Partida Rol por web

Yo no quiero nada señorita, gracias, le dije a aquella bella mujer cuando pasó cerca mío, aunque su referencia a las bebidas alcohólicas me dio para pensar que me iría bien una Copa. O si no, tal vez un coñac ... o mejor algo más español, un jerez quizás. Ya, ya me lo sirvo yo, le dije viendo que estaba ocupada hablando con el dulce abuelete, cuya cara me recordaba a alguien que había trabajado en lo mío antes que yo.

Me dirigí hacia donde la chica había ido a buscar las bebidas y volví después con la deseada copa, hice un gesto de brindis hacia todos , Por el buen éxito de la reunión, y tomé asiento esperando que ésta diese comienzo.

Mariano sale de la cocina con muy mala cara y visiblemente enfadado.

Pero bueno, ¿Como ha podido pasar esto? Estaba revisando la lista de la compra porque ha llegado el repartidor de hacendado con la compra y alguien nos ha saboteado. Teníamos que haber recibido agua solan de cabras, salfumant, guantes aislantes, un corazón de cerdo...  y el resto de cosas habituales como pipas y otros frutos secos además de los productos de limpieza pero en su lugar hemos recibido y estar atentos porque alguien ha saboteado la lista de la compra.

- Agua de la barata de hacendado cuando necesitábamos agua rica en sodio y sin tantas porquerías.
- En lugar de salfumant nos han mandado un bote de cristasol para limpiar ventanas pero necesitábamos el salfumant por su componente químico exclusivo.
- En lugar de guantes aislantes nos han mandado los clásicos guantes de jardín que no nos sirven porqué tenían que ser de esos higiénicos y en estos se pega toda la mierda.
- El corazón de cerdo debería venir con el pack de la barbacoa para el domingo pero ha venido todo el pack pero sin el corazón. ¿Habrán pillado a nuestro contacto o será una señal para indicarnos que quiere más dinero?

Propongo que 3, 15 y 17 salgan inmediatamente por las cosas que nos faltan.

Mariano Ticia, el calvo que creía que podía tapar su alopecia con una cortinilla, empezó a quejarse de las cosas que nos trajeron de la tienda. Los muy cutres nos habían timado.

-Vaya mierda, nos dijeron que traerían lo mejor de lo mejor, y lo peor es que el precio que nos han cobrado era el de productos de calidad- dije malhumorada con el ceño fruncido- Pero bueno, hay una sorpresita en la cocina que vi antes cuando os traje las infusiones.

Divertida, voy corriendo hacia la cocina tropezándome más de una vez con mi estúpida túnica, llegando a caerme más de una vez. Cuando vuelvo de la cocina, llevo en mi mano derecha un cuchillo grande y en la izquierda portaba una cuerda, de la que iba tirando. En el otro extremo de la cuerda había una cabra blanca, impoluta.

-TACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAN- chillé abriendo mis brazos de la emoción- Me he encontrado con esta cosita en el interior... supongo que ya podemos prepararnos para vaciar sus tripas mientras cantamos y nos duchamos con su sangre, ¿no?

-¡Gracias primura!- Galaxy, pues de noche era Galaxy, agradeció con una sonrisa despampanante el té que le tendió la muchacha de la túnica antes de darle un buen sorbo. ¿Todos tendremos que usar una así? Si lo sabía traía unos suplementos para el pecho, que ese modelo no me hace ver nada bien...

-Bueno, parece que esto se va animando... ¿cual es el primer paso para la "invocación"?- sus dedos hicieron el clásico gesto de las comillas mientras hablaba. Aún no entendía muy bien de qué venía todo esto y lo que escuchaba de los demás sólo aumentaba su desconcierto y curiosidad. ¿Bebés... para qué querrá ese calvo un bebé? Ya veo que terminé en una asociación de pedófilos... ¡si la prensa se entera, no será nada bueno para mi carrera!

 Saco un tetra de vaya a saber donde

Lo primero muchachos para empezar es purificar el cuerpo y el alma con el poderoso sabor del vinooooo!

digo mientras abro con los dientes el tetra y los miro a todos, doy un trago y les alcanzo el tetra diciendo

De vuelta en su asiento leyendo El Guardian, la seccion de las necrologicas donde una dia mas ninguno de sus enemigos habia muerto o dejado constancia de ello, alzo la mirada por encima de el mientras Mariano un dia mas se quejaba de tonterias.
-Vamos, vamos si por casceria no sera, aqui a la vuelta hay un mendigo que por un carton de vino hace lo que sea y...-En ese momento observo a Pepe.-A parece que ya le invito alguien a la fiesta, muy bien, si alguien es tan amable de prestarme un puñal curvo les enseñare como se hace, bueno si Abe Rante me deja el honor.-Miro al viejo y despues recordó lo que dijo de la hermosa Elsa, quien estaba con la mascota de la legion.-Pues si que tiene buenos pechos si, seguro que el señor primigenio estara contento sopesándolos en sus dedos arrogantes

-Que bellas palabras dices niña.

Casilda se levanta de su asiento, incómoda por las cosas que escucha, que le parecen sandeces sin sentido, muy distintas a las bravuconadas de ocasiones anteriores.

Anda un poco alrededor del salón, para desentumecer las piernas, y de paso mirar curiosa a todo aquel que sale de la cocina.

Otra vez el científico loco la había vuelto a liar. Estaba bien que se hubiera pasado los últimos viente años en el manicomio (la verdad es que tenían razones de peso para mandarlo allí), pero una vez fuera no había cambiado mucho, y Olivia llevaba soñando con su novio muerto demasiadas noches. Así que como último recurso, fuera de toda jurisdicción, acabó metida en una mansión de cultistas con la esperanza de acabar con el acoso de su novio zombie.

Nunca había estado en una sesión de cultismo, pero allí todo el mundo parecía saber lo que hacía, así que se paseó por allí observando la situación antes de hablar.

- Mm... ¿alguien sabe como espantar a un espíritu que no deja de acosarte mientras duermes? Ah, por cierto, me llamo Olivia...

Amanece (que no es poco) en el culto de Cthulhunegro.

Los cultistas se levantan quitándose las legañas y recuperándose de la resaca para preparar el ritual de invocación cuando escuchan un grito que proviene del exterior. Cuando salen al jardín, los cultistas se encuentran con un cuerpo carbonizado en el suelo. Lo único que queda reconocible del cuerpo es un gran bigote y unas gafas.

Ante los gritos de sorpresa y pánico desatados al ver la escena (que una cosa es darle matarile de forma horripilante a alguien en un ritual y otra desperdiciar puntos de magia alegremente sin ton ni son), llega el C.O.C.O. (Cuerpo Operativo de Criaturas Organizadas)

Tras disiparse la nube negra de olor sulfuroso que había aparecido de la nada, el C.O.C.O. aparece en el jardín de la mansión

- ¿Qué ha pasado aquí? - Preguntó un Ente tentacular

- Mmmmm.... parece que nos han preparado el desayuno - Respondió una especie de hibrido entre rana, pez, ornitorrinco y marmota

- Moooooola - Respondió una masa informe que era algo parecido a un par de botes de blandiblú lleno de dientes y ojos.

- No, no parece el desayuno, tiene la túnica del culto, y todo buen cultista sabe que churruscado no es como nos gusta el desayuno, es mas divertido cuando hay sangre para mojar pan - respondió el ente tentacular pensativo. - Además, ¿os habéis fijado en esto? - Dijo señalando una lupa gigante que había a unos cuantos metros - Parece que alguien la ha usado para concentrar los rayos de luz del sol cuando se encontraba saliendo por el horizonte para incinerarlo... ¡¡y ningún cultista usaría una lupa, HA SIDO UN MALVADO INVESTIGADOR!!

Las criaturas reunidas emitieron un amplio abanico de sonidos de sorpresa y asobmro.

- ¿Y quién ha sido la victima de los malvados investigadores? - preguntó el tipo sin cabeza con bocas en las manos, que no veía ni torta

- Por el bigote y las gafas... - comenzó a decir el ente tentacular, que estaba dando golpecitos con un palo al cuerpo carbonizado - ... yo diría que es Vincent D.B.

- Mmmmmm... ¿qué es esto? - preguntó el moco con dientes, que estaba enpezando a mordisquear un pie crujientito y se había entcontrado con algo bajo la túnica. - Parece... ¡¡Si, es una cabeza humana!!... ¡¡es Esla Crificio!!

- ¿Cómo puede ser? - preguntó el híbrido

- Obviamente se trata de un macabro experimento, he leido algo de eso en el National Cthulhugraphic. Popr lo visto un cultista ha conseguido desarrollar una técnica para implantar dos cabezas en un cuerpo. Estrá muy bien, pero lo malo es que al darle matarile al cuerpo común, se lo das a las dos cabezas

- ¿Eso quiere decir que hay desayuno doble? - preguntó el moco

- Ains... - empezó a decir el ente tentacular desesperado - SI, quiere decir que hoy es lunes loco y tenemos 2x1 gratis, si...

- moooooolaaaaa....

- Pero también quiere decir que hay varios investigadores infiltrados en el culto. Cuatro diría yo a juzgar por las marcas en el suelo. Y si los cultistas no los detienen antes de la invocación, pueden evitar que Cthulhunegro venga de más allá de las estrellas...

El C.O.C.O. se marchó con su desayuno y los cultistas fueron corriendo a la habitación de Vincent a ver si los investigadores habían dejado algún indicio que les delatase... aunque como eso era actuar como investigadores y nadie quería resultar sospechoso, se dedicaron a poner todo patas arriba y saquear las pertenencias del carboncillo con patas. Todas las pertenencias, tanrto las de Vincent como las de Elsa resultaron ser las rtrípicas de un sectrario común, puesto que ambos eran cultistas mondos lirondos

Tras el saqueo, todos comenzaron a mirarse los unos a los otros con desconfianza. Entre ellos había cuartro traidores que no iban a dudar en darle matarile al resto para evitar que La LLamada a su querido Cthulhunegro no se pudiera producir... y eso es algo que no iban a permitir. Bucky Kentucky se alzó con el cuchillo de cereemonias poniendo paz y sugiriendo que en vez de malgastar puntos de magia matando a lo loco, se hiciera como Cthulhunegro manda, en un ritual al caer la noche. Cuando el sol se pusiera se elegiría a la victima del sacrificio... así que las acusaciones comenzaron a cruzarse y la paranoia campó a sus anchas entre los cultistas... mientras los cuartro investigadores se regocijaban en secreto por haber realizado una jugada tan buena. ¿Conseguirían repetrir la jugada librándose del sacrificio y consiguiendo que otro cultista muriese aquella noche? Ninonino ninonino ninonino...

-Perros ingratos, malnacidos-farfulla Casilda, encabezando el pelotón que vuelve de regreso de las habitaciones de los asesinados, y se encamina con los brazos cruzados y la cara mirando al suelo hacia el salón. -Están en todos los malditos cultos. No cesarán hasta matarnos a todos los cultistas auténticos. ¡Tenemos que darles caza!

- Ay, mi madre...! - espetó el decrépito anciano. - Lo he visto tantas veces que ya ni sé cuantas van... ¿por qué nos acechan y nos coartan nuestra libertan para atraer a una deidad blasfema a nuestra realidad? ¿Que leches pasa...? ¿Es que no hay un Gran Hermano ahora mismo  que tienen que venir aquí a tocarnos los sacrificios? Enga hombre...

El viejo se apretó fuertemente el trozo de cuerda que hacía de cinturón... se arrebujó las ropas y, puño en alto, enarboló un himno:

- Bucky... Aleister... Rata con sombrero... ¡todos conmigo! A las barricaaaaadaaaaaas.....!!!

 -Esto ha sido cosa de POWERSS¡¡- farfullo furioso y miro detenidamente a mis compañeros en busca de un disfraz, pero ninguno parece ser powers, igual la rata con sombrero.. podría ser un buen disfraz, aunque no es su estilo

-o de otros malditos investigadores del mismo tipo- los miro de nuevo con sospecha pero luego sonrio -pero esta vez nadie detendra mis.. nuestros malignos planes, nadie detendra la llegada del Chulunegro MUHUHUHUHAHAHAHAHAHA-

- "Oye majo... si acusas, acusa a alguien que esté. Seremos cultistas pero no tiramos balones fuera... A menos que... ¡Doctor M... tú eres el investigador! Nadie sospecharía de tí... pero la verdad es que tu siempre has querido la dominación del mundo... no su destrucción."

Visiblemente afectado por la muerte de sus compañeros mariano ticia empieza a escupir palabras malsonantes por la boca antes de poder vocalizar algo entendible.

Maldición, esos malditos investigadores nos han quitado a don vicente y hemos perdidos sus valiosos puntos de magia para el ritual de invocación del cthulhunegro. A este ritmo en lugar de invocarle a él acabaremos haciéndolo con otra cosa y eso no es bueno.
¡Hijos de puta! Pero yo ya tengo a mi candidato para hoy y es alguien muy callado: 15

 Tomó asiento con gesto abatido y algo frustrado. Le apenaba la muerte de D.B., sí, pero le inquietaba más pensar en lo que había pasado. En quién había pasado. No pudo evitar echar una mirada suspicaz al grupo: aquel calvo con gesto megalómano, el disfrazado de osito terrorista, el anciano enfermo de la piel amarilla... todos tenían algo digno de ser estudiado.

—¡Malditos investigadores! Ni que los cthulhistas fuesen a tocar las pelotas a las investigaciones, ¿por qué ellos no sienten el mismo respeto por el trabajo ajeno?

Prez intentó leer la respuesta a través de los plasticosos ojos de la máscara de osito.

Hmmm...

 Me giro hacia el anciano demente que me acaba de acusar, no con furia sino con curiosidad y una sonrisa torcida

-¿me acusas de ser un investigador?¿un agente secreto infiltrado? ¿yo?- me llevo el meñique a los labios -desde luego si que estas senil, pobre ancianito, MUHUHUHAHAHA-

-aun mas extraño y poco sospechoso seria que un anciano que necesita ayuda para subirse los pantalones fuese un investigador, ¿no?. Porque eres un anciano supongo- me acerco a Abe con desconfianza y lo examino "desde luego huele a anciano" -a mi me parece que estas muy agil para ser un anciano-

Sin previo aviso le doy un puntapie y Abe cae al suelo como un saco de patatas -bueno, parece que si eres un anciano, o un investigador que finge muy bien, o un investigador muy anciano-

Me agacho junto a el como para ayudarlo pero me quedo mirandolo -mm, esa cara parece de goma, ¡lo sabia, Powers¡¡- empiezo a estirarle de los plieges de la cara hasta que queda claro que son su cara de verdad, me levanto y me limpio las manos en la chaqueta -pues no, esa es su cara de verdad-