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Cuando se juega a rol con cierta continuidad, tarde o temprano hay que afrontar la muerte de un personaje. Los motivos son múltiples: una mala decisión, dados gafes, directores de juego cabronazis o cualquier combinación de los anteriores. Entonces uno se pregunta ¿qué podría haber hecho para que mi personaje sobreviviera? Pues bien, aquí os dejo algunas de las ideas más locas y absurdas (o tal vez no tanto) para sobrevivir en partidas de rol.

CÓMO SOBREVIVIR A: UNA PARTIDA DE LA LLAMADA DE CTHULHU

Creación del personaje: olvídate de los exmarines, militares, policías y demás tipos de personajes combatientes. Las mayores posibilidades de supervivencia las tienen los personajes capaces de correr más rápido que los demás.

Durante la partida:

• Si recibes una carta de un viejo amigo/colega/profesor pidiéndote ayuda con un “asunto extraño” quema la carta, múdate a otra ciudad, cambia de trabajo y de nombre. Si alguien te reconoce y te pregunta por tu pasado mírale como si estuviera loco y aléjate todo lo posible.
• Si viajas a un lugar exótico para ampliar tus conocimientos y los lugareños te aconsejan no ir a ese lugar con fama de estar maldito ¡Hazles caso, coño!
• ¿Actividades sobrenaturales en el bosque? ¡Quémalo! ¿En una cueva? ¡Vuélala! ¿En una casa abandonada? ¡Consigue una orden de derribo! Destruye el terreno de tus enemigos y huye mientras se están preguntando qué demonios les ha pasado.
• Los Profundos son seres antiguos y más sabios que los humanos. Si uno de ellos te elige para tener descendencia será porque habrás pasado un cuidadoso proceso de selección, así que no te resistas ¡Es la rana de tu vida! ¡A por ella!
• Cuando los sectarios de turno vayan a sacrificarte a su oscura deidad no pierdas el tiempo suplicando piedad o dejándote llevar por el pánico. Amenázales con volver como el avatar viviente de su dios y hacerles todo tipo de cosas horribles. Aprovecha el desconcierto para intentar escapar. Corolario: siempre que te sea posible evita ser la víctima del sacrificio.
• Si un objeto místico empieza a brillar es el momento de darte la vuelta y echar a correr
• No importa el poder o los conocimientos que creas poder conseguir: nunca invoques nada más grande que tu cabeza (Lo siento, tenía que meter este clásico)
• Si no es humano, asume que puede volverte loco y matarte con absurda facilidad.

Después de la partida:

• Si has sobrevivido y todavía tienes un nivel funcional de Cordura invierte tus puntos de experiencia en mejorar Discreción, Esquivar y Ocultarse.
• Si has sobrevivido pero estás loco, es el momento de retirarse a un lugar tranquilo y soleado a pasar el resto de tus días.
• Si al final te han sacrificado a algún dios maligno intenta cumplir tu amenaza de convertirte en su avatar ¿Quién sabe? Tal vez sea divertido

¡Venga! A ver si la gente se anima a dar sus sugerencias para otros juegos y creamos la Guía Rolera de Supervivencia Absurda :)

Un saludo

Konietzko

Como los comics de Moderna de Pueblo, que sigue siendo una grande, este tiene su pequeña parte de historias propias, de cuando te mudas de lo que era un pueblo a una ciudad más grande, y no conoces practicamente a nadie.
Ves anunciado un vivo, y dices "¡Hey! A divertirse y a colarse en una pandilla ¿Why not?"

Bueno, pues... pasan ciertas cositas.

Consejo 1: el Ritual de la presentación.

- No importa lo Cool que suene un nombre como "John Hunter", seguro que habrá docenas de otros personajes con nombres igual de "Cool". En vez de usar un nombre tan moloncisimo que fijo que está repetido, preséntate con un nombre facil de recordar, pero sobre todo anunciate con un apodo corto y sencillo. Y mas que nada asegúrate de repetirlo CIEN veces, en voz alta, frente a todos. Repitelo Cien veces para que los demás lo repitan MIL veces por ti.

Aparte de eso viste de forma única. No tiene que ser estrambótica, pero si única. Ponte quizá una bufanda rojo chillón, viste con pantalones de serpiente, o si eres un malkavian directamente ve con un gorro con cascabeles o un disfraz de Superman.

Creeme si te digo que no estás haciendo el ridículo: Estas haciendo que ya sepan quién eres. Ya no eres "Otro" guerrero: eres ESE guerrero que todos conocen. Como ya te conocen, tambien eres ESE guerrero en el que todos pensarán primero. Eres ESE guerrero que formará parte de todos los planes, y eres el jugador que lleva a ESE guerrero y un jugador que no se va a aburrir.

Cita: - "¿Yo? ¡Yo soy Jake Smithons pero me puedes llamar ¡CARETOS!, no hay otro que tenga un CARETO como el que tengo yo, yo soy lo que necesita, mi señor príncipe, porque soy EL CARETOS, Y si necesita que averigüe algo, solo pídamelo, mi señor, porque EL CARETOS descubre todo lo que se le pida que se descubra, ya que él es EL CARETOS."

Consejo 2: Amigos y Enemigos

Los vivos son juegos sociales, así que lo que realmente quieres es asegúrate de que tu PeJota Hace muchos amigos, quizá incluso que forme parte de una cuadrilla bien compenetrada de la que nadie pueda defenderse... pero si estas leyendo esta guia, lo mismo no has logrado. Al menos no a la primera.
Quizá el máster ha desmenuzado tu grupo, os ha puesto en bandos rivales y no puedes contar con los amigos con los que te apuntaste ¿y entonces qué harás? ¿Quedarte solo y sin trama? Claro que no, hay una cosa que puedes hacer:

Haz enemigos.

No te pases haciendote enemigos, ni enfrentandote a todos los jugadores, pero se "El Enemigo" de ese artista estirado, o de ese guerrero lleno de pinchos, o de ese noble insoportable (No putees a los brujos Tremere, que son legión) Cuando todos se enteren de que has declarado enemistad, ya tendrás a los rivales de tus enemigos invitándote a sus fiestas.

Solo recuerda: lo importante no es putearse los unos a los otros. Lo importante es tener algo para divertirte en la partida. Vamos, que no agobies demasiado a tu enemigo ¡O te odiarán incluso fuera de juego!

Cita: - "Joder, sólo míralo, ahí está intentando manipularlos... de verdad que asco que me da ¿De verdad nadie ha intentado quitarlo de en medio? Ahhh, así que a ti ya te puteó antes. ¿y qué vas a hacer al respecto? ¿Nada porque estas solo? Bueno, quizás ya no estés tan solo contra ese tonto'l haba.
(En verdad estas hablando de TU HERMANO en el mundo real)

CÓMO SOBREVIVIR A: UNA PARTIDA DE CYBERPUNK 2.0.2.0.

Creación del personaje: ¡Ja! Si estás creando un personaje de Cyberpunk, es que has abandonado toda esperanza de supervivencia. Lo más a lo que aspirar es a morir con una pizca de estilo. Recuerda, no importa lo rápido que tu personaje corra, aun no puede ir más rápido que un proyectil de metal moviéndose a velocidades subsónicas.

Durante la partida:

• Si el Mr. Johnson de turno dice que el trabajito es pan comido, desconfía. No existen tales trabajos. Aprovecha para negociar un plus de peligrosidad... por si vives para cobrarlo.
• El blindaje puede frenar en seco algunas balas. Algunas. Pero también te hace ser más lento. Lleva el blindaje suficiente para sobrevivir a los primeros disparos, luego trata de poner de por medio tantos obstáculos como puedas: el motor de un coche, un muro de hormigón... Incluso los jodidos terminales Dataterm pueden salvarte la vida.
• Los explosivos son tus amigos. ¿Francotirador en posición elevada? Usa misiles o cohetes. ¿Enemigos atrincherados en una habitación esperando a coser a balazos al primero que asome por la puerta? Usa una granada. ¿Un cuello de botella sembrado de trampas? Coloca una carga de explosivo plástico en una pared y crea un acceso nuevo.
• No juegues con explosivos. Salvo que el personaje tenga el adiestramiento adecuado para usarlos, un novato o un lego posiblemente lo único que consiga es hacer volar a todo el equipo por los aires. Por eso, siempre mantén una distancia de seguridad, incluso si el personaje trasteando con explosivos es un artificiero.
• No confies en nadie. Si es más inteligente que tú, tendrá sus propios planes. Y es muy posible que te esté usando para llevarlos a cabo. Y siempre, siempre, siempre, tu personaje será un elemento prescindible al final de ellos.
• Jamás de los jamases compartas trinchera (o posición fortificada) con alguien más valiente que tú. Corolario: Recuerda siempre que no eres Superman.
• Cuando una corporación te haga prisionero, no pierdas el tiempo negociando con ellos. Usa Proezas de fuerza para romper tus ligaduras, mata al lacayo que manden para interrogarte, quítale su arma, su pase de seguridad y escapa hacia la azotea (si bajas a la entrada, todos sus equipos de seguridad te estarán esperando en una suerte de ruta suicida). Si tienes suerte, en la azotea habrá un girocóptero o un AV. ¿Que no sabes pilotar uno? Qué más da. Recuerda, estás intentando morir con una pizca de estilo. Házlo estrellando el vehículo que acabas de robar contra propiedad corporativa.
• Si te tiran una granada, corre, busca una cobertura. Olvídate de intentar cogerla y arrojarla de vuelta. Esas cosas explotan al final del asalto. Y nunca sabes cuándo el árbitro va a decir que el asalto concluye.
• No lleves munición normal a una convención de fabricantes de blindaje personal. No lleves munición perforante a una playa nudista. La correcta elección de munición para cada caso ayuda a eliminar con eficacia a los que te quieren matar. Y los muertos no te disparan, ¿verdad?
• Los controladores son el mejor amigo de un netrunner. ¿Por qué arriesgarse a una incursión en un sistema hostil para tomar el control de cámaras, defensas automatizadas o puertas de seguridad cuando puedes hacerlo de forma remota con un controlador? Toda oportunidad que niegas a una IA o sysop de que te frían el cerebro en la Red es bienvenida.
• Las balas siempre tienen preferencia de paso. Y no existe el fuego amigo. Que, por otra parte, siempre es el fuego más preciso.
• Si te cruzas con un vehículo armado, asume que te va a matar. Si te cruzas con un APAC, asume que te va a matar. Si te cruzas con una conversión total (sobre todo si es un Dragón), asume que te va a matar. Actúa en consecuencia. No dejes que te maten. O, al menos, trata de no ponérselo excesivamente fácil: un blanco al que no pueden ver es un blanco al que no pueden disparar. Pero recuerda que nada les impedirá disparar a ciegas a través de paredes o contra una nube de humo.
• Evita a la policía a altas horas de la madrugada. Disparan primero, no preguntan y ni se molestan en hacer informes.
• Evita a los pandilleros. Normalmente, están todos drogados, alcoholizados o enloquecidos por sus ciberimplantes. A todas horas del día. Y piensan que darle a alguien una paliza de muerte es un rito iniciático perfectamente válido.
• Evita a los mafiosos. A diferencia de los pandilleros, no es tan fácil distinguir a sus sicarios de la gente normal. Los mafiosos no suelen estar drogados, alcoholizados ni enloquecidos por ciberimplantes, pero son extremadamente rencorosos. Al fin y al cabo, tienen una reputación que mantener. Sus sicarios se tomarán muchas molestias, incluso hasta planificarán cómo matarte y, de paso, enviar un mensaje a futuros inconvenientes.
• Evita a las corporaciones. Son tu principal fuente de ingresos, la gente que normalmente contrata tus servicios. Pero, habitualmente, lo hacen contra otras corporaciones. Y los consejos de administración corporativos son muy parecidos a los mafiosos. Si les has robado dinero, llevado a cabo espionaje industrial o secuestrado a alguno de sus empleados más brillantes, harán todo lo que esté en sus manos para recuperar lo sustraido y darte un castigo ejemplar.
• Evita al gobierno. En serio. Esta gente es una combinación de mafiosos, ejecutivos de alto grado y gente muy inteligente. Tienen agencias policiales con oficinas por todo el país. Tienen un ejército profesional (ni siquiera los ejércitos corporativos quieren medirse con éste). Tienen servicios de inteligencia. ¿Qué más quieres que te diga?
• Joder, no salgas de casa.

Después de la partida:

•  Si sobreviviste, gasta el dinero que tengas en mejor blindaje personal, más potencia de fuego y munición. Cambiate de cara, incluso de identidad. Contrata dobles con tu antiguo aspecto. Busca un nuevo agujero al que llamar hogar o base de operaciones.
• Si sobreviviste pero resultaste mutilado, añade a todo lo anterior un cibermiembro para reemplazar la parte perdida.
• Si sobreviviste, pero te hicieron prisionero alguno de los grupos anteriormente citado (una posibilidad extremadamente rara con alguno de ellos), antes que dejar que te laven el cerebro y te conviertan en una marioneta a su servicio, júrales lealtad, consigue la mejor paga que puedas y trabaja para ellos voluntariamente. En este caso, el gobierno suele ser el mejor patrón... mientras no te vuelvas renegado. 

Un pequeño añadido a la guía de Konietzko

Creación del personaje: Evita las profesiones de cerebritos, suelen ser físicamente ineptos incluso para huir y su capacidad de investigación van en contra de la supervivencia. Habilidades como descubrir y buscar libros son el camino más rápido a contraer un episodio de locura temporal en el momento más crítico impidiendo tu huida, evitarlas.

Durante la partida:

• Se todo lo ciego y sordo que puedas, no te interesa escuchar voces de fantasmas diciéndote que morirás o fijarte en el detalle que el profundo se esta haciendo un carpacho con los restos de un conocido, te interesa huir.
• No leas, tu personaje debe ser como los nazis de indiana, si ves un libro quémalo posiblemente solo te aporte perdida de cordura, puntos en mito y posibles conjuros que derivan en más perdida de cordura o incluso la muerte
• Si por algún casual quedas maldito con habilidades como la videncia, no las uses, solo derivan en perdida de cordura e información para llevarte a la muerte.

Joder, no salgas de casa.

La mejor frase de lo que llevamos de hilo.

Partidas de temática Medievo fantástico

Si eres una enana, por muy mal genio que tengas y muy marimacha que seas, no te lances de un salto a la boca de cualquier criatura que te quintiplique de tamaño, solo servirás para ser comida rápida.

Si ves un objeto protegido con muchas trampas, es bueno, pero por si las moscas, santifícalo, echale un exorcismo o algo, no todo lo bueno y poderoso, realmente lo es.

Si ves un objeto que parezca de gran poder en una sala aislada y amplia, es una trampa.

Si ves un objeto suntuoso, extraño, que despide una energía maligna, ni se te ocurra cogerlo, ni robarlo, es mas , ni te acerques.

Nunca insultes a la hija de un Rey o alguien poderoso, ya sea guapa, fea, humanoide o semi-criatura, solo ganaras enemigos y que te corten la cabeza.

Nunca ligues con extrañas mujeres en lugares extraños, fijo es un demonio o una bruja, tales criaturas, solo les serviras de sacrificio.

Si un pueblo al que llegas es demasiado amable, te invita a comer y beber, no pruebes bocado, la aldea esta maldita y te quieren dormir.

Si unos sectarios quieren sacrificar alguien a su dios, un virgen alguien con un don, aunque suene cruel, matalo primero, evitaras que resuciten a criaturas poderosas y malignas.

Nunca robes en una armería, por mucho sigilo y forzar cerraduras que tengas, sobretodo si es de día.

Si ves algo que dice ,no tocar, Coñeee no lo toques, que es malo.

Un pequeño añadido, Rutger

Si ves un portal que de pronto ha aparecido en medio de un pueblo y nadie sale de él, no entres. Ni te acerques. Ni le respires encima. Luego pasa lo que pasa... (quien esté jugando a través del portal sabrá de qué hablo).

Y otra cosa, pero esto para juegos de mesa, si ves que el master viene un día con el tocho libro de reglas, hojas en blanco, lápices, dados y demás, despídete de tu personaje y hazle un bonito entierro.

Y otra mas para cualquier ambientación: presta atención a cualquier descripción como si fueras un enano al que le están diciendo como conseguir una montaña de oro. Especialmente si el máster está haciendo una partida de un módulo. Esos candelabros de oro, puertas de Eog de una torre abandonada o cuadro de una mujer con una sonrisa enigmática pueden valer una pasta.

Candelabro de oro: a la saca.

Puerta de eog, martillo y cincel, te cargas la piedra de alrededor y a la ciudad más próxima

Seguro que el máster acaba hasta los ..... de ti, pero te vas a echar unas risas. Y él también cuando te diga que el candelabro estaba maldito.

O que el arco que siempre da en el centro de la diana, al dispararlo contra un monstruo la flecha da en el centro de la diana. Literalmente. Se va volando hasta la diana y da en el centro.

Como sobrevivir a los jugadores espesitos.

No, no hablo del jugador intenso, hablo del jugador espeso.
Me refiero al jugador al que lo pones en la puerta de la mazmorra, con una misión clara, con el objetivo, causas y motivos. Pero aun así el tio se dará media vuelta, insistirá en que quiere hablar con el alcalde/burgomaestre/pluskomanderr o lo que sea. Que "Ve lógico el no querer entrar ahi, porque es peligroso"

¿Como sobrevivir a esta gente? Fácil:

Se llama "Homicidio Justificado"
Ningun jurado de ningún país te condenará.

Prenderle fuego a todo. Sirve para todas las ambientaciones.

+1 a Genarin.
Creo que en la llamada, lo peor que puedes ser es curioso. XD

Hay otra técnica que sirve para cualquier ambientación (y esta es de verdad)

Si te encuentras un exceso de normalidad, reacciona. Preferiblemente como si hubieras visto al demonio.

Algunos ejemplos: Si en Cthulhu, entras a una tienda de antigüedades y la ves muy normal, con un tendero amable, unos precios asumibles y unos objetos interesantes: ¡Sal corriendo! ¡Haz una llamada anónima al FBI! ¡Préndele fuego al local!

Si en una ambientación medieval, entras en una aldea y la gente es tranquila, recomienda un lugar donde descansar y habla bien de su gobernante y de su pueblo: ¡Sal corriendo! ¡Haz una llamada anónima a la guardia! ¡Préndele fuego al pueblo!

Si en una partida de Vampiro, entras al eliseo y el príncipe te recibe amablemente, las arpías te cuentan chistes y los nosferatu te dan información amistosamente: ¡Sal corriendo! ¡Haz una llamada anónima a Pentex! ¡Préndele fuego al eliseo!

Si en una partida de Zombies llegas a un pueblo y en sus afueras observas vacas pastando cómodamente, rollizas, apacibles y sanas: ¡Sal corriendo! ¡Haz una llamada anónima al FBI! ¡Préndele fuego a las vacas!

Cita:

Pues sí, funciona bien con cada ejemplo xD

Como sobrevivir a una partida de la leyenda de los cinco anillos.

Creación del personaje:

Da igual lo que hagas, tu personaje nunca jamás podrá cubrir todos los aspectos del juego. Si eres un bushi y te centras en sociales, serás un paria en físicas. Si eres de físicas, serás un paria en sociales. Lo mismo pasa con los sugenja y cualquier otra cosa que hagas. Lo mejor es que disimules delante del DM y digas que te vas a hacer un personaje “compensado”. Cuando no mire, chetate el combate, que la gente no se muere perdiendo un poquico de honor, pero si cuando le parten la cabeza.

Durante la partida:

-No hables más de lo necesario. Tú deja que los supuestos pjs sociales la caguen. Da igual lo que ponga en su ficha, de que tienen etiqueta y tontunas de esas; siempre hay un momento en el que un pj social, maestro de la corte, y toda la pesca, dice algo que no debe.

-Nunca cruces un puente si sabes que en la zona puede haber un bushi. Si puede haber un bushi, estará buscando la manera de SUBIR HONOR, y las maderas del puente ya tendrán la forma de sus pies horadada de tantas veces que “casualmente” pasea por la zona. Armado hasta los dientes.

-En Rokugan las mujeres no existen. No las mires, no las toques, ni las huelas. Cuando alzas la vista para ver a una mujer, un cartel de PELIGRO le sale en la frente (o en la sonrisa, si eres tan desafortunado como para que te sonria). Excepción: mujeres escorpión, a esas tenlas bien vigiladas.

-No toques los cadáveres, ni pidas que nadie toque los cadáveres. En Rokugan, como en los MMORPG, está probado que los cadáveres desaparecen solos pasado un tiempo. Tocarlos te quitará honor, porque romperás la mecánica interna de Rokugan y a Rokugan no le gustan los bugs.

-Si te has visto en una situación que estás intercambiando la absurda palabra de “FOCO” con otro Bushi, coge el móvil e invéntate una excusa para abandonar la partida. Acuérdate que de tantas veces que lo has hecho, ya no te quedan abuelas vivas. Tu bushi no puede rechazar un duelo, pero tú puedes huir como una perra.

-Controla que películas de samuráis ha visto tu director recientemente, esto te permitirá saber que clichés de samuráis va a tener en cuenta en la partida.

-Si alguien dice de ir a las Tierras Sombrías, rétale a un duelo. Es mejor morir rapidito, o tener razón para quedarte en casa, y encima llevarte su honor.

-Si alguien nombra katana ancestral de x clan, tu recházala cinco o seis veces (recuerda que se espera de ti que rechaces un regalo tres veces antes de aceptarlo). Todas esas chismas vienen con taras y espíritus super chungos, por no hablar de que de repente el clan extinto tiene más familiares vivos persiguiéndote que si el clan estuviera todavía “vivo”.

-Si alguien menciona “mi hija” tu di como un resorte “me recordáis a mi mujer, la cual me espera en mi hogar”. Y deja que sea el grulla el que se coma el matrimonio de conveniencia.

-Si eres el grulla, al menos ten la decencia de ser mujer para que al grupo no le endosen matrimonios de conveniencia. Nadie regala a su hijo bushi, pero si a los tres trillones de hijas que tienen.

-Planea tus viajes para no quedarte en la corte de gente que no conoces en invierno. Al parecer, Rokugan se cubre de tanta nieve que si la gente muere apuñalada bajo esta, no es culpa de nadie.

Después de la partida:

-Si has ganado px, gástalos en iajutsu. Te va a venir bien incluso para salir a comprar el pan. Has sobrevivido a una partida de l5a y ahora estás en el punto de mira del master, que en cualquier momento verá cualquier otro documental/película de tíos sableándose con katanas y duelos, y vendrá con ganas de sangre en la próxima partida.

-Si aún no tienes habilidades para desenvolverte en batallas campales, es hora de ponerte algo. Ser un rokuganes que está perdido en una batalla es buena forma de morir, y además, morir insulsamente. Del rollo “no sabías que la táctica era abrirse para dejar pasar a la caballería y mueres pisoteado por tus compañeros”.

-Pon excusas al DM e intenta por todos los medios no cuadrar nunca una fecha con este y el resto de jugadores para jugar.

Cita:

+1000

Como sobrevivir a L5R.
Forma abreviada

Punto 1: Convence a un amigo para que se haga un Shugenja Curador. Ponle videos chulos del Medic del Team Fortress.
Punto 2: Convence a otro amigo para que se haga TAMBIEN otro Shungenja Curador, pues el primero va a ir con una diana en la frente. Eso, o convence a otro colega para que se haga al personaje más acorazado de todos los tiempos.

Punto 3: "Uy, lo siento, señor escorpión. Se me escapó la bola de fuego / El alud de piedras Kaiju / la estampida de caballos otaku / una mamada de leones / la mierda que sea que tengan los dragones. Espero que pueda sobrevivir... ¿Ha sobrevivido? ¡Perdone, que se me escapa OTRA bola de fuego / otra estampida de caballos otaku..."

CÓMO SOBREVIVIR A: UNA PARTIDA DE SHADOWRUN

Todas las reglas explicadas por Bahamut_A6M5 para sobrevivir en Cyberpunk 2.0.2.0. son válidas para Shadowrun, con el siguiente añadido.

• Si te metes en un combate dale SIEMPRE la primera hostia al mago. Da igual si otro enemigo tiene un cañón de asalto y una iniciativa del cagarse. Ve a por el mago. Si tú eres el mago, escóndete detrás de la cibermole acorazada hasta que puedas llamar a tus espíritus o lanzar un conjuro

Cita:

Lanzarle eso al Escorpión va a matar al León antes que al Escorpión, por aquello del veneno.

Cita:

Chacho, que se llama "Clan Escorpión", no "Clan Mary Sue"

¿Que pasa? ¿Que el creador del juego es un escorpión o que?

¿Que pasa? ¿Que el creador del juego es un escorpión o que?

Sí. Y su Libro del Escorpión es, definitivamente, el Libro del Clan Marysue.

Rompe TODOS los esqueletos que te encuentres. Siempre. Más vale prevenir que curar.

Y las gárgolas, también las gárgolas. 

En general cualquier objeto decorativo hecho de un material más duro que la madera* que represente una criatura y que sea más grande que tu mano

*Si es de madera, en su lugar, quémalo.

El clan Escorpión es a Leyenda lo que los Tremere a Vampiro Mascarada o los magos a Shadowrun

Nunca dispares balas, rayos láser o flechas, lances jabalinas, lanzas, piedras, bola de fuego, rayo congelador, cuchillos o tu espada a dos manos a modo de jabalina*, cuando tu compañero de aventuras se encuentre junto a un enemigo, bien sea en combate cuerpo a cuerpo o discutiendo con él, si tienes que hacerlo tirando dados. 

Seguro que acabas haciendo daño a tu compañero, y en el peor de los casos, matándolo. 

*Ésto ocurró. Él era Sturm Brightblade y yo Riverwind. Lanzó su espada a modo de jabalina hacia un oso enorme contra el que yo me enfrentaba, pifió, se dislocó el hombro (?), y la espada acabó clavándose en mi cuerpo. Por poco me mata, el descerebrado. 

Voy a matizar detalles de algunos ejemplos leídos:

Cita:

A menos que el pueblo parezca de tipos muy majos que por otro lado necesitan ayuda para lo que sea (mejor muere intentando ampliar conocimientos o lárgate lo más lejos posible).

Cita:

Si el personaje necesita pasar cualquier tipo de prueba para usar o adquirir dichos conocimientos, mejor juega a picar piedras (a menos que sean algún tipo de piedras peculiares, malditas; trampas; trueno;...).

Cita:

A menos que detrás te siga algo peor, con suerte las balas no te dan y te salvas eliminando a los de atrás.

Cita:

Excepto si dicha casa está cerca de un objetivo, entre quien sea y el objetivo, o sea literalmente el objetivo.

Cita:

Si fuera de la corte te espera algo peor puedes intentarlo, si vas a morir igual aquí será rápido y cabe la posibilidad de que te encierren y te baste con huir, pues ni los de dentro ni los de fuera esperaran a un mal nacido condenado a vivir toda su vida entre rejas.

Cita:

Aplíquese la opción anterior :D

Cita:

Ni loco hagas esto, pues o bien como ya especifica él mismo estará maldito, o sin duda es una trampa.

Cita:

Si ves que por algún motivo, el que sea, no logras romperlo/quemarlo, NO TOQUES NADA DE ESA SALA, en cuanto lo hagas vas a activar la trampa que si no te mata te lo pondrá muy chungo.

Como Sobrevivir a una partida de Paranoia:

Ignora todos los consejos de arriba. TODOS. Absolutamente TODOS.
El mundo está hecho para matarte. En na habitación que aparente ser vacio habrá 190 objetos esperando para matarte. Includas las paredes, el techo, el suelo y hasta el piso de encima.

Así que la mejor forma de sobrevivir es correr con tijeras en las manos, saltar a las balas con granadas en cada mano, en la boca y hasta en los pinreles.

Lo que me he reido con esto ARAM y Veldrin

Rompe TODOS los esqueletos que te encuentres. Siempre. Más vale prevenir que curar.

Y las gárgolas, también las gárgolas. 

En general cualquier objeto decorativo hecho de un material más duro que la madera* que represente una criatura y que sea más grande que tu mano

*Si es de madera, en su lugar, quémalo.

Me he acordado del Skyrim y los muertos vivientes de las catacumbas , si veía un Draugr a distancia ya sea sentado, tumbado, en una cómoda lápida o hueco, automáticamente le disparaba, lo que me ahorre de ir matando bichos después jajaja

Lo de quemar todo, como dice rocynante, igual, cántaro de aceite que veía en el juego, le disparaba.

Fijo que si me sale algo asi en una partida de rol por web o mesa, hago lo mismo

Cita:

Vamos a ver, si quieren sacrificar a alguien virgen, ¿no es menos cruento desvirgarl@?

Hielario, depende. Si al que van a sacrificar es del sexo contrario al de tu PJ.... no lo dudes, a por él / ella.

Cita:

Me imagino al investigador llevando una cena a la luz de las velas, con especias y aromas para dar ambiente.
Con una musica tibia que caliente el alma de la pobre víctima virgen.

Luego comienzan dandose besitos y diciendo "Tranquila" (O "tranquilo", o "Buen perrito" que los animales tambien son virgenes una vez) "Te tratare con cariño"

Y los sectarios, ahi mirando con aburrimiento "¿Terminas ya? Que Hastur se nos esta aburriendo"

Hay un cofre del tesoro al final del pasillo...

Lo apuñalas con tu espada antes de abrirlo.

Hay un arcón junto al cuadro del antiguo gran rey de antaño de la nación.

Lo partes a la mitad con tu hacha, acto seguido le das una ración de hachazos al cuadro, por si las moscas.

El visir del reino te ha entregado ésta importante cajita como una ofrenda de paz para el canciller de la nación vecina, para que hagas de su emisario.

Te vas a la carrera de elefantes más cercana y dejas la cajita en medio, tomas el relleno -o lo que quede- y lo pones en una bolsita que has comprado con el propósito de ofrecérsela, si el canciller se siente insultado le dices que es mejor prevenir que curar y que como tal le has salvado la vida.

Tras revisar la habitación del archimago has encontrado una misteriosa llave dorada que no parece corresponder a ninguna puerta, pero es posible que sí a uno de los múltiples baúles de la torre...

Cada cosa cerrada y de madera hace buen fuego en la hoguera, pero no las transportas tú, es el resto de la party el que debe encargarse de esa tarea, que no eres idiota.

Están en medio de la noche, ya dormidos alrededor de la fogata en lo más profundo del bosque, de repente escuchas un ronquido que no corresponde al Shugenja, ni al ronin, ni al cortesano Grulla, ni al samurai Unicornio, ni al lancero Cangrejo.

Tú sabes que en algún lugar está acechando, observando atentamente y esperando el momento para abalanzarse con sus dientes de madera y sus remaches de acero, no están seguros en ninguna parte de su odio inmortal e interdimensional, tomas la lanza del Cangrejo y picas en un área de 100 metros a la redonda, si algo suena a un crujido en todo el proceso, tomas la espada del samurai y la clavas sin pensarlo dos veces. Si te retan a duelo por ello les dices dos palabras:

''De nada''