Partida Rol por web

Ahí venía la gran zorra. Darcy agradeció mentalmente una vez más que Kimmy no tuviese a mano la navaja. Aunque conociéndola la cosa podía no acabar bien. Para las tres veteranas por supuesto. 

Actúa como si fuese un documental de Discovery Channel. No les mires a los ojos. Desconecta tu cerebro. Y si nada de esto sirve finge un ataque epiléptico. ¿O eso era para los osos?¿O para los ladrones? ¿O...?bueno, da igual

Nada más llegar arriba, Channel contempló como se acercaban a las escaleras algunas de las novatas. Como si estuvieran dispuestas a bajar al momento. Pero ya era tarde para ellas. La habían hecho esperar.

—Mi paciencia se está acabando, novatas. ¿Que parte de "dejad las cosas y bajad al momento" no entendisteis? ¿O sois de las que nunca deja "las cosas" porque no puede, vuestro ardor uterino sacando lo peor de vosotras?

Las miró, una a una. —Da igual, nos habéis dejado tiempo para pensar maldades. Ha sido mala jugada por vuestra parte. Ahora... todas en fila hasta el armario de las criadas. Total, estáis ya vestidas con ropa para limpiar... ¡Os toca fregar retretes, putas! ¡No de los pulcros y limpios que usamos nosotras... sino de los de las sucias criadas, con olor a servidumbre. ¡A fregar! Vamos. Esta es sólo la primera prueba y la que la falle sufrirá mucho en la segunda, que es mil veces peor. 

Mi expresión apenas cambia cuando aquella perra del demonio asoma por el hueco de las escaleras y empieza a ladrar, y mucho menos cuando propone la que se supone que es la primera prueba. Tan solo con una ceja alzada ligeramente, cruzo los brazos en señal de desaprobación.

- Como primera prueba te debes de referir a que no debemos tragarnos esa "broma", ¿no? Porque el servicio está para lo que está. Yo no pienso limpiar nada. Ni todos los lujos del mundo - ni todos los tíos capaces de hacerme subir al cielo - van a conseguir que yo me agache a limpiar un retrete. Ni ninguna otra cosa, vaya. Mi dignidad está por encima de todo, incluidas vuestras "pruebecitas".

Y me quedo mirándola exigiendo una respuesta, dispuesta a marcharme de aquella fraternidad si es necesario.

Si me echan, será muy gracioso contarle a todo el mundo que todas estas zorras se han agachado a limpiar, implantando esa imagen en las mentes de todo aquel que se cruce con ellas. Para hija de puta, yo.

- ¿Fregar los retretes? ¡Hugh! - digo con evidente asco. Estas tareas normalmente lo hacen los criados, los cuales a mis padres solo les duran una semana que entonces los echan y contratan a otros nuevos.

Escucho la contestación de Beth, quien parece ser que tampoco le hace gracia. Pero no sé, si es un requisito para entrar, habría que sacrificarse. Igual es una prueba para que seamos más humildes... espera, eso no tiene sentido, precisamente intentamos entrar para ser el centro del mundo.

La paciencia de Kimber estaba llegando a su límite, jamás había limpiado nada, salvo a ella misma cada dia. Maldita zorra de presidenta...

-Por una vez estoy de acuerdo con la gótica revenida, va a limpiar Perry Maison, pero si lo que os hace falta son asistentas, llamo a mi padre rápido para que envie a Manuela y a Conchita, dos criadas de la casa que seguro lo hacen rápido-

Y finalmente, explotó un poco

-Vamos, que no me sale del coño limpiar retretes-

Me llevo una mano a la boca con horror cuando escucho las quejas de todas aquellas furcias desagradecidas. Para entrar a HOTS había que estar dispuesta a hacer lo que sea. Hasta matar si se tercia. Me duele mucho la ingratitud de la gótica, a la que yo ya estaba imaginando como mi mejor amiga y custodia de mis secretos mas íntimos y bestiales. Esa decepción me da mas rabia todavía. Ya nos había imaginado viendo películas gore y compartiendo mi Corsario Negro.

- !No merecen pisar esta fraternidad! !OMG! !Me desvanezco! - me agarro a mi hermana. Y no tiene nada que ver con que lleve todo el día sólo con un batido de Herbalife de esta mañana.

La minion con orejeras de Channel bajó las escaleras detrás de las chicas, era sigilosa y silenciosa. Ninguna la vino venir, como un asesino de los que acechan detrás de la prota de la peli de miedo tu turno, daba grimita. Lo que no se les pudo pasar a las chicas era que ya había saqueado sus maletas y había sacado sus cepillos de dientes. ¡Sí, esos mismos que llevaba en la mano y les mostraba! Se los tendió y luego se cruzo de brazos.

-Entrar a HOTS implica hacer lo que nuestra presidenta pida, se lleva haciendo así años. Os tocará aguantaros y pensar en la de fiestas y hombres de bien que encontraréis si pasáis las pruebas... Eso y las novatadas que haréis a las que entren el año que viene- y ahí sonrió levemente o eso pareció. Con mucho sadismo y maldad acumulada. A saber por qué habían pasado aquellas veteranas para ahora empezar a pedir cosas así y ¿qué podrían pedir ellas de ser veteranas? ¿Que alguna de las novatas le hicieran de mesa a la hora del cóctel dominguero? ¿Que se pusieran la ropa interior por fuera una semana? Tantas y tantas posibilidades...

- Bueno, si hay que hacerlo - digo finalmente, agachando la cabeza tras escuchar a Sadie.

Aunque me de mucho asco esa tarea no me gusta contrariar a nadie. Sigo sin verle el sentido de esa prueba, pero mi madre dijo una vez que no estaba bien desobedecer a los superiores. Y yo no quiero enfadar más a la presidenta, quien tiene una evidente cara de naranja pasada.

- Una pregunta. ¿Puedo usar guantes? Es que no quisiera que se me dañase la piel por tocar algo sucio, eso sería horrible.

Escucho atenta cuando nos dicen que tendremos que limpiar los baños y las quejas que expresan las demás.

Por principios, estoy en contra de cualquier cosa que sea trabajo, pero no creo que esto sea peor que otra cosa ¿no?

Mentalmente hago repaso de los baños que conozco... El mío de casa

El del club de tenis...

Incluso el de casa de la abuela...

Y no acabo de entender dónde está el problema. Suelen ser sitios muy limpios que huelen a ambientador*

Vale que tocar una bayeta igual me da mucho asco pero, puedo usar los guantes de piel de cabritilla, ya me compraré otros si hace falta...

Cuando Jess dice algo sobre suciedad me extraño "¿Suciedad? ¿en un baño?..."

–Así que para entrar en HOTS hay que ser una chacha. Bieeeen claroooo. Que vosotras hayáis caído tan bajo no significa que nosotras vayamos a limpiar mierda.–Darcy se cruzó de brazos haciendo que su talla de sujetador aumentase vertiginosamente. La chica no bajó la mirada ante la expresión de amargadas de las viejas veteranas.–Estoy con Beth y Kimberly. 

A lejía apestarán vuestras madres, que seguro que por eso mandáis esta prueba.

En ese momento Sadie intervino, y Darcy no pudo evitar sacar su vena rebelde y su vena payasa perfectamente combinadas.

¿Es una especie de... "respeto a las canas" o qué?

Luzbel escuchó a Channel asintiendo, convencida de la bondad y verdad de sus palabras. Pero las candidatas (ya ni se las podía llamar novatas, porque para ser novatas al menos hay que estar dentro) no solo no dejaban de quejarse, sino que encima se ponían contestonas, chulitas y dignas. ¿Desde cuando esas vacas de a dolar la mamada entendían lo que era la dignidad?

Luzbel estaba hasta el puto coño de esos ballenatos llorones. Deberían estar derretidas de emoción por la oportunidad que tenían delante. Agradecidas, vomitando arcoiris por la sana bulimia de la purpurina de la felicidad HOTS. Maravilladas por todo lo que tenían alrededor. Volando como en un sueño. Caminando en nubes. Pero no. Habían contrariado a Channel. Que se joda la puta de Channel con todos sus muertos y ojalá caiga escaleras pabajo y se desnuque con un catacroc. Sí, pero es Channel. Channel representaba el poder absoluto y el respeto a unos valores intemporales y sagrados. Channel era una hija de puta despreciable, pero en ese momento ostentaba la representación de una instución más grande que ella misma. Channel representaba los valores de ser HOTS, defendía los principios y las responsabilidades de llevar la corona del palacio más chic y glamuroso. Y esa piara de mierda se estaba quejando.

Y habían desagradado a Lilith. La pobre Lilith. ¿Qué coño se creían? Lilith se desvaneció en brazos de su hermana con la compostura, cámara lenta y dorso de la mano en la frente que se espera de una auténtica diva. De una reina. Así se desvanece una. Lilith tenía más clase con una bajada de azúcar que todas esas focas juntas en una recepción con la reina de Inglaterra. Luzbel sintió dentro de sí la ira que le correspondía como una de las tres cabezas del Cerbero de HOTS, porque si Channel era la diosa de ese puto infierno de rosa pastel, ellas eran sus perras guardianas. La Cancerbera nº1 no tuvo más remedio que entonar la letanía HOTS que toda chica HOTS debía aprender si quería pertenecer a HOTS. Los 333 volúmenes de minuciosa historia de la HOTS recogida con mimo por escribas eunucos encadenados durante milenios. O eso ponía en el folleto.

-¡Basta! Entrar en HOTS es la oportunidad que toda mujer digna quiere en la vida, zorras. No se puede estar en HOTS y odiar lo que es HOTS. Entrar en HOTS no es obligatorio, pero hay obligaciones para entrar y obligaciones para quedarse. La Historia os contempla, putas. La reina de Saba fue tesorera de la HOTS. Cleopatra quiso entrar en HOTS, zorras. Ya había un templo HOTS al lado del oráculo de Delfos para soplarle a una yonki lo que tenía que decirle a los reyes. Helena de Troya era de HOTS. Olimpia, madre de Alejandro, el de la canción de Lady Gaga, era de HOTS. Mesalina era HOTS. Muy HOTS.

Luzbel ni puta idea de quienes eran todas esas, pero sonaban de puta madre e impresionaban. Además, que había que aprendérselo de todas todas como si estuviera opositando.

-Os voy a decir, zorras, quién no era una chica HOTS. No eran HOTS vuestras putas madres. Tenéis la oportunidad de cambiar la historia de vuestros lilaj... lenag ... linaj... apellidos. La que no pase por el aro, fuera de aquí ahora mismo.

Se había puesto dura. Ella estaba ahí para defender a su hermana, a Channel y Sadie y sobre todo a la institución HOTS. Porque si Channel al final no sabía ya estaba ella atenta para darle un patá en el coño y ponerse la tiara. Levantó la mano con los dedos a punto de hacer un chasquido.

Pasó algo que me sacó inmediatamente de la pájara, con efecto mas eficaz que el ice bucket challenge, que el tirón de cera del coño cuando te depilan al estilo brasileño o del culo, porque las señoritias NO tienen pelo, sólo las monas del zoo. Lo que me sacó el chungo, fue la labia de mi hermana. No puedo hacer otra cosa que mirarla con sentimientos encontrados, entre el orgullo y la estupefacción. ¿Cómo sabía todo eso? Porque la cultura general estaba demasiado sobrevalorada, y en ella caía la gente fea porque no tiene otra cosa para impresionar, y los empollones sin vida social. A menudo ambas cosas iban de la mano. Pero mi hermana era guapa y popular, así que hay algo ahí que no me encaja. ¿Había prendido todo eso por gusto? Porque no es lo que necesitara...Para llegar lejos en la vida no hacía falta, cuando papá puede ponerte en un puesto importante sin acabar el insti siquiera...Entrar en la uni es solo un proceso social necesario, para conocer gente y molar mil. Algo para contar a los nietos, siendo una abuela divina con varios lifting encima.

- Quien tenga algún problema puede irse a la puta calle, o buscar la migajas en otra fraternidad de segunda, donde lo más lejos que llegareis en la vida será chupándole el nabo al conserje y que os haga ocho hijos, para iros a vivir a una caravana e ir a comprar la ropa al decathlon - intervine también, porque tenía que hacerlo. Era importante hacerse notar, que supieran que yo también estaba ahí, y que molaba.

-Eso, a la puta calle. ¿Voy a tener que chasquear los dedos, putas, o enfiláis a los retretes?

Pensando, como una idiota, que a Lilith le ha dado un chungo de verdad, zorra o no me lanzo sobre ella para intentar ayudarla. Deformación profesional. Sin embargo a ella resulta no pasarle nada, y al notar que me acerco pega un respingo que me hace fallar en mi intento de agarrarla por los hombros y mis manos van a parar a su pelo, tirando de este, provocando un movimiento reflejo en ella para apartarme que le rompe una de sus cuidadas uñas, echando por tierra la costosa manicura de la veterana.

No se como sucede todo, pero sucede...Mi EX futura mejor amiga, se acerca a mi a saber porqué y me acaba rompiendo una de mis hermosas uñas de 100 pavos el dedo. Casi no lo creo. Miro el estropicio, lo vuelvo mirar, repito mirando...Parpadeo un par de veces, hasta que finalmente...

Emito el mismo grito que cuando perdí mi Iphone nuevo en el jacuzzi de Richard Turner, el heredero de la herencia Turner, quintos en la lista de Forbes. Como cuando la peluquera me echó un tinte rubio geordie en lugar de rubio glamour plus. Como cuando se me rompió un Manolo que acababa de comprar....

- ¿!!CÓMO OSAS!!?? - y mas gritos, y mas gritos, y mas gritos.

- ¡Lo siento! ¡Sólo quería ayudarte! No es para tanto, tienes dinero de sobra para hacerte la manicura de nuevo. Como si tengo que pagártela yo. La próxima vez no juegues con eso delante de mí, porque al contrario que todas estas yo me preocupo por la salud de la gente.

Me encojo de hombros tras la primera impresión, quitándole importancia.

Sigue gritando, que así lo vas a arreglar, rubia.