Partida Rol por web

Mariano ve que Paco Javier ejecuta un gran salto y comienza a disparar a Manolo el del bombo. El presidente no se percata de si los disparos logran alcanzar a tan maligno ser, pero sabe que la idea es buena. Al fin y al cabo, él y sus compañeros ya habían saltado para trepar por las paredes de la Puerta del Sol, hasta encontrar una ventana por la que colarse, durante la tercera de sus misiones.

-¡Esssso esssssh! ¡Hay que sssaltar! -exclamó Rajoy, realizando un gran salto mientras tomaba sus pistolas y abría fuego en dirección a Manolo.

El pegaso de Murcia y el presidente del gobierno pegan un salto, de los cuales sólo el último consigue acertar al Manolo... provocando que este ahora deje de mantenerse en el aire para moverse como un globo que pierde aire. La gente os tira objetos como mecheros, botellas rotas, cuchillos... (cuchillos? hay que mejorar esa seguridad en el estadio...).

Mientras tanto, los flashes os deslumbran, los valencianos os vitorean, y tenéis otro intento más por delante. No muchos más, porque Günther se lleva una cuchillada, Mariano un  botellazo, Paco Javier otro, Santi recibe una pedrada del tamaño de un balón reglamentario, y el chucho otra cuchillada lanzada desde las gradas. El intérprete valenciano está malherido y otro atontado del golpe. 

¡Ánimo, que ya falta menos!

¡Un respeto cojones! ¡Que estoy trabajando! - aunque me duele el botellazo (¡Ioputa al que lo tire!) este traje mola cantidad. Sin embargo lo de sacar fotos no es lo mío. Eso se le da mejor al presi. Políticos, ya se sabe. Sólo buscan la foto y tal. Ahora que el ceporro éste está perdiendo altura voy a intentar ponerme debajo y saltar para agarrarlo y tirarlo al suelo.

¡HALA MADRÍIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!...

Mariano Rajoy veía que saltando era la mejor forma que tenían de enfrentarse a aquel mitiquísimo personaje de la fauna española, por lo que se dipuso a repetir lo mismo que había hecho antes.

-¡Yiaaaaaaaaaa! -exclamó, dando un salto que ríete tú de los de los Power Rangers.

Mientras se hallaba en el aire, el presidente del gobierno se impulsó en el aire para intentar caer sobre Manolo el del bombo y golpearlo con sus puños con todas sus fuerzas.

María observó la situación y se percató de que solo saltando y disparando desde la altura podían impactar al alienígena del bombo. Ya algunos de sus compañeros estaban a ello, quizá con mayor o menor acierto, pero con escasos resultados, por lo que decidió también intervenir de la misma forma para aportar su granito de arena. 

No obstante, observó la pequeña cabina de megafonía y no se le ocurrió mejor idea que meter un CD en el lector, para hacer que el himno del Valencia sonase a tope, tras lo cual iría al combate. Cómo una buena power ranger saltó desde una de las gradas buscando un buen ángulo, a la vez que disparaba a Manolo.

- ¡Visca el València! ¡Fill de puta el qui no bote! - y apretó el gatillo con energía para concentrar la energía y después soltarla de golpe. ¿Le habría impactado? ¿Le habría volado los sesos a alguno de sus compañeros? Difícil de responder.

Nuestro cani particular, Paco Javier, salta y se queda agarrado al Manolo. Este empieza a descender debido al peso, así que será mucho más fácil dispararle desde ahora. 

Rajoy fracasa. No en el puñetazo, sino ¡en el salto! Al parecer, al intentar saltar más alto de lo necesario, se va a las gradas, donde ve a María, y ambos al chucho.

Y esta última, que no consigue disparar con potencia pero sí normal, le mete un tiro al personaje del bombo.

Al ver que la gente y el árbitro se está enfadando, el chucho pega un salto canino desde la cabina del comentarista y agarra al alien con la boca. Antes de llegar al suelo, ya está finiquitado el problema. 

¡Ya te tengo, mortadela volante! - le grito al del bombo. Me mantengo agarrado a él y empiezo a dar tirones a un lado y a otro para obligarle a bajar más rápido. Al mismo tiempo intento mantener la vista fija en los cagapuertas del graderío por si a alguno le da por intentar pegarme otro botellazo. No tengo tiempo de maldecir al chucho por quitarme la presa...

Mariano se encogió de hombros al advertir que el perro ya había acabado con Manolo el del bombo, agarrándolo con la boca. No es que él fuera un Einstein, pero llevaba ya un total de cinco misiones completadas y sabía que rara vez los alienígenas morían de formas sencillas.

Imaginando que debía haber otros aliens por los alrededores, apuntó con sus pistolas al árbitro. Probablemente comprado por el Real Madrid para ayudarles con el arbitraje, si había alguien que podía ser un alienígena, el presidente del gobierno estaba seguro de que se trataría del árbitro.

Sin pensárselo dos veces y sin importarle que pudiera sacarle tarjeta roja, Rajoy abrió fuego sobre el árbitro.

no había podido hacer nada contra el tío este, ya que no tenia el traje, "tengo que acordarme para la proxima" me digo para mis adentros, pero al ver como el chucho ataca al comentarista, "he, chucho, o como te llames, deja a ese tipo" le grito, pero a la par empiezo a observar a mi alrededor, por estas alturas fue cuando llegaron los polimorfos, "estad atentos, en la misión anterior, al acabar con los alienigenas aparecieron unos tipos de negros con metralleta, pueden que vuelvan"

Cuando todo había acabado, o por lo menos el tema del aquel personaje del bombo, Rafa seguía peleando con Marcelo y con Gonzalo Guedes, el cual Rafa había confundido por brasileño. Poco recordaba ya de la razón por la que estaba allí, solo le preocupaba sacarse de encima a aquellos dos jugadores que se habían visto agredidos gratuitamente por el gigante de Villa Dominico. Cuando por fin pudo escapar, se tomó un segundo para recobrar el aire y mirar alrededor buscando a sus compañeros. 

En verdad María no esperaba que acabar con el gordo del bombo fuese a ser tan fácil, y no teniendo claro que hacer a continuación, decidió que la mejor idea era disparar al juez de línea viendo que el presi se estaba encargando del árbitro. Si Rajoy había visto algo sospechoso, ella no era nadie para cuestionarle, así que no dudó en ver que ocurriría.

El campo seguía siendo un caos, los jugadores seguían involucrados en diversas peleas, la gente lanzaba botellas mecheros, una cabeza de cerdo, plátanos a un negro... Vaya, nada fuera de lo usual. ¿Había algo extraño en todo aquello?

En ese momento, tuvísteis una revelación. No una de esas que te hace saber cosas, sino de la que te permite mirar al lugar indicado en el momento indicado. Y visteis a la vicepresidenta del gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría. Está disfrutando del partido en la zona VIP, pero con todos los... "extraños acontecimientos", se dedica a echar fotos con una cámara (nada de móvil). 

Y el partido acaba... acaba suspendido. Por culpa vuestra y del Manolo. Las botellas vuelan, pero ya no os dan, porque estáis de vuelta en la habitación donde empezó todo, con su Esfera Negra dispuesta a repartir los puntos. Sin polimorfos que valgan. ¿Por qué ha sido todo tan sencillito?

EL DEL NOVENO BE

0 PUNTOS

Vamos a llamar a la Buahmbulancia. 

EL CANI

0 PUNTOS

Casi te matan a botellazos.

ARGENTONTINO

0 PUNTOS

Menos correr, y más matar. 

CHUCHO

13 PUNTOS

TOTAL: 20 PUNTOS

FANGIRL DE MARIO CASAS

13 PUNTOS

TOTAL: 68 PUNTOS

FIN DE LA CITA

13 PUNTOS

TOTAL: 80 PUNTOS

NINI NUEVO

0 PUNTOS.

TOTAL: 12 PUNTOS