Foro

Cita:

A ver... en defensa del GM y los demás, ellos estaban haciendo la ESO, y "Ese Tio" si no estaba en la treintena, poco le faltaba.

Con lo cual, la historia es doblemente cruel: "Ese Tio" se vendió como el que salvaría su campaña, el que le daría la sabiduría de las eras, blablabla... y al final es un abusaenanos.

Respecto a dividir la partida, mucha gente está de acuerdo:
Una la hace la cabeza de "Ese Tio", otra la hace el resto del cuerpo. Y la parte importante la hacen el resto.

"Abusaenanos" XDDDDDD.

Por cierto, lo de dividir por estilos y directamente juntar a todos los machakas en una y a los drama queens en otras también se ha hecho. La partida de los machakas acaba invariablemente reventada por ellos mismos, pero te ríes un taco.

No sé, es cierto que en la vida, trabajo, otras cosas, etc... tolerar a un imbécil (me gusta el cambio de definición) no es aconsejable. Se le corta en seco y a otra cosa. Aunque no todo el mundo tiene la personalidad o los arrestos necesarios, seguro que alguien le pondrá en su sitio. Pero se supone que el rol tiene dos diferencias: una es que es entre amigos, y otra que es para divertirse. Y yo creo que hasta los imbéciles tienen derecho a pasarlo bien con los colegas. Y además que el máster tiene la mayor responsabilidad a ese respecto. Y ya sé que suena un poco manipulador, controlar al imbécil con burdas tácticas y eso... pero si me funciona y al final lo pasamos bien todos y los amiguetes no acaban enfadados, pues miel sobre hojuelas.

... pero sí, en el curro sobre todo, que te toque un imbécil es un tema gordo. No se lo deseo a nadie.

O sea que cuando ya le han echado de todas partes se dedica a fastidiar a los pobres chavales... Maravilloso. Desde luego "ese tío" es todo un personaje de esos que mejor tener muy lejos.

Y yo creo que hasta los imbéciles tienen derecho a pasarlo bien con los colegas.

Para nada, los imbéciles -al menos mi definición como tal, como el personaje este al que se refiere Souhiro- no tienen derecho a pasarlo bien porque para ellos "pasarlo bien" suele significar jorobar al resto. Si. Hay gente asi por desgracia. 

Y en cuanto a estilos de juegos, pues si alguien es muy "cerril" también puede amargar a otros. No se es menos colega por decir las cosas y definir bien las actividades. Juntar a la gente en el nombre de la amistad para que luego salga un churro en el que nadie se lo pasa bien es bastante desaconsejable y poco realista. Asi se acaban perdiendo amistades más que afianzándolas... y repito, esto no se circunscribe sólo al rol. Anda que no hay grupos de, qué se yo, futbol sala en el que hay uno que se cree muy pro y acaba amargando al personal porque es hipercompetitivo y no para de meterse con la gente que sólo va a divertirse... pues es el mismo "perfil", pero con otra actividad.

Por otro lado, si bien es cierto que es responsabilidad primera del DJ arbitrar y mediar en los conflictos en la mesa, llega un momento en el que ciertos "personajes" traspasan el juego para ir a lo personal, y ahí es cuando el resto tiene que reaccionar. Al menos, la mayoría de ejemplos que se han puesto aqui, ponen de manifiesto gentucilla que parece que usa el rol como escenario para sus neuras.

Bueeeno, "Ese Tio" es como una enfermedad. Puede salir de una partida ¡Pero seguirá existiendo!

Y si, una vez coincidimos con él.

(GM #1) "La partida a la que te apuntas, "ESE TIO", está bastante bien"
(Souhiro) "Bueno, normalmente quedamos para jugar en mi casa. Como vivo solo, pues podemos hacer lo que nos de la gana, estar hasta que el cuerpo aguante y hacer el friki sin que nadie nos mire raro"
(Chica #2) "¡Este cabroncete nos pone vasos de sake cuando jugamos leyenda! ¡Y canapés de caviar cuando estamos en una corte!"
(Chico #3) "Lo de poner posters de la ambientación no está mal tampoco, eh. Ni lo del Trono del GM, o la gatita masajista"

(ESE TIO) "Okay, ya estoy dentro de la partida. Gracias por dejarme entrar. Ahora teneis que cambiar el horario porque a mi no me viene bien el que teneis"

(Souhiro) "Hummmmm"

(ESE TIO) "Ah, y a mi tampoco me viene bien jugar en tu casa (A 10 minutos en coche de la circumbalación, y hay un sitio donde pueden intentar aparcar Stevie Wonder y Michel Strogoff... y no chocarse) No. Mejor vamos a jugar en el bar de unos amigos mios. ¡Y teneis que hacer consumición!

(Chica #2) "P... pero... ¡Caviar! ¡Paté de ciervo! ¡Pato a la pekinesa! ¡Chocolate con churros para desayunar si hacemos noche!"
(ESE TIO) "Ah no, hacer noche no. Mis papis no me dejan."
(Souhiro) -pensando- "¿Y por que no? Yo los padres de ESTE TIPO, y le animaba a que se metiera en una secta, se fuese a vivir al Titanic o algo"
(ESE TIO) "Y el olor del chocolate me da arcadas. No hagas chocolate"

Que conste, conozco gente que evita el chocolate por estar a dieta. Dado que ESE TIO está en forma -porque "Redondo" es una forma- no era el caso. O estaba siendo un petardo, o realmente odia el chocolate.

¿Cómo nos libramos de ESE TIO? Fácil.

(Souhiro) "Voy a dirigir yo ahora una partida. Será Dungeons and Dragons. Y SERA LA CUARTA EDICION"

Parece que ni siquiera ESE TIPO soporta la 4ª edición.

¿Lo del olor del chocolate es en serio? ¿Cómo se puede odiar el olor del chocolate?!

Qué aguante tenéis... (o teníais), desde luego ^^'

No es tanto "Rol" pero para que os hagais una idea de hasta donde llega "ESE TIO", insistía en que las mascarillas son inútiles "Si puedes oler la gasolina al repostar ¿Cómo no va a protegerte de un virus?"

Tras, enfurecido, escribí en su muro, y más a sus seguidores que a él, que un Octano (que es la molecula activa de la gasolina) es ocho atomos de carbono y 18 de hidrógeno, para una masa atómica de 112 U.
Y que un virus, que es una cadena de ADN, como mínimo MINIMO tendría Adenina, Citosina, Tinina y Guanina. Centenares o hasta miles esas cuatro en combinación. Y que la masa atómica de tan sólo una de cada, combinada, Está por encima de mil (Un virus real pesaria centenas de miles de U... MINIMO!)

Ese tio insistió en que "Eso que dices no me vale nada. Yo quiero una explicación cientifica, y una que me de la razón"

Sep, así es "Ese Tio". No tiene desperdicio. El ES el desperdicio

Creo que "tu tío" supera incluso a "mis tíos".

Mis condolencias, bro...

No pasaron de la introducción. "Ese Tio" frustró al chaval, arrasando con todas sus escenas, sus planteamientos y cuando no podía, buscaba descalificarlo llamandole cosas como gordito y cuatro-ojos.

Para mi este es el punto de inflexion. Puedes discutir las reglas, opinar de la ambientación, aportar fuentes, montar pollos... y bueno, se ira negociando. En el momento en que a mi, como persona, me faltes al respeto, es el momento en el que te cae un Superdestructor Imperial en la cabeza sin esquiva, ni tirada de salvacion, ni absorción de daño, ni pollas en vinegar. Y si no estas de acuerdo, me puedes comer los huevos morenos por debajo del culo.

No se, llamadme intransigente, tiránico, old school o lo que quieras. Pero a mis años, he descubierto que no hay ningún motivo bueno para tolerar a alguien que no me respeta salvo que me oblgue la ley o contrato.

Estoy totalmente de acuerdo, pero no hay que olvidar que normalmente (umbría y covid aparte) la mayoría de las veces jugamos con coleguitas y en mesa. La pregunta de cómo se le aguanta a un amiguete que te trate de ciertas formas, es otra cuestión, pero el caso es que si por lo que sea ese amiguete existe, pretender cambiar esa dinámica exclusivamente para el rol va a costar un montón.

O, peor todavía, no es amiguete, pero sí es superamiguete, o hermano... o pareja, de otro de los jugadores con el que te llevas muy bien y que juega sin problemas. Pero te meten a "este tío" en el grupo. Y bueno, saliendo por ahí con no dirigirle la palabra vale, pero en el rol normalmente hay que hablar, especialmente si eres máster. Y ahí te tiene bien cogido, porque si le haces lo del destructor estelar por donde amargan los pepinos, ya tienes lío con los demás. Y nadie quiere eso.

Es una mierda, ya lo digo.

Quizás es que esté curtido ya y los años pesan, pero entre amigos no admito salidas de tono (nos damos caña, pero no pasamos de un límite establecido tácitamente) y por supuesto, nada que llegue a considerarse una falta de respeto. Nunca he tenido el caso de que alguien "ajeno" llegue y se sobrepase (tengo la suerte de que me hago respetar rápidamente), pero tengo claro que si llegara a suceder, levantaría la mano y diría "mi partida, mi casa, mis normas. Y si no las respetas, ahí tienes la puerta".

Es eso que tu dices, Fr3di. Tu estas curtido.
A cualquiera de nosotros nos faltan el respeto, en nuestra casa, y no hay segundo aviso: O se va por su pie, o se va a patadas por el del respectivo dueño.

A quien frustró, en cambio, era a casi un adolescente. Y encima el tio se habia auto-vendido como la gran autoridad y magnificiencia rolera "Te estoy insultando yo que soy tu deidad. Dame las gracias por ello" asi que...
"Ese Tio" No tiene despercidio: El es el desperdicio

Anda porfi, compartid otras historias, que me entran ganas de potar de recordarle

Bueno, esta historia solo fue de horror para una persona, porque acabó hasta la polla de las coñitas con el tema. Para el resto fue más bien de risión.

Partida de investigación tipo CoC moderno. Eran los 90 y Expediente X lo petaba fuertecito. Estabamos de charleta post-partida y el chaval se le hizo la picha un lío y en vez de decir "Scully y Mulder" dijo algo así como "Scalder". Se autocorrigió ipso facto pero el daño ya estaba hecho. En la siguiente sesión aparecieron dos agentes del FBI para ser la tipica molestia/personajes para dar empujoncito y morir pronto. Los agentes del FBI John Sculder y Jessica Mully.

El choteo fue casi instantaneo, pero lo que iba a ser una coñita de corta vida se acabó convirtiendo en una coña recurrente, porque los tíos tenían una flor en el culo gordísima y sobrevivían a absolutamente TODO. Daba igual lo jodido que fuera el brete en el que los PJ los habían dejado para huir por patas, SIEMPRE escapabano incluso a veces lograban abatir a lo que fuera. La campaña vio a los agentes Sculder y Mully convertirse de rookies del FBI en Agentes Especiales de prestigio, y al pobre chaval acabar a punto de tirarnos las botellas de coca-cola a la cabeza con las coñitas a costa de los dos.

Otro dia hablamos del extraño caso del culto de Urinor, dios de los meódromos XDDDD
 

Hay una situación curiosa en lo que es el inicio de las partidas:

En una ocasión me ofrecí para dirigir MERP en una asociación. Y... wow.

El grupo era una banda de mercenarios que volvia de fallar un trabajo -una escolta, saldadaa con un mercader muerto y el carro de mercancía robado- y por ende llevaban unas cuantas semanas sin blanca. Buscando huir de la mala reputación, iban de villorrio en villorrio buscando una oportunidad de dar la vuelta a la fortuna.
Un origen como otro ¿No?

El grupo de pronto decidió cosas extrañas: Llevaban las armaduras en la mochila "Porque pesan. Si hay combate me la pongo luego". Sinceramente encuentro menos carga el llevarla puesta que el tenerla en la mochila. Pero bueno...

Al llegar al pueblo insistían en timar a la gente -con unas habilidades sociales patéticas que les fallaban siempre- Y no timar por unas monedas o "Posadero, le apuesto tres cervezas a que...", ah no. Ellos apostaban por la posada, o que el alcalde fuese su esclavo.
Cuando  directamente procedieron a negarse a tomar parte en una venganza contra una banda de orcos que acampaba cerca "Porque esas cosas no son asunto nuestro" ya eso fue el acabose.

Al acabar la sesión y no continuar jamás les pregunté "¿A que demonios queríais jugar?"

^{(con música de Ennio Morricone todo mejora)}

Mary Sue y la búsqueda de las jugadoras

Otra historia de esas para no dormir.

Partida de guerra pseudofuturista. Dos facciones enfrentadas. Entré como nuevo jugador con la partida ya empezada, tomando el rol de una de los invasores, una mujer infiltrada dentro del gobierno de los Estados Unidos y que actuaba como espía para su bando. Entro en la partida y todos los demás son rrudos soldados amerricanos, a excepción de una joven a la que llamaremos Mary Sue. Mary Sue era también una invasora infiltrada en el gobierno de los Estados Unidos, pero además colaboraba con los soldados y estaba en sus escenas, por lo que se podría decir que hacía un juego doble.

Para que nos entendamos, Mary Sue era la clásica jugadora etnocentrista a la que todos conocemos, con un personaje perfecto y sin defectos, fuerte e independiente, con un pasado traumático que no tiene ninguna consecuencia en su día a día, y que ha logrado en escasos años y tras salir de la academia unas proezas tan grandes en su trabajo que a cualquier militar/agente promedio estadounidense le llevarían cerca de una década.

Comienza la partida y me plantean una escena introductoria con Mary Sue, donde el máster me pone al día de todo lo que ha logrado mi facción desde que se infiltra en los USA. Mi facción, que ya repito que somos Mary Sue y yo. Un par de posts son suficientes para darme cuenta de que Mary Sue escribe muy mal, faltas ortográficas, palabras que no encajan en el contexto, etc. Un desastre... Para colmo, en sus posts, Mary Sue nombra hechos que le han pasado a ella y personas que conoce, dando por hecho que yo los conozco sin estar allí. Hablo con el máster y le pregunto por lo que ella me dice. No responde. La escena concluye con que tengo que buscar unos planos (si fueran los de la Estrella al menos sería interesante) y que me uniré a Mary Sue en una misión de rescate.

A partir de ahí, la partida bélica se convierte en The Office pero sin gracia, con mi personaje dando vueltas por las oficinas donde tengo que conseguir los planos. Y lejos de encontrarme a Steve Carrell o algo así para alegrarme el día, lo que me encuentro son posts que llegan cada veinte días o más, con una subtrama de papeleos de lo más aburrida. Obviamente no me podía creer que todos los jugadores estuvieran así, ya que no dejaba de leer mensajes off-topic de Mary Sue diciendo que se quería enrollar con el jefe de los soldados (sip, en fin...). Me aburro pero no me quejo, asumiendo que el director tendría sus problemas para postearme, y que la partida remontaría...

Mientras un servidor sufría en soledad mientras hacía la secundaria 113 buscando el cartucho de tinta con el que imprimir los planos, nuevos jugadores entraban en la partida en el bando amerricano para cubrir bajas. Una vez superada mi misión, el máster me pone ya en la misión de iniciar el rescate, pero Mary Sue no postea, pese a estar activa en el off diciendo que se quería zumbar al jefazo militar (again). Hasta el momento, aparte de Mary Sue y mi personaje, todo lo que había en partida eran hombres rudos y viriles, pero esa vez entró una chica. Mary Sue cayó con todo su peso sobre ella, metiendo mucho mal rollo off-rol solo porque el personaje de la nueva consideraba que Mary Sue quería chupar cámara y que le doraran la píldora, cosa que era verdad. Lejos de asumir que era algo dentro de la visión del personaje, Mary Sue no se lo tomó nada bien, diciéndole a la chica que no roleaba bien su personaje y que Mary Sue nunca de los jamases chupaba cámara. Aquí un servidor dijo "Que bonito, que bonito, al menos tenéis compañeros con los que discutir".

A estas alturas, llevaba ocho meses a ritmo bajo y lo único que había hecho era buscar planos, folios, cartuchos de tinta, etc. El director me dijo que la misión no arrancaba porque Mary Sue estaba muy ocupada (con el jefe militar, espero) y aquí empieza lo turbio, más turbio aún que Mary Sue. "Jugadoras, Minsc. Necesito jugadoras" me dijo el máster. "Tráeme una jugadora. Será tu compañera en la misión". En ese momento, pensé "Que majo. Se ha dado cuenta de que estoy pasándolo mal solo y que quiere que no me aburra". Dicho y hecho, le hago promo de su partida y consigo a dos usuarios. El primero, que era un sano varón, fue descartado por causas que desconozco y quiero desconocer. La segunda, que era una user amiga mía, entró de inmediato. Siempre ha sido una buena jugadora, así que no me sorprende.

Aquí sorprendentemente, el director comenzó a rolear con mi amiga de forma prácticamente diaria y me enviaba MPs diciendo lo contento que estaba con ella, lo cual en principio tomé como algo positivo, pero dándole vueltas al tema y a lo que sé, pues con el tiempo se me hizo creepy. Al final nos une e iniciamos la misión (que tendría que haber sido con Mary Sue). Y más o menos fuimos avanzando, aunque a actu por cada 20 días y con numerosas misiones secundarias del estilo de entra en el edificio, abre la puerta X, funde los plomos del ala D, habla con el preso Z. En esto que el máster me manda otro MP al poco tiempo y me dice "Minsc, necesito tu ayuda. Jugadoras, Minsc. Necesito jugadoras. Pero esta vez no es para la partida en la que estás, sino para esta otra de fantasía en la que por algún motivo la mayoría de personajes son elfas de buen ver". Lo último no me lo dijo, pero cuando miré la partida, pues es lo que vi.

Más o menos aquí yo ya me olí algo, porque cuando necesitas mover los engranajes de alguna partida con nuevos personajes, te da un poco igual si los jugadores son jugadores, jugadoras o lo que sea. Por supuesto, le dije que la ayudaría pero no lo hice. El ritmo en la otra era muy pobre y tampoco quería hacerme responsable de cualquier tipo de comportamiento que pudiera tener este hombre con alguien a quien yo dirigía. Al poco le dije que no había habido suerte y la cosa quedó ahí. No me molestó más. En cuanto a la misión de rescate, al enésimo "Busca la llave X para abrir la puerta J tras la que está el comisario M", le dije que veía que la partida iba para largo (ni siquiera estábamos en el lugar del rescate, sino haciendo más secundarias), y que a ese ritmo me había desenganchado totalmente, por lo que pedí la baja. Mi amiga se fue al cabo de un par de meses.

Lo último que supe es que Mary Sue la lió bien parda a la soldado únicamente porque el máster le dijo "Mary Sue, hazle un interrogatorio a tu compañera", y ella se fue al off a decir que no le daba la gana interrogarla, que no podía soportar que la otra pensara que era una niña mimada porque Mary Sue había desmantelado organizaciones criminales ella sola, se había dejado las rodillas peladas arrastradándose por alcantarillas llenas de fango (no miento, lo dijo) y había luchado contra uno de los invasores poniendo en riesgo su vida (manipulación total porque ella era invasora también, aunque los jugadores de los soldados no lo sabían) y además ¡había sufrido muchísimo en su vida sentimental con abortos, rupturas e hijas que no la querían por ser una madre soltera ausente!

La chica soldado vio que Mary Sue se tomaba todo a personal, sin saber diferenciar onrol de realidad, y que como diría Uma Thurman en Batman y Robin, su consigna era "En mi equipo no hay sitio para otra mujer". La soldado habló con el director diciendo que no quería problemas offrol con y este dijo "Hablaré con Mary Sue", pero como Mary Sue siguió berreando en el off, la otra jugadora entendió que no iba a poder disfrutar de esa partida y pidió también la baja. Supongo que después de eso, Mary Sue llegó a presidenta de los Estados Unidos por obra y gracia del espíritu máster o algo así...

Otro día contaré la del jugador que casi se me suicida en el primer turno de una partida que dirigía.

Coñe Minsc ¡Menudo culebrín!
¡Te digo que pude terminar de leerlo gracias a Ennio Morricone y la BSO que has puesto, eh! Con lo de la velocidad relativa, la busqueda del tónner (¿A santo de que tienes que imprimir? ¡Guardalo en un USB y a correr! ¡Ocupa menos!)

( ¿Que a que me refieron con la Velocidad Relativa? a que la velocidad es relativa... a la distancia a la meta. Si estamos a 10 km de llegar, vamos a ir a 10Km/h. Tras recorrer la mitad, algo te fuerza a ir a 5Km/h. Cuando recorres los 2,5Km/h, de nuevo bajas la velocidad. "Velocidad Relativa" es la venganza de la paradoja de Aquiles que no alcanza a la tortuga ¡Y te la aplicaron a ti con tónners, llaves y puertas! Cuanto mas avanzas, mas bobos los acertijos)

Edith:

Cita:

Siiii, arrastrandose por las alcantarilas...

Aqui viene una curiosa.

En una asociación nos juntamos para jugar a SHI. Algunos eramos más veteranos en juegos de rol y otros eran unos chavales que empezaban. Daba igual: Habia un ambiente muy MUY bueno.
Fuimos a jugar QUINCE a la vez, y a uno de los narradores se le ocurrió que se dividirían en tres narradores y mesas. Al estilo de la DC y sus multiversos (O mas bien Marvel, y el 616 vs Ultimate) habrian dos grupos en un universo, y un tercero que empezaría sus aventuras en otro universo paralelo.

No se si todos conoceis SHI, pero es "el Juego Aleatorio". La generación de PeJotas es aleatoria hasta el absurdo, teniendo altas posibilidades de salir algo descompensado de poder, o alguien incapaz de resolver ninguna situación.

El caso: El primer grupo sacó unas tiradas brutalísimas y se llamaron "Los GranDioses".
El segundo tuvo algunas tiradas moderadas, se llamaron "La Brigada Sin Miedo"
El grupo del universo paralelo tenian a un tecnificado (Un tio con armadura) como unico miembro competente. El resto eran incapaces ni de detener a un abusón en el patio del colegio. "Los SuperPringaos"

Tengo que repetir que el ambiente era MUY bueno. Habia dos que empezaron a dibujar al resto de personajes y a enseñar como hacerlo. A proyectar voces, etc etc.

Entonces uno de los GMs debe de irse de la ciudad por trabajo, y Los SuperPringaos van al universo principal, donde son destruidos y recuperados de las puertas de la muerte de manera continua. El grito de guerra de este grupo pasó a ser "¡Dejadnos descansar en paz!" Curiosamente el unico al que mataron y dejaron muerto fue al tecnificado. Más "Pringaos" que nunca.
Al final, enfrentaron a muerte a los tres grupos. Matar o Morir. No habia posibilidad de "Elegir una tercera opción", con la frase del narrador de "Prohibido que se os ocurra nada"

Los GranDioses, a regañadientes, aniquilaron al resto de los personajes en un solo asalto antes incluso de que pudieran reaccionar. Porque "Coñe, son los GranDioses ¿Que esperabas?"

Y así fue como de 15 jugadores motivados -aun cuando Los Pringaos estuvieran solo para recibir- se pasó a 5 jugadores desilusionados

ADDENDUM.

En OTRA partida posterior que se jugó de SHI, me tocó llevar una tecnificada que tenia una especie de armadura bikini (No hice al personaje, pero meh)
La policía capturó a mi personaje mientras cubría a los demás, me quitaron la armadura y me dejaron en una celda de aislamiento.

Me encogí de hombros e hice un dibujito del personaje, sin su Bikini-Technoarmor.
Lo escanee, lo coloree, lo dejé en la asociación. Y alguen se lo llevó.
A la siguiente semana, se lo llevó otro, y otro, y oooootro... ¡Los muy perverts andaban desesperados por tener esos dibujitos de la chica sin la Bikini-Armor!
(Los de la chica con la Bikini Armor tambien los robaban. Los del superhéroe animalista inspirado en las pelis de Tim Burton... esos no tanto)

Refloto esto, pues me ha venido un recordatorio de esto.
Y hago MEA CULPA. El horror lo causé yo :(

La partida era "Leyendas de las Tierras Libres". Creo que todos los jugadores eramos tios.
El director era un valiente novato que quería dirigir una partida D&D/Pathfinder en un mundo de cosecha propia, con sus pequeños cambios y peculiaridades. Prometía que podias dejar tu marca en el mundo y cambiarlo más allá de "Hay un bandido, lo matas, y cobras 150 monedas de oro y te las gastas en comprarte una cota de mallas"

¿Que lo convierte en historia de terror?
El resto de jugadores se hicieron chicas. Me insistieron en que me hiciese a un personaje femenino para ser "All-Girls-Out-Party!"

Y tras la insistencia, me solté la cabellera por completo: Sugerí que cada chica se asignase un color -un photoshopeo rápido a nuestras ilustraciones lo hizo fácil: La maga roja, la druida verde y la inquisidora dorada- Luego que le pusieramos un nombre al grupo, y finalmente eso degeneró en que nos convirtiesemos en una Girl Band ¡La respuesta medieval a las Spice Girls!

El pobre GM huyó de Umbría, y dicen que le han visto en una isla desierta, alimentandose sólo de cocos y cocoteros, y rumiando "Grrr. Sugar-Girls. Spice-Girls, EverithingNice-Girls..." y dicen que hasta Cthulhu tiene miedo de acercarse a la islita.

Souhiro, podrías escribir un libro xDDDD

Solo diré que:

Minsc estoy segurísima de que yo también estuve en esa partida unos meses. Off nos llevabamos bien hasta que mi pj se junto con el suyo en una escena secundaria con el "jefe", el cual, me felicitó por mis servicios tras más de una década en el ejercito, que era un placer tenerme en el equipo y poco más. Eso fue suficiente para que empezase el infierno.

Nunca más.  

Resucito esto, para traeros una escena que a mi gusto era demasiado. Se lo conté ayer a un amigo y aun está riendose.

- La historia comienza con una partida de Pathfinder.
El grupo debe de ir "La isla del craneo hueco". Un antro de corrupción como ningún otro. Deben de ir allí pues en algun lugar de la isla se esconde el señor del mal. Tras recibir un sinfín de ataques ¡Por fin pueden contraatacar!

Tan sólo un barco hace la ruta, y de eso se enteran a base de contactos sobre contactos, de sobornar informantes y de comprar secretos y silencios. Resulta que el capitán lleva suministros a la isla, tan sólo porque su hija es retenida como rehén por un señor del crimen. Unos aventureros probados que se comprometan a rescatarla podrían ganarse el pasaje.
El capitán quiere que tengan éxito, pero no puede comprometer su situación ni la precaria seguridad de su hija. Así que cuando están junto a la costa, les dice que "Debeis de tener cuidado cuando llegueis allí porque..."

El Summoner del grupo, que se sentía muy chulo por haber llegado a nivel cinco, sostiene "Que tengan cuidado DE MI", invoca un calamar gigante cual Kraken, y declara que quiere hacer una entrada espectacular, a la altura del mago que es.
Le pido una tirada de carisma mientras voy rezando "Saca bajo, saca bajo..." Nada: Un 19.

El guerrero le pregunta al capitán "¿Con que debemos de tener cuidado?"
"Cuidado de no hacer nada sobrenatural. Hay una recompensa muy cuantiosa en la isla por entregar a un usuario de magia"

Cinco segundos despues, el Summoner está así

No dispuesto a dejar que esa forma de liarla se le quede corta, nuestro Summoner insiste en que el puede cagarla aún más a lo grande.

El tio consigue dejar atrás a los perseguidores, haciendo una tirada de "El máster no quiere que mueras a los quince minutos de partida". Y le describo el pueblo.
Para hacerlo, tenia imagenes de poblados de chabolas, de ciudades piratas de pelis y series y cosas así: Un antro entre antros, con gente tirada por las calles, no sabes si dormidas, borrachas o muertas. Algun tenderete que otro se intenta mantener ergido, aun no sabes cómo.

El tio insiste en que debe de haber una tienda de pociones. Por morbosa fascinación, le digo "Vale, si. Hay una. La regenta un tipo llamado Bush, el malo" (La guerra de Afganistan aun estaba caliente en nuestra memoria) y se lo describo como Voldemort, pero con nariz ganchuda y peluda.

El Summoner insiste en "Señor, enseñeme a hacer pociones"
"¿Le quieres pedir A BUSH EL MALO. Repito EL MALO. Que te enseñe gratis?"
"Si, tiro convencer. Le digo que necesito meter mi magia en pociones"

Suspiro. El resto de jugadores ya sospechaban que los tenderetes estaban en pie porque contaban con la 'protección' de los señores del mal de la isla ¿Cómo si no se mantendrían de ser saqueados por la chusma ? La magia seguia prohibida, y acababa de decirle a "Bush el malo" que podria cobrar una recompensa por su cabeza.

Un par de horas más tarde, el Final Boss venia a la tienda a secuestrar al Summoner, que seguia tan felizonio de la vida diciendo "Que bueno es mi amigo Bush el Malo, que me enseña a hacer pociones"

   Me recuerda a una bruja en Aquelarre que hizo una de sus pociones estando de viaje mientras estaban hospedados.

   En la cocina donde se hacía el rancho para los peregrinos.
   Estaban hospedados en un monasterio.
   Y pifió las tiradas pertinentes de percepción, no recuerdo si fue pifia inicial y fallo gordo con alguna pifia después, o todo pifias.

   Así que ahí estaba, en el juego de rol Aquelarre, en plan bruja de macbeth con su caldero y haciendo sus brujerías, echando sus potingues y murmurando sus sortilegios ante la atónita y aterrada mirada de algunos monjes convencida de que nadie la estaba viendo y que actuaba con total discrección, siendo la típica mujer bruja medieval en todos los sentidos visuales.

   Así que estaba la mar de feliz haciendo su poción mientras cabalgaban hacia el monasterio los hombres del noble local mientras ella toda ignorante tras fallar una tras otra las tiradas de percepción, enfrascada en su trabajo.

   El resto de jugadores se habían echo sutilmente a un lado "a esa vieja no la conocemos", "se juntó en el camino cuando veníamos de peregrinos", "a la hoguera, claro, si, si". Al final un jugador entre risa y risa le entro algo de conciencia y cuando no miraban los monjes avisó a la bruja; "te han visto y vienen a prenderte, sal cagando leches de aquí". Por los pelos se libró de dar con los huesos en una celda en espera de un juicio de brujería... bueno, el juicio se celebró igualmente y tiene una amplia zona a la que ya no es aconsejable volver.

xDDDD ¡Que arte la bruja!
A ver, lo de ella -pobre- eran malos dados, no pésimas decisiones.

Creo que conté la siguiente parte de la aventura de nuestro Summoner en otro lugar, o puede que aqui mismo. Es que era... demasié.

Tras huir del pueblo -y que para colmo le robasen el Eidolon, pues iban preparados para ir a por él en particular- el colega acaba en una encrucijada.

Ve que a un lado hay un bosque en el que es muy fácil disimular el rastro y que no te digan, y al otro hay un castillo de roca oscura. Yo ya pensaba de mi mismo no como master mamá, sino master abuelita. Me faltaba darle un billete y unos caramelitos al Summoner cada vez que venia a verme.

Pues nada, el tio decide ir al castillo oscuro.

Le voy dando advertencias: Que el castillo tiene una bandera con calaveras y serpientes (Fallo mio, no me di cuenta de que llevaba una camiseta de Guns and Roses ese dia) que un vigia se daba cuenta de donde estaba, que llamaba a lo que debia de ser un sargento, y desde la distancia le señalaba a su Summoner. Que salian unos jinetes negros, con armaduras de pinchos y craneos en los escudos.

Cuando ya me quedo sin advertencias, pues nada: Los soldados oscuros rodean al pobre Summoner, empiezan a cabalgar en anillo a su alrededor

"Vaya vaya ¿Un forastero se acelca al castillo del Vil Thirfell, señor del crimen?
"Esto... yo ya me iba, adios ¡Me abro paso!"
"¡No hombre no! Tu te vienes con nosotros. Tenemos un huequecito libre en el corral de los esclavos. Anda, vente vente..."

Addendum:

Cuando nuestro Summoner es llevado entre cadenas frente al señor del crimen (Que es distinto del Señor del Mal. El del crimen era un tio de poca monta en comparación) este le interroga, comenzando por preguntar "¿Y quien eres tú, zagal?"

El Summoner, de 16 años, le intenta engañar diciendo que se llama como el guerrero del grupo, del que se separó antes (Un tio de 35 P'arriba. Casado, viudo y padre de un hijo asesinado, alguien que no se confundiría con el Summoner)

Este señor del mal hace un salto de lógica ¿Se llaman igual, pero es más joven? ¡Entonces este mozo ha de ser su hijo!

Por la tarde, el señor del crimen ha puesto carteles por la ciudad y los caminos, con la cara del Summoner
"Guerrero, tenemos a tu hijo ¡Entregate, o lo torturamos!"

Por toda respuesta, el guerrero (Que se lo olió todo) escribió debajo de los carteles
"Poh' pá ti. Pá siempre"
"¿Y que problema?"

Por pura curiosidad ¿Sigue vivo ese summoner?

A mí también me cuesta un mundo no ser máster mamá. Es duro ver a un buen personaje caer por una mala tirada de dados.

Un saludo

Konietzko

Trágicamente las historias de terror que más recuerdo dejan lo meramente desagradable para pasar directamente a lo criminal. Nunca pude persuadir a las víctimas de que denuncien, pero todavía me apena haber hospedado en mi casa a un violador. También me ha tocado vivir el acoso en carne propia (¡Y a manos de una mujer atractiva, nada menos!), lo que siendo varón es casi surrealista pero da bastante perspectiva.

Otras por suerte, si son más fáciles de contar. Mi primera vez como master fue de terror para todos los involucrados, pero nadie actuó de mala fe.

Año 2014, y un elbilos de 16 años finalmente descubre cómo meterse en esa frikada que salía en El Laboratorio de Dexter y alguna que otra película: los juegos de rol.

Yo vivo en Argentina, acá todas estas cosas son difíciles de conseguir y ridículamente caras, así que encontrar una puerta de entrada es muy dificil aún con dinero, dado que casi no existen tiendas con este material. No es que con 16 yo o mis amigues tuvieramos dinero tampoco.

Pero justo por ese año, un grupo de roleros experimentados hizo contacto con la municipalidad gracias al trabajo administrativo de uno de ellos, y comenzaron a montar eventos públicos y gratuitos astutamente llamados "Rol Para Novatos" religiosamente domingo de por medio.

Y yo, encantado con estos juegos y encantado con esta gente, asistía religiosamente a esas reuniones. Y yo, que era mucho más joven que el resto, bastante inocenton y con una adolescencia tardía que todavía me dejaba la cara de niño, me volví una suerte de mascota para el grupo, en el buen sentido eh, para mi eran mentores e ídolos en los turbulentos momentos de la adolescencia (por suerte, la mayoría resultaron buena gente).

¿Y cual es la prueba de fuego para cualquier rolero novato? Pues transformarse en master, por supuesto. Era el último evento del año. Diciembre y un calor insoportable en el hemisferio sur, en una ciudad planificada hasta el detalle en cada esquina, salvo por el hecho de que la construyeron en un puto pozo que antes era un pantano, así que la humedad no ayuda.

Un par de semanas antes se aproximan a mi y me dicen "elbilos, en el último evento vas a dirigir. Pitu (uno de los organizadores) te va a ayudar a preparar la mesa y te va a hacer de master asistente durante la partida". Y yo estaba como loco "¡Que no tengo libros! ¡Que no me se ni las reglas de creación de personaje! ¡No tengo idea de nada!" pero me fueron tranquilizanto "vos tranquilo, que acá hay unos pdfs, esto es una aventura y Pitu ya la conoce. Leete las cosas con calma y nosotros te guiamos, pero igual es todo muy facil."

Le pregunté a Pitu que tenía que saber para aquel día, y me dijo que alcanzaba con que aprendiera como se hace un personaje (Estamos hablando de D&D 3.5, sin nunca haber leido un manual de primera mano hasta ahora, así que no era poca cosa).

Yo, abocadisimo a la tarea, durante la semana esa me aprendí a hacer un pj lo mejor que pude. Llega el día del evento, llego un par de horas antes para ayudar a organizar, y Pitu me pone en frente el libraco "La llave del destino". Yo para ese momento empezaba a perder el color, porque absorber 300 páginas de aventura en hora y media sin tener idea de cómo se leen estos libros era imposible. Cuando ven que voy leyendo como enfermo desde la primer página y teniendo un colapso mental en el intento de memorizar nosecuantos milenios de cronología de Krynn porque no sabía que priorizar en mi lectura me dicen que no, que la aventura son estas pocas páginas aquí cerca del final.

Bueno, me calmo, y comienzo a leer eso. No entendía cómo leer un statblock, pero está bien, porque Pitu me iba a ayudar después de todo ¿No?

Bueno, llegan jugadores (que claramente eran más experimentados que yo) y "los ayudo" (es decir, doy lineas generales y reglas mal aprendidas de memoria que ellos me corrigen) a hacer sus personajes. Y comenzamos a jugar.
No sé dónde se habría ido Pitu, pero conmigo no estaba, y yo ya empezaba a titubear. Pero me lancé igualmente, evitando todo lo que podía el pedir tiradas de dados. Habremos jugado tres cuartos de hora (interrumpidos porque yo reiteradamente me levantaba de mi silla a preguntarle a un jugador experimentado que significaban esos textos arcanos que era el libro para mi), y siendo un narrador horrible, que ha entendido mal la aventura y la ha explicado peor, mis jugadores creen que van a negociar con unos bandidos que para mi era obvio los iban a atacar ni bien los vieran. En 3 asaltos estaban todos muertos y concluimos la partida. Yo muerto de vergüenza y los jugadores tratando de entenderme en mis novatadas, pero notablemente decepcionados por la pérdida de tiempo.

Por cierto, no. Yo solo sabía hacer personajes, no sabía ni una sola regla de combate. Al menos el fracaso estrepitoso no me asustó, porque para cuando terminó el verano yo ya estaba montando mi partida casera (esta vez con las reglas mejor, que no bien, aprendidas) que duraría año y medio antes de terminar exitosamente (bueno, "exitosamente", la partida tuvo final cerrado y todos nos divertimos mucho, el éxito de la partida en términos técnicos era debatible xD).

En conclusión 1hora de hacer pjs, y 45 de juegos, en unas jornadas que duraban 5 horas. Terrible. Menos mal que no se pagaba entrada.

Bueno Elbilos ¡Todos empezamos desde lo bajo!
Y si, las dos opciones son o copiar a un GM que has tenido, o empezar con tus traspies y errores. Pero todos empezamos dsde lo bajo ¡Y me alegro de ver que estes por aqui, tratando de seguir mejorando cada dia!

Cita:

Digamos que... ¿Te suena el gatito de Schrodinger? Si quereis, sigo con su leyenda no-heroica!

Me apunto a leer eso :)

Un saludo

Konietzko

Historia de terror(Más bien cringe) hilarante:

En una partida de rol en mesa, un amigo y yo llevábamos concepto conjunto, dos hombres en una partida de ambientación griega que se daban amor porque ¿Qué hay más macho que el amor entre hombres? ( Sí, era una frase recurrente xD). El máster, pongámosle A estaba enamorado de mi pero yo no tenía ni idea. Mi amigo, llamémosle B y yo a veces le decíamos " bueno, en este descanso se van a dar amors" sin realmente llegar a especificar nada, pero el señor A comenzó a querer especificaciones. Un día, mientras nos pedía narrar qué hacíamos B y yo, comenzó a ponerse rojo, a mirarme fijamente y a menear su camiseta con aires bastante indecentes hasta que dijo " hasta aquí " se levantó dejándome claro que había tienda de campaña y volvió tras unos 10 minutos con la cara mojadísima de agua fría. Todo esto teniendo en cuenta que a mi me tocaba sentarme justo a su lado...

Luego, fuera de juego al final B y yo acabamos saliendo juntos, y ahora A va contando por ahí que B y yo conspirábamos contra el, describiendo como nuestros PJ homosexuales hacían cosas "sucias" para que el se imaginara a mi y a B realmente haciendo esas cosas.

Cabe decir que ya no nos hablamos xDDDD

Ewwww. Lo has clavao. "Cringe"

Lo siento, Rice. Que mal :v

La Leyenda (no) heroica del Summoner.

Nuestro Summoner ha sido enviado a una fosa, donde junto con otros esclavos les obligan a cavar pozos para luego llenarlos, mientras les vigilaban unos cuantos guardias con ballestas.
A ver: Una ballesta hacia 1d8, y el Summonera era nivel 7, con cerca de 50 de vida. Vamos, que podia escapar. Pero no. Le intimidaba el dadito de ocho caras. Y como no quería hacer una partida de torturas y humillaciones, ni tampoco aceptaba un "Espero a que me rescaten" pueeees....

Sep. Deus ex Machina. Uno de los esclavos, un enano, montó un motín, y mientras los guardias iban para el NPC, nuestro summoner... ¿Le ayudó luchando con el pico que tenia entre sus manos? ¿Con su magia?
Nop. Invocó a un murcielago gigante, le pidió que lo sacase de ahi y dejó a los rebeldes detrás.
Viva la revolución

Un rato más tarde, está escondida en una cuevecita, llamada "La cueva de la misericordia del GM" donde los malos no entran. Sin ninguna idea de que hacer, el tio simplemente invoca un Arconte Lámpara (Los más sencillos y de bajo nivel entre la jerarquía de los ángeles) y le ordena que le diga, paso a paso, que hacer para salvarse

"Debes de orar, practicar la fe a tu deidad, y ser fiel a un alineamiento del bien"
"¡Eso no! ¡Quiero salvar la vida, huir de aqui, y llevarme los tesoros de la isla!"
"Verás, me está prohibido decirte que hacer. Soy un hechizo Lvl-3 y lo que pides es Lvl-6 minimo"
"Los arcontes estais obligados a obedecer ¿No?"
"Antes de que me des la orden te digo que puedo meterme en un lio, inmediatamente, si desobedezco tus ordenes o si desobedezco la ley arconte"
"En ese caso, te ordeno que me digas, paso a paso, que hacer para salvar el pellejo y salir de aqui con todos los tesoros de la isla"

El pobre arconte suspira, y le dice "Antes de salir de esta cueva, aprovisionate bien, ten agua y...." ¡POFFFFF! y con esto, el pobre arconte desaparece. Habia sido llamado por la corte celestial para ser juzgado y amonestado. Por otro lado, el Summoner fue marcado como 'convocador tiránico' y ni un solo celestial quiso responder a sus llamadas.

Bueno, miento. Hubo UNO. Sólo uno.... Pero eso mejor lo dejamos para otra ocasión ;)