pasan estas cosas.

Mucha suerte, Reivaj

Como psicóloga que trabaja dentro de una escuela, lamentablemente veo a diario este tipo de situaciones y se intenta dentro de lo que se puede buscar la forma de llegar a un punto de reflexión y entendimiento. 

El bullying existió desde siempre, pero últimamente con el tema de las redes sociales y la exposición se agravó al punto tal de que es imposible contener. Constantemente en mi caso hablo con los alumnos, los padres e incluso hemos implantado desde el año pasado un taller de convivencia para tratar estos temas con los chicos. 

Es duro, doloroso para uno que siendo padre, profesional y ser humano al ver estas cosas, desea detenerlas. Convivo a diario con esto, muchas veces me rompo la cabeza en mi casa para encontrar orientaciones o herramientas que sirvan realmente y conscienticen.  A veces funciona, otras es en vano. 

No me rindo, porque he comprendido la situación desde todas las ópticas, desde el chico que sufre bullying y el que lo hace. Ambas parte tienen un lado de inflexión y por más que no se vea, el ejecutor de estas cosas debe tratarse y conocer cómo es el entorno en el cual vive, su crianza y los vínculos que ha forjado durante sus años de vida para que hoy en día haga lo que hace. 

Desde mi lugar charlo mucho con ellos, al margen de que me dedico a integrar a niños con trastornos del espectro autista a un colegio común, no puedo pasar por alto las situaciones plagadas de conflicto que surgen en el patio o las aulas. 

Lo importante aquí, es trabajar en conjunto, la escuela debe hacerse responsable de estas situaciones y tomar cartas en el asunto (yo lo hago desde el gabinete pedagógico), los Padres desde su lado y los chicos mismos. No todo está perdido, da bronca, pero he visto revertir situaciones durante los años de trabajo que tengo. 

Fuerza y ánimos, la unidad familiar es prioridad en esto y la confianza en los vínculos cercanos de tu hija. Que no quede en la nada, esa persona que hace bullying debe asumir su responsabilidad y sus padres son los que allí tienen que estar. 

Solución, como tal, no tiene ninguna sencilla ni a corto plazo. La única que yo veo es alejarse de las personas que te agreden. Pero eso no siempre es fácil.

Pero lo que sí tengo claro es que has hecho lo correcto, lo mejor que podías hacer. El año pasado tuvimos una charla en el colegio. El tutor de mi hijo quería introducir, de manera permanente, las tablets e internet como soporte para los contenidos de la clase (son chavales de 11 años). Muchos padres se oponían por el tema de las redes sociales y los peligros que suponen. Y, aunque finalmente no se ha hecho, el tutor daba unos argumentos con los que estoy totalmente de acuerdo.

1) Internet no se puede prohibir, no se puede limitar y no va a desaparecer. Que se lo prohibamos no significa que no lo vayan a usar. Es algo imposible totalmente. Incluso aunque no tengas un router en casa, puede conectarse al wifi del McDonalds con el móvil que les damos para que nos avisen si tienen un problema, por ejemplo.

2) El acoso no es un problema de internet. Es un problema general, que se reproduce en cualquier ámbito. Y en Internet cuenta con una ventaja y es que se puede rastrear. La denuncia que has puesto está muy bien puesta porque se puede saber quién y desde dónde abrió ese perfil. Y no hay manera de que esa chica se libre. En cambio, si acorralan a tu hija en un baño, sin testigos ¿cómo lo demuestras? Pueden insultarla en el patio y no tendrás nada para demostrarlo. Pueden incluso pegarle una bofetada y es su palabra contra la de ella. Internet es una prueba en sí misma.

Bilbonaut:

No sé si llegado el caso él me lo contaría, por que tengo entendido que para nada es fácil,

Es verdad que no siempre lo dicen pero, en general, antes o después se sabe. El mío en el cole, hace un año, lo pasó bastante mal. En parte porque él es tranquilo y le gusta sacar buenas notas. Y eso, a los que van de matones, no les mola. Tener un compañero en clase al que no castigan ni mandan al despacho de director, cuando tú estás allí todos los días, fastidia.

Pero, a lo que iba, mi hijo empezó a esta apagado, no quería ir a los cumpleaños de sus compañeros... Cuando les preguntas no te lo quieren contar, creen que si te lo cuentan vas a ir a quejarte al cole, llamarán a dirección a los culpables y entonces estos le tocarán más las narices en represalia.

Pero entonces les explicas que te pueden contar cualquier cosa, que no harás nada sin preguntarle su opinión y, sobre todo, que le vas a apoyar. Le cuentas que a ti también te pasó de joven y cómo lo abordaste. Y le cuentas que les pasa a muchos chicos. Y, entonces, sí te lo cuentan.

La intención inicial al abrir el post era desahogarme y sabiendo que hay gente con experiencia en el ámbito de la docencia, leyes o las experiencias personales, saber si estaba haciendo lo correcto.

@Melpo: Las redes sociales están ahí y se van a quedar, incluso puede que vayan más allá. Es como el botellón, salir de noche, practicar deportes, etc. Así que no tenemos más remedio que intentar minimizar sus efectos perniciosos, reforzando los positivos: Una amiga de mi hija está estudiando en USA, gracias a las redes sociales siguen en contacto. En mi adolescencia esa distancia habría sido el fin de una amistad de años. Intentar mantener todos los canales abiertos con nuestros hijos es primordial, sabiendo diferenciar entre padre y colega, yo digo alternar el palo y la zanahoria. En ese caso estoy bastante tranquilo, mi hija es bastante mejor que yo a su edad (pero yo eso no se lo diré nunca, al menos por ahora).

@Lagherta: Ufff, muchas gracias por el trabajo que realizas, al igual que otras profesiones imagino que la desconexión debe de ser difícil y que en muchas ocasiones tienes situaciones grabadas a fuego en la cabeza. Mucho ánimo y éxito, el que tú consigas hacerlo bien significa hijos y padres tranquilos.

@Fairfolk: Ya nos comentaron al poner la denuncia que pueden ser de 6 a 9 meses (estamos en octubre, se habrá acabado el curso), pero si conseguimos algo y esa "persona" tiene una marca en su expediente, aunque desaparezca en la mayoría de edad, la próxima que lo haga no será la primera. También debemos pensar que puede haber más víctimas, por miedo, comodidad, o x motivo, no dan el paso y entonces, como dijo Puck "los malos ganan". Creo que debemos parar eso, a pesar de las molestias, de los riesgos o las incomodidades. El silencio nos hace cómplices, en todos los delitos.

El grupo de mi hija y otros conocidos del Centro están en todo momento con ella, ayer intentó pedirle disculpas en el recreo. Los padres de niños que fueron testigos de la conversación me han autorizado a que dé sus nombres para declarar, que sus hijos se lo han contado y que adelante.

@Niawf: solo cite una frase de tu post y no quiero que pienses que estoy en desacuerdo con el resto, perdona si al responder pude parecer seco o que no tenía en cuenta tu aportación.

Gracias por vuestros comentarios, todos han sido muy positivos dándome un punto de vista externo, algo que en estas situaciones se agradece ya que estás cegado por la situación. Los niños no vienen con manual de instrucciones, ni al ser padre te dan el libro de todas las respuestas, así que seguiremos aprendiendo y equivocándonos. Lo que si he encontrado es apoyo y empatía en todas las respuestas, ese brazo por el hombro llega y te refuerza que internet no es del todo malo. Así que como he visto en otras ocasiones, aquí no se juega al rol, es una Comunidad de personas que tienen aficiones parecidas y de las que puedes obtener (también darlo) conocimientos, apoyo, ánimos.

De nuevo, muchas gracias.

Yo poco puedo añadir, salvo una cosa:

A las 19,00, tras recoger los datos pertinentes, pusimos la correspondiente denuncia en la Guardia Civil, hemos informado al colegio, no buscando represalias contra la presunta creadora,

Pero es que hay que buscar represalias. El problema en muchos ámbitos, y sobre todo en internet donde tienes una pantalla y una identidad falsa que te protege y donde no tienes que estar delante de alguien para faltarle y lo mismo llevarte una ostiaca envuelta para regalo es que no hay consecuencias. La gente sabe que es difícil de rastrear, que es difícil de demostrar, que muchos van a decir que "son cosas de internet", que "no hay que alimentar al troll", etc. etc... y hacen cosas porque confían, o saben, que no va a haber consecuencias. Y ahí se pone feo el tema, porque cuando el gato no está los ratones bailan. Y la gente se crece. Incluso gente que normalmente no cometería delitos o faltas se puede ver tentada, porque al final, malos pensamientos los tenemos todos, en un momento u otro. 

A ver, la cosa es que la represalia sea proporcional a la opción. Tampoco estoy diciendo que ahora la arreste la policía y la tire en pelotas al modulo de delincuentes sexuales de la prisión femenina más chunga de la provincia, por más que la gente que le ha tocado vivir esto no le pueda parecer mala idea.  Pero con que ya haya algo tangible, como una marca en el registro penal o tener que pasarte los findes de los proximos meses en servicio comunitario a ver qué gracia te hace, una cosa que moleste y que te recuerde que de donde vino esa hay más esperando... pues entonces la gente igual ya no se siente tan invencible al teclado. Y en el momento que pase eso, será cuando empecemos a ver descender el índice de cibercrimen.

Yo ya lo he visto trabajando con Community Managers. Los típicos usuarios que se ponen muy chulitos haciendo auténticas animaladas porque como esto es el internet aquí no pasa nada, y cuando sacan a pasear el martillo de banear o la opción de vaciarte el inventario con todo ese contenido premium to flama que habían acumulado, se ponen más suaves que el perrete del anuncio de Scottex.

En primer lugar siento mucho lo que has tenido que pasar Reivaj.

Como muchos otros de los que te han respondido antes que yo, mi mini-frikitin aún es muy pequeño para sufrir estas cosas (tiene ahora dos años y medio), pero creo que has actuado de la manera correcta. En estos casos como dice la sabiduría popular "vale más ponerse rojo una vez que colorado varias" y hay que dar un golpe en la mesa para cortar estas cosas de raíz.

Ojalá tenga la templanza que has mostrado tú Reivaj, porque yo soy de los de arrancar cabezas si se acercan a mi cachorro. 

En mi caso, soy el primogénito y tengo una hermana 4 años menor que yo que cuando pasó por la edad de los 14-15 años también tuvo un problema con un grupo de "chulitos" que como estaban en un centro de menores pensaban que eran los reyes del mambo y como mi hermana era una "pija de colegio de monjas" pues resulta que la tomaron con ella. Ahora si que con perspectiva igual hubiera actuado de manera diferente, y no me siento muy orgulloso, pero hay que reconocer que en su momento me sentí muy a gusto cuando "dialogue" con el jefecillo de turno en su propio lenguaje.

Ahora ya, sin hacer apología de la violencia, espero que la situación se mejore

Qué hilo más interesante... y más aquí, en el apartado de Padres y Madres. Más bien al contrario Reivaj... creo que es el lugar más apropiado. Gracias.

Verás... mi experiencia (si te sirve) es doble. De pequeño sufrí bulling. Entonces ni se llamaba así. O, directamente, ni se llamaba. Sé que muchos aquí probablemente lo sufrieron y también sé que lo de "ha sucedido toda la vida" no hace que sea más horrible, destructivo y, en ocasiones, fatal para la autoestima del niño. No se puede consentir. Punto. Ni un pelo.

La otras pata de mi comentario es que ahora da la casualidad que soy profesor. Trabajo dando clases extraescolares (generalmente canto y teatro) en varios centros de enseñanza secundaria, centros sociales e incluso alguna escuela de artes. La cuestión es que trabajo constantemente con adolescentes y no os podéis imaginar la cantidad de casos que veo. Microbulling, si es que existe. Pequeñas actitudes, comentarios, respuestas destinadas a ridiculizar, estigmatizar, insultar y menospreciar a un alumno. Me tiro como un halcón. No voy de héroe ni nada pero no puedo consentirlas ni soportarlas. Cierto es que mis clases, en tanto en cuanto son extraescolares, me dan cierta libertad sobre el grupo pero, precisamente por eso, he tirado en alguna ocasión a algún alumno de clase. Y no en plan "vete al despacho del director" sino más bien "vete y no vuelvas... en esta clase no quiero gente como tú.

Con esto conecto con lo que apunta Leonid. Ha de haber consecuencias al bulling. Lo de poner la otra mejilla para los que quieran ir al cielo. La sociedad debe estigmatizar la violencia y a los violentos. A la gente dañina. Tóxica. Esa es la reacción a una acción tan reprobable. 

Mis alumnos tienen 14 o 15 años. Les interesa el teatro, el cine, la música... Veo homosexuales de todas las condiciones a diario, alumnos con trastornos del espectro autista/Asperger, bohemios, emos, nerds... Siempre muertos de vergüenza pero con un objetivo claro: vencerla. Son tremendamente valientes. No puedo (no debemos poder) consentir que alguien mate un impulso tan potencialmente poderoso.

Pero es que hay que buscar represalias.

No Leonid, hay que buscar justicia y protección. Ojo por ojo y todos acabaron tuertos. Si al final se determina algún tipo de prestación social, sanción o lo que sea, perfecto. Aparte de la defensa de mi hija, el dar este paso es para evitar que ocurra con otros en el futuro. En muchos casos de los que salen en televisión, que son los graves, cuando ya ha habido agresiones serias, salen otros "A mí me robaban el bocadillo, yo le tenía que hacer los deberes, me pegaron pero poco..." si alguno de estos hubiera dado el paso se podrían haber evitado posteriores agresiones. Estos matones suelen ser bastante cobardes, de hecho suelen agredir o abusar de chavales que son más débiles, que no socializan bien o no cuentan con el apoyo de sus padres. En este caso, a mi hija le faltó el tiempo para avisarnos de lo que pasaba, tiene el respaldo de sus amigos y el colegio ha actuado de 10 desde que han tenido conocimiento, incluso nos "echaron la bronca" por no comentar el incidente de las fiestas, ya que ellos quieren saber lo que ocurre fuera para que no influya en el colegio.

Al estar el centro en otro municipio, yo voy todas las tardes a buscar a mi hija al colegio, ese punto está cubierto. El interior ahora también, los profesores lo saben y si mi hija va al baño en el recreo (o cualquier otra actividad en la que coincidan) y va la otra o miembros de su grupo estarán atentos. No coinciden en clases, así que salvo el trayecto hasta la zona en la que la espero y recorre acompañada de su grupo de compañeros no hay ningún problema.

En mi caso, soy el primogénito y tengo una hermana 4 años menor que yo que cuando pasó por la edad de los 14-15 años también tuvo un problema con un grupo de "chulitos" que como estaban en un centro de menores pensaban que eran los reyes del mambo y como mi hermana era una "pija de colegio de monjas" pues resulta que la tomaron con ella. Ahora si que con perspectiva igual hubiera actuado de manera diferente, y no me siento muy orgulloso, pero hay que reconocer que en su momento me sentí muy a gusto cuando "dialogue" con el jefecillo de turno en su propio lenguaje.

Es que siempre buscan alguien que parece que no puede defenderse, en tu lugar y con esa edad yo habría actuado de manera parecida y seguro que captaron el mensaje de manera instantánea.

@Figaro, aquí entramos en un debate interesante, ¿Qué pinta gente que no tiene ninguna gana de estudiar o estar en el colegio permaneciendo en él por obligación?. Creo que fue un gran error eliminar el sistema de E.G.B. y mezclar gente de bachillerato con alumnos de E.S.O. No es igual adolescentes de dieciséis o diecisiete que niños de doce, esa diferencia es brutal y eso que no estoy en ningún centro conflictivo, pero siempre hay garbanzos negros. Antes pasábamos al instituto con catorce y creo que no era tan brutal la diferencia, aunque estén los recreos y actividades más o menos diferenciadas.

Desde luego que los valientes son los que se enfrentan a la vergüenza, a sus miedos a sus inseguridades de manera honesta y por ellos tenemos que intentar que todo esto no pase. Si además conseguimos reconducir a alguno de los otros mejor. Pero nuestro principal objetivo es que ninguno de los primeros abandone o se inhiba por miedo a los segundos. Creo que esta sociedad debe asumir que hay gente dañina y el objetivo debe ser que los que cumplen las normas estén tranquilos y el miedo lo pasen los que las incumplen o si persisten en su actitud apartarlos del resto, ya que han demostrado que no pueden convivir entre ellos.

No Leonid, hay que buscar justicia y protección. Ojo por ojo y todos acabaron tuertos. Si al final se determina algún tipo de prestación social, sanción o lo que sea, perfecto. Aparte de la defensa de mi hija, el dar este paso es para evitar que ocurra con otros en el futuro.

Si totalmente de acuerdo. Aquí el tema no es el mazazo en la cabeza y el castigar a la gente, aquí el tema es encontrar la forma más eficiente de que no se repita. Y yo en este caso concreto, creo que pasa por, como dije, instaurar las consecuencias. Justicia y protección son bien. Pero me parece atacar los síntomas y dejar la raíz (la sensación de impunidad) sin tocar.

Ojocuidao, digo para este tema en concreto, por ser la situación actual del ciberacoso y los delitos informáticos la que es. No digo que esto funcione para todo porque crimen hay mucho y surge de muchísimos factores, y no se los puede meter todos bajo un paraguas y decir "pues ahora penas pa todos" y pretender que funcione. Pero internet ahora mismo, legalmente y en temas de regulación, es un poco el salvaje oeste (no tanto como te quieren hacer creer, que es verdad lo que ya se ha dicho que bien o mal, todo queda registrado y el vacío legal se va llenando, con más o menos acierto). Antes de que hay un sistema de protección y regulación, tiene que haber un sheriff que pegue tiros si hace falta, a la espera de que llegue la infraestructura para algo mejor.

Es un símil poco afortunado, pero vaya, creo que se entiende. 

En muchos casos de los que salen en televisión, que son los graves, cuando ya ha habido agresiones serias, salen otros "A mí me robaban el bocadillo, yo le tenía que hacer los deberes, me pegaron pero poco..." si alguno de estos hubiera dado el paso se podrían haber evitado posteriores agresiones. 

Si y no. O como decimos en Alemania "Jaaaaiiin". En esos casos por lo general hubo denuncias previas y el centro no investigó, o investigó pero no actuó, porque nadie les apretó las tuercas ni previeron que pudiese pasarles. O porque al no haberse concretado muy bien los hechos en delito tipificable o extenderse fuera del centro, no tuvieron una red de soporte para enfrentarse al problema. Muchas veces se da el paso, y algunas se dan más pasos, pero algún momento se quedan atascados. Yo con todo lo cínico que soy quiero creer que en todos los casos se intenta tomar medidas y no se cierra con un "cosas de críos", y que el problema es la dificultad legal de llevar estos temas o de tener recursos para aplicar soluciones coherentes y a largo plazo, y no parches que tapen agujeros. Y por eso yo veo importante que se peque antes de exceso de severidad (reitero, sin pasarnos, que no estamos hablando de asesinos de niños en serie) que de falta.

Que vaya, todo esto son los toros desde la barrera y puedo estar metiendo el cazo como cualquier hijo de vecino.

@Figaro, aquí entramos en un debate interesante, ¿Qué pinta gente que no tiene ninguna gana de estudiar o estar en el colegio permaneciendo en él por obligación?. 

La pregunta del millón de dolares. Y no solo para esto, para todo el sistema educativo en general. La respuesta oficial es que los críos no tienen un criterio y una experiencia formados como para darse cuenta del perjuicio que supone no tener una educación básica- que no es sólo en conocimientos sino en cultura y en vida en sociedad en general. Por eso siempre será complicado legislar al respecto, porque el sistema legal y la sociedad en general no confía en el juicio de gente de 14 años, aunque luego la experiencia real te venga a enseñar que por temas de la puta vida, hay gente que a los 14 ya ha tenido más tute que muchos de 40. Pero a ver cómo plasmas eso en legislación y procedimientos concretos.

Antes pasábamos al instituto con catorce y creo que no era tan brutal la diferencia, aunque estén los recreos y actividades más o menos diferenciadas.

Sí que lo era, depende del sitio. Yo en mi colegio ya había gente que antes de terminar la EGB ya tenía familiares muertos por la droga y ya empezaba a darle, y entre dos críos de 12 podía haber más diferencia que entre uno de 12 y uno de 18. Mi centro también era... especialito, eso sí.

Que conste que creo que has hecho lo que debías denunciando. Pero me temo que es una situación que sólo parará cuando tu hija deje de compartir ambiente con sus agresores. Ojalá esté equivocado, y el toque de atención corrija el problema.

Mucho ánimo; ojalá no afecte a la personalidad de tu hija, y en unos años haga borrón y cuenta nueva, y se olvide.

Cita:

No estoy de acuerdo.

Precisamente con esa edad se ríen de la policía, primero porque se saben impunes, y segundo, porque la detención de un menor es muy suave para evitar impactarle. Les preocupa más que los padres les quiten el móvil (y si llegan al punto de estar detenidos siendo menores, normalmente es porque los padres pasan de ellos).

Y como sea reincidente y esté "resabiao", ya olvídate: se limpia el culo con la toga del juez.

Una de las cosas que quería poner de manifiesto respecto de este tema con mi intervención es que, como profesor, me doy cuenta de muchos casos de bulling. Creo que es fácil detectar perfiles de acosadores y de gente potencialmente víctima de estos. Está claro que en un instituto o colegio nadie tiene que hacer el papel de "poli" pero a poco que abras los ojos se pueden ver casos en los que el centro tendría que poner un ojo encima.Pero no lo hacen. Muchas veces, a menos que haya una denuncia de por medio no se mueve un dedo por nadie.

La denuncia es necesaria... vaya que sí. Pero pienso que es mucho más importante y efectivo actuar antes de que la denuncia sea necesaria. Ya sabemos lo complicado que resulta que una víctima de abusos denuncie ya que, el trabajo del acosador, comienza por minar la autoestima de la víctima por lo que deja a esta en una situación de indefensión total (Aquello de... "¿quién me va a creer a mí que no soy nada?").

Pero los profesores pasan en muchas ocasiones. Yo he oído en primera persona a un profesor decir "en mi clase no respira ni dios sin que yo lo diga... si luego fuera queréis mataros a hostias y grabarlo con el móvil, eso ya no es cosa mía". Por mucho que un docente esté quemado con su trabajo, esto me parece una aberración con mayúsculas. Miramos para otro lado... como individuos y como sociedad. Sólo nos importa aquello que realmente nos afecta y al margen de que podamos estar más de acuerdo o menos con ciertas prácticas, lo cierto es que nos comprometemos más bien poco con el resto. Y esto facilita la labor de los acosadores de cara a aislar a sus víctimas y que estas entiendan que ni tienen ni merecen ayuda de nadie.

Mucho ánimo; ojalá no afecte a la personalidad de tu hija, y en unos años haga borrón y cuenta nueva, y se olvide.

Muchas gracias, fíjate si le ha afectado que al comentario de uno, su respuesta fue "La foto del perfil no es mía, yo me depilo", así que aparentemente, tras el mal trago inicial se lo está pasando por el arco del triunfo.

Pero los profesores pasan en muchas ocasiones.

Y eso es en gran parte culpa de los padres. Siempre he pensado que la educación deben llevarla de casa y en el colegio recibirán formación. Cuando ha habido casos de agresiones, faltas de respeto a los profesores, o quizás en situaciones similares han intervenido y no han salido muy bien parados, desgraciadamente, entiendo esa actitud por parte de los profesores. Debe ser labor de los padres corregir esos hábitos, yo nací en los setenta y aun era común escuchar "Pasas más hambre que un maestro de escuela", esa frase debía de ser una vergüenza para cualquier país, la labor de los profesores es importantísima y desgraciadamente en éste la hemos dejado en manos de gente ajena al mundo de la educación y más preocupados por la política, así nos va. De nuevo, mucho ánimo y piensa que en un futuro puede haber algún cantante, actriz, escritor, etc que haya sido influenciado por tus enseñanzas.

Cita:

El problema son los hijos de los padres que no piensan así. Y lo peor es que, si unos cuantos llegan al aula sin educación de ningún tipo, es imposible formarles a ellos... ni al resto.

Yo volvería a bajar la edad de escolarización obligatoria a los 14 años, y el que quiera ser un nini, que moleste en su casa.

En primer lugar siento mucho lo de tu hija, espero que todo acabe saliendo bien. No tengo hijos, pero si una prima de esa edad y me ha tocado ser su consejera y su ejemplo a seguir. (Supongo que me ve como una medio adulta en la que buscar consejo y a quien confesar sus temores). Es un chica timida y muy inocente y claro los 15 es cuando algunas ya fuman, salen de botelleo, tienen su novietes... y ella esta más interesada en sus libros, series y videojuegos que en esos temas. Por lo que la pobre no termina de encajar, vivo con miedo terrible de que ese rechazo acabe en bulling, solo he sabido decirle que trate de buscar otros con sus gustos, pero si el azar no esta de su parte lo va a pasar un poco regular.

En mi caso sufrí bulling, gracias a dios solo por un año y he de decir que lo que más me dolia no eran los acosadores, sino la manera en que el resto le reían las gracias y me daban la espalda (acabe siendo la paria de la clase y lo que es peor, acabe creyendo que era problema mio) . Creo que la solución no es tanto escarmentar al acosador, sino concienciar al resto. Si la clase rechaza al acosador por su comportamiento, él perdería toda su fuerza de golpe.

Precisamente con esa edad se ríen de la policía, primero porque se saben impunes, y segundo, porque la detención de un menor es muy suave para evitar impactarle. Les preocupa más que los padres les quiten el móvil (y si llegan al punto de estar detenidos siendo menores, normalmente es porque los padres pasan de ellos).

Y como sea reincidente y esté "resabiao", ya olvídate: se limpia el culo con la toga del juez.

No lo sé, quizás tengas razón. Desde luego que si a mí a los 15 años me dicen que tengo que hacer una declaración delante de un policía me hubiera acojonado bastante. Es una edad donde los chavales se creen adultos pero es evidentísimo que no lo són. De todas formas estamos en un mundo tan loco que cualquier barbaridad es posible.

Pero los profesores pasan en muchas ocasiones. Yo he oído en primera persona a un profesor decir "en mi clase no respira ni dios sin que yo lo diga... si luego fuera queréis mataros a hostias y grabarlo con el móvil, eso ya no es cosa mía". Por mucho que un docente esté quemado con su trabajo, esto me parece una aberración con mayúsculas

es aberrante una afirmación así. Los profesores que nos gusta nuestro trabajo y procuramos hacerlo lo mejor posible no "pasamos" de esos temas. Por supuesto, hay de todo, y no generalizo. Yo he trabajado tanto en infantil, como en primaria como en secundaria. 

He sido advertida de problemas de conducta, y algunos los he detectado yo misma, y hay un protocolo oficial escolar a seguir para esos casos (debería estar recogido en el RRI del centro (reglamento de régimen interno)/plan de convivencia).

Más allá de las obligaciones generales como profesora, yo misma soy persona. Como dice Fígaro, hay cosas que se ven, y modos personales de actuar. Yo tampoco tolero faltas de respeto ni hacia mí ni hacia nadie (incluso las típicas risitas porque alguien leyó mal, se equivocó, o lo que sea).

Procuro que se imaginen en la situación de la persona de la que se ríen, porque quizás no se lo habían planteado. Paro la clase y les digo "¿Y si os pasase a vosotros, qué?", o algo similar, y los hago reflexionar al respecto. Suele funcionar. y procuran empatizar con el que comete el fallo la siguiente vez.

A veces sí hay que ponerse más serios, claro. Y expulsar o "mandar a reflexionar", o lo que sea el equivalente. 

Y desde luego, yo opto por informar a los padres de las joyas que tienen en casa. Muchas veces no hay peor ciego que el que no quiere ver, eso es cierto. Pero que no sea porque no se lo han advertido.

A mí me preocupan tanto víctimas como victimizadores, aunque personalmente me sitúe del lado de las primeras. Alguien que acose posiblemente fue acosado antes, o tiene problemas de algún tipo también, cosa que debería ser estudiada y solucionada de algún modo.

No es nada fácil lidiar con algo así, está claro.

Volviendo al mensaje inicial, Reivaj, en tu caso también apoyo lo que hiciste. Fue la actuación correcta. 

Hablar las cosas y dar confianza para que los hijos las cuenten en casa, y ya que el problema también es escolar, comentarlo en el instituto para que vigilen y/o actúen. 

Diría que también hablasen con la familia de la acosadora en este caso. Muchas veces, ya digo, no son conscientes de los comportamientos de los chavales fuera de casa respecto a otros niños. Otra cosa es que lo sepan y los toleren, o los jaleen, que también ocurre por desgracia.

En la época escolar las amistades son importantes. Parece que el mundo nace y muere con los compañeros de clase, pero todos sabemos que no es así. Es bueno escoger quiénes serán amigos de verdad, y quiénes compañeros sin más. El cambio de ambiente y fomentar otro tipo de actividades más acordes con gustos y aficiones genera también amigos más afines y menos problemáticos, en general.

Añado que también es importante, como dijo Melpo, contar en todo con la opinión de la persona afectada. La comunicación ha de ser bidireccional en todos los frentes (afectados-familia-escuela-autoridades competentes). Que ellos cuenten y nosotros escuchemos, y tomemos en cuenta su opinión para cualquier acción, lo mismo que ellos la nuestra. Nosotros la damos como adultos desconocedores hasta ese momento de su realidad, ellos como afectados. Hay que encontrar equilibrio a eso.

Muy buen hilo, y muy buenas opiniones de las que se pueden aprender grandes cosas. ¡Que se solucione todo pronto y lo mejor posible, Reivaj!

Pero los profesores pasan en muchas ocasiones. Yo he oído en primera persona a un profesor decir "en mi clase no respira ni dios sin que yo lo diga... si luego fuera queréis mataros a hostias y grabarlo con el móvil, eso ya no es cosa mía". Por mucho que un docente esté quemado con su trabajo, esto me parece una aberración con mayúsculas

Figaro, ahondando un poco en lo dicho por milady... y dando mi perspectiva de "marido de una profesora", no pasan. Al menos, los que yo conozco.

Lo que ocurre es que les pedimos imposibles. Vamos a ser serios, si no os molesta. Los profesores no son los padres, ni pueden serlo. Ni deben serlo. Pueden enseñar materias y conocimientos, pero la educación no le corresponde a los profesores (aunque puedan y deban, en la medida de lo posible, ayudar). Si un niño es maleducado, o maltrata a otros niños, o cualquier otra consideración de carácter moral, quienes lo están haciendo mal son sus padres. 

No digo que sea por malicia, tampoco digo que todos los niños sean iguales, ni que sea fácil. Pero cada uno debe asumir sus obligaciones: la del maestro (y luego la del profesor) es enseñar. La de los padres, educar. Y todo lo que sea no tener eso claro, lo considero un error.

Efectivamente, la frase señalada por Figaro me parece incorrecta. Indebida. Inadecuada. Pero debajo de la misma (muy muy debajo si se quiere) hay una realidad: el que los niños no sean maleducados, ni maltratadores, ni mentirosos (por poner tres ejemplos) no es misión del profesor sino de sus padres.

Vamos a ser serios, si no os molesta. 

Lo siento, Faifolk, pero este comentario me parece fuera de lugar teniendo en cuenta el desarrollo de este hilo hasta ahora. Creo que se pueden discutir distintos comentarios y opiniones, que para eso están los foros, pero me parece sinceramente que, precisamente por la seriedad de la tematica, todos han intentado ser serios de momento.

Entiendo la posición que defiendes del profesorado, aunque no he visto hasta ahora a nadie poniendo la responsabilidad total de la educación de los menores en ellos. De hecho opino como tu, que la responsabilidad final de la educación de un niño recae en los padres. Así y todo, parte de la educación (y no hablo solo de la enseñanza de las distintas materias) y la seguridad de los niños durante el periodo lectivo si es, desde mi punto de vista, responsabilidad del centro escolar, donde los profesores ejercen y del que son parte. Y creo que eso es lo que se ha venido a querer decir en algunos de los posts de este hilo. Yo no he visto un ataque al profesorado en general.

Así que, no nos molesta ser serios, nos molestan las situaciones de cyberbullying que sufren muchas personas y más las que se dan entre los más pequeños. Y si estas situaciones se dan en las escuelas y se puede hacer algo por impedirlo, no está demás que se hable de ello.

Lo siento, Faifolk, pero este comentario me parece fuera de lugar teniendo en cuenta el desarrollo de este hilo hasta ahora. Creo que se pueden discutir distintos comentarios y opiniones, que para eso están los foros, pero me parece sinceramente que, precisamente por la seriedad de la tematica, todos han intentado ser serios de momento.

Era una frase hecha, y tras leerla, probablemente desafortunada, mis disculpas si ha parecido que indicaba que no era un hilo serio, lo que no es el caso. De hecho, ya hablé del tema anteriormente, y me parece serio. Leyendo mi mensaje creo que, no obstante suscribir lo dicho, esa frase no era adecuada, y la retiro sin problemas. Si alguien se ha molestado por ella, como dije, mis disculpas.

A nivel judicial, quien interviene es la Fiscalía de Protección de Menores puesto que tiene más de 14 años y menos de 18 años, así que se aplica la Ley Orgánica de Responsabilidad Penal del Menor (LORPM). Pero este tema concreto, como es el acoso escolar, tiene muy mala resolución en las salas del poder judicial, poco pueden hacer los jueces, en caso de llegar a tramitarse, podría obligar a la web en sí, a borrar este contenido (aunque la vía más rápida es acudir directamente tú a la própia web, ponerte en contacto con ellos - sea Face, Instagram o similar - y solicitar que solucionen este problema, que es muy común, puedes acudir a las fechas de publicación de tu hija, que serán anteriores a las de la abusona, depende de la red social existe la opción de reportar directamente cada fotografía), sin embargo la propia acosadora podría abrir otra y otra, etc, etc…

Has hecho muy bien en comunicarlo en el centro, ellos deberían tener algún protocolo a seguir cuando el Acoso escolar persiste y va a más. Desgraciadamente desde el poder ejecutivo, y desde el poder legislativo no se trabaja en resolver este tipo de problemas sociales que tanto marcan la adolescencia de muchas personas, y los rasgos de personalidad que acarrean, no saben muy bien qué hacer con ello ya que hay que trabajarlo a nivel preventivo desde las propias aulas y muchos institutos ni siquiera se plantean la posibilidad de actuar, para muchos siguen siendo “problemas de niños”.

En resumen, desde la perspectiva judicial, y por lo que sé tenemos la Instrucción 10 del 2005, Sobre el tratamiento del acoso escolar desde el sistema de justicia juvenil:

la respuesta al acoso escolar desde la jurisdicción de menores debe pivotar sobre la protección de la víctima con cesación inmediata del acoso, la respuesta educativa-sancionadora al agresor, modulada según sus circunstancias psico-socio familiares y, en su caso, reparación de daños y perjuicios.

Y hasta aquí son de resolutivos ellos...