Dado que está por terminar el año, y el querido literario hilo "Seguir la Historia" nos ha acompañado durante casi todo el 2018, he decidido hacerle un pequeño homenaje. Lo estoy transcribiendo a una Antología de relatos más o menos legibles, comprensibles e inteligibles, y me estoy riendo mucho en el proceso. Lo posteo en este hilo aparte para no distorsionar el aún creciente material original. Creo que podríamos postularla para el premio Hugo o Nébula, o lanzarla en el Farenheit. Hasta ahora tengo varios personajes favoritos, incluyendo pero no limitándose al hermano de Puigdemont, Toallitas del Culo y Putin.

DISCLAIMER: Me he tomado licencias en cuanto a la puntuación, el uso de mayúsculas y tildes para adaptar un poco al idioma español el material en bruto, pero no he eliminado ni cambiado ninguna palabra de lugar (salvo por accidente, claro), así que el relato está tal cual.

Capítulo I: ¿Podrás seguir leyendo?

Él estaba harto y ella más. No se soportaban sino cada miércoles, salían separados a vender sus cuerpos. El mercader robot tasaba sus cuerpos. Fruncía el ceño, eran androides anticuados. Pero, ¡qué demonios! Todavía daban guerra porque ellos creían tener utilidad todavía. Todos los días cuando se activaban tenían la esperanza de resistir un día más, aunque nunca podrían saber la hora exacta de ese momento que nadie espera.

Algo inesperado sucede al recargar energía usando cristales venusianos, su programación cambia. Ahora resulta que fueron seres humanos en otro tiempo, y les escondieron para que no se pierda la última oportunidad de conseguir el secreto de la inmortalidad sin tener que invocar tres demonios. Ellos, al enterarse, serían demasiado crueles buscando con sangre y sudor, aquel que pueda otorgarles su verdadera naturaleza, insensato y estúpido.

Personaje oculto en las nevadas cumbres de lejanas tierras, donde yace el obsoleto demiurgo creador, antiguo gran señor, cobarde, deforme, impotente, anciano y demacrado; cuya mente contiene un calcetín sucio, tejido en el hilo del conocimiento del telar mágico que las Moiras controlaban desde siempre, y seguirán controlando.

Un buen dia alguien logrará que la propia consciencia sea finalmente eterna, pero no hoy, ni tampoco mañana. Hasta entonces, la trócola del androide, hecha de ciclopentanoperhidrofenantreno, tendrá que esperar un mejor momento para convertirse en la última esperanza de un grupo matrimonial androide parental, no preparado para enfrentar al dragón.

Un Licantrosaurus-Rex que es muy poderoso. Cada luna azul come butifarra alegremente, al lado de un gran peñasco con forma de gran roca puntiaguda, llena de migajas de pan duro, y restos óseos de murciélagos bicéfalos que fueron comidos, y luego regurgitados sin tener gases, ni más hambre durante un mes; hasta que un dolor de estómago devoró su interior, provocándole un inmenso orgasmo con tropezones, lleno de tics de Antonio Resines.

—¿Podrás seguir leyendo? —preguntó él, mirando al cielo vacío. La luna sangrienta, presagio de que hoy habría muertes, todas ellas terriblemente cruentas.

Ella respondió con mero silencio y una mirada. —No, no puedo. Esto es asqueroso.

Para luego besar, metafóricamente, su alma. Fue entonces que decidió tocarse una con su guitarra. Golpeó la cabeza rompiendola en trozos.

—¡No era necesario! —gritó el grillo.

—¡Si lo era! —contestó gritando el hombre sin sueños, que estaba encadenado al terrible futuro, vacío y gris.

Entonces apareció un Mariano Rajoy salvaje, sus cabellos teñidos, lanza en mano y bandera "rojigualda". Su barba cana, había dejado paso a unos Ciudadanos con largas coletas y espíritu renovado, cuya almas lloraban desde el infierno. Lugar de reposo de almas errantes, que se buscan sin obtener respuesta a muchas preguntas. Y, sin embargo, ahí las tienes, a punto de caramelo, pero alguien, valiente pero imprudente hasta lo indecible dijo que no, y quedó satisfecho.

Highlights del capítulo 1, para mí:

 les escondieron para que no se pierda la última oportunidad de conseguir el secreto de la inmortalidad sin tener que invocar tres demonios.

el obsoleto demiurgo creador, antiguo gran señor, cobarde, deforme, impotente, anciano y demacrado; cuya mente contiene un calcetín sucio

Entonces apareció un Mariano Rajoy salvaje, sus cabellos teñidos, lanza en mano y bandera "rojigualda". 

Yo no soy español, y aunque conozco obviamente a Rajoy (aunque sea de nombre), muchos de los personajes de sus medios que aparecen son desconocidos...hasta que googleo un poco y entiendo el chiste.

¡Qué gran trabajo y que panzada de reír! Muchas gracias Gandalf por las risas que me he echado. Aguardaré con ganas el capítulo 2.

Un saludo

Konietzko

Pues entre cada incoherencia existe cierta forma que pareciera de algún escritor de maneras extrañas.

Fijate que  yo pensé en hacer algo así, pero van como  300 páginas XD

Pues entre cada incoherencia existe cierta forma que pareciera de algún escritor de maneras extrañas.

Extrañamente surgían cosas como con cierta coherencia, que si uno las retuerce un poco hasta le encuentra un significado algo profundo (no muy profundo, si te intentas zambullir te partís la nuca). Incluso diálogos interesantes, porque cuando uno se ponía a escribir en "modo diálogo" los demás lo seguían de forma inconsciente, y cuando se volvía al "modo narración", todos volvían jajaja. También hay rimas geniales.

Yo lo que quiero es que salga uno mío, quiero las cosas que se suònían que iban a ser bizarras, pero al final no lo eran xD

Capítulo II: De cómo Donald Trump venció a Hillary Clinton

Eones han pasado, larga espera aquella, comiendo una banana. Me sentó bien. Agité mi brocha hasta que Lucille quedó llena de dolor, por culpa del ácido cítrico del limón que tenía el mejillón. Pero por suerte estaba delicioso y tenía vitamina c, como el doctor Struggenballen Von Capronicus sabiamente nos indicaba.

—Una buena alimentación, a base de jugo de remolacha, para la panza del color del arcoiris, nos aporta mucha proteína vitamínica dulce, de acuerdo a los estudios cuánticos sobre estrujar cosas entre los pies. De acuerdo a las tetas de la unicornio, pero siempre con orgullo y la Aprobación de Chemo. Por los siglos baneados, so pervertidos.

Entonces ocurre que, George "Senil" Lucas vende su creación por cuatro perras. Los androides humanos, que creaban inhumanos, ahora crean dioses. Debajo de la luna, a la espera de un amanecer provocado por fuentes de hielo verde que huelen fatal, y saben peor; pero brillan intensamente, como un sable de esas películas de sueños rotos pero esperanzas vividas, y recuerdos grises sin sentido alguno ni explicación posible.

La profecía dice “Bienaventurados aquellos que nunca han sabido cocinar ewoks regordetes por tener demasiada mata de pelo, cuando es muy simple: Just do it!”. Qué significa que pocas personas sabrán lo que verdaderamente hay detrás de su propio reflejo, en un cielo. Por lo tanto, deberían de mirar lejos de Mordor, y cerca de Pueblo Paleta, porque es allí donde nacen los mas bellos jóvenes bailando "yatta", mientras cantan al son de la música del corazón, y del cerebro. Porque todos saben lo bellas que son las canciones de amor, y noches en vela después de ver corazón de verano, y días lluviosos. Así pues, bailemos pegados, igual que fideos mal cocinados, o los delfines voladores del inframundo, hacia un destino desconocido, pero glorioso, a ninguna parte.

De un mundo Totalmente Nuevo. Tras lo que sucedió, él decidió empezar completamente desde cero, pero sin olvidar todo su pasado. Mientras que Ella trabajó para capturar toda la esencia de Donald Trump, ese gran Presidente, que nos salvó de Hillary Clinton, la hedionda, asquerosa, crisis económica galopante de mediana edad y anchas caderas. En el año que vimos pasar, bebiendo agua fluorada, aderezada con Vitaminas, por suerte Donald Trump A.K.A. POTUS, escuchó los cantos de guerra mesiánica declarada al colectivo del Primer Resurgir, una secta de Mentecatos.

Y reaccionó diciéndoles a todos —Together, We'll make America great again! And then...
Y hubo gran revuelo por el discurso. No obstante, Hillary y su cabeza pensante moderna urdieron un plan para prohibir el Sex-Appeal y el uso lúdico de motosierras en entornos urbanos.

—¡Y eso es todo, amigos! ¡Hasta la próxima! — dijo con timidez, para que nadie votase a Trump, pero ese tema era demasiado polémico, por lo tanto lo dejaron atrás y decidieron hablar sobre cómo superarlo.
Una bella cigüeña llevaba un bebé, el más horroroso que pueda imaginarse. Tan feo era que era imposible de ponerle pañal sin vomitarle encima. Sus padres eran abortos de gremlings, pero honorables antes de la caída. Así que Trump y su gabinete se terminaron suicidando. Ascendieron al Olimpo, donde encontró a su amigo Kratos y juntos hicieron un alto muro de gominolas saladas y palomitas dulces, vomitadas por Trump.

Y después del gran momento estelar todos podremos decir —¡Por fín libres! De un destino y de mexicanos, todo sea dicho.

Pero eso enfureció, Cthulhu se despertó, paró el despertador, y a Chemo, y declaró que —La Natilla vendrá sí o sí. ¡Y me la "comeré entera" umbrianos!

Pero Gigax Resucitó. —¡Qué rica Natilla! —gritó muy satisfecho, sin saber que todos la deseaban a él.

Aquí tiene que haber profecías codificadas, seguro.

Es que en realidad somos videntes.
O muy buenos analistas

Así pues, bailemos pegados, igual que fideos mal cocinados

Esto es el summum del lirismo.

Hay párrafos que no parecen haber sido escritos de a 3 palabras a la vez

Jaja, es increíble lo que se puede lograr con solo tres palabras

Este segundo esta muy criptico, me suena a el apocalipsis de la biblia.

Excelente trabajo, este segundo en verdad suena a poema nostradámico

Capítulo III: Crónica de un Dalek heteropatriarcal

Putin (¿Es Vladimir Putín o Vildamir Putin?), Vladimir Vladimirovich Putin, Guardián del Este, Rey del norte, y Protector del Reino, ¡besó a Cthulhu!, una gran hazaña. Dicen, hubo lengua y tentáculos, y muy poca vergüenza. Ellos dos procrearon, aunque parezca mentira, pero no concebían porque eran muy machos cabríos con pelo, y el matriarcado, aunque parezca mentira (y así es), Mujeres Unidas declararon ser hombres disfrazados y aliados feministas contra el machismo, y las feminazis contra el feminismo con total dedicación en exterminar gatos cada vez que no se imaginen algo con sentido.

Entonces los Daleks lo destruyeron todo para construir una base de operaciones dentro de una de las cachas, a toda prisa, de la Estatua de la Libertad. Y desde allí, lanzándose al vacío, reventó el mundo, por puro capricho. Pero no esperaba ser tan infeliz nuestro Dalek, entonces se deprimió terriblemente y decidió comer de manera compulsiva seis chocolates Toblerone y mucho pan, y colorín colorado… ¡un dalek empachado!

Lleno de feromonas, acudió Leticia Sabater a un casting que buscaba gente para una película. Pero al verla dijeron —¿Dónde mira? —, y huyeron espantados, Dios los asista. La contrataron igual para que vigilase, por si acaso, a aquellos que canten la salchipapa con alegres voces de niños famélicos.

La película estrenó un cortometraje misógino, con éxito incomprensible entre las feminazis más acérrimas y los hombres anticuados pero el Dalek, muy simpático él, la encontró aborrecible, carente de ritmo. Y Dalek, enfurecido, juró odio eterno, decidió ex-ter-mi-nar a todos los responsables, a Leticia y a los fans que le habían causado tal irritación.

El colon irritado se le quedó adormecido de gestar, en aquellos momentos carentes de piedad, de manera inhumana, pidió los fórceps y los utilizaron, liberando así una poderosa nueva criatura, ¡Un androide Tobleroneman! El androide quiso comunicarles a todos una inquietante noticia.

—¡Dios ha muerto! Ahora yo seré el Ser Supremo —dijo con satisfacción. Y así fue.

Los días pasaron uno tras otro hasta el domingo, cuando Leticia, Dalek y unos transexuales practicaron ritos paganos. Hillary, Obama y Trump aplaudieron muy fuerte, destruyéndoles los tímpanos. Y finalmente, desde el inframundo inhumano emergió victorioso, espada en mano y sombrero de copa, y gritó desafiante un gallifante angelical, que decidido a acabar declaró.

—Yo... soy tu gallifante, Luke ¡No estoy muerto, sino de parranda!

—Ah —dijo Luke —, ¡me voy contigo!

—Por cierto —añadió el gallifante —¿maullas?

—No, pero ladro.

Y la perrera fue su destino.

jajajaj esta última parece  de esas noticias locas y explicaciones extrañas que se encuentran por twitter. Y el  final  es maravilloso.

Interludio I: Umbría impulsada por el precipicio

Al día siguiente un delorean apareció. Norris se bajó y saludó efusivamente para luego patear fuertemente al delorean, en consecuencia su dueño le persiguió, montado en patinete hasta Cataluña. Al ver peajes a Suiza partió, un país serio, y bastante subdesarrollado.

Instaló unos peajes, pero igualmente Chuck logró su propósito: escapar del patinete y machacar al adversario de turno pellizcando sus pezones, provocando mucho dolor, pero también placer hasta límites insospechados. Finalmente, Chuck encontró el Santo Grial, y lo intercambió por revistas gay de dudosa calidad, pero bastante interraciales. Contento y satisfecho, como María Sarmiento.

—¿Esa quién es?

—No lo sé.

Se dispuso a Recuperar el Grial y embellecerlo con incienso y mirra. Para beber Fanta, pero no zero, ni tampoco light.

Chuck se preparó, como hace siempre todas las mañanitas y lustró sus ponis de Shettland, aunque no sementales porque eran hembras (o eso decían sus rosadas entrepiernas, impías de la corrupción). Pero vayamos al verde prado florido donde se oculta Lobezno Onda Vital, el apestoso señor barbudo, cejudo, y además pasivo agresivo; que haciéndose pasar de buceador esquizofrénico disfrazado de... ¡Chemo!, finalmente decidió impulsar la nueva Umbría por un precipicio y jugar Warcraft con niños rata.

Así el Rol, una buena droga pero legal y sociopolíticamente clandestina, ha asumido forma espiritual.

To be continue…

Yo creo que si Rothfuss lee Umbría, ya tiene para un La música del silencio 2 xD

Instaló unos peajes, pero igualmente Chuck logró su propósito: escapar del patinete y machacar al adversario de turno pellizcando sus pezones

¡Dolor! Sólo por eso este hilo debería ser +18 XDDDDD

Un saludo

Konietzko

Capítulo IV: Un Cuento Chino de Navidad

Nadie quiso continuar, salvo unos pocos fugitivos de la rebelión interplanetaria que aconteció nuestro planeta en un cataclismo. Y con el máximo tirano, hubieron unas Death notes, usadas como Toallitas por el tirano, aunque era majete.

Toallitas del Culo, primo-hermano de Toallín, quien se fumaba las Death notes a cuatro manos, quedando loco como un youtube adolescente que mata gatitos a cambio de unas cuantas suscripciones. Y, para colmo, tiene más dislikes que Dallas Review. JPelirrojo le alcanzará sus colorados testículos para un gorro de piel amarilla que diga "Los colorados somos calentitos".

Un dia Matrix (película muy sobrevalorada) sacará Matrix 4, crossover con Frozen en live action, además de Freezer, y Homer Simpson con Johnny Depp, y Megan Fox, ¡y Leticia Sabater! Sin olvidar a El Gran Wyoming, un buen cuñado y mejor profesional en lo suyo, según la opinión de los medios no muy especializados de este país.

—¿Contamos a Catalunya?

—Catalunya es imprescindible. Para los catalanes es muy importante.

—La película tratará, titulada Matrix 4, otro maldito reboot de Ciencia Ficción con Megan Fox sin sujetador ni otra ropa interior que le esconda. E igualmente también este hilo no tiene ningún sentido desde hace días, pero seguimos intentando sacar Matrix 4 para fastidiaros mucho.

—Ustedes me la intentan traer a Megan Fox en el nuevo juego de White Wolf que causará sensación a los preescolares.

—Sí, es posible, pero sólo tendrán un chupachups caducado con mal sabor.

—Sí Jordi Hurtado opinara sobre ello él nos daría “La caja misteriosa de gran valor”, y un minuto de azotes carnales con su tercer… intento de conseguir una Nintendo Ness, mala, fea y cara; y sin catálogo.

—Mejor usar retropié, por decir algo y no callar.

—Esto se ha extinguido por culpa del cambio climático de este planeta, que los chinos vendieron en su prototipo "Buzz Lightyear" sin ningún miramiento ni tacto rectal, sin prescripción médica, todo muy ilegal y también irresponsable.

—No me sorprende, viniendo de parte De LeTicia Sabater.

—Ella es perfecta, toda una dama, una vizca guapa, de gran elegancia, y porte majestuoso, con muchos admiradores y grandes canciones.

—Toma, toma pepinazo.

Y los chinos, muy listos ellos, decidieron optar por la solución salomónica, cortando y dividiendo a partes iguales un rollito de primavera y un brazo de gitano, mezclado con aguacate. Ambas partes insistieron en besarse humedamente el sobaco contigüo, escuchando música ochentosa, y firmaron acuerdos de confidencialidad para repartirse los beneficios de Mazinger Infinity, de Cutie Honey, y nada más.

Por el momento.

Capítulo V: ¡Ponte en pompa y pedorreate bien!

Pero siempre está Violence Jack y su presencia impone, asesinando mil ponys sin ninguna piedad, volviendo con los huevos colgando mientras enciende un cigarrillo usando como mecha a Kylo Ren. Un gran Sith muy, muy inflamable, con mala leche, pero buena predisposición, rajándose la cara como un valiente.

Al día siguiente, escuchando Ojete Calor, danzando con fervor, él estaba harto de cagar cual, y ella también opinaba lo mismo. No se soportaban sus olores corporales, y algo debían hacer para solucionarlo. “Rexona for man and for woman”, ingerido con cuidado (y muy especiado), y con 12% de extractos de la flor salvaje que peor huele de su especie. Un buen regalo para el dia de la marmota, si quieres ligarte a la marmota, tu gran amor, o a Sigourney Weaver, la actriz, la de Alien y otras películas.

—¡Pero cuidado! Bill, Wild Bill Hickok, huye de ellas antes que algo le proponga matrimonio a primera vista y le toque lo no deseado.

—Esta historia está despertando mi curiosidad acerca del Existencialismo como y como animal comedor de gatos, no de liebres, y bebedor de pipí de lombriz.

—Todo un sibarita.

Por otro lado, “hay que esforzarse en el váter para conseguir un parto digno de los Señores Biever”. Así queda dicho.

—Y recordad niños, “Neskuiq, no colacao. Mezclado, no agitado, ¡Y usad protección!”. Sed muy cuidadosos dando vuestro amor, a quien no quieras debes de dárselo gratis ¿Vale?

—Amar por amar es tontería. Así que, ¡tened motivos!

—Bajando al moro, buena mierda encontrarás.

—Subiendo al cielo en un cohete chino con rosas te encontrarás con Cd's piratas chungos, y Cristóbal Montoro vendiendo latas ilegalmente en un funeral. Tras esta advertencia ya estás avisado de cuatro bodas y un funeral, todos ellos vikingos rumbo al Valhalla según la tradición.

—Me burlé en toda su cara de su papiloma que parece Jesucristo paseando en camello por el desierto.

—Veo algo distante en la oscuridad, de silueta seductora.

—¡Es Mariano Rajoy!

—¡Cómo te gusta! Así que te doy un consejo para que no lo dejes insatisfecho, ¡ponte en pompa y pedorreate bien! Calzoncillos, papel, magdalenas, a eso sumarle haber desayunado fabada con mermelada de higos y plátanos.

Está genial, y la impresión al leerlo de seguido es sorprendente realmente. Lo esperaba más caótico e incomprensible pero casi parece tener sentido.

+1 a Ios

Está genial, y la impresión al leerlo de seguido es sorprendente realmente. Lo esperaba más caótico e incomprensible pero casi parece tener sentido

Me preocupa seriamente estar de acuerdo contigo XDDD

Un saludo

Konietzko

Me preocupa seriamente estar de acuerdo contigo XDDD

Exquisito, exquisito cadáver :P

Capítulo VI: La triste historia del hermano de Puigdemont

Cuándo vio una señal de prohibido. "Prohibido prohibir", ponía. Viéndola, los umbrianos hicieron ataques DDOS a si mismos, y subieron imágenes a su facebook con toda naturalidad. Pero no sabían que tenían seguidores buscando fotos XXX, que no encontraron, de umbrianas peludas feas como trolls, tras una sesión semanal sin ducharse, ni visitar al váter, al bidé, ni al psiquiatra. Todos los umbrianos, gentes de bien, arrancaros sus ojos.

—¡Dadlos de comer! Y los cuervos crecerán con más fuerza para crascitar, ya sabes, crascitar, reír y llorar.

Apestados cuervos umbrianos, tienen el poder de Grayskull ¡Seguro! Pero les falta espectros friki pornos de buen ver, como Ivan Grozniy, para desaparecer tras una mujer insulsa de imaginación apasionada y mente sucia, que se cuida con baños de leche de burra, en conjunto con Wencii y Gamzatti.

—¡Vaya panda de Cafres!

Pero entonces ocurrió lo inesperado. Una gran sorpresa los esperaba en su lugar favorito, un teleñeco yonki, ofreciendo mercancía buena y consumiendo mala bollería fabricada industrialmente. “Pero, ¡qué importa! ¡Está muy buena! Y sensualmente adictiva, como yo. Eso es algo indudable” pensó Wencii cachondamente. El teleñeco estaba gordo cual foca de comer bollería en ingentes cantidades. Por ello, le ofrecí pasta italiana fresca de gran calidad, y el Telettubie dijo que no. Y se puso muy, muy pesado, y lo ejecutaron. Tras la espectacular condena a muerte regresó con una enfermedad zombie para acabar con Corea del Norte.

Son tres palabras, sólo esa cantidad, y nada más. Lo necesario para relatar dicha historia. Aquella traumatizante historia, difícil de olvidar.

Los zombis norcoreanos finalmente llegaron a mi ciudad, pero aunque mordieron al carismático líder, su segundo al mando se suicidó usando una pluma, ¡se comió la pluma!

—Este es tonto.

—Joder, lo siento —dijo el zombi, dándose un festín mientras se santiguaba con su abuela.

Mordió a Puigdemont, transformándose en político y cortándole el pelo al cero al amigo Puajdemont, hermano de Puigdemont, que avergonzó a toda la galaxia. Le diagnosticaron anencefalia crónica, debido a su adictiva masturbación con mano izquierda del hermano Puigdemont, un hombre incomprendido, que comparte peluquero con los Beatles.

Puigdemont fue a Alemania con amigos paseando en coche tuneado, con unos alerones "too guapos", y lo trincaron (y decidió volverse a España, proclamarse español y boicotear a los independentista, debido a un incidente en la trena entre el negro del whasap, su persona y una pastilla de jabón) por el culo, totalmente por sorpresa; y le gustó tanto que se convirtió al Islam sin saber que no era conveniente.

Un grupo de reclusos, un judío, un sij, un teletubie adicto a la música trap, se encararon contra nuestro célebre protagonista para pedirle referendums, ilegales por supuesto. El resultado fue el más inesperado posible, el pueblo se organizó para pedirle con gran atrevimiento subir los salarios.

—¡Ya era hora!

Pero Puigdemont se cayó de culo, en las caderas se acabó lesionando y sufrió desgarro muscular múltiple también. Por el Negro, él fue culpable.

—¡Negro del Whatsapp! (de nombre desconocido).

—Contrario al referéndum lo más probable.

Y el amigo más íntimo de José María Aznar se dejó bigote igualito al suyo, pero sus pelos eran mas gruesos y menos canos que los de su amigo Aznar, cuyo mostacho relucía color azul pastel sobre sus labios.

Puigdemont fue hospitalizado por un hámster, y se lo tuvo que pensar porque no había paracetamol en la cueva del dragón.

—¡Ajo y agua!

—Me cago en la puta mierda.

Y el hámster también lo hace. Puigdemont tenía alergia, pues él también. El remedio estaba en comer caca, o declararse español. Se lo pensó y concluyó que podría encontrar alguna caca muy deliciosa de Estrella Michelin.

—¡Un buen banquete!

Tenía que comer mojones, porque él de español, nada. Aquellas relucientes diarreas mentales que padecía, ¡porque era Español!, le afectaron gravemente a su imagen y semejanza, sí. Unos prejuiciosos antropólogos decidieron llamarlo pues "Homo Pudgiemond Pudgies, El Hombre Flan Con crema”. Él no estaba conforme después de tantas reuniones con abogados y eligió llamarse "Peter Petterson Pettygrew, El Español"; y asesinó al presidente de una asociación benefactora sin fines lucrativos, pero estuvo falto de tacto cuando defecó su último banquete sobre el lustrado traje de novia de Kim Jong Il como una travesura. Pero Kim no lo vió así.

—¡La cosa está en el pantano de la desesperación! —exclamó preocupado. Pues no había remedio para su estupidez, excepto la eutanasia.

Y disparó sus más preciadas armas. ¡Pa tirar cohetes!, menuda fiesta montó. Cuando Kim reventó como una chinche un Papá Noel coreano de nombre Donaldo, de buen talante; Rivaldo, que miraba, flipaba en colores. Oliver y Benji, magos del balón, y Tom Baker también alucinaron pepinillos. Se sacaron las pelotas de fútbol con impaciencia y Chutaron contra Kim-Jon-Ul, haciendo un paradón digno de Casillas que todos aplaudieron con mucho ímpetu. Menos "Comecaca" Puigdemont, el muy envidioso, aplaudiría con referéndum, de ser posible.

El árbitro pitó penalti y violación (perdón, “abusos sexuales”). Expulsado 9 minutos dentro de un pequeño vestuario insonorizado. Así que obedecieron las normas deportivas, se retiraron hasta llegado el momento que atacó Thanos con total impunidad, y reunió las huestes necesarias para coleccionar las gemas del infinito con Aznar. Tenía la clara intención de comprar la Selección Brasileña de Fútbol y sus mujeres africanas transexuales judías, como si nada.

Una vez comprada, se propuso a la afición brasileña batir el récord Guiness de animar durante horas a Donald Trump vestido en calzoncillos. Así que animaron a Arnold Schwarzenegger y Trump lloró. Nadie lo consoló, para regocijo de todos sus detractores.

Y Hillary se parecía a Anreip, pero también a Shaun Michaels, el famoso luchador profesional con menos talento que neuronas. Pero Anreip el taimado se peleó con todo el mundo por defender a su gran amor, ¡Lord Voldemort!, que tenía tendencias gays de manera compulsiva contra su serpiente exploradora de anos.

Hillary y Voldemort eran como los amantes de Teruel, igual de tontos, e igual de ingenuos pastelosos románticos.

—¡Oh, el amor! ¡Vaya mierda de… de... de... de… sentimientos que tenemos!

—¡Oh, la lujuria! Nos hace pecar como monos depravados en exceso desvergonzados.

Y esta oportunidad no puede desperdiciarse. Y desde Rusia mantenían cibersexo temporalmente con mucha pasión, hasta que Putín implementó control cibernético, impidiendo el sexo binario y húmedo sólo por fastidiar.

Pero ¿Sólo por ese motivo concreto? ¿O habrá otro?

Es un misterio.

Sin embargo Trump se operó las nalgas sin dudarlo, con el dinero que tenía ahorrado de su hija, la muy puta se vengó y lo mató. Aunque…

¡Trump logró resucitar! ¡Al tercer día! Y fue proclamado Presidente de EEUU, y cambió el águila por una paloma como escudo nacional, en representación de la paz mundial. Aunque, la pareja de dicho escudo no resulte adecuada.

—Tump es el Sr. Chetos, sin duda alguna.

—Basta. Hablemos de centollos y drogas!

—¡Sustancias y fiestas!

—¡El Amor Libre!

Este quedó un poco largo, pero releyéndolo...es de mis favoritos.

Los zombis norcoreanos finalmente llegaron a mi ciudad, pero aunque mordieron al carismático líder, su segundo al mando se suicidó usando una pluma, ¡se comió la pluma!

—Este es tonto.

—Joder, lo siento —dijo el zombi, dándose un festín mientras se santiguaba con su abuela.

Esta parte es sublime...

Me inclino ante su titánica tarea, maese Gandalf. Un super trabajazo el que está haciendo. Mis respetos. Siga así...