Partida Rol por web

A ver si os da tiempo a puntuar a los mas ultimos, aunque escribais criticas luego.

Mientras tanto procuraré agenciarme una poderosa resaca para mañana.

Puntuando, que es gerundio, las críticas... en cuanto tenga un rato para pensarlas.

1. Aciago Eltriple

2. S....

 3. Nombre Aleatorio

4. Chuchopirado

5. Don Papel

6. Airon Men

7. Pejota15

8. El Ayatolá

9. Throm

10. Melo

11. Phil Trafilla

12. El trío del Vollkwagen

13. Ficus

14. Urkelito

1  Travelo

2  S

3  PJ15

4  Nombre Aleatorio

5  El trio

6  El Ayatola

7  Airon Men

8  Throm

9  Don Papel

10  Piltrafa

11  Aciago

12 Urkelito

13 El Chucho

14 Ficus

Ains... >.< Que dificil que me esta resultando puntuarlos...

Yo no critico, que estoy aca para reirme nomas. Pero si me da el tiempo y vas a necesitar mas criticas, veo si me sale algo :D

1. S... ..............................................................................................................................................Que mierda.

2. Pejota15. *insértese una crítica genérica quejándose de utilizar meta juego*

3. Nombre aleatorio. Crítica aleatoria.

4. Aciago Eltriple. ¡Mira mamá! ¡Un emo! ¿A que es vomitivo? Yo lo purgaría en un gulag. En fin, que también muy aburrido. Escribir llantos y absurdos de seguido solo funciona si sabes hacerlo, y aunque supieras el doblepost no ayuda.

5. Airon Men. ¿Qué tipo de engendro salido del séptimo inframundo puede intentar hacer chistes con Naruto? ¿Acaso hemos viajado diez años en el pasado y yo no me he enterado? Permiteme dudarlo. Bueno, poco que decir sobre este fantoche de cartón. Solo recordarte que es Throm, no Thor, y que las normas del zoo　prohíben　dar de comer　a los críticos. La　bilis corrosiva puede afectar a los personajes.　Gracias por su atención.

6. Urkelito. El problema de parodiar un personaje no genérico, un personaje existente, es que te tienes que ceñir al guión de ese personaje. Si el personaje mola y lo llevas como si lo llevara él, lo partes, pro que haces una buena parodia y eso mola. Pero cuando pillas un mal personaje, uno sin gracia, la cagas. Y cuando modificas al personaje, haciéndole que parezca otro que no es el parodiado, la cagas. Así que a resumidas cuentas este notas la ha cagado al cuadrado. Y sigue subiendo exponencialmente, porque su último párrafo lo dedica a decir cosas que han hecho otros. Pero animalillo, ¿tú te crees que a mí o a nadie nos gusta leer mierda por duplicado? Es que en primer lugar no te lo tenías que haber leído tú. A ver si aprendemos como se juega a esta mierda.

7. Chuchopirado. Lo que nos faltaba, un furry. Ya decía yo que tardábamos mucho en que apareciera uno de estos. Una cosa clara desde el principio: escatológico no es lo mismo que divertido. Los chistes de pedos, pises y cacas funcionan con 5 años o menos. A estas alturas del juego, pues no. Hazme un favor, persigue a esa rueda que ha salido volando y déjate atropellar durante trescientos metros por ella.

8. Melo "El travelo". ¿Cómo podía faltar en una partida cuyo argumento radica en una pésima broma sobre sexualidad homosexual un tipo que decidiera tomar el sobadísimo cliché de "la locaza"? Compa, estás pasado de moda. Tú y tu personaje. Insulso y sobreactuado, vaya. Por favor, salga y cierre la puerta al salir.

9. Throm el Bardobaro. El sobremusculado culturista que cree ser este personaje denota y parece enorgullecerse de su falta de intelecto. Que sí, gañán, que sí. Si ya sabemos que eres tonto. Nada más hace falta leerte para enterarse. Creo que Throm Padre debería decirle a Throm Hijo que Throm Madre es también la Tía Throm. Encima intenta dárselas de listo poniendo referencias de series de dibujos animados cuando ni si quiera sabe escribir el nombre de su martillo correctamente.　Me conformaré pensando que al menos no tiene de avatar al Chuache en su papel de Conan.

10. El Ayatolá. ¿Podemos deshacernos de este personaje? Khomeini murió hace años. Y me da igual quien esté consolidadno su poder.

11. Jeremy Clarkson,Richard Hammond & James May. Yo quiero ponerle una mala puntuación. Juro que quiero dejarle tan bajo de moral que acabe borrándose de umbría por vergüenza. Pero... Es que... Ósea, se ha hecho tres personas. En un personaje. Joder, es bueno, hay que reconocerlo. Claro que ese triple trabajo implica un post kilométrico diciendo que hacen tres personas. Y no me voy a leer eso. Así que dado por lo que ha puesto en imágenes, creo que el tema va de hacer chistes de coches. Como payaso de las hamburguesas en la anterior partida, me ofende un poco que utilicen mis derechos de imagen　en uno de ellos. Así que lo dejaré en un "ya veremos lo que haces a la siguiente" antes de decidir si te odio a muerte o te considero pasable.

12. Don Papel. De glucosa a celulosa, pero aun con el regusto dulzón que no le mola a nadie. La próxima vez que vaya a vomitar, y no tardaré mucho, acércate por aquí y se de alguna utilidad para limpiarme los morros.

13. Ficus. Es una planta. Que quede esto claro desde el primer párrafo. A ver, es original y absurdo, factores que siempre he alabado. Pero no. ¿O sí? Me encuentro confuso... Una puta planta. Normalmente se quedan en cosas normales. No sé, una rubia, un enano, una seta, una página web... Vale, tampoco es lo más raro del mundo. Y lo peor es que tiene hasta historia bien hilada. Veremos cómo se las apaña para matar zombies, eso sí.

14. Phil Trafilla. Todo el mundo sabe cómo funciona esto. Es como cuando el imbécil de tu compañero de mesa en el curro le da a tu jefe su faceboook, y te dice a ti que le des el tuyo. Tienes lo que tarde en llegar a su despacho para borrar las fotos de la fiesta de año nuevo en la empresa (esa en la que acabaste con la secretaria de recursos humanos en el despacho del jefe), editar todos los comentarios que traten sobre la mierda enorme que es tu trabajo y poner en sustitución alguno de peloteo. Pero tranquilo. No pasa nada. Es algo temporal. El jefe es un negado de las tecnologías, y antes o después se olvidará de la contraseña, o dejará de pasarse a mirar comentarios. Por tanto, y hasta que nuestro adorado Demiurgo tenga lamentablemente que centrar sus tareas en otra cosa que no sea esta indigna partida, todo serán amables comentarios de adulación. ¡Salve, o su sagrada majestad!

¡Dados!

Tengo un día de mierda. Que digo... ¡Una puta semana de mierda!

^{Un año, una década, _{un siglo, un milenio...}}

Korsa, el lunes podría subir las críticas, antes no.

Juez Hope, sus criticas están mal redactadas.

Leyendolas se puede interpretar que algunos actores son mejor que otros. La filosofia de un critico de Motel Gore es denigrar exactamente al mismo nivel a todos.

Una cosa es puntuarlos mejor, y otra muy distinta admitirlo.

Por favor, redacte nuevas críticas basándose en el criterio tradicional de que todos son exactamente igual de penosos.

Adelaide miró a su alrededor, en la prácticamente vacía sala desde la cual contemplaban la primera escena de la X parte de esa horrible película. Todavía no entendía cómo era posible que el Director la hubiera invitado de nuevo a la premiere. Mira que había intentado de todas las maneras posibles crear el caos y la confusión, había escrito y relatado críticas terribles con las anteriores ediciones. Parece que todavía hay masocas en el mundo.

¿Y dónde estaba el loro capullo?

1. Aciago Eltriple: Lamentable, ya he etiquetado a dos de los miseros interfectos como penosos, este es lo peor que he podido contemplar, lástima que no haya ninguna manera de que sea matado en esta primera escena, pero es carne de la segunda.

2. S....: Definitivamente a alguien más le han cambiado el guión, esta es una clara muestra de ello. Tal vez el interfecto tiene tantos problemas mentales que no saber silabear es pecatta minuta en comparación con el resto de ingominiosos desastres. Carne de afro-zombie perfecta.

3. Nombre Aleatorio:  Esto está demasiado trillado, ni siquiera tiene suficientes neuronas para adjudicarse un nombre, ¿aleatorio? ¿aleatorio? Pasar sin pena ni gloria durante toda tu vida sin hacer absolutamente nada con ella hace estas cosas, supongo. Más carne para los zombies.

4. Chuchopirado: Ya faltaba en esta edición alguien medio-medio. ¿Pero un perro? Ya está muy visto, al igual que el hombre mosca y otros del estilo. ¿La ventaja? Morirá pronto. ¿La desventaja? Ninguna, porque morirá pronto.

5. Don Papel: Primero una planta y ahora esto. Podría haber inventado una historia sobre rayos cósmicos al más puro estilo DC, sería más creíble que esto. Espero que algún alma caritativa lo use para luego tirarlo por el retrete.

6. Airon Men:  Tan malo es que ni siquiera conoce las reglas básicas del inglés. Tal vez tiene personalidad múltiple, por eso de intentar usar los poderes de Thor, ya podría usar los de Greyskull, para el caso... Pátetico participante que morirá en 3...2...1...

7. Pejota15: Ni  siguiera tiene la decencia de ponerse un nombre, ni la decencia de hacer algo interesante, aburre, tanto que sólo por no tener nombre debería ser el primero en morir. O tal vez por hacer críticas en el set de rodaje. O tal vez por no tener ni idea de lo que está haciendo en esta película. Tal vez se equivocó al leer el guión. O tiene otro guión. A saber. Muerte, muerte al Pájaro.

8. Brad Pitt: Está claro que si quieres sobrevivir a una película de clase Z no es con un tío buenorro como este. El prota suele ser alguien como Espinete o similares. Los tíos buenorros no sobreviven demasiado tiempo. Tampoco el resto, pero esa es otra película. Y encima no parece haberse equivocado de rodaje, ya que está claro que quiere jugar al Teto. Bienvenido al mundo de la clase Z donde nada es lo que parece, pero todos terminan siendo comidos por los zombies en el mejor de los casos.

9. El Ayatolá: Mezclar hinduismo con islamismo y una pizca de cienciología parece interesante de una manera teórica, lo único que consigue este grano de pus es dar pena por no saber cómo va todo esto de las religiones, seguramente se quedó con lo que le explicaron en primaria sobre el tema. Mala suerte. Otro candidato a morir pronto.

10. Throm: Patético, casi había olvidado este palabro, pero lo he recordado con este individuo, si se le puede llamar así. Patético hasta decir basta. Necesito que alguien lo mate, a poder ser conmucha sangre, muchas vísceras y mucho dolor. La lástima es que cuando le abran el cráneo lo único que saldrá será serrín.

11. Melo:  Vomitivo, absurdo y sin una pizca de humor. Todos sabemos que la rubia suele ser la primera en morir, y si es rubio ya ni te cuento.

12. Dimitri Vodkariniy: Otro borrachuzo, si es que el mundo está lleno de ellos. Mejor, a los zombies les gustará eso de montarse una fiesta con sus carnes etílicas.

13. Phil Trafilla: Piltrafa social al más puro estilo Jobs, o Zuckerberg. Pésimo intento de friki que se cree que llevando la camiseta original de XXX (insertar aquí cualquier nombre de rockero de los ochenta) puede ser igual que David Hasselholf cuando era joven. Lo lamento, ni mujeres, ni nada que se le parezca. Sólo zombies que van a matarte en cuanto abras la boca.

14. El trío del Vollkwagen: ¿Para qué hacerse tres actores separados y puedes llevarlos juntos? Triple forma de matar definitivamente. Los zombies se darán un festín.

15. Ficus: ¿Una planta? ¿Le dan un papel a una planta? ¿A dónde hemos llegado? Bochornoso. Definitivamente, las seg... décimas partes de películas ya no son lo que eran.

16. Urkelito: Su sosias era un imbécil integral, este no lo es menos. Intentar imitar a Steve es como intentar meterse en unos elásticos cuatro tallas más pequeños. Da igual, morirá como todos, o tal vez los zombies tengan algo especial para este.

17. Arthur Schopenhauer:  Este no se ha enterado que en este magnífico país nadie habla alemán, supongo que por eso está la disertación quasi-filosófica sobre la música (o vete a saber qué). La ventaja para los zombies es que les da igual en qué idioma hables, mientras haya algo que roer.

1. S... ..............................................................................................................................................Que mierda.

2. Pejota15. *insértese una crítica genérica quejándose de utilizar meta juego*

3. Nombre aleatorio. Crítica aleatoria.

4. Aciago Eltriple. ¡Mira mamá! ¡Un emo! ¿A que es vomitivo? Yo lo purgaría en un gulag. En fin, que también muy aburrido. Escribir llantos y absurdos de seguido solo funciona si sabes hacerlo, y aunque supieras el doblepost no ayuda.

5. Airon Men. ¿Qué tipo de engendro salido del séptimo inframundo puede intentar hacer chistes con Naruto? ¿Acaso hemos viajado diez años en el pasado y yo no me he enterado? Permiteme dudarlo. Bueno, poco que decir sobre este fantoche de cartón. Solo recordarte que es Throm, no Thor, y que las normas del zoo　prohíben　dar de comer　a los críticos. La　bilis corrosiva puede afectar a los personajes.　Gracias por su atención.

6. Urkelito. El problema de parodiar un personaje no genérico, un personaje existente, es que te tienes que ceñir al guión de ese personaje. Si el personaje mola y lo llevas como si lo llevara él, lo partes, pro que haces una buena parodia y eso mola. Pero cuando pillas un mal personaje, uno sin gracia, la cagas. Y cuando modificas al personaje, haciéndole que parezca otro que no es el parodiado, la cagas. Así que a resumidas cuentas este notas la ha cagado al cuadrado. Y sigue subiendo exponencialmente, porque su último párrafo lo dedica a decir cosas que han hecho otros. Pero animalillo, ¿tú te crees que a mí o a nadie nos gusta leer mierda por duplicado? Es que en primer lugar no te lo tenías que haber leído tú. A ver si aprendemos como se juega a esta mierda.

7. Chuchopirado. Lo que nos faltaba, un furry. Ya decía yo que tardábamos mucho en que apareciera uno de estos. Una cosa clara desde el principio: escatológico no es lo mismo que divertido. Los chistes de pedos, pises y cacas funcionan con 5 años o menos. A estas alturas del juego, pues no. Hazme un favor, persigue a esa rueda que ha salido volando y déjate atropellar durante trescientos metros por ella.

8. Melo "El travelo". ¿Cómo podía faltar en una partida cuyo argumento radica en una pésima broma sobre sexualidad homosexual un tipo que decidiera tomar el sobadísimo cliché de "la locaza"? Compa, estás pasado de moda. Tú y tu personaje. Insulso y sobreactuado, vaya. Por favor, salga y cierre la puerta al salir.

9. Throm el Bardobaro. El sobremusculado culturista que cree ser este personaje denota y parece enorgullecerse de su falta de intelecto. Que sí, gañán, que sí. Si ya sabemos que eres tonto. Nada más hace falta leerte para enterarse. Creo que Throm Padre debería decirle a Throm Hijo que Throm Madre es también la Tía Throm. Encima intenta dárselas de listo poniendo referencias de series de dibujos animados cuando ni si quiera sabe escribir el nombre de su martillo correctamente.　Me conformaré pensando que al menos no tiene de avatar al Chuache en su papel de Conan.

10. El Ayatolá. ¿Podemos deshacernos de este personaje? Khomeini murió hace años. Y me da igual quien esté consolidadno su poder.

11. Jeremy Clarkson,Richard Hammond & James May. Vamos a ver, que tenemos un problema. Llevas tres personajes. Vale, eso ya se ha hecho, no hay problemas. ¿Pero a ti quien te ha dicho que los puedes llevar en un mismo personaje? ¿Que pasa, te daba vagancia rellenar las tres fichas de mierda? Encima ese triple trabajo implica un post kilométrico diciendo que hacen tres personas. Y no me voy a leer eso. Bueno, por lo que ha puesto en imágenes, creo que el tema va de hacer chistes de coches. He de decir que como payaso de las hamburguesas en la anterior partida, me ofende un poco que utilicen mis derechos de imagen en uno de ellos. Se ha ganado usted un enemigo, caballero(s).

12. Don Papel. De glucosa a celulosa, pero aun con el regusto dulzón que no le mola a nadie. La próxima vez que vaya a vomitar, y no tardaré mucho, acércate por aquí y se de alguna utilidad para limpiarme los morros.

13. Ficus. Es una planta... Una puta planta. Normalmente se quedan en cosas normales. No sé, una rubia, un enano, una seta, una página web... Vale, tampoco es lo más raro del mundo. Pero que no, vaya. No me líes. Estás a tiempo, coge el actor porno homosexual como personaje de verdad y vete a morir en un Teto con Melo el travelo. Te lo permito.

14. Phil Trafilla. Todo el mundo sabe cómo funciona esto. Es como cuando el imbécil de tu compañero de mesa en el curro le da a tu jefe su faceboook, y te dice a ti que le des el tuyo. Tienes lo que tarde en llegar a su despacho para borrar las fotos de la fiesta de año nuevo en la empresa (esa en la que acabaste con la secretaria de recursos humanos en el despacho del jefe), editar todos los comentarios que traten sobre la mierda enorme que es tu trabajo y poner en sustitución alguno de peloteo. Pero tranquilo. No pasa nada. Es algo temporal. El jefe es un negado de las tecnologías, y antes o después se olvidará de la contraseña, o dejará de pasarse a mirar comentarios. Por tanto, y hasta que nuestro adorado Demiurgo tenga lamentablemente que centrar sus tareas en otra cosa que no sea esta indigna partida, todo serán amables comentarios de adulación. ¡Salve, o su sagrada majestad!

Si quieres hago yo la revista, bitch.

De hecho, deberíamos matar a Chemo, a algún crítico, al director y a cuatro o cinco umbrianos que pasen por la web en ese momento.

Si quieres hago yo la revista, bitch.

Que no. Que la haga el juez corrupto, que para eso lo contrató Korsakoff. O yo, no lo recuerdo. o_O

Tengo un puto día, una puta semana, un puto mes... 

Cuando tenga un rato libre subo las críticas.

¿Puedo escoger los umbrianos random a los que matar? ^^

Sí. =)

Sí, las habrás. Paciencia, que estoy liado como para ponerme a medio leer las mierdas de los pjs...

No me creo tanta actividad. Casi se diría que vais a hacer vuestro curro y todo.

Sos he abierto una escena para la revista donde solo podéis postear vosotros.

Si queréis turnaros para hacer revistas, hacer revistas distintas cada uno, o lo que sea, me parece cojonudo y lo aplaudo. Yo no puedo hacerlas (imposibilidad material), así que a vuestro amor sodomita.

Me faltan Shab y Vero y empiezo con la primera. Que entendí que Morapio pasaba este primer turno.

En realidad no, ahora escribo algo. Lo que pasaba era de puntuar.