Partida Rol por web

Las siguientes 20 horas de Oso son una sucesióN de entrevistas con psicólogos de una hora con preguntas bastante repetitivas, duchas frías y vídeos con fanfarrias y el código del dominio.
No te dejan encender a Mamushka, y pasas por diversas fases de risa, ira, llanto y aceptación.

Marck Oversad es el hombre a cargo de esta sección, y cuando termina, a las 4 de la madrugada, Oso está agotado de tal manera que sólo puede arrastrarse a su cuarto a dormir.

El primero había durado más bien bastante.

Treinta minutos de sufrimiento y nerviosismo a partes iguales y ¡de repente!, una incierta urgencia de último momento le había llevado a retirarse de la pequeña habitación con toda la premura posible mientras murmuraba sin poder evitarlo.

Yonomeenroleparaesto, yonomeenroleparaesto, yonomeenroleparaesto.

Smirnoff, pasmado por la actitud de aquel “Dostor” (Doctor), pero acostumbrado a la reacción por otro lado, vio como el joven psicólogo se marchaba incluso olvidando algunos de sus papeles sobre la mesa.

La próxima fue una muchacha, una muchacha más bien guapa (según Smirnoff).

Esta duro tan solo 15 minutos pues los ojos del Oso eran taladros que se internaban entre sus tetas y la pobre – sintiéndose “abusada visualmente” un nuevo término que debía patentar pronto -, repetía una y otra vez sus preguntas pero solo obtenía como respuestas muchos ¡Da!, ¡Niet!, Copula y DurocomocolmillodeOso (y no pienso explicar sobre que se aplicaba la ultima comparación).

También ella se fue, asqueada y confundida. Renunciaría pronto pero eso Oso no lo sabía.

A continuación llegaron en manada. Siete jóvenes estudiantes comandados por un “Dostor” ya recibido. (El Oso se había vuelto una anomalía de la naturaleza entre los doctos y ya muchos estaban pidiendo que se estudiara su cerebro, cerebrito, trozo de sesos o lo que fuera que tenia aquel hombre por mente en la sesera).

Las preguntas se sucedieron unas tras otras como balas de ametralladora mientras Smirnoff – fiel a su estilo -, iba respondiendo, perdiéndose a mitad de alguna frase o yéndose por las ramas y vuelta a empezar.

Uno a uno los alumnos, confundidos como nunca antes, comenzaban a cabecear como pescados fuera del agua (atrapados por un Oso), mientras miraban al Doctor quien callado y con una media sonrisa picara en el rostro les observaba sufrir. (El hijoputa estaba pasándoselas pipa).

Vencidos por la impenetrable y abrumadora ola de Caos que era la mente del pobre Smirnoff, uno a uno los alumnos fueron dejando la sala sin poder encontrar la forma de continuar aquella entrevista de práctica para sus respectivas tesis de doctorado. (Crearían luego, al reprobar el examen, un club de “Odiamos a Smirnoff – mátenlo pronto” al que con el tiempo se irían sumando miembros), pero eso el Ruso, tampoco lo sabía por el momento.

Fuera de la sala todos los alumnos quedo ante Smirnoff aquel viejo hombre que se había mantenido en silencio. El Dostor, hijodeputa pero hábil en su materia, se había valido de todos los anteriores individuos para ir “animando” al Ruso para que hablara.

Su nombre era Marck Oversad y a lo largo de sus muchos años como profesional solo había conocido éxitos por lo cual, tomando asiento frente al Ruso, adopto su típica posición de autoridad y seguridad, complacido por aquella arcilla de rarezas mentales que ahora tenía por delante.

Ya se imaginaba moldeando la mente de aquel hombre con sus hábiles palabras y la fuerza de su autocomplaciente experiencia.

El Doctor Oversad era un peso pesado de la materia. Un ganador nato.

Pero nunca había tenido un Smirnoff como paciente.

Pobre Oversad, lo que iba a venir a continuación le iba a dejar marcas psicológicas sin dudas.

Las películas que vio el Oso.

¿ES QUE ACASO NO HAY NADA PARA ALIVIAR LA SED DE UN BUEN HOMBRE RUSO?, pregunto a la oscura sala vacía Smirnoff, O PESCADO EN SALAZON, CARNE SECA DE CACERIA TAMBIEN VENDRIA BIEN, volvió a repetir.

Estaba solo en la amplia sala a oscuras donde desde hacía más o menos dos horas le habían llevado para ver una serie de imágenes propagandísticas que para el RUSO eran la mar de divertidas.

Hombres y mujeres armados asaltado el frente enemigo, disparos de cañones de plasma agujereando las nubes, explosiones a tutiplén y todo aderezado con la bandera de la NEXUS al ritmo trepidante de una música militar.

¡Era el paraíso!, ¡el paraíso joder!.

Sin embargo el servicio de aquella “sala de cine” era pésimo, incluso para alguien con tan bajos conocimientos respecto a las conveniencias sociales como lo era Smirnoff.

Cuando el Dr que le observaba a escondidas por medio de una cámara espía se arto de ver que no iba a conseguir nada con aquellas movidas suyas, corto la cinta en – según el RUSO – la mejor parte y le mando a llevar de nuevo a la sala de conferencia donde había comenzado todo.

Era momento de ponerse más serios, pensó el Dr, jodidamente más serios con la mente de aquel diamante en bruto que era el RUSO.

Sala de entrevistas.

"Lalavasesos".

!3 horas después!

Marck Oversad - (reflexiones de una mente perturbada):

Ya habían pasado tres horas.

¡TRES INFRUCTUOSAS, CONFUSAS Y TERAPEUTICAMENTE NULAS PUTAS HORAS!

Y al Doctor, con todos sus años de experiencia, títulos, masters y cursos tan bastos como para empapelar la NEXUS  dos veces al completo la cosa se le hacía chunga.

¡Vamos!, que se le habían “quemao lo libro como dishen lohs Dostos eshos”.

Al menos estaba seguro que aquella bestia parda que tenía por delante era, si cabía el término, ABISMALMENTE FIEL AL DOMINIO.

Según su propio pensar, ya podían poner el careto del RUSO sobre los panfletos propagandísticos y pintar en vivos colores la bandera del DOMINIO de fondo con proyección holográfica incluida y musicalización militar a todo volumen que seguro sería un éxito.

Sin embargo, y en lo referido a su propio trabajo indagador, no había conseguido saber nada en claro de lo que Smirnoff pensaba – si es que pensaba en algo cosa que ya dudaba -, y luego de tres horas de dele que te dele, su humor ya no estaba para sonseras y comenzaba a perder los estribos y la serenidad profesional que llevaba siempre.

Sala de entrevistas.

"Lalavasesos".

!3 horas después!

VOIVOLI INDIVAR SMIRNOFF, Oso pa´los amigo. (Pensamientos de una mente simple con ganas de follá y otras cosas):

Total, que el Dostor le daba a la lengua y el RUSO se dormía de lo aburrido.

Que si su madre lo quería, que si el padre le había abusado, que si tenía reproches para la vida y no sé cuántas cuestiones más que por largas pero sobretodo porque con aquellos términos psicológicos tan raros que el Dostor usaba le confundían jodidamente a la vez que hacían que su sesera tomara temperatura como el rabo de un Oso dentro de una fogata.

Al final, las películas esas que le habían mostrado estaban muy bien y todo – pensaba el RUSO -, pero ya empezaba a tener hambre y sed y ganas de follarse algo y en aquella sala vacía de todo escuchar la voz irritante de Dostor le estaba comenzando a sacar de quicio – lo cual no era algo complicado -.

Pero como no quería ser un mal educado y ganarse más horas de aburrimiento se pensó una y tres veces la mejor forma de decir lo que pensaba (aunque no le salió ni remotamente bien):

SMIRNOFF TIENE HAMBRE, Y SED, Y GANAS DE FOLLARSE ALGO Y TAMBIEN SE ESTA CAGANDO. ¿CUANDO SE TERMINA ESTA MIERDA DE COSAS?, pregunto todo simpatías y hasta sonriendo cuando termino de hablar.

Honestidad brutal que le dicen algunos,

tonto del culo que opinan otros.

Sala de entrevistas.

"Lalavasesos".

!3 horas después!

Marck Oversad - (Las mentes iluminadas también se cabrean "jodío"):

¿Qué coños le pasaba a aquel paleto?, ¡que se creía que podía venir a hablarle como si el, EL Dr Marck Oversad eminencia de las chungas con un buen par de cojones fuera un gañan analfabeto de esos der campo!

¡No señor, no a él!, ¡Aquí él era el mandamás!, ¡qué digo mandamás, aquí EL era DIOS hecho carne!.

Pero sobretodo, si algo no le gustaba al doctor sobre todas las otras cosas, eso era no triunfar en “lo que mejor hacía, lo suyo”, y ese bruto hijo de puta no iba a ser el primero en hacerle quedar mal.

Disculpe usted, señor, dijo toda educación y presencia pero mordiendo las palabras como Oso con rabia, pero seré yo quien diga cuando esto ha concluido.

Ahora…

Sala de entrevistas.

"Lalavasesos".

!3 horas después!

VOIVOLI INDIVAR SMIRNOFF, Oso pa´los amigo. (La educashion e lo primero leñe):

Al Dostor parecía importarle una mierda las necesidades de un buen hombre RUSO y eso estaba "mumal pero queterre mal".

¡Que uno tenía que come, y tomase algo, y caga y FOLLA COÑO!, !FOLLA SOBRETODO!.

Pero ¡no!, se amonesto a sí mismo, explícate bien para que el Dostor no se enfade.

¡PERO SMIRNOFF SE CAGA!, volvió a decir el pobre RUSO que tenía menos tacto que Oso con guantes de boxeo, intentando poner cara de circunstancia aunque la mueca que se le formo en la cara era más parecía a la de un estreñido bajo los efectos del peyote.

Así, con lo ojos “pa fuera” y todo.

Sala de entrevistas.

"Lalavasesos".

!3 horas después!

Marck Oversad - (Cuando se acaba el hilo en el carretel…):

Ya se pasaba de grises y el negro ni siquiera se acercaba a su estado de ánimo actual.

Frustración, deseos asesinos y pensamientos primitivos “canivalescos” danzándole en la mente en un maremágnum de caos y violencia.

O dicho de una forma menos poética, le habían hinchado los huevos hasta el límite de la tolerancia.

Irritado por lo burdo, el Doctor le dio un par de palmazos de los buenos a la mesa de chapa haciendo volar papeles, cacharros tecnológicos y todas las cosillas que allí había mientras que alzaba la voz intentado parecer más rudo de lo que en verdad era y a su modo grandilocuente y tan propio en el:

¡PERO SO INCLUTO!, ¡NO TENGA TANTA PREMURA Y NO SE DESMADRE!.

Gritaba a todo trine con el rostro encendido por la furia, las venas gordas de la frente y el cuello que ya le saltaban de las carnes y mientras lo bañaba todo con una nube de gotitas de baba.

!Por sus putos muertos que ese jodío iba a saber con quien se estaba metiendo!

Sala de entrevistas.

"Lalavasesos".

!3 horas después!

VOIVOLI INDIVAR SMIRNOFF, Oso pa´los amigo. (El RUSO la lía gorda):

Como Smirnoff no tenía ni puta idea de que significaban aquellas palabras y sobretodo porque su actual nivel de interés tenía niveles negativos desde hace mucho rato ya, su mente sencilla – bruta perdía -, trastoco todo lo que el otro decía y finalmente el RUSO escucho.

¡PO´SU CULO, NO SEA TAN PUTA, COMO SU MADRE!

¡Ah no!, el RUSO podía ser un simplón sin mucho seso ni aspamiento pero que le insultaran la madre a uno era rizar el rizo de lo prohibido.

¡Y más si le habían tenido durante mas que mucho rato mirando películas sin invitarle ni una medida de Vodka y luego dale que dale a la lengua por vaya a saber cuántas putas horas!.

¡Queno!, ¡QUENOJODER!, ¡que aquello no se quedaba así como que él se llamaba VOIVOLI INDIVAR SMIRNOFF OSO PALOSAMIGOSH!

¡AHORA LA LIABA PARDA Y TODOS A TOMAR POR EL CULO!.

…

La filmación de lo que paso a continuación nunca fue mostrada públicamente pero entre los alumnos de psicología-propagandística-avanzada luego se viralizo el asunto.

Un poco por que el Dr Oversad era un pijo malcarado que le caía mal a casi todo el mundo y otro poco porque el Oso era una anomalía de la naturaleza.

La cosa es que en la salita se lio de las buenas como nunca antes se había liado.

Volaron las sillas y la mesa, se rompieron los vidrios y hubo hasta abolladuras en la puerta de metal.

Los tortazos estuvieron a la orden del día y todos los boletos de la lotería se los gano el Doctor que ligo como criajo rebelde al que lo zurraba su madre.

Sorprendió, sin embargo, que el Doctor no fuera tan “flan” como todos suponían ya que en su desesperación cuando se vio acorralado llego a encajarle al RUSO dos buenas patadas en los huevos, tres piquetes de ojo y una mordida chunga en la oreja que le arranco un peazo largo como un bife.

No paso mucho hasta que llego la policía militar a repartir palo y trompada a diestra y siniestra y la cosa se acabó tan rápido como había empezado.

El Doctor pidió la licencia permanente y dejando su profesión se dedicó a la agricultura y a fumar hierbas raras.

Al RUSO lo mandaron a dormir a la jaula de los reos durante los días que quedaron luego de parcharle un poco las heridas.

No se inició un sumario ni contra el Doctor ni contra el RUSO.

Con el primero por sus largos años de servicio y para el segundo porque según el TEST ESTANDAR del DOMINIO al que había sido sometido, el bruto del Oso los niveles de fidelidad del hombre, se salían de toda escala.

Que era bruto ¡sí!, y sinsesos ¡ya!, pero como soldado pelearía por el DOMINO hasta su puta muerte.

(Y que ojala fuera rápido).-

La D-2  noche.

Calabozos Nexus.

Las horas transcurren con lentitud exasperante, y aunque te traen comida y te tratan con respeto, te jode bastante perderte las fiestas y la oportunidad de cruzar puños con la Torre, afortunadamente te han dejado a Mamushka, y charlas bastante con él.

Tras la cena del segundo día Mc Griff aparece, manda al guardia a descansar y pide que le abran para charlar contigo.

El soldado Caparzo había terminado su turno de guardia y salía por el pasillo del ala Y0-UL0-5E donde estaban las celdas de aislamiento temprano. Casi en la última garita de chequeo se cruzó con “Ry” quien como de costumbre llegaba tarde a suplantarlo.

¡Ey Ry!, le dijo animado mientras le extendía la mano para saludarle, tarde como siempre colega, ¡adivino!, ¡te extraviaste!.

El tal “Ry”, sonrojado por las palabras de su colega de escuadra, solo atino a murmurar por lo bajo antes de despedir a Caparzo pues se hacía tarde y de demorar más, se iba llevar una reprimenda de las buenas.

Le llamo eso si la atención el verificar en la lista de asignaciones para este turno, que se le hubiera puesto como vigía fijo ante una celda a la cual custodiaría con otro soldado más.

Quien estuviera alojado allí, era más que obvio, era un tipo de los malos.

Con mayúscula.

...

Unos minutos después el soldado Ry estaba mirando dentro de la celda al hombre peludo que parecía muy entretenido chupando una barra de proteínas con gusto a carne y preguntándose qué podía tener de peligroso aquel palurdo para que le tuvieran incomunicado en esa celda.

Y como Ry no era un tío que se anduviese con chiquitas, le pregunto a su actual compañero sus dudas sin importarle si el reo le escuchaba.

Oye, Jackson le dijo sin dejar de mirar al reo en la celda, ¿Quién demonios es este paleto?.

Jakson, quien hasta ese momento se había mantenido duro como una estatua salvo por sus labios los cuales se movían en silencio mientras recitaba una letanía religiosa, cerró los ojos brevemente y mientras un rictus de molestia se le dibujaba en el rostro.

Lentamente volvió su rostro de costado hacia el del soldado Ry al cual miro en silencio por un momento intentando evaluar si en verdad no sabía lo que preguntaba o estaba bromeando con él.

Puto “Ry”, pensó, este tío se lo “pierde todo”, si hasta a veces hasta se “pierde a sí mismo” y el resto de la tropa tenemos que salir a buscarle por la Nexus.

Rescatando al Soldado Ryan, ¡vaya si sería un buen título para una holocinta!.

El paleto eres tu Ry, le espeto volviendo a mirar hacia el frente, ese tío está asignado a una OEM, si hasta ha salido en las noticias de hoy colega, es un tío famoso y dicen que le han metido aquí por no sé qué problema con un pez gordo de la división psi.

Con los ojos bien abiertos y una expresión de sorpresa en el rostro, Ry solo atino a decir un largo “joooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooder”, incapaz de formular cualquier frase medianamente coherente.

Smirnoff había charlado un buen rato con los soldados que le vigilaban los cuales habían sido amables con el interesándose por su historia e incluso alcanzándole algo de comida y bebida.

Ahora mismo, por ejemplo, el RUSO estaba chupando con mucha alegría una barra de proteínas con gusto a carne cuando el CAMARADA INSTRUCTOR MCGRIFF se apareció por el lugar.

Tal y como podría hacer un oso que ha metido los huevos dentro de un panal de abejas asesinas, así, con la misma celeridad, Smirnoff dejó caer la barrita de proteínas y levantándose cuan largo era se cuadro frente a su superior mientras le saludaba marcialmente y con su particular forma de hablar.

¡BUEN DIA SEÑOR CAMARADA INSTRUCTOR MC GRIFF SEÑOR!.

Allí se quedó, con la mano en alto, la vista perdida en algún punto lejano e invisible y a instancias de que le dieran la orden de relajarse.

Es de noche, Indivar, descanse y siéntese ahí. Señaló a una silla cromada que estaba fijada al suelo. Cuando se hubo asegurado de que estaban solos. También se sentó .

Ia , activa aislamiento de esta sala, Mc Griff. Protocolo 334227.

Una voz femenina surgió de los altavoces. Activando aislamiento en 3,2 , 1. Aislada.

En ese momento  descubrió la bolsa que portaba, una botella de Jim Beam, y dos vasos.

Lamento que estés aquí muchacho, déjame invitarte a un bourbon, charlemos.

Smirnoff, corto de entendederas tardo un rato en comprender la intimidad que las palabras del instructor Mc Griff intentaban contagiar.

Se sento, no sin temer que esta fuera una nueva prueba de instructor y por ello sus movimientos fueron burdos y torpes.

Con ambas manos sobre las rodillas y la espalda encorvada hacia adelante, el RUSO miro a Mc Griff cuando este le ofreció un poco de bourbon el cual no sin dudas tomo aunque no bebiera por el momento.

Gracias señor, dijo por primera vez en mucho tiempo en un tono de voz normal mientras miraba a su superior directo a los ojos y con mucha intriga.

Se sirvió un vaso y se lo apretó sin pestañear.

Sinceramente ayer me equivoqué con usted hijo, pensé que unas horas en reeducación le relajarían y que aquel hablarme sin pedir permiso fue fruto de la ansiedad por el OEM.

De todos modos nunca imaginé que atacarías al Doctor, joder.

Voy a ser claro , operaciones dice que estás descontrolado y quiere sacarte de la misión.

Aquello fue como una patada en los huevos. ¡Qué digo una patada!, fue como el impacto de una ojiva nuclear al centro de su alma.

Smirnoff dejo caer el vaso sin poder evitarlo y este se estrello contra el suelo derramando el precioso licor del cual no había probado ni una sola gota.

¡Qué demonios le pasaba a esta gente!, ¡QUE MALDITOS DEMONIOS TENIAN EN LA CABEZA!.

¿Acaso era esta una puta broma de Mc Griff?, ¿sacarlo a él?, ¿a él que era completamente fiel a sus compañeros, que moriría por ellos y por la Nexus?, ¡QUE DEMONIOS PASABA EN ESTA MIERDA DE NAVE!.

Con la mandíbula desencajada y el rostro transfigurado en una mueca horrible mezcla de desconcierto y  furia apenas contenida, Smirnoff observo – con espanto -, como sus manos recias y cubiertas de callos comenzaban a temblar de forma incontrolada.

¡NONONONONONONONONONONONONO!...repetía una voz en su mente sin poder parar.

Tranquilo , chico. Toma un Bourbon.

Y llenó un vaso acercándolo al ruso.

Se lo mucho que quieres estar en esa misión, por eso me he negado a sacarte del equipo argumentando que no voy a meter a un desconocido en el grupo, me parece peligroso, incluso más que tenerte a ti descontrolado.

Tengo que firmar un informe que esta en mi mesa para que vayas al OEM bajo mi responsabilidad.