Partida Rol por web

Cheerleaders gone dead 2: Bloody fraternity

Escena 1: Fiesta de pijamas

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29/07/2016, 15:45
Luzbel Monroe

Al final, obligadas a entrar en la cocina. ¿Es que querían incitar a un desorden alimenticio? Cualquiera de ellas podía caer en la bulimia espontánea.

Y total pa qué. Para ver un fiambre. Vale que el niño tenía buena mortadela, Luzbel bien lo sabía. Mortadela que Luzbel creía haberse merendado alguna vez. Potente y rígida que ni con el rigor mortis que le iba a dar al muchacho se podían hacer las otras una idea. Una lástima de fuet, pero vamos, que tampoco era para tanto. ¡Sería por tíos!

¿No podían volver a la fiesta y ya? No, parecía que no. Encima va la comotellames y dice de jugar a los detectives.

-¡Ay par favar! -gimió Luzbel poniendo los ojos en blanco de hastío ante tanta vulgaridad-. ¿No puede venir la chacha y barrerlo y ya?

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30/07/2016, 13:37
Mary Ann Prescott

"Bastante torpe..." pienso mientras el tío que he elegido me mete mano por debajo de la ropa. Pero bueno, tampoco me voy a poner sibarita a estas alturas que, para lo que lo quiero me vale, que llevamos unos minutos y ya tengo la mano en las bragas.

Y, de repente, todos enloquecen y se van. Incluyendo mi elegido. Irritada me levanto y les sigo a todos "Espero que, como mínimo, se el anuncio de la presentación del nuevo Iphone 12, porque si no, no entiendo este lío" Pero no, resulta que es un tipo que ha tenido la poca elegancia de morirse aquí.

Y todo el mundo se pone como loco, como si fuera importante... ¡que hay que investigar dicen!

-A ver, un poco de tranquilidad, que no es como cuando se murió Heath Ledger, que esto no es tan grave, no creo que haga falta investigar ¿no? Podemos pedir a alguien que lo entierre en algún lado y mandar un mensaje a los padres diciendo que se va de viaje a Europa... a algún país sin cobertura ni tecnología... ¿Portugal? ¿España? en cualquiera de esos es una historia creíble...-

Quiero acabar con esto ya. Tengo planes y el muerto me estorba...

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30/07/2016, 16:51
Darcy

Bueno bueno. Tranquilizaos. Ni que fuese la primera vez que veis a un muerto.

Darcy puso los ojos en blanco y no explicó mucho más de donde podía ella haber visto uno. A ver, que alguno de los chicos lo coja y lo tire a la fiesta de otra hermandad y listo. Se que está no tienen rival– Darcy contoneó su cuerpo, aún en ropa interior– Pero seguro que hay alguna que os de especial asco. No sé. Esa de frikis intelectuales que opinan que es mejor ser lista que mona y que lo dicen porque son todas más feas que el escroto de Espinete. Darcy sabía que Espinete no tenía pene (visible) Pero ¿quien sabía? Lo mismo lo replegaba, lo tenía pegado con una tirita y luego puesto un felpudo falso o algo.

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30/07/2016, 18:55
Leraie Miller

Cada vez que alguna de aquellas zorras abría la boca era para decir una gilipollez. ¿Pero qué podía esperar? Atendía mientras tanto a las reacciones de los chicos, dispuesta a ayudar si alguno lo pedía, intentando mantener la calma. Al final de tanta tontería, no puedo más y estallo.

- Sois una panda de imbéciles, chicas. - Miro a Jess para decirle con la mirada "menos tú". - Ha muerto uno de los chicos de su hermandad - señalo a Chad por ser el cabecilla - y vosotras no paráis de decir que se deben deshacer del cadáver y ya. Era un veterano, uno de los importantes. ¿Le van a apartar y enterrar así como así, y más teniendo en cuenta que parece haber sido asesinado?

Niego con la cabeza en señal de desaprobación.

- Llamad a la policía, zorras, o lo haré yo misma.

Acto seguido me agacho junto a Tom, aunque manteniendo distancias con respeto.

- ¿Necesitas ayuda con algo? Estudio medicina, y quiero ser forense...

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30/07/2016, 19:08
Darcy

¡¡Uy claaaaro!! Perdona mona, sé que te pone cachonda la muerte y lo respeto. Estoy segura que después de chupar muchas pollas llegarás a ser forense y podrás follarte a cuantos muertos quieras aprovechando el rigor mortis o como se llame. Pero ¿sabes qué? Aunque saldriamos divinas en las fotos policiales, paso de tener a un gordo baboso registrando esto. Por dios, que asco. Y que encima se entere todo el mundo. Channel lo ha dicho: la poli no puede entrar. Pues se le lleva a otro lado, y listo.Además—añadió imperturbable y con un deje de ironía– Si tan importante y listo era ¿Por qué se ha muerto?

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30/07/2016, 19:39
Luzbel Monroe

¿Aquello estaba pasando de verdad? Luzbel se puso tiesa del desconcierto. ¿Todo eso era cierto? ¿Aquella anormal la había llamado imbécil a ella y a su santa sister? ¿Y encima contradice a Channel hablando de llamar a la poli? ¿Había llamado imbécil a Channel?

¿Que uno la palme justifica semejante desacato?

-Eh... ¿qué? Mira, puta, relaja la raja. «Llamad a la policía o lo haré yo misma» ¡ja! Pues ya sabes, hazlo tú misma, puta, porque aquí no eres nadie para dar órdenes y menos con ese tonito -señaló a un chico al azar y le hizo un guiño coqueto-. Tú, tráenos unas copas a mí y a mi hermana.

Tanto rollo por un muerto.

-¿A mí qué me importa lo que se haga con el cuerpo? Yo solo quiero saber por qué coño tiene que parar la fiesta. Bueno, en realidad hasta eso me da igual. Lo dicho: que lo resuelva la chacha que para eso se le paga. Creo que se le paga, vamos, tampoco es asunto mío.

 

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07/08/2016, 12:05
Lilith Monroe

En realidad, seguí a Tom para echarle la bronca por pirarse a lo del supuesto muerto y dejarme con toda la cebolleta caramelizada. Estoy a punto de alzar un dedo para soltar la bronca monumental y decirle que esta noche le iba a rellenar el canelón a otra, cuando el bulto en el suelo llama mi atención. Y no hablo del paquete, hablo del muerto en general. El paquete ya lo había catado lo suficiente, hasta el aburrimiento, y ya no tenía sorpresas para mí. O si, las tenía muerto. 

Cunde el pánico y los ánimos se agitan. Policía, no policía... Pero todo se resumía en que la fiesta se iba a ir a la puta con esto. Y para mi la fiesta acaba de reinventarse con un chute de viagra adicional llamada "muerto en la cocina". Miro el cadaver con cierta fascinación. 

Scott, coño, haz algo que eres médico y si no se puede... Pues metedlo en algún sitio y ya llamamos a la poli por la mañana. Decimos que lo hemos encontrado en ese momento... Yo que se, pasa siempre. No creo que lo hayan ahogado, joder, se habrá puesto pedo de más y está mojado pues yo que se... Para pensar estan los frikis, que los llamen. - agarro a Scott del brazo - Y tú, me das lo mio, que a este paso se me escurren las bragas.

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08/08/2016, 13:13
Kimberly O'Toole

Kim estaba por allí al lado de Darcy, intentando exprimirse el seso para sacar algo en claro, no era el primer muerto que veía, y seguramente tampoco el último, pero así estaban las cosas, scott al hoyo y a ellas que les jodieron el bollo. En fin, si querían seguir de fiestuki, tendrían que hacer algo más que quedarse allí mirando como si fuese una exposición de cuadros, de Renbran, Embran o como coño se llamase aquel pintor...¿Griego?, bueno, que coño más daba, había que ponerse manos a la obra, dejó su postura de pensadora y entró al lío.

-Bueno, en la serie esa de Brekin Bad, metían a un muerto en ácido sicilito o algo así ¿no? si probamos con eso a lo mejor nos libramos, es que a mi llamar a la policía como que no me va, eso es de pobres sin recursos-

Notas de juego

Scott es el muerto xD ¿No?

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10/08/2016, 13:41
Channel

Beth se ha hecho un poquito de caquita con eso del "muerto" ¿Por que no lo estaba reanimando? Médico de pacotilla... pero las chicas quieren fiesta. Tienen el puterío en la sangre y un "accidente" como éste no las iba a quitar las ganas de que se las pase por la piedra una manada de sementales. Perfecto. Por una noche, todas son merecedoras de HOTs

—Bien, chicas... Todas las ideas son buenas, reanimarlo, esconderlo, mandarlo a otra fiesta de hermandad, tanque de ácido... lo que os de la puta gana, pero al imbécil o a la puta que no lo haga o que no quiera que siga la fiesta, me aseguraré que mis abogados le carguen el muerto. ¡Sin duda ese es el asesino! Quería joder la fiesta de HOTs. Recordad gente que ningún juez de este país condenará a una chica sexy y rica por nada grave. ¿La mujer de Bush fue a la cárcel por atropellar y matar a un chico? Sabéis que no. ¡Vamos! ¡Reanimación! ¡Ocultamiento del muerto y a bailar!

Nadie iba a morir, no en su fiesta. No si podía disimular. 

Notas de juego

Supongo que ya le toca a la máster... ver como reacciona el resto de la gente. Pero las chicas han decidido que ¡Fiesta! por casi mayoría absoluta...

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12/08/2016, 12:28
Director

Allí parecía que nadie quería pringar y mucho menos llamar a la poli. Vamos, solo se había muerto un pnj de mierda ese tío que se parecía a Zac Efron Scott, no es que fuera el cuchillo más afilado del cajón tampoco. La fiesta podía seguir y ya se encargaría alguien del cuerpo. Mejor que lo del cuerpo se encargaran los chicos, es decir, IU estaba muerto. Además, era su amigo o algo, no era problema vuestro si traían a un colega y la palmaba allí. Bros before hoes y esa mierda de machitos.

El problema vino cuando volvían de la cocina al salón, que el DJ (el famoso de turno al que no hemos puesto cara, ¿por qué no David Guetta? ¿o mejor Steve Aoki?) comienza a gritar. Parece que se le ha quedado un dedo pegado a su Mac y se está electrocutando. En ese mezclete de música que sale de los altavoces mientras sufre los taitantos voltios que pasan por su cuerpo, se acaba imponiendo algo así:

¿Podría tener todo aquello que ver con la maldición que había en aquella casa de la hermandad? ¿Esa por la cual un friki hace muchisimos años les juró una muerte horrible a todas las hermanas de la fraternidad H.O.T.S.? Que mal rollito todo. Entre espasmos el dj palma y un olorcillo a pollo frito puebla el salón.

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16/08/2016, 16:23
Channel

Sí, lo habíamos dejado claro. Los muertos para los hombres. ¿Para qué servían si no? ¡Que nos los quitaran de encima! Volvimos a la fiesta. 

Y estaba muriendo otro de los idiotas.

Channel estaba cabreada —¡Pero que te quemas vivo, puto imbécil! —se acercó a donde estaban las copas de champán y le arrojó una desde unos metros, así se refrescaría un poco. 

Cuando estábamos sólo chicas, todo iba como la seda ¿es que vosotros no sabéis divertiros sin que muera alguien? 

Notas de juego

Máster, no me has dicho si a Chad le ponía el muerto y era un gaylor, supongo que eso es un sí T_T. 

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16/08/2016, 18:57
Director

Notas de juego

Chad está para partir nueces, ¿mejor? xD

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16/08/2016, 19:04
Jessica Pierce

Al final parece que no van a llamar a la policía por el momento, pues la fiesta es más importante (o eso ha dejado claro Channel). Entonces el DJ empieza a gritar y se muere electrocutado. ¡Otro muerto! Y para colmo éste olerá a churrasco, ay, dios, con lo que engorda... No, eso no es importante, la cosa es que se ha muerto otro y Channel está más cabreada aún.

Aun así miro de reojo a Beth. No sé si es normal que dos tíos se mueran en una misma fiesta. Entiendo que los tíos estén muriéndose de ganas de estar en la fiesta con mis compañeras (pues están buenas), pero yo no me moriría de forma de... ¿cómo se llamaban esas camas que van una encima de otra? Algo así, creo...

La cuestión es que esto empieza a asustarme.

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16/08/2016, 19:19
Darcy

El DJ comenzó a convulsionarse. Aquello era alucinante 

¡¡QUE SIGA LA MARCHA!!

La joven comenzó a bailar aún más fuerte hasta que comenzó a notar el olor a quemado. Joder, y Channel estaba lanzando alcohol encima del chico ¿se le habría insinuado? No. Olía a quemado, electricidad... Otro muerto más. Aquello era asqueroso. Para ser HOTS aquello se estaba poniendo bastante gélido y rígido. Justo como le gustaba a Beth. Joder... Vale que solo son chicos, pero como esto siga así Beth es la única que va a mojar.

Darcy se agarró a un maromazo que había por allí, uno de los chicos a los que había echado el ojo cuando la manada entró. Como eso siguiese así, tendrían que acabar compartiendolo con Kimberly. O con Jess, que se la veía deseosa (aunque no tanto de rabo como de los antigravitatorios pechos de Darcy)

Mira que ya van dos. Que lástima que no pudiesen tirarse antes a una HOT, ¿verdad?

Guiño, guiño. Codazo, codazo.

 

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16/08/2016, 20:11
Mary Ann Prescott

Escucho con inquietud mientras debaten lo que hay que hacer con el muerto de la cocina. Me debato entre la duda sobre seguir con mis propios planes o ser una buena HOTS y encargarme del puto muerto, que es lo que pide Channel que haga alguna...

Pero al final veo un destello de luz y una oportunidad para seguir con lo mío cuando se decide que se encarguen los tíos. "¡Genial! Que bien que me he pillado uno un poco alelao, así no le reclamarán para hacer el trabajo". Tiro de la mano del tipo para llevarmelo a lo oscuro cuando... ¡¡Otro maldito muerto!!

Levanto el dedo, señalando hacia al cielo, adoptando mi pose más melodramática para decir
-¡¡A ti mismo te pongo por testigo de que no me vas a joder los planes de esta noche!!- y dejando a un lado al maromo, agarro una botella de cristal para empujar el cadaver (aprovechando que el cristal no es buen conductor porque tocarlo con la mano da asquete) fuera de la mesa de mezclas, que a la vista quedaba feo. Enchufo mi móvil a los altavoces y pongo la lista más escuchada y mas fiestera de Spotify.

-¡Tú y yo, a lo nuestro!- le digo a... como se llame, limpiándole las amígdalas con la lengua para que vuelva a entra en ambiente y tirando de él hacía la planta de arriba -Tienes un trabajo que hacer y, por la cuenta que te trae, lo vas a hacer bien-

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18/08/2016, 19:13
Lilith Monroe

El uno por el otro, al final el cuerpo queda en la cocina. Claro, el cadáver en potencia que era Channel, quería escurrir el bulto del asunto para seguir haciendo nada, como hacía siempre. Pero se equivocaba si pretendía que Luzbel y yo, la futura presidente, nos encargáramos de aquella mierda. Digo ¿que éramos? ¿del puto servicio? La afrenta alcanzaba proporciones estratosfericas (lo que sea que signifique eso, aunque suena a cosa gorda, cual salami de negro), por lo que aquella rubia ingrata estaba oficialmente muerta y enterrada.

Sacadlo par fuera, papi chulo, que parezca que le ha dado un chungo fuera y a la puta- le doy un sobe de culo a ¿Tom?, no sé, como se llame el proyecto de doctor al que iba a calbalgar más pronto que tarde - Después búscame y te dejo explorarme el canelón, no llevo bragas - le guiño un ojo, para coger después de la mano a mi hermana y tirar con ella para el salón. Estaba claro que me ocupaba yo de dar las directrices o allí no se arreglaba aquello. Aunque las palabras que salen de mi boca son un mera tapadera ética de lo que realmente pasa por mi cabeza. Cosas secretas que no sabréis en la puta vida.

¿Cómo seguía la historia...? Ah, si....De pronto comenzamos a escuchar música más propia de desechos sociales que de gente con categoría, como nosotras. Me tapo los oídos con las manos, como cuando mamá nos llevó aquel domingo a misa y un zumbido comenzó a avasallarme los oídos tras tomar la hostia bendita de manos del sexy y maleable padre Simon. Al que, por cierto, me tiré. Aún lo recuerdo... Él se puso un traje de paloma blanca y yo me disfracé de virgen maría. Jugamos a "Hola María, soy Dios en forma de paloma y te voy a preñar hasta la boca. Abre las piernas". Gorjeaba y aleteaba con aquellas alas de pluma de oca, mientras yo le gritaba lo fecundada de la gracia divina que me sentía. ¿A que os parece mucho mas interesante que un DJ electrocutado? Lo sé, pero que hay mantener las apariencias. Las leyes morales de esta sociedad indican que en casos así hay que tener una preocupación clara:

!Despegadlo copón! ¿!Qué imagen vamos a dar a otras hermandades!? ¿H.O.T.S pone música para tirados en sus fiestas? - doy un par de palmadas - !Las novatas que hagan algo!

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20/08/2016, 17:36
Leraie Miller

Pero bueno, ¿qué está ocurriendo aquí? Me gustan las fiestas con algo de sangre y un poco gores, pero esto es pasarse... sobre todo porque a la mayoría de los cadáveres, al contrario de lo que la gente piensa, no se les pone dura y no valen para jugar con ellos...

- ¡Que a nadie se le ocurra tocarle, o se quedará pegado a él y también se electrocutará!

En condiciones normales aquella advertencia no tendría que haber sido necesaria, pero con tanta cabeza hueca... a saber.

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22/08/2016, 18:54
Luzbel Monroe

Ellos habían traído al premuerto, pues que ellos se llevaran al postvivo. Y punto. Luzbel lo tenía muy claro. No veía motivo para ser obligada a pensar en esas minucias de intendencia. Su trabajo era mantener viva la llama de la HOTicidad, no limpiar la mierda de otros.

Eso lo sabía ella y lo sabía Lilith. Y lo sabía Channel. Y a pesar de saberlo, las había obligado a tener que pensar en qué hacer con el cuerpo.

Channel se estaba pasando cuatro pueblos. Y la siguiente catástrofe, la del DJ, lo confirmaba. TODO estaba saliendo mal ese día. Primero, aceptando a las novatas. Después, no echándolas a la calle a la primera insurrección. Más tarde, permitiendo actitudes impropias de novatas (candidatas, en realidad, no eran ni medio-admitidas todavía). En la fiesta de pijamas, dejando que esas manchas humanas se acercaran a hombres de verdad, ¡con auténtica intención de follar! Y ya por último avergonzando públicamente a las gemelas con trabajo que debía hacer el servicio.

Y para acabar de joderlo, permitiendo que muriera un DJ importante en plena fiesta, estropeando la imagen de perfección y coño limpio e imberbe que tanto se habían esforzado en mantener día tras día. ¿Ese es el buen gobierno que habían prometido los tecnócratas? ¿Esa era la defensa de los valores HOT del Ministerio de Channel? La zorra empezaba a chochear y su trabajo hacía aguas. Luzbel empezaba a pensar que era un submarino, un topo infiltrado para destruir a la gran hermandad desde dentro.

Como todas las demás, dicho sea de paso.

La gook Ceroceja se había portado medianamente bien sirviéndoles copas antes del jolgorio, e incluso había mostrado actitud y proactividad al intentar salvar la fiesta con su propia música. La puta vietnamita esa parecía una posible candidata de fiar. Al menos había hecho algo. Pero qué música, por Dios. Qué puta vergüenza. Qué puta mierda. Luzbel se podría sonrojar si su actitud principesca de nobleza europea se lo permitiera. ¿Toda aquella gente iba a ser testigo de una fiesta de HOTs con esa pachanga de chabola taiwanesa? ¿Se lo tomarían como una ironía hipster alternativa o lo verían como mojón a secas? Desde el punto de vista de Luzbel la puta fiesta se había ido a la mierda. Más valía desaparecer, elegir un cipote y llevárselo arriba, con Lilith a ser posible. Ella era la única que la entendía. Aquella sala ya manchaba de pura plebe y chabacanería de callejón sudado.

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22/08/2016, 19:00
Luzbel Monroe

-Esto es insultante hermana -le murmuró a la oreja, llena de ira-. Esto no puede continuar. Tenemos que hacer algo, querida. HOTs necesita un cambio. Ya.

 

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23/08/2016, 12:47
Kimberly O'Toole

Kimber se quedó mirando aquel espectáculo dantesco, música de hombres casposos, con barbas grasientas y pelucas piojosas, lo había visto en un documental, ¿O no?. Estaban reventando aquella fiesta a base de bien, ahora que estaba a punto de darle a alguno de aquellos cachas el polvo de su Faquin laif.

Le dio un puño a una mesa cercana y le dio un buen apretón al hombro de Darcy.

-Dios, no se si me están entrando ganas de vomitar, o de cortarle las pelotas a alguien...o las tetas, vaya jodienda de fiesta, coño-

-Como esto siga así, voy a tener que coger hasta un palo para azotar a alguien-