Partida Rol por web

En ese momento la bola muestra un código QR que deberéis escanear con el móvil. Pero cuando comprobáis la puerta... esta no abre. Está atascada. 

Quien observe a Mariano Rajoy puede percatarse fácilmente de dos detalles: el primero, que tiene un tic nervioso en su ojo izquierdo, como en esas ocasiones en las que miente cuando le hacen una entrevista comprometida; el segundo, que aún mantiene su mano cerca de su arma, como si creyera que lo peor (aka Pedro Sánchez) aún no ha pasado.

La situación es extraña y para el político gallego, esta es la primera vez que la puerta no se abre después de una misión finalizada con éxito.

-La puerta no ssse abre -comenta, señalando lo obvio-. Llamen a un cerrajero.

Por su parte Günther estaba en posición fetal en el suelo, esperando a que todo pudiera terminar y poder ir a su apartamento, solo, vacío y denigrante, volver a la dura realidad donde nadie le conoce ni a él ni a sus creaciones, donde no va de viajes a distintos lugares del mundo, donde no hay orgías con personas de género indeterminado que no hablan o se mueven y saben, por algún motivo a plástico.

-Ggg....

¡Toooooooooooooooooooongo! - le grito a la bola negra - ¡Toooooooooooooooooooongo! ¡Me cago'n la leche la bola'loshuevos! ¡Si fui yo quien le hizo el placaje al tontopollas de la boina! ¿Y le das los puntos al chucho? ¡Pues pa'la próxima me das un arma en condiciones, no una mierda cámara de fotos! - le doy una patada y me vuelvo hacia la puerta, pero vuelvo a girarme hacia la bola - ¡Y "cani" lo será tu puta madre! ¡Que me he roto los cuernos a trabajar toda mi puta vida! - rezongando furioso y frustrado llego hasta la puerta y la intento echar abajo de una patada...

Con un triple fallo, Paco Javier está más nervioso que de costumbre y se hace daño en el pie. La puerta, como siempre, sigue ahí. Parece que estáis encerrados. 

¡Ay! - grito al notar el chasquido en mi pie - Tenía que ir a dar con la única puta puerta del país que no está hecha con contrachapao del malo. Perra suerte.

Rezongando me siento en el suelo y empiezo a masajearme el pie magullado. Está claro que por ahí no voy a ninguna parte - No entiendo ná, joé ¿Alguien me explica porqué no me han dado puntos? ¿Es que encima de hacer el trabajo hay que hacerlo bonico o qué? Vale que algún que otro hioputa me dió con la botella, pero yo fui quien tiró al suelo al gordo volador ¿Y qué pasa con esa puerta? Porque del IKEA no es, cago'n'sus'muertos...

Ante las palabras del murciano tras meterle una patada a la puerta, "no creo que se baya a abrir de una patada como en las películas, y sobre los puntos, creo que te los dan cuando matas a un enemigo" le digo a paco javier, "¿ninguno sabe como forzar cerraduras?, joder, no hay un criminal juvenil cuando lo necesitas" en todos los lugares que había estudiado, siempre tenia uno o dos en la clase que sabría solucionar este problema, pero como no, ninguno de ellos estaba aquí.

Vale, eso lo pillo - le respondo al chaval - Pero entonces ¿Por qué le ha dado puntos a...? - entrecierro los ojos para leer el texto de la bola - ..."Fin de la cita" y "Fangirl de Mario casas"? Pijo, la bola ésta tiene pa' tós. Ellos tampoco le dieron cera al gordinflas. Ni siquiera lo tocaron. Se limitaron a hacerle fotos al árbitro y al juez de línea, cagüen mi puta vida - No entiendo la lógica que usa la bolabillar ésta y eso me cabrea bastante. Quiero conseguir esos 100 puntos cuanto antes para poder volver a casa con mi mujer y mi hijo...

La puerta no se abre. Increíble. Como ya se ha comentado, es la primera vez que esto pasa, y no os hace ninguna gracia. 

Cuando lleváis media hora esperando, dando vueltas por el piso, desesperados por salir para ver a vuestros seres queridos y descansar, escucháis un sonido que a todos os es absolutamente familiar... ¡y viene de la bola!

https://www.youtube.com/watch?v=Av5DYNPuQoQ

Cuando escucha el himno del Partido Popular, Mariano Rajoy hace lo que cualquiera hubiera podido esperar de él... ¡se arranca a bailar de inmediato, con el traje de Gantz aún puesto!

Pocas veces se le ha visto al presidente del gobierno tan animado, olvidándose por completo en esos instantes de los niños vampíricos, de Pedro Sánchez y del Coletas.

-Venga, esssspañolessssssh, ¡a bailar! ¡Que esssssh una fiessssstah! -exclama Rajoy, mientras se marca un movimiento de cadera como el de Elvis Presley.

¡Tócate los huevos! Así que por eso el tongazo. Pues ya veréis ya. En las próximas elecciones pienso votar a Podemos sólo por joder.

Después de jurar tan desmesurada venganza me sigo frotando el pie a la espera que pase algo menos ridículo que una morcilla humana bailando.

Aunque tarareo la musiquilla sólo por si acaso...

Mariano es la persona, de todas las reunidas, con más puntos. Eso en teoría le convierte en el más letal de los presentes, imagen que conviene guardar mientras está bailando. 

La bola cambia, mostrando a alguien. Alguien que todos conocéis.

https://www.google.com/url?sa=i&source=images&cd=&cad=rja&uact=8&ved=2ahUKEwi2hc_S1r7gAhUL3xoKHWx1D7oQjRx6BAgBEAU&url=https%3A%2F%2Felpais.com%2Fpolitica%2F2018%2F07%2F21%2Factualidad%2F1532159996_861421.html&psig=AOvVaw06IVnrdORjvZ151YdVrpJ1&ust=1550352325940294

¿Qué pasará a continuación?

-No puede sssser... -dice el presidente del gobierno, y aparece en su rostro una más que clara expresión de disgusto.

Que Sorayita apareciera entre los nuevos objetivos de la esfera negra sólo podía significar una cosa: la vicepresidenta del gobierno había dejado de ser humana, quizá incluso suplantada por aquellos alienígenas de los que les había hablado el nini antes de morir.

-¿Tú también Sssssoraya? -preguntó el presidente del gobierno, observando tristeza la imagen de su diminuta y pizpireta subordinada.

primero se quendán encerrados en la habitación y para empeorar las cosas, suena una música que hace que el presidente baile, algo que claramente se me va a quedar en un trauma, y para empeorar, era el que mas puntos tenía en la bola, que si mal no recordaba, se conseguían esos puntos matando a los aliens, por lo que era el mas letal de todos, algo que sería fácilmente contradecible por su forma de bailar, pero lo que mas le extrañaba era que ahora la bola había mostrado una imagen de la segunda al mando de Rajoy, algo extraño.

¡Anda la leche! Si esa es la tía que nos estaba sacando fotos en el estadio - comento al ver la foto - Pero con una cámara de esas tochas japonesas de aspecto caro. Cuando paga el contribuyente qué bien se vive ¿eh, presi? - No me impresiona para nada lo de los puntos. Si los ha ganado igual que hoy son más falsos que un diploma de la Rey Juan Carlos - Bueno, al menos esta vez es alguien a quien sí tengo ganas de cargarme de verdad. Y si detrás ponéis al Sánchez, al coletas y al tío de la silla motorizada me empezará a valer la pena esto de trabajar de ángel exterminador...

Entonces comenzáis a desaparecer. Ya son por lo menos las 2 de la mañana, así que estáis como para hacer otra misión. Apareceis en el mismísimo estadio de donde venís, solo que esta vez no hay nadie. Claro, ya es muy tarde, la gente se ha ido a sus casas. Esta vez no estáis en el césped, sino en las gradas. En el asiento más cercano hay fotografías de vosotros con los trajes puestos, luchando contra Manolo con las pistolas. Parece que hay que encontrar a Soraya Sáenz de Santamaría.

Si el grupo no dice otra cosa, estáis Mariano, Paco Javier, Santi, y...

¡Hay que dale una palisa a la Sorayita de loh cohone! ¡Que no nos deja pa' los trabajadore y ahora ensima sa enterao del secreto! ¡Cualquiera la deja suerta, pa' que nos ponga impuestos por los trajes estos!

Un señor mayor de menos de 40 años. No le reconocéis como del equipo de Valencia, de hecho no sabéis ni que pinta aquí porque en lugar del traje de cuero negro tiene una camisa blanca, un cinturón y tirantes con la bandera de España, patillas, acento andaluz, y todos los tópicos que se os ocurran. 

Cuando Mariano regresa al estadio, no sabe qué es lo que le sorprende más, si la presencia de aquel extraño hombre con tirantes que parece tan fuera de lugar o el hecho de que Soraya haya estado echándoles fotos mientras luchaban contra Manolo.

-Hay que busssscar a la vicepressidenta -dijo el político gallego, en tono serio. Se habían acabado las bromas-. Esssh una mujer pequeña, nariz como de cochinillo, muy trabajadora y responsable siempre, oiga. No sssse qué le ha podido llevar a hacer essssto, pero esssssstoy ssssseguro de que ya no essssh humana.

Esta pa'la parienta - digo cogiendo la foto en la que salgo yo. Luego escucho al presidente hablando de que la vicepresidenta no es humana. Me abstengo de decirle que para mí no es ninguna novedad porque todos los políticos son buitres - Pues usted dirá, presi. Yo no sé dónde vive la tipa ésa...

La desaparición del estadio sin eliminar a Manolo en del Bombo sorprendió muchísimo a la actriz. ¿Por qué no habían logrado finalizar la misión como todas las veces anteriores? Aquello le mosqueaba un poco, pero la parte positiva es que al menos Gantz le había concedido unos pocos puntos más. Deseaba finalizar con todo aquello, y llegar hasta los 100 puntos que al inicio se le hacía imposible, cada vez estaba más cerca de poder convertirse en una realidad.

Con tranquilidad se dispuso a salir de la habitación como tantas otras veces había hecho al concluir las misiones, pero algo no estaba bien, la puerta estaba completamente cerrada y no había forma de salir del lugar.

- ¿Qué ocurre? ¿Por qué no podemos salir del sitio? - comentó un tanto malhumorada, forcejeando con el pomo de la puerta. No sé por qué, tengo la impresión de que hoy nos harán currar el doble...y eso que tenemos aún la mayor tasa de paro de la Comúnidad Europea. ¡¿Por qué hay unos pocos que se agotan de horas y horas de tanto trabajar, en muchos casos por una miseria de sueldo, y otros tantos no encuentran trabajo ni con tropecientos títulos universitarios? ¿Puedes explicármelo, ex presidente Rajoy?

Entonces la bola negra realizó su habitual muestra del objetivo en cuestión, y como respuesta a sus dudas, hizo acto de aparición la ex vicepresidenta Soraya.

- ¡Esa es la responsable! Por eso nos envían a eliminarla. Señaló con determinación y con una sonrisa malévola en su mirada. Por primera vez desde que iniciaran las misiones iba a sentir que estaba haciendo un bien a la sociedad quitando de en medio a alguien Ruiz, perdón, ruin.

Ya siendo transportados de nuevo al estadio, está vez a altas horas de la madrugada, María se preparó para lo que acontecería y comprobó su traje y arma. 

- Estoy lista. ¿Y vosotros? ¿Todos preparados?