Partida Rol por web

Battle Royale: Divas Edition

Centro: Almacén

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30/05/2016, 14:22
Director
Sólo para el director

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07/06/2016, 21:06
Director

Nunca creísteis que llegara el día, que el presidente se saliera con la suya en la nueva ley, la Ley Battle Royale para las divas, igual que se había salido con los chicos. Pero con un Congreso y Senado a su favor, sin mencionar a casi toda la opinión pública, la ley había pasado casi sin oposición.

Y así, algunas fuísteis secuestradas, capturadas, un montón de hombres trajeados, armarios de dos por dos, empujaron a vuestros seres queridos y os sedaron con un pañuelo con nosequé producto químico, malísimo para la piel, seguro... antes de meteros y lleavaros a quién sabe donde... Salvo las que avisasteis que estabais entusiasmadas y que acudiríais cuanto antes en los centros apropiados. Entonces os dejaron ir, con cientos de paparazzis y cámaras, a entrar en las diversos centros de reclutamiento (las Torres Trump y los hoteles Trump) perfectamente vestidas, maquilladas y con bolso con algunas de las cosas que toda mujer necesita. Os hicieron inspirar cloroformo también, pero después de sentaros en una camilla y de recogeros bien el pelo. Nada de violencia. 

Ahora despertasteis... poco a poco, a vuestro alrededor despertaban otras divas, en mitad de un sucio y cochambroso almacén, con una televisión empotrada en una pared. Había decenas de cámaras por todas partes. Una estantería con mochilas protegidas por cinco hombres vestidos de comando con armadura corporal y armas enormes completaban la escena. 

Notas de juego

Si vuestra diva está a favor del concurso o de Trump (o simplemente ha ido voluntaria), puede empezar vestida perfecta/maquillada... Si no, han aparecido y se la han llevado en cualquier momento del día. 

Estáis: Britney, Lady Gaga, Cristina Aguilera, Kesha, Lana del Rey, Taylor Swift, Miley Cyrus, Madonna, Megan Trainor, Mariah Carey, Nicki Minaj, Rihanna y Beyoncé. 

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07/06/2016, 22:06
Gaga

Por fin despertó. Tras sus gafas de sol redondas, abrió las enormes pestañas postizas para encontrarse en el mejor escenario que podía haber pensado: un almacén abandonado. Era... magnífico. Era... arte. Claro que le faltaba una bola de espejos y un par de drag queens haciendo de gogos.

Miró alrededor y se encontró con la panda de aspirantes que habían cometido la estupidez de intentar ganarla en algo. De algunas ya lo sabía porque, igual que ella misma, se habían encargado de largarlo a los cuatro vientos a través de mareas de pappa- papparazzi.

Se levantó y se colocó la hermosa chaqueta dorada. Su cinturón de Versace tintineó y la hizo feliz. Probablemente era la única que había decidido hacer de esta experiencia también un fashion statement. Se dio cuenta de que su gorro militar estaba descolocado y lo enderezó. Se estiró, sintiendo las fibras de las medias de rejilla e hizo el ya resabido esfuerzo menor de equilibrar su centro de gravedad con las plataformas.

Miró a las cámaras y puso las manos en garra, un saludo a todos sus little monsters. Acabó dando un beso y se bajó las gafas de sol a lo largo de su nariz italiana para regalarles además un guiño.

Hola, pequeños... Mamma monster está aquí —dijo, y empezó a caminar en dirección a las mochilas, dispuesta a coger una.

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07/06/2016, 23:26
Morraiah Carey

Cuánta gente había venido a ver mi concierto. En medio de la calle, sin apenas seguridad. Pero, ¿qué podía pasarme?

- Ken Liiiiiiiiiiiiiiiiii if livin is wizaut yuuuuu...

Qué animada está la gente. Dos chicos, asistentes al concierto, se suben al escenario a bailar conmigo, y como no hay seguridad, nadie se lo impide. ¡Y qué fuertes son! Qué fácilmente me levantan y me llevan, y me meten en un coche... ¿Pero qué?

Zzzzzz...

Cuando despierto, estoy en el lugar con menos glamour que he visto en mi vida. Para colmo, nadie se ha molestado en retocarme el maquillaje y el peinado.

- Oh, Dios mío, qué desgracia. ¿Dónde está mi manager?

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08/06/2016, 00:17
Director

Uno de los hombres armados interceptó a Lady Gaga de camino a la estantería con las mochilas. No daba muy buena impresión. Y tenía cámara en el casco enfocando a la estrella del pop. 

—Mochila luego. Ahora vídeo —dijo en un mal inglés moviendo su fusil del pecho de la joven a la televisión que había incrustada en una pared.

Sin embargo, lo que fueran a emitir por ahí todavía no había empezado. Debían estar esperando a que se despertaran todas las divas. Algunas como Lady Gagá, con su alta tolerancia a las drogas debido a su amplia experiencia con ellas, habían despertado ya. 

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08/06/2016, 07:02
NO

Joder qué resaca, me duele la cabeza como si hubiera estado de fiesta con Lady GaGa, espera, ¿esa de ahí no es Lady hablando con un poli?
A ver nena, céntrate y ubica, como te enseño el maestro Osanai en las clases de relajación, que rica la tempura de langosta, Nena, que te centres, ok ok...a ver esto es un almacén de mierda, ok A mi alrededor viejas y anoréxicas estrellas del pop...ok..mierda mierda, ya se lo que es esto.
A ver tú, gorila, sal ahí y dile a tu jefe que os habéis confundido, yo participé en la campaña de ese gordo cabrón, yo tengo inmunidad a esto, encima me habéis pillado cuando salía a comprar pan bimbo familiar, con mi chaqueta jirafa, y no estoy nada glamurosa...

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08/06/2016, 08:55
Lana Del Rey

-Aaahhh, cinco minutos más...-dije en cuanto me desperté. Había gente gritando y quejándose. Hablaban de no sé qué de una girafa y de monsters. ¿Dónde estaba?

Miré a mi alrededor. Estaba en un almacén hecho mierda, como de una fabrica abandonada. ¡Oh, no! Otra vez me ha vuelto a pasar. Últimamente me ocurría a todas horas. Pero esta vez algo fue diferente... Intenté recordar.

Recuerdo haber estado exprimiendo a tope a mi Sugar Daddy nº39. Esta vez era ese actor famoso... Jack Nicholson. Mientras le montaba solo podía pensar en los caprichitos que me regalaría. Esa era mi vida. Tenía que aprovechar mientras fuera Young and Beautiful. Pero algo extraño sucedió. 

De repente entraron unos agentes en el dormitorio. ¿Habrían encontrado la droga? ¿Habrían encontrado mi rastro de Sugar Daddys? 

Uno de ellos me cogió de un brazo y me arrastró fuera de la cama mientras me ponía un pañuelo impregnado en cloroformo. Pero no me hizo efecto en absoluto

-¡Ja! ¡Hago música para dormir! ¿Creéis que esto me afecta? -dije mientras me zafaba de uno de ellos. Luego comencé a cantar- My baby lives in shades of blue, Blue eyes and jazz and attitude.

En cuanto se adormilaron un poco me puse lo primero que pillé y salté por el balcón. 

Mientras corría y corría, los agentes ya se habían despertado. Noté como se clavaban en mi cuerpo unos dardo tranquilizantes. En el brazo, en el muslo, en la espalda, en el otro brazo. No me hacían efecto. Pero de repente me tropecé.

Tumbada boca arriba como estaba, no me podía mover.

-Oh mierda, la repentina tristeza de verano. -y me quedé frita. No por el cloroformo, ni las morfina, ni los demás somníferos. Una de las consecuencias de hacer música para dormir era esta... La narcolepsia

Aunque a decir verdad, nunca me cansaba de dormir. Era lo mejor del universo.

-Haced menos ruidos, chonis. -grité mientras me intentaba volver a dormir. Pero ya era imposible.

Miré a mi alrededor, no entendía que pasaba. ¿Era una fiesta? ¿Ya estaba drogada? Vi a unos daddys con cascos y armas, le decían a Lady Rara que se detuviese. 

-Ummm... Tendré que conquistármelos un poco más tarde. -dije para mis adentros mientras me tumbaba para descansar la vista.

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08/06/2016, 13:45
Ke$ha

Sabía que me habían cogido para el Battle Royale"Divas Versión". Desde que hize aquella campaña en contra de Donnald, sabía que en cuanto el tuviera poder iba a venir a por mi, y después de ver la anterior versión sabía que yo sería parte de la siguiente. Pero me daba igual allí tendré q sobrevivir por las buenas o por las malas me repetía a mi misma.
Gracias a un amigo hacer que conocí en una Goa descubrir que día empezaría.
Por lo cual me prepare mentalmente, dos botellas y media de Jack Danniel la noche anterior. Prefiero no pensar hasta encontrarme allí y ver como actuó.
No se cuando me capturaron, como me llevaron, solo duermo, de vez en cuando parpadeo y me revuelto con un dolor de cabeza horrible,consigo oír y medio deslumbrar lo que ocurre a mi alrededor, el almacén, los tipos duros, las demás divas. Pero prefiero quedarme tumbada ojo alerta e intentando pasar la resaca hasta que llegue mi

Notas de juego

esto además de encajar con el personaje es por que hoy hasta las 9 de la noche no podré postear desde el ordenador q resulta más cómodo, efectivo, puedo poner mayúsculas, fotos, enlaces...
Incluso me acabo de confundír y solo mande esto al dj

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08/06/2016, 21:34
Ke$ha

You spin my head righ round, right round, when you go down, when you go down down.

Al igual que la musica en mi cabeza mi cuerpo no para de dar vueltas por el suelo, la resaca es fuerte en mi cabeza y aunque quiera permanecer tumbada en el suelo todo el dia se que hay otras cosas pendientes. Pues ya estoy aqui, participe de esta barbaridad.

Consigo levantarme poco a poco, tambaleandome, aun mareada. Primero observo lo que me rodea, BLAH BLAH BLAH (gesticulo el pico de un pato con las manos, mirando de reojo a los maromos y la monster girl). 

Despues me observo a mi misma, comprobando no tener ningun rasguño ni ninguna herida de mi secuestro. Todo esta sobre ruedas. Mis botas de cuero siguen igual de desgastadas (al parecer anoche baile mucho). No me han roto los shorts con la bandera americana y mis piernas parecen firmes (perezco intacta). Mi cuerpo esta bien. Mis brazos - Estupendo - Pienso para mi misma, sigo impregnada de purpurina de todos los colores. Me llevo las manos a los senos, los agarro - OK - Luego a la cara

¿Donde coño estan mis putas gafas de sol? 

Notas de juego

Mientras estoy en el suelo dando vueltas si es posible y Lana del Rey esta relativamente cerca tumbada me gustaria darla un pequeño traspie a proposito pero que parezca sin intenciones. Ya que no me gusta la niñata con cara de muñequita.

Si tengo que hacer alguna tirada para ello cuentenme.

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09/06/2016, 07:33
Nicki Minaj

Todo se había vuelto oscuro, lo último que recordaba era estar saliendo del gimnasio cuando un grupo de hombres la secuestró. Uno de ellos tenía un pañuelo que al ponérselo en el rostro de Nicki hizo que ésta perdiera la conciencia. Cuando finalmente despertó le costó unos segundos recobrar por completo sus sentidos y darse cuenta de la situación en la que se encontraba.

Mierda finalmente ese blanco loco se ha salido con la suya. Pensó al recordar las campañas de Trump para que se realizara una edición de Divas del Battle Royal. Le frustraba tener que estar en una situación así, aunque por un lado ella confiaba que ganaría. Las demás nunca vivieron lo que ella tuvo que vivir mientras crecía. Nicki era una superviviente, así que en vez de quedarse lamentándose comenzó a planear la forma de ganar. 

Se encontraba boca abajo y por lo que había podido apreciar ninguna de las divas que se encontraban allí se había percatado que la rapera había despertado. Unas todavía seguían inconscientes y otras era demasiado egocéntricas como para fijarse. 

Al levantar la vista se percató de que una cámara estaba de frente a ella, así que aprovechó la oportunidad para deleitar a sus fans con una sexy forma de levantarse. 

Una vez estuvo de pie se acercó a las demás participantes y con pose desafiante les dijo en tono sarcástico.- Tranquilas princesitas trataré de que no sufran mucho 

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09/06/2016, 12:35
Maily Sayrus

 

Sentía como si levaran mi cuerpo y lo mecieran las olas. Como si estuviera en una wrecking ball... Con un mareao placentero y algo bien pegado a la chotera. También sentía un dolorcillo de cabeza, pero eso bien podía ser fruto del perico que Liam trajo anoche. Me llevo una mano a la cabeza, pensando abrir los ojos y verme recostada en mi cama, con el cuerpo desnudo de este Adonis al que pensaba montar como si no hubiera un mañana, y hacer la guerra a la puta Pataky. Española de mierda !que se vaya a su pais a dormir la siesta y deje en paz a los Hemsworth!. Extiendo la mano, buscando su manguera del amor pero solo encuentro suelo frío y terragoso, asín como de tener mucha mierda coño.

Abro los ojos de forma espasmódica y vienen a mí todos los recuerdos. Yo, grabando un remake de mi hit del copón. Papá, en el behing the scenes ese, mirándome con reproche. "Tápate, Miley. ¿Que clase de chica decente de rancho estás demostrando ser?", me dijo, ondeando su melenaza al viento, como el puto Elvis del country que era. "!Cállate la puta boca, padre, ya no soy una niña!", le dije yo, con el toto bien hinchado de ese tipo de réplicas. Después, sin esperarlo, vinieron aquellos trajeados y me sacaron del plató de grabación a rastras. Papá gritaba desesperado: "!Cabrones, os lleváis mi recaudación!", pero era demasiado tarde. Me narcotizaron y el mundo se volvió negro y lúgubre, como cada vez que renovaban Hannah Montanna otra temporada más, y yo me hacía un nuevo corte con cuchilla de afeitar en el interior de mis muslos. Así muy Dark.

Me incorporo, aún aturdida, contemplando lo que me rodea. No estoy sola. Me topo con caras conocidas a las que tanto intento eclipsar. Unas parece aquí muy pletóricas otras tienen peor pinta que yo. Aunque, quitando un poco de suciedad, yo iba divina el copón. Era más auténtica.

Los nervios se agolpan en la boca de mi estomago y me hacen un nudo en la garganta. Una cosa es aparentar por marketing ser una chunga del quince y otra verse en esta mierda. La ansiedad hace que tengas ganas de lamer un poco de martillo, pero no hay así me doy un muerdo a las uñas. No sé si moverme o qué coño hacer, con suerte todo era una puta pesadilla...

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10/06/2016, 17:56
Mamonna

Al final lo había conseguido, ese jodido psicópata venido a más había ganado las elecciones. Era sabido por todos que la Reina del Pop no podía ni verlo, así el cabrón de Trump le hizo una oferta que no podía rechazar, literalmente, no pudo.

Allí se encontraba, en medio del almacén, rodeada de casi una decena de imitaciones baratas suyas - ¿dónde habrían llegado estas miserables sin copiar mi estilo? Meh - con un barrido de ojos pudo ver al resto de las auto-proclamadas "Divas", pero en realidad no había más divas que La única, la incomparable: MADONNA - Cuando estas niñatas no habían nacido ya estaba yo cepillándome productores en NY, sí joder, soy la auténtica, soy única.

                                      La droga de Trump pegaba de cojones

                                                             La droga de Trump pegaba de cojones.

 

Se desperezó, pues el gordo ególatra la había dormido para introducirla como a una más - como a una más, tiene huevos la cosa - para no levantar sospechas. Pero ella sabía que tenía una misión, ella sabía que sería la mejor, la última. Si alguna de estas perras quería hacerse con su imperio iba a pagar su precio en sangre, en esos cuerpos tísicos no cabía tanta..

Así que allí estaba, la jefa más jefa de todas, vestida para la ocasión como Coronel Madonna - suena bien, debería hacer que me llamen así - dispuesta a instruir a esta escoria en el arte de matar, con unas sencillas clases prácticas.

Iba a enseñarlas muchas cosas a estas jovencitas, a ser disparadas, destruidas, masacradas, a llorar, a sufrir, incluso a rogar por sus vidas - me encanta cuando ruegan por sus vidas - pero sobre todo iban a aprender a no desprestigiar a su DIOSA, pues sin ella, las demás no serían nadie.

Pronto localizó las camáras, a las que dedicó una mirada pícara y excitante, se debía a sus fans, que prácticamente abarcaban el mundo entero, ellos sí sabían idolatrarla como se merecía, sabía que había gente ahí fuera que literalmente mataría por ella, y eso la encantaba.

Después de esto debería formar un ejército sí, debería hacerlo, para meterle a Trump su mierda por el culo. A ver que le parece a él que lo obliguen a participar en un Battle Royal de politicuchos de tres al cuarto, que una tiene su caché y tal.

La cosa parecía no haber empezado aún, las gallinas andaban cacareando en el corral, pero no tenían categoría ni para dignarse a escucharlas, decidió centrarse en una de las cámaras y hacer distintas poses sexys para aquellos que probablemente se estuvieran tocando al otro lado de la pantalla - joder, es que si yo tuviera un espejo también lo haría, estoy to buena.

 

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10/06/2016, 18:46
Rihanna

Tenía que pasar. Por supuesto. Yo no tenía ninguna duda porque lo sé todo. Es lo que tiene ser perfecta. Negra, del sur (de Estados Unidos) y extranjera. No me jodas, eso está cantado: la diosa dorada al paredón. Ese hijo de puta de Trump no iba a tardar ni medio segundo en decir mi nombre.

Pero le iba a quitar el gusto. Porque la soldado Rihanna se presenta voluntaria para el servicio, señor. ¡Sí, señor! Ya que iba a ser víctima sí o sí, al menos presentarse a lo grande, pisando fuerte y dando lo mejor de mí. Porque sé que voy a tener en mi contra a un país que desea follarme toda entera pero que al mismo tiempo siente en su corazón la necesidad de apoyar a “sus chicas”. Es decir, a las rubias bobas, de mandíbula californiana y que juega en esa división de “me hago pasar por barbi inocente mientras juego a calentar”. Lo siento, putas, para jugar al calor nada como una caribeña de verdad. Una que no se corta y que enseña cacho porque puede. Sin los remilgos de herencia puritana. Que por mucho que hagas de zorrita turbia, el calor natural, como la mala leche, se tiene o no se tiene. Eso es como comparar la forma de bailar de blancos y negros. No me jodas, anda.

Así que presenté voluntaria, porque jugaba en desventaja con toda la previsible panda de irlandesas que me iba a encontrar. Y para sacar ventaja hay que entrar la primera. La actitud adecuada, la presencia precisa, el vestuario necesario. No me ha sido fácil, la verdad, elegir el modelito adecuado para una Rihanna de combate, pero vamos, cualquier tontería que me haga salir medio en bolas ante las cámaras me iba a sentar mejor que lo que se pusieran las otras.

Me planteé algunas opciones dignas de estudio. La Rihanna Bombón Bismarck de inspiración prunksiana no me quedaba nada mal, la verdad. Y el guiño USA que también podría ganarme el favor del público infantil podría habérmelo dado la Rihanna Mouse, divertida y sexy a la par que de inocente y asesina. La Rihanna Porn to Kill, de corte más clásico y muy marine, jugaba con el espíritu conquistador y pisacuellos de la cultura usamericana, lo cual parecía bastante apropiado para ganarse al público. Pero la opción cañera de la Rihanna Mad Max me pareció más amenazadora y más apropiada para una futura vencedora de este concurso de mierda tan propio de un mundo postapocalíptico.

Decidí quedarme con ese, y con suerte podría cambiarme de modelito a lo largo del Battle Royal. Porque una cosa es maquillarse para parecer sucia y sudada en los videoclips y otra no cambiarse de bragas. Eso cuando las llevo, porque soy mucho de ir en plan comando y eso lo sabe todo el planeta que tenga la decencia de estar al día. Lo del Esquire es mi día a día. Pero… que eso, que hay que cambiarse de vez en cuando.

En fin, que ahí estaba yo, en esa especie de hangar, sentada en mi camastro con los codos apoyados en las rodillas observando a esa panda de incapacitadas bolsas de silicona. Deprimentes. Ahí estaban, abotargadas. La anoréxica, la cerda, la retrasada, la vieja, aquella otra que siempre parece sudada, la Marilyn Manson-¿mujer?, la lamemazos que no sabe qué hacer para hacerse pasar por cantante… En fin, una panda de perdedoras con el mínimo interés. Flaco favor le hace el presidente Trump a Estados Unidos si permite que una de esas descerebradas sea la próxima gran representante del país. En fin, Trump era gilipollas, más no se le podía pedir. Pero había ganado aupado con el voto de gente como él mismo. Y había que ganarse a esa panda de rednecks.

-Os vaticino dos telediarios, putas -comentó.

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12/06/2016, 20:37
Taylor Swift

Yo había ido claramente voluntaria. Había que dejar el listón muy alto y yo no iba a ir con el rímel corrido o sin mis labios rojo pasión. Además que me habían peinado y vestido especialmente para la ocasión. Iba vestida como perra del infierno, para poder así cambiar mi imagen de chica buena y modosita ante América. Cuando ganara el Battle Royale este año, podría dejar de lado esa imagen de pastelito de nata.

-Hola América, ahora sí que vamos a shake it off*- guiño un ojo a la cámara y luego hago un gesto amable a mis compañeras. -Ahora os vais a enterar, loosers.

Notas de juego

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13/06/2016, 10:28
Beyoncé

La diosa de ébano había sido también voluntaria. La verdad es que siempre me había ido el rollo peligroso y guerrillero y poder quitarme de en medio a mis rivales era una tentativa. Estar casada con un rapero no era suficiente riesgo, ni lo que había pensado en un principio. Porque a ver, en el guetto todo es como mucho más chungo, cuando te casas con un rapero esperas ser como la mujer de Capone, una reinona de las calles... Pero no había sido así. Jay Z era un poco aburridillo a veces y el cabrón no se daba cuenta que yo ganaba más que él y podía dejarlo en calzones cuando quisiera, no sé ni como había osado a ponerme los cuernos. Pero se iba a enterar quién era la más chunga, no necesitaba un rapero al lado para eso y si esta mierda salía bien, Jay Z iba a temblar... Y todas las putas discográficas de América.

Sonrío a cámaras, con un gesto casual.

-Bueno zorras, ahora vais a ver quién manda- miro de reojo a la zorra de Rihanna, que se pensaba que podía competir con la diosa de ébano.

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13/06/2016, 11:52
Director

Las divas habían ido despertando de sus sueños inducidos químicamente. Kesha había aprovechado para pisar disimuladamente a Lana del Rey. Otras prácticamente no se habían movido, pero las más listas ya estaban vestidas para matar, con las poses adecuadas, con su actitud chulesca o... simplemente divina. Algunas la sentían de verdad pero otras estaban francamente nerviosas, iba a ser a vida o a muerte. Algo que compartían era que todas se encontraban dispuestas para ganarse al público. Les daría más probabilidades de sobrevivir. Se calculaba un 85% de Share en el programa. ¡Superarían hasta a los chicos! Si eso no era girl power...

Las amenazas comenzaron a volar pero antes de que la sangre llegara al río, la televisión que había en una pared del almacén cobró vida, en ella, una mujer (mucho menos atractiva que ellas) con un fusil y actitud militar comenzó a recitar un discurso prefabricado:

 

¡¡El modo correcto de pelear en Battle Royale!!

por el comité del programa Battle Royale

 

 

¡Hola a todas divas del pop y bienvenidas!

Sois las afortunadas en ser elegidas para el Battle Royale de este año.

¡FELICIDADES!

Ahora, voy a explicaros las normas. Escuchad bien para pelear como debéis y para deleitar a vuestros seguidores y a toda América. Este gran país que estará expectante de vuestros movimientos.

Estáis en una isla desierta en mitad del Pacífico:

La isla tiene diez kilómetros cuadrados y se encuentra abandonada y desierta. La ha adquirido nuestro fantástico Gobierno para poder realizar este programa.

Vosotras ahora mismo estáis situadas en un almacén en el centro de la isla. Hacia el Norte hay una cantera a cielo abierto, al Sur algunas montañas con cuevas, al Oeste un pequeño poblado evacuado hace tiempo y al Este un embarcadero. Pero no os molestéis en correr hacia el Este, no hay ninguna barca en él, ni otro posible medio de escapar de la isla.

¿Pero quién va a querer escapar cuando tiene millones de fans que no puede decepcionar?

La isla como veis no es muy grande, pero tampoco pequeña, por lo que cada vez que una de vosotras muera, se anunciará por megafonía. Decenas de cámaras ocultas y drones nos informarán de vuestros movimientos y se los pasarán al resto de América, así que no olvidéis estar fabulosas en todo momento para la audiencia.

Dejaréis la habitación una por una, pero antes tendréis que coger un kit, los cuales se encuentran en esas mochilas de la estantería. Dentro hay todo tipo de cosas útiles para vuestra supervivencia, todo cortesía de nuestros espectadores que votaron por internet qué querían daros.

En todas las mochilas también hay armas. No solo pistolas y cuchillos, también todo tipo de objetos que los espectadores han tenido a bien pensar de antemano. Así que es probable que tengáis suerte o a lo mejor... no.

Recordad que la vida es un juego, que debéis luchar a muerte por vuestras vidas y que tenéis una audiencia en todo momento siguiendo vuestros pasos.

En ese momento aparece otra mujer igualmente despampanante y armada y sigue hablando:

Recordad chicas, que también podéis formar alianzas entre vosotras, para ello os recomendamos leer el libro del presidente Trump. "The art of the Deal". Aliaros con otra diva puede ser la clave de la supervivencia, la audiencia recompensa la astucia y el trabajo en equipo. 

Y por supuesto... ¡Tened presente el premio! La ganadora del concurso quedará exenta de futuros Battle Royale, se quitará a la competencia de en medio sin cargos legales y ganará las fortunas acumuladas de las divas perdedoras.

¡Ahora elegid una mochila, id saliendo una por una en intervalos de 1 minuto... y a luchar!

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13/06/2016, 12:32
Britney Bicht

Justo en ese momento, mientras en la televisión aparecía el orden por el cual las divas tomarían una mochila, se esuchó un tumulto. Britney y Christina se estaban tirando de los pedos.

—¡PUTA GORDA! Siempre te quise tener así ¡Siempre! —gritaba Britney, que arañó la cara de Christina rajando toda su mejilla con sus uñas, para luego darle un rodillazo en toda la ingle. 

Notas de juego

PNJotismo... una semana sin responder y esto es lo que pasa...

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13/06/2016, 12:38
Guardia

—¡Está prohibido pelear en el almacén! —gritó un guardia acercándose a las dos mujeres... y sin dudarlo apuntó a la cara a Britney, que le ignoró mientras pateaba en el culo a Christina, que se doblaba de dolor por las patadas. 

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13/06/2016, 12:39
Britney Bicht

Britney levantó la cara a Christina y ahora le estampó un rodillazo en la nariz, haciéndola sangrar... se volvió al guardia y le agarró la escopeta, tirando hacia atrás.

—¡Escucha a esta puta, maton de mierda, soy Britney Bitch y puedo hacBLAM!

El arma se disparó, el policía debía tener el dedo en el gatillo y voló el rostro a la diva, creando también un agujero en su nuca y rociando a Christina, que estaba detrás, de sesos y sangre. La pobre cayó al suelo pringosa y vomitando. 

—Está prohibido luchar aquí... —dijo el guardia, volviendo a su puesto. 

Notas de juego

RIP BRITNEY. 

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13/06/2016, 16:47
NO

Siempre pensó que dentro le la cabeza de Britney había mariposas, mariposas de colores, pero no, sangre y cerebro volaron por todo el almacén. Jooder, esto va en serio. 

Vomitó el desayuno, Secial K´s y leche de soja, y a cuatro patas se acercó a una mochila, la cogió y salió corriendo.

- Quiero salir de esta con vida tías, si alguien quiere negociar y unirse a mí, estaré en la cantera. Mataremos a las que no se unan y luego obligaremos al gordo a negociar. Pensadlo, Brithey ya no sera Baby one more time...

 

 

 

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