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Anécdotas graciosas

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19/03/2022, 23:54
Souhiro

A ver si alguien más se cuenta alguna, jo.

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19/03/2022, 23:56
Erawen

Si logro hacer memoria os cuento alguna con mi médico de cabecera, que todos le tienen por un hombre muy serio y salvo cuando voy jodida de la cabeza, aunque me duela el alma, las payasadas las soltamos, como el día que me cambió el diazepam por otra medicación y me dijo textualmente: "es otra mierda más" y le respondí "pues si sigo así acabaré probando todas las mierdas del mercado". A ver, la primera vez que le vi yo tenía 18 años y ahora 46.

Os cuento de mi oficio alguna. Cuando empecé como vigilante, a parte de mochilera durante 3 meses (sin puesto fijo, un día un sitio otro día otro), me mandaron a unas piscinas de un complejo militar en Madrid en Cuatro Vientos. Allí me pasaba las horas dando vueltas mientras los demás se bañaban... con lo que me gusta el agua.

El último día, los socorristas, el médico y la niñera, decidieron que sería divertido tirar a la de seguridad a la piscina de los niños... al menos me dio tiempo a soltar el móvil y el walkie. Y mientras nos divertíamos antes de la apertura de las piscinas, en otro lado de las instalaciones, habían unos jugando al fútbol y por lo que nos dijeron, mientras yo salía del agua con las risas de unos, uno de ellos al que le habían operado de los tobillos, sufrió una caída y se los jodió de nuevo. Y claro, llamaban al médico y este estaba fuera partiendose el pecho conmigo empapada en agua.

De ahí me mandaron fija ya a un hospital psiquiátrico. Sí, me sentí como en casa. Teníamos a la Reina de España, que estaba enamorada de uno de mis compañeros y era, como no, el rey de España. Estaba la Virgen María, pero ya con ochenta años al menos. Éramos cuatro vigilantes en el turno de noche. Tres estábamos en la garita de entrada y cada dos horas nos cambiábamos con el que estaba en el edificio de urgencias, después de hacer una ronda en pareja.

Con la ronda pasabas por casi todo el hospital, las tres plantas del edificio de urgencias, el pasillo, que le llamaban la M30 que cruzaba por abajo de un edificio a otro: de urgencias a larga estancia, cocina (llena de gatos por cierto), antiguos boxes de urgencias, oficinas de los jefes, tantorio, capilla, vestuarios de los trabajadores y salías ya al exterior y a la garita. ¿Cúal era nuestro hobby? Ponerle trampas a la pareja de vigilantes que hacía la ronda después.

En la M30 tenían un montón de camas apiladas en un lateral, pues se las pusimos en modo barricada a los otros para que no pudiesen pasar. Una vez, en la zona de los antiguos boxes, cerraron la puerta con llave, con cuerda ataron al tirador una máquina que no recuerdo que era y a ambos lados, a lo alto, dos barreras amarillas típicas de las obras. La cosa era que cuando abriésemos la puerta, empujásemos la máquina y esta al aflojar las cuerdas, hiciesen que las dos barreras chocasen una con otra.

Menos mal que iba en cabeza y al ver la máquina en medio al abrir un poco, abrimos lo justo para pasar y le dije al compañero: no muevas nada... y menos mal, porque nos podía haber dado a alguno. Eso sí, luego les tocó desmontarlo todo en su siguiente ronda.

Una que no vi, fue la de que ataron a un pájaro muerto a un cordel muy fino y fue la típica trampa que rompes o sueltas el cordel al pasar y "se activa". El pájaro  muerto voló, literalmente, por delante de la cara de uno de los vigilantes. Casi le da un besito. El susto fue pequeño, claro. Porque esa si que no se la esperó.

Luego teníamos la típica de hacer café con sal y dejarlo recien hecho para el turno entrante calentito en la cafetera...

Y una de locos, había una mujer mayor, con chepa, que andaba siembre con la cabeza agachada, cara de pocos amigos y un periódico bajo el brazo. Cuando iban las visitas a ver a sus familiares, la mujer iba a la puerta a pedir dinero, pero como no hablaba, tenía esa mirada y solo tendía la mano, la gente huía de ella como de la peste y veías a la mujer caminando detrás de quien fuese hasta que le perdía e iba a por otro.

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21/03/2022, 09:44
Souhiro

Un suceso divertido en una partida de mesa, ayer.

El grupo debe de enfrentarse a un Súper Dragón. Un monstruo enormérrimo que surcó el vuelo, y que su misma sombra envenenaba la tierra. Conforme cruzaba el continente, una linea negra de muerte y agonía dividía los campos.

Tras conseguir vencer a este tipo (Os ahorro la épica, y las 50 000 tiradas de acrobacias para no caernos en pleno vuelo) el dragón empieza a caer, muerto.
Estabamos por encima de las nubes, a la altura a la que vuelan los aviones comerciales, tipo 737, 747 y familia. Así que el GM nos pregunta que plan tenemos para sobrevivir. Todos miran al bardo

"Pueeees... tengo 'Caida de Pluma'." (Regocijo)
El GM echo un tarro de agua fria: "Sois seis, y el hechizo protege solo a cinco"
 

Mientras todos se miraban con desesperación pensando en quien sería el sacrificado, el Bardo tuvo uno de sus momentos bárdicos

"¡PUES SE LO ECHO AL DRAGÓN!"

 

 
Y así las gentes del continente vieron al dragón, caer despaciiiito despacito, con los héroes postureando en lo alto, mientras los labriegos hacían aspavientos de "¡En mi campo no! ¡No me tires eso en mi campo! ¡Tiralo en el del vecinoooooo!"

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21/03/2022, 09:55
Veldrin

Joder esa es buena XD

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23/03/2022, 09:47
Souhiro

Notas de juego

Erawen ¿Tienes mas aventuras de vigilante? Porfiiiii

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23/03/2022, 10:04
Erawen

Notas de juego

En cuanto pueda os dejo una putada que me hicieron mis compañeros (una de tantas). Casi me matan xD

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23/03/2022, 16:22
Erawen

Bueno, os dejo una de las grandes putadas que me hicieron dos compañeros míos y amigos después de 21 años juntos ellos conmigo trabajando. A ver, mi empresa me separó de ellos para dos o tres meses y llevo 3 años fuera del servicio donde debí volver y han metido a todo Cristo pero yo no vuelvo ni por asomo, porque en la misma oficina no quieren que estemos juntos, nos tienen tirria  los tres, pero bueno, es otra historia. Cuando salgo de currar, si están trabajando me acerco a verles y estoy allí casi una hora. Si se entera mi empresa me cruje. El otro día estuve 4 horas con uno de ellos xD.

Esto ocurrió hace al menos 15 años. Garita amplia, silla con brazos... y dice uno de ellos: hace mucho que no atamos a la bruja (yo) y el otro sacó los grilletes y en dos segundos me tenían ya sujeta a la silla. Luego cogieron cinta tipo el celo, pero más ancha, la que se usa para embalar cajas y me ataron la segunda mano en el otro brazo de la silla. A todo esto yo resistiéndome y si pasaba alguien, me tapaban la boca.

En una que se descuidan, le di una patada a la puerta de la garita y casi logro ser "libre" y salir al patio sentada en la silla y atada a ella por las muñecas. ¿Qué hicieron? Sujetarme los pies y de paso ya el torso al respaldo. Literalmente no me podía mover. Allí teníamos una botella de oxígeno, por si había un incendio poder entrar y tenían que venir a revisarla y rellenarla junto con la mascarilla protectora como la de los bomberos. A ver era para eso. Me pusieron la mascarilla pero no abrieron el sistema para que entrase aire por ella y abrieron la llave del oxígeno... pero como estaba todo cerrado, yo no podía respirar y al estar atada no podía señalar nada. Creo que el "mamones, que me ahogo" les dio la pista y abrieron el paso al oxígeno y fue un verdadero renacer.

Me soltaron y salvo la mano con el grillete y me dejaron la llave para que me soltase yo, mientras corrieron y se encerraron en mi coche. Así que me cogí las llaves del que no deja el coche nunca a nadie, me subí, lo arranqué y les dije adios XDDDD. El otro se puso blanco. Nada, di la vuelta a la manzana y se lo traje de vuelta entero. ¿Me volvieron a atar? Sí, unas cuantas veces más XD. Nos venía bien, porque yo si me revuelvo y no me dejo coger y así a ellos no se les olvidaba como agarrar a alguien que se resiste... pero claro, siempre era yo la víctima.

Ya os contaré la primera vez que lo hicieron. 5 vigilantes y no podían agarrarme xD

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23/03/2022, 16:41
Souhiro

Coñoooo, que Creepy, la verdad.


A ver, imaginaos esto en 2º BUP. Las tres aulas se dividian en la clase de los empollones repipis, la clase de los gamberros mafiosos y la clase de los chicos normales (Por supuesto, yo era la de los normales) Ese año habia una profesora nueva de inglés. Una que me imagino la Anti-Erawen, por lo que has contado, porque esta tipa no tenia autoridad ninguna.

Los de la clase de los gamberros no dejaban de hacerle perrerías, como ponerle pegamento a las tizas (¡Y cuando se le pegó en los dedos no supo quitársela) chicle en la silla, y demas etcéteras.

 

Ok, pues bien: Los miercoles, como "Dia del Espectador", nos ponian una peli subtitulada, sacada quien sabe de donde, en una tele paleolítica, y con unos VHS hechos por la gente de Formación Profesional a partir de piezas de la basura.
¿Que hicieron los de la clase de los gamberros, y que me recordó tanto a esta situación? Pues que los muy cretinos cambiaron la peli por una cochina. Y sin subtitular.

Cuando la profesora se apresuró a quitarla (¡Era un colegio de curas! ¡La iglesia estaba a DIEZ METROS de donde estabamos, por Tutatis!) el más grande de la clase se fue a ella, la ató a la silla, y cuando empezó a berrear, le tapó la boca y la amordazó (Algunos dicen que con un pañuelo, otros que con un calcetín y los más escabrosos decian que con la ropa interior de ella. Que eramos adolescentes hormonados de vivida imaginación) 

 

A ver, da miedo ponerte en la situación de la pobre profesora. Al final el director, que se estaba paseando por los pasillos y vio la jungla que habia allí montada, rescató a la pobre profesora, quien dijo "¡Yo en esa clase no entro más si no viene conmigo el señor Duarte, el profesor de Gimnasia!"
Lo que no olvidaré jamás es la expresión de la profesora de Lengua (Estabamos dando eso en mi clase en ese momento y la profesora era muy espabilada)

"¡No te fastidia! ¡Yo también querría tener al Duarte al lado mia, dando clases! ¡Que me lo den a mi, y ya dejo que me aten y todo!"

(Digamos que el señor Duarte era el único varón del cuerpo docente con menos de 100Kg de peso, y con músculos de culturista)

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25/03/2022, 13:15
Veldrin

Wow, si esas anécdotas son "graciosas", no quiero conocer las creepy XDDDDD

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25/03/2022, 13:32
Erawen

Souhiro, eso me ha recordado a mi tiempo en el insti, igual en 2 de BUP, en este caso nos metieron a todos los repetidores y gamberros en la misma clase. No sé en que pensaban cuando lo hicieron XD. En nuestro caso era la profesora de latín a la que la traían amargada de la vida. Cada vez que se daba la vuelta iniciábamos guerras de bolas de papel en la clase y cuando se giraba todos con cara de angelitos y el suelo o mesas con bolas de papel. Creo que sí llegaron a ponerle una chincheta en la silla o a usar los canutos con bolitas de papel y disparar a la pizarra mientras escribía.

El caso es que la pobre mujer entraba ya tensa y agobiada en la clase y un día, os juro que es verdad, mientras daba clase y nos miraba a todos, un chicle que alguien había pegado en el techo a saber cuando, le cayó en la cabeza. Las risas no se hicieron esperar pero el cabreo de la profesora menos. "Lo habéis hecho a posta", "me voy a por la directora (otra que iba por la calle de la amargura...)", "os váis a enterar".

Se largó con un mosqueo impresionante y vino la otra a darnos la brasa. Uno de mis compañeros le dio la razón a la profesora. Dijo que lo habíamos puesto ahí a posta, porque sabíamos que se pondría en ese sitio en concreto y con un mando a distancia hicimos caer el chicle del techo. Nuevo descojone en clase y evidentemente, no pudieron hacer nada, porque fue todo una casualidad esta vez.

Y la directora, se llamaba América y era una borde y cabrona que ojo... así que alguien (y no fui yo) sacó tiras cómicas sobre "El Descubrimiento de América" donde se metía claramente con la directora y dos o tres más usando su nombre como referencia y metiéndola a ella en esas historias, luego sacó fotocopias y cada semana forraban los pasillos del instituto con aquellos chistes, donde nos descojonábamos todos menos la directora, claro y los profesores, cuando los veían los arrancaban y nos mandaban a clase.

En otra ocasión, la profesora de literatura que ya estaba para jubilarse la mujer (esa me dio pena), suspendió a una de mi clase y esta no estuvo de acuerdo con la nota y lo que hizo fue meterle palillos en las cerraduras del coche y partirlos, así que cuando llegó la mujer para irse a casa, no pudo abrir el coche (os recuerdo que tengo 46 años). La chica, se olvidó de poner uno en el maletero, así que un profesor accedió por él y le abrió la puerta a la mujer para que se pudiese ir al menos a un taller. Ese fue el último curso de esa mujer allí, no sé si se jubiló o cambió de centro.

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25/03/2022, 14:50
Souhiro

Wow, si esas anécdotas son "graciosas", no quiero conocer las creepy XDDDDD

¿Atar y amordazar a la profesora, con la clase de chicos mega-chungos? Creepy
¿Que lo quisiera usar como excusa para ligarse al Señor Duarte? Eso es mas gracioso

¿La salida de la profe de literatura "¡Si es por el Duarte, que me aten a mi también!"? Descojone.

Notas de juego

Años más tarde, cuando vimos como quedó el pobre Don Duarte... Ahora lo llaman "duar-Tinto" ¡y se parece a el entrenador de Mark Lenders!

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25/03/2022, 22:12
Veldrin

El que tenga Wallapop ya sabe lo extraño que puede llegar a ser el ser humano XDDDD

Screenshot 1

Screenshot 2

Conforme este 'picao' siga respondiendo, iré actualizando XD

Acepto sugerencias para trollearle, a ver ese brainstorming XD

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25/03/2022, 22:19
Erawen

Jjajajajajjaja

Que retrasado.

Nada, dile que como se nota que tiene experiencia en eso y preguntalé que cuantas veces al día lo practica para saber tanto XD.

Es la mejor manera de jugar a eso, atacando directamente.

A ver, yo tengo "un problema" que es que soy muy chicazo y he tenido caso de acoso laboral donde se me ha llamado: marimacho, camionero y  han usado lesbiana como insulto. Cuando me vienen con esas, me da igual si es hombre o mujer, siempre juego a lo mismo, me hago la ambigua y no dejo que sepan lo que me tira y en lugar de enfadarme porque me llamen marimacho o me pregunten lo que sea, suelto un: ¿qué pasa? ¿Acaso quieres meterte en la cama conmigo? Y normalmente se quedan cortados, porque voy a la ofensiva. Claro, eso ahora, con 14 años pues andaba más jodida con ese tema. Pero hay gente que jamás ha sabido si me iba la carne o el pescado.

Así que, cuando vienen con cosas de esas u otros temas, busco ir a la ofensiva o llevarles a mi terreno para luego darles el golpe de gracia, que siempre tengo un hacha preparada y suelen caer como tont@s. Trabajar con camioneros durante 20 años te da muchas tablas para saber contestar ;).

Recuerdo juntarme con dos camioneros con los que me llevaba muy bien y ellos dos igual entre ellos y los dos venían metiéndome contestaciones y yo se las iba devolviendo, ambos intentaban dejarme cortada y no podían conmigo. Eso sí, nos echábamos unas risas que tela, porque había confianza y las burradas estaban aseguradas. La pena es no recordar las conversaciones para ponerlas como anécdotas, pero la verdad es que es algo que recuerdo con mucho cariño cuando me acuerdo de ellos. Hace años que no les veo.

Como anécdota con un camionero que tenía frita a mi compañera vigilante pidiéndola que se fuese con ella y demás, pues llegó un día la mujer y me pidió que precintase yo ese camión que es que no  podía con el hombre. A ver, barrigudo, con la camisa abierta hasta el último botón, el único que tenía abrochado y "con pecho" por el sobrepeso. Me lo dejó a huevo. El conductor se vino con nosotras para ver el precintaje y delante de él, según le vi, le dije a mi compañera: Tú la proxima vez que te diga algo, le dices: lo siento, no me acuesto con hombres que tengan más pecho que yo y solucionado. Mi compañera blanca, el conductor no dijo ni media, le miré, le dije "ya está caballero, buen viaje" cogió los papeles y se largo. No volvió a molestarla.

Pero soy así en el trabajo, es mi terreno y "mando yo". Fuera soy tímida de narices.

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04/04/2022, 13:28
Souhiro

Blablacar y Tú


 

De unos años p'acá, todos lo conocemos. Es rápido, es barato. Antes del Covid era lo más seguro. Cuando se meten 120 personas en un vagón para 40, seguia siendo lo más seguro.

Sin embargo, a veces te encuentras de todo en Blablacar. Y cuando digo de todo es  DE TODO.
 

"Buenos dias, caballero. Soy el conductor"
"Hummmf... Tu te dedicas a la informática ¿Verdad? Así, con la cara paliducha, esa camiseta negra, y todos esos cables saliendo del radiocasette"
"Si señor. Lo soy. Buena observación"
"Los informáticos haceis cosas muy MUY raras ¿Como es que aun no me habeis resucitado a Franco"
"!!!!!!!!"

 

"¿Vamos a ir solos?"
"No, recogeremos a alguien, por el acento parecía ser de fuera"
"¿¿¿¿DE FUERA???? ¿Vas a meter a un [Censurado por los administradores externos, internos e intermedios]?"
"Esto... ¿Acento de Italia?"
"Ah, me gustan. Taaaan marciales"

 

"Olá! Eu soi Larissa! ¡Soi du Brasil! ¡El país mas grande do mundo!"
El señor franquista estaba entre aniquilar a Larisa con la mirada, y comerse con sus ojos el escote, las piernas y todo lo demás

Mientras tanto, yo pensaba en que la amiga Larisa tenia una nuez que no habia visto desde la adolescencia. Es raro ver una mujer con nuez ¿No?

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06/04/2022, 14:27
Souhiro

En una partida bastante alegre y desenfadada, la druida está pescando en un pozo (Si, en un pozo) Caza una carpa enorme, y llama a la petulante noble del pueblo para que lo vea

Al final, la carpa se cae de nuevo al pozo ¡Pero del pozo sale un espíritu!

 

"¿Se te ha caido esta carpa de plata? ¿O esta carpa de oro?"
"¿Ninguna, vale, como premio a tu honestidad, quedatelas"

 


 

5 segundos más tarde, el grupo entero estaba intentando lanzar al Elfi-Kender Nigro-Mangante insoportable al pozo

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29/04/2022, 11:52
Souhiro

En una partida reciente (En mesa) Se pidio que TODOS eligiesemos un avatar, y montamos una Wiki

Como no todos se defendian con lo que es montar una wiki, me tocó a mi crear los artículos de base -poner una plantilla, las imagenes y todo eso- Y para no desmadrarme mucho, pues ponia una simple frasecita segun el avatar "Fulano es rubio", "Mengano es Blanco", "Butano lee libros"

 

En fin, cuando tocó al monje, que se habia puesto de imagen un tiefling descalzo, que solo llevaba un kimono y unas vendas en las manos, le puse "Es pobre, no tiene ni para zapatos"

Pues bien, tras esto el pobre monje empezó a sufrir puro bulling respecto a que es "El Pobre" del equipo. Uno de los nombres propuestos para grupo de aventureros fue "Los cuatro grandiosos y el pobre". Y llegó al extremo cuando encontramos 400 monedas de oro. La forma de repartirlo fue "Cien para el guerrero, cien para el mago, cien para el ladrón, tu eres pobre asi que nada, y cien para el bardo"

 

Eso, o que el bardo empezase a cantarle (Con el ritmo de "Toss a coin to your witcher")  "Dale cobre al pobre, no seas tacaño, no seas tacañooooo. Dale cobre al pobre, so saboríoooooo"

Para colmo, el GM ha sido manipulado en darle al pobre chico "La Maldición del Pobre": Siempre que toca oro, este se convierte en plata. Siempre que toca plata se convierte en cobre ¿Y si toca cobre? ¡Se convierte en NFTs!

Notas de juego

El pobre coleganos ha pedido que paremos con el abuso de su personaje, mientras que a el mismo se le ocurren más ideas como poner un cartel encima de su habitación donde pone "Almacén de Pobres"

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29/04/2022, 12:15
Elmoth

Cuidado con eso. Que ES bullying. Y ouede tene fco secuencias mas alla de la mesa si se desmadra. 

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29/04/2022, 12:29
Souhiro

La idea es que el bulling es al personaje y sólo al personaje (¡El jugador es de familia MUY adinerada! Creo que la idea de que él sea pobre, le resbala un poquitín)

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29/04/2022, 12:42
Souhiro

Misma partida.

GM nos pone un enemigo gigantesco atacando la ciudad de los enanitos. El monstruo demonio descomunal de fuego y magma. Se supone que NO podríamos con él, debiamos huir y llevarlo a un lugar donde sería apresado.
Sin embargo, merced a unas tiradas muy afortunadas (Y dos personajes muy optimizados) conseguimos quitarle más de la mitad de la vida en el turno 1.

Este GM queria usar al demonioen otra ocasión, así que un enano aliado nos dice que "Mi ciudad necesita el fuego del demonio para forjar sus armas mágicas. Sin el demonio estaremos indefensos ¡No lo mateis!"

A esto, mi personaje mira al enano (Era un rey enano, de hecho) y le responde que si quería que renunciasemos a la gloria de matar a una presa así, sólo podía decir una cosa:

 

 

 
El monje me mira sorprendido
(Monje) "¿Vas a pedir dinero? ¿En ESTE momento?"
(Souhiro) "Claro ¿Por que crees que YO no soy el pobre del equipo?"
(Monje) "Ahora lo entiendo todo..."

Notas de juego

Para no arruinar la economia de la partida, nos hicieron una estatua de oro del grupo... ¡En la que el monje estaba mendigando!

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29/04/2022, 13:12
DiegoCastel

El monje se llama: Kenny McCormick.