Partida Rol por web

Salieron a Pedro Antonio en busca de plan, a las 10 de la noche. Y la verdad es que en aquella calle, no te hacía falta botellódromo ni te hacía falta ná. Estaba todo lleno de pubs para todos los gustos: pijos, rockabily, metaleros, grunge, bachatilla, música underground, etc.

Fue entonces cuando les abordó otra captadora de un pub.

Les abordó con su sonrisa perfecta y sus tetillas bien puestas. Encantadora, jovial.

-Hola chicoooooooooos. ¿Conocéis el pub Playmóbil? Ponemos lo último de lo último.

Tenía unas promos en la mano.

-Tenemos además una barra de la promoción del ayuntamiento. Primera consumición gratis con éste ticket, tercios a 1,5, minis a 2,5 y copas a 3 euros. Y del pub os damos además oferta de dos rondas de chupitos a 1 euro por persona.

El momento idílico fue interrumpido por una simpática chica de 20 y pocos con una camiseta de la promición "La fiesta mola". Les abordó con un puñado de tickets en la mano.

-Hola parejillas. Ya hemos montado la barra, y la primera consumición es gratis presentando éste ticket. Tenemos cerveza alhambra, ron brughal, coca cola y vodka mikanoff. A partir de la primera, 1,5 el tercio de cerveza, 2,5 el mini de 75 cl y 3 euros las copas en vaso de tubo.

Y les dejó en la mano 4 tickets antes de marcharse.

Unas tetas nos abordan en Pedro Antonio. Espalda recta. Borja, eres un hombre. La típica relaciones públicas con tetazas, o buen canalillo, o ambos…La madre que las parió. Ya luego la miré a los ojos. Queda feo, pero no lo puedo evitar. Claro que estoy en un puntillo en que ya no me voy a ruborizar porque se me acerque una tetona por trabajo. Viene a camelarnos y se va. Además, que parece que aún tengo delante las tetazas de Carmen, y esas las toqué y todo, y ella lo gozó. Y bueno, este tipo de chicas los prefieren acorde con ellas. Cuadraditos de gimnasio, con tupé, camisetitas apretadas, pijillos, hijos de puta, cabroncetes…Pero tengo al merienda tan descargada, y tantas ilusiones en la cabeza…Que lo que prefiera esta chica me suda la polla.

No obstante, miro a Will. La oferta era buena, y con estas cosas no te ponen una pistola en la cabeza, o eso creía. Tampoco había salido mucho de fiesta. Ni de fiesta ni de nada.

- Shi…Por qué no…- le asiento un poco a la chica.        

Fue ver caer su móvil al suelo y hacerse añicos y todo comenzó a pasar a cámara lenta.

Su mano tratando de rescatarlo de tan fatal destino, casi rozándolo con los dedos.

-¡Nooooooooooooooooooo!- su grito de terror al verlo llegar al suelo, con los ojos abiertos como platos.

Su gesto de dolor, mientras cerraba los ojos cuando el móvil cascó y salió a tomar por culo la batería y su tarjeta y todo.

Caos, muerte y destrucción.

Su mirada de odio a Brit, que había pasado de ser su fan/amiga número uno a su enemiga a muerte. 

Su mano buscando el pelo de la escocesa para darle un tirón que la tumbara en el suelo por lo menos.

Su otra mano sacando las uñas como si la garra de una leona se tratara, dirigidas a la mejilla de su recién estrenada enemiga.

Ella estaba más cabreada que la francesa. Estaba FURIOSA. Así que cuando fue a cogerle el pelo, le metió tal hostia en la teta que le hizo retorcerse de dolor.

-YOU USED ME BITCH!!!

La gente estaba haciendo un corrillo a su alrededor. Sus amigas no les ayudaban. Así de amigas eran, claro. Aquello era un asunto de honor entre mujeres y no iban a intervenir hasta que corriera la sangre.

Nunca, jamás, te interpongas entre dos gatas.

Marqués y Padilla vieron lo mismo. Pero Padilla vió más. Por una parte, Padilla se fijó en el tatuaje del tal Wilfredo. Era un tatuaje de los paracas. Luego, se dieron cuenta de que la francesa y su amiga con cara de niña se estaban hostiando y que la gente formaba un corrillo alrededor.

-What the fuck are you saying? You dirty bitch! It's not my fault if you misundersood... I'm hetereosexual! Go fuck yourself, crazy bitch! O better... Go fuck a lesbian trucker driver from orange is the new black! Go lick her pussy!- comenzó a gritar tras la hostia de la puta enana escocesa, así que ahora estaban así las cosas... Trató de devolverle de nuevo el daño, pero sacando sus uñas de manicura francesa, bien sûr.

Se iba a enterar ese tapón enano de mierda. Y si seguía todo así, llamaría a la policía, que se la llevaran por loca del coño. ¡Le había roto su teléfono! ¡Ahora qué iba a hacer! ¡Cómo se iba a comunicar con el mundo exterior! Y pensó, que si ella no tenía teléfono, la puta escocesa tampoco lo tendría y se lo quitó y lo tiró entre el gentío. 

...aro, normal esa actitú... el nota era del ejército... pensó al verle el tatu. No le extrañó, un soldado cuando pasa a civil debe ganarse la vida. Luego escuchó el griterío de fondo y vio a las dos chavalas tirándose de los pelos.
 

...cagonlaputa... a ver si me van a estropear a la gabacha...

Fue corriendo hasta el pifostio.

-Si! Gracias, chula!!! Carmen, Björn y tú, amigo de papi, vamos a por cerveza!

Tiró de la mano al rubio y a su amiga, esperando que está cogiera al otro y los hizo girar, luego se volvió a su ligue y le preguntó:

-¿Cerveza o tequila, "güero"?

Antes que pudiera responder le dio un beso fugaz pero igual de apasionado que los anteriores, estaba con unas ganas locas de que él la raptara y le mostrara el mapa sin límites de Noruega.

Todod aquello también le había parecido muy extraño a Marqués, pero no tenía más que su instinto para desconfiar puesto que éstos tíos tenían permisos hasta para... Bueno, digamos que tenían toda mierda en regla, lo cual para la organización acostumbrada en españa era bastante extraño.

La precisión con la que curraban los tíos de las furgos era, cuanto menos, admirable. Mira que tardarse treinta minutos casi cronometrados exactos en tener una tarima de esas montada era un logro bastante bueno para los estándares de la localidad, que digo, del país. Los chavales no tardaron en hacer fila para el ticket pese a tener suficiente alcohol para tres comas etílicos seguidos, pero ya sabes lo que dicen... Si es gratis sabe mejor, o algo así.

¿Pero qué mierda? Marqués enarcó una ceja al ver a la francesita y a la otra entrándose a hostias por lo que, al ver que todo estaba en regla en el sitio, no dudó en seguir a su camarada Padilla al sitio donde se estaba formando la algarabia.

Era pequeña pero matona. Le tiró el móvil, y esquivó sus golpes, que se quedaron en poco menos que unos manotazos al pecho. Entonces le agarró de los pelos y tiró hasta arrancarle unos mechones y dejarle la cabeza con regueros de sangre que comenzaban a caer de la epidermis rota. No mucha, claro, pero aparatosa.

-I TRUSTED YOU MY VIRGINITY!!! FUCKING FRENCH... -otro tirón- SLUT!! GO AND SUCK SOME STRANGER'S COCK AND SWALLOW THEIR NASTY SEED!!

En ésto los polis llegaron y las vieron pelear. La francesa llevaba la peor parte.

El noruego la miró y vió la megacola que se estaba formando para conseguir la copa gratuita. La tenía cogida por la cintura y sonreía.

-Tenemos bebida aquí. No hacer falta. Terminar botellas nuestras y si querer más, pedir.

Las manos bajaron y tocaron culo. De repente sintieron la urgencia del matorral. Habia que ir a algún sitio y follar. Y si estaba cerca, casi que mejor.

Los conquistadores entraron y vieron el género. Un pub modernillo, donde se bailaba mucho reggeaton y bachata, aunque también se "pinchaba" pop. Había muchas niñas bailando, de entre 16 y 25 años.

Tenían puesta una barra cutrosa del ayuntamiento con los barriles a precio rebajado, y allí pidieron su primer shot.

-¡Me cago en to loh Cristos! Quietah!

Joder la que le estaba dando a la francesita. Se le encogieron las tripas, como si fuera algo personal. Se abalanzó a separarlas.

-¡Alto! ¡Tate quieta! ¡Tate!

La jodida enana escocesa era dura, debía descender directamente de los highlanders. Aquellos hombres rudos, con falda y pecho descubierto... Que corrían con su melena al viento y pelo en pecho salvando damas... Ains, ¡cuánto daño ha hecho outlander! Y aunque los escoceses pintaban muy bien, las escocesas no tanto, a ella no le iba el rollo bollo. Y su nueva enemiga mortal no comprendía que aquello fue un experimento... Su virginidad decía, ya le gustaría que le hubiera desflorado una youtuber de éxito como ella.

-C'est sa faute! ¡Su culpa!- le gritó al poli, indignada y dolorida por el tirón de pelo. Comenzó a llorar, echándose en brazos de su salvador. -Manu... Mon portable!- se agarró a aquellos brazacos, que madre mía qué brazacos. -Elle est mechante avec moi... Es mala... Quería violar...- señaló a la escocesa de manera acusadora mientras volvía a empaparse de aquel olor a hombre que destilaba el policía.

Sí, le gustaba esa actitud definitivamente, cuando lo sintió tocarla se dio media vuelta y lo miró.

-Tienes razón, Björn.

Bebió lo que tenía en el vaso, lo dejó a un lado y colgada de su cuello le bailoteó descaradamente.

-¿Tengo que esperar mucho para el desayuno, "güero"?

Hecha la pregunta se pegó a su cuello y le dio un lametón, era obvio lo que le estaba preguntando.

Padilla se puso en medio de los dos y mientras ponía la mano pa apartar a la quinceañera chillona, no supo cómo la francesa le apareció colgando de un brazo. Ni le pesaba. Vamos, que se podría poner a hacer bíceps con ella colgando 10 minutos y no le daba ni pa sofocarse. La pobre la parecía to frágil y la refugió un poco.

-¡Tate tú! -le gritó a la histérica-. Shantál, guapa, cómo estás? Que te llevo a que te hagan una cura ya mihmo.