Partida Rol por web

La misión había sido todo un fracaso. La Señora Oscura os había mandado a buscar el talismán infalible, que servía para buscar esbirros que no fueran unos incompetentes, pero habíais vuelto con las manos vacías. El talismán en cuestión, estaba en manos de otra Señora Oscura ( menos oscura que vuestra señora), a la que todo el mundo llamaba "La payasa", que como todo el mundo puede apreciar imponía de todo menos respeto:

Además, a nadie en su sano juicio se le ocurre irse de vacaciones a la playa cuando llevas la cara recubierta de pinturas de cera ¿no?

Bueno, el caso era que teníais que haberla robado el talismán y habíais vuelto con las manos vacías, así que ahora, ibais a tener que rendir cuentas a vuestra señora, quien estaba muy cabreada, sobretodo, porque habíais vuelto morenitos y con pintas de haber estado todos de vacaciones. El hecho de que alguno de vosotros hubiera llegado con las aletas puestas o incluso algún que otro flotador os había delatado.

Sin perder el tiempo, por la cuenta que os traía, salisteis todos corriendo en dirección a la sala del trono, pues cuando vuestra ama os hacía llamar, no había tardanza que valiera.

Ella estaba de pie frente a su trono y no se la veía contenta precisamente, bueno, no se la veía tan poco contenta como siempre, sino aún menos.

- Sois una panda de vagos, inútiles y.... - Así continuó diciendo insultos durante un rato, hasta parecía que en el diccionario no iba a quedar palabra malsonante alguna. - ¿Me podéis explicar por qué narices habéis vuelto con las manos vacías? ¿Es que aún no habéis aprendido que no soporto el fracaso?

Aquella pregunta daba miedo, más por el cómo os estaba hablando que por lo que os estaba diciendo.

- Tú, el muñeco - Sí, no se había dado cuenta nunca de que un muñeco de nieve pudiera ponerse moreno en la playa - quiero que empieces a hablar y quiero que lo hagas ya.

Darksnowman estaba acabando de beberse un granizado fresquito (no, eso  no era canibalismo, al menos no para él) cuando la señora Oscura le señaló. Al instante lanzó el granizado hacia atrás como si no fuera suyo y se arrodilló (sin piernas, lo cual tenía merito) para implorar su perdón.

Pero mi Señora, no ha sido culpa nuestra. Por lo menos no mía, eso por descontando. El caso es que ya estábamos en la playa, había descubierto la guarida de la Payasa esa y teníamos localizado el megatalismánmedallóncolgante de la leche ese.
Resulta que lo tenía en su bungalow playero, metido en su nevera, o por lo menos eso decía nuestras fuentes. Por lo que decidimos dirigirnos hacia allí dando un rodeo por la playita para que no nos vieran llegar.

Pero al parecer la Payasa esa lo tenía todo muy bien pensado, porque la muy ladina había dejado un segurata para que nadie entrara sin que fuese ella o supiese la contraseña. Yo estaba seguro que iba a ser “De Danode”. Pero resultó que no. Que no era esa (desde luego a quién en su sano juicio se le ocurriría no poner esa contraseña, con lo difícil que es de adivinar, pero claro, siendo una payasa mucho juicio no iba a tener). En fin. Que como no sabíamos la contraseña, y el perro ese parecía peligroso (si te mordía te podías morir del asco), decidimos replegarnos por escuadras y hacer un ataque sorpresa con lo incineradores. Pero no llevábamos ninguno. Así que empezamos a pensar e improvisar.

Pero en serio. No fue culpa mía. ¿Quién iba a pensar que habría un segurata?

Cocó dio un saltito adelante, croó educadamente y buscó un momento para hablar sin que no le costara la vida - escuadras y cartabones, el muñeco este tiene algo congelado en la cabeza mi señora, pues su idea de ataque sorpresa incluía a un señor que decía poder trepar por la pared y entrar por la ventana, una ventana situada a unos simples 150 centímetros del suelo.

Cocó miró al muñeco de nieve ese y tuvo que admitir que en parte tenía razón, pero sus métodos no fueron exactos - el guarda ese daba miedo con ganas y su perro era de por lo menos "croac" de grande, y sus dientes "croac" de afilados, a punto estuve de ser ancas de rana para perros cuando el señor de nieve me dijo que entretuviera al guardia mientras llevaba a cabo su "croac" plan de infiltración.

Había que reconocer que era un poco extraño que alguien guardara un talismán en una nevera, pero bueno, la tía era idiota desde que se levantaba hasta que se acostaba y luego todo lo que dormía, así que tampoco debía sorprenderme tanto ¿no?

La rana dijo algo de un plan de infiltración y a mí no me quedó claro cómo iban a subirse a una ventana por muy cerca del suelo que estuviera, sobretodo, viendo a un muñeco de nieve entre ellos.

- Entonces deduzco que os lo pensasteis mejor y decidisteis meteros por la ventana ¿no? Eso parece que está diciendo tu compañero...

Me repetía que tenía que tener paciencia y dejarlos hablar antes de hacerles daño, que era lo que realmente me apetecía.

DarkSnowman miró a su "compañero" con unos ojos que parecían botones, de hecho lo eran, que en cualquier momento podrían haber ardido. Sobretodo si los tirabas al fuego.

Bueno. Sí. El plan era colarse ¿no? Y teniendo a un tipo que dice que sabe escalar paredes, aunque por su pinta más bien las atravesaba con un poco de impulso, pues parecía muy fácil la cosa.
Y para tener entretenido al vigilante y su perro pues decidimos montar una distracción. A base de unas jirafas haciendo lo que hacen normalmente las jirafas. O por lo menos lo que todas las jirafas que yo he visto. Claro, que sólo he visto éstas, lo mismo otras no hacen esto. Pero vamos. Que metimos ahí en medio a las bichas esas.

De todas formas mi compañero batracio lo explicará mejor. De hecho fue idea suya.

No tenía del todo claro que todas las jirafas acostumbraran a hacer equilibrismo. En realidad, la única jirafa equilibrista que había visto hacer alguna cosa de esas era la de la película de Madagascar, pero claro, ninguna Señora Oscura que se precie va a reconocer eso en alto.

- Eso ha estado muy bien pensado. - Dije sobre lo de las jirafas. Vamos, a cualquiera que le pongan ese espectáculo se va a quedar cuanto menos flipando.

En cuanto mencionó a la rana miré hacia ella, pero claro, verla con aquellas pintas playeras me hizo fruncir el ceño.

- ¡Como me entere de que han estado de cachondeito se van a enterar!

- Y bien, cuéntame qué pasó con lo de las jirafas, Cocó.

Cocó miró a su señora, y encogió sus ancas intimidado, pero la obscura oscuridad preguntaba, y a él le tocaba responder.

- pues verá mi señora, no estaba muy seguro yo, de que aquel tipo fuera muy ágil para escalar ni siquiera ese metro y medio, y al ver el tamaño de la ventana y el "croac" tamaño de la barriga del hombre, supe inmediatamente que iba a necesitar mucho tiempo - cocó alzó las pupilas de sus ojos recordando con un escalofrío aquel momento.

- en principio, cantarle mi canción funcionó, pero según acababa, supe que aquel hombre y su perro se me comerían con patatas, y claro, me gusta comer patatas, pero solo si no soy parte del menú - sacó su móvil Siemens galáctica 666 y prosiguió - no me quedó otro remedio que mandarles un wasap d'esos a unas antiguas amigas que se dieron a la fuga del circo, y que ahora eran artistas callejeras, esas "jirafas equilibristas" lograron huir gracias a los carnés falsos que usted mi señora me enseñó a hacer, y me debían un favor. Cuando supe que estaban poniéndose morenas en esa playa, les pedí que vinieran antes de que me convirtieran en granizado de rana, y ellas amablemente accedieron a ayudarnos a ganar algo de tiempo.

Pero un trueno interrumpió al batracio.

-SHUT THE HELL UP CRAZY FROG!

... Oh mejor dicho, un goblin que chillaba como si tronase. Este goblin era...

Date Karumune, el único esbirro que no estaba temblando de miedo ya fuese por que se lo tenía creído por haber sido un Señor Feudal Goblin... O por que es soberanamente tonto e incapaz de darse cuenta cuando su vida corre peligro.

El caso es que ahí estaba, de brazos cruzados encima de un cocodrilo hinchable al cual le había adherido el manillar de una moto, fetiches raros los tenemos todos, en bañador y mostrando su nada "bishonen" físico. Barriga cervecera cubierta por casi tanto pelangamarracaco como el pecho, oiga. Eso y que por razones se dejó por ahí la katana y estaba enarbolando un churro de playa de estos de goma espuma.

Yo a eso le llamo echarle mucha, mucha, mucha cara.

-LISTEN, MY GREAT AND FEARSOME MISTRESS. Esta rana se está olvidando de un importante dato para evitar que sea OBVIOUS su ABSOLUTE INCOMPETENCE. Permitidme que yo, Date Karumune, YOUR HUMBLE BUT BRAVE siervo os explique: Efectivamente utilizamos dichas jirafas para distraer al vigilante. El cual hubiese derrotado en vuestro honor de un churrazo limpio si no estuviese rodeado de SCARY CATS. Pero de poco sirvió porque aparecieron los refuerzos de este. Era un trío de guerreros armados tal vez no con ardiente valor, pero sí avanzadísima TECHNOLOGY. Uno iba equipado con una imponente COMBAT GOLDEN ARMOR impenetrable, otro iba montado en una BATTLE MOBILE SUIT repleta de armamento y el tercero era un MUTANT SUPER-SOLDIER equipado con un LASER CROSSBOW que podía reducirnos a cualquiera a ceniza, incluso a mí, vuestra Espada. Cuando aparecieron empezaron a preguntar por una Convención y sobre lo que estaba pasando. Lo cual hizo que el vigilante se percatase de nuestras verdaderas intenciones en el momento en el que vio al BOOTLEG SPIDERMAN haciendo el trabajo sucio. Confieso que incluso yo empecé a sentir algo de miedo, por que todo pintaba en que acabase en AN AWESOME BATTLE TO THE DEATH entre nosotros y tanto adversario poderoso. Explicaría el resto, pero prefiero darle A SECOND CHANCE a mi camarada anfibio. A fin de cuentas no es fácil alcanzar vuestras expectativas MY UNCANNY MISTRESS.

Yyyyy se quedó así de pancho...

El pobre Cocó no entendía a que se refería su compañero cromático, primero porque hablaba muy raro y segundo porque no recordaba a nadie intentando ayudarle con el guardia. Tuvo que suplicar a su señora que le dejara pensar de quien hablaba el goblin, porque realmente no recordaba que nadie más que él intentara distraer al tipo agresivo del perrazo, que no era tan grande, pero por lo menos duplicaba el tamaño de la pobre rana. Arrodillado, con lo que le costaba a sus ancas esa posición, y con las anquitas delanteras en posición de súplica empezó a hablar - de me unos segundos mi señora OS lo suplico, de verdad que no recuerdo a esos hombres de los que habla el señor goblin, a menos que,... - no acabó la frase, ya sabía de que hombres hablaba su amigo verde - ¡por supuesto! - obvió - ya se de quienes habla mi señora, pero no creo que se puedan considerar una distracción, al menos, no para el guardia. Se dispuso a explicarlo - mientras todos intentábamos entrar en el receptáculo, el señor Date, dijo que el prefería ir a un "concierto en la playa", así que nos dejó en la estacada y se piró, mientras mis amigas girarás intentaban distraer al guardia, llegaron tres hombres, se hacían llamar " los imitadores de películas", pero lejos de venir a distraer o vencer al guardia, vinieron de parte del señor goblin para avisar a todos de que en el concierto ese iba a salir a cantar un superfamoso llamado Castin Pieper o algo así, y claro, las jirafas sacaron de ¿sus bolsillos? Unos banderines del tipo ese ya se fueron corriendo, el señor trepamuros con una voz bastante aguda grito algo así como "kyaaaa yo también quiero verloooooo" y claro el gritito llamo la atención del guardia, que enseguida llamo por el walky talky a su primo del sumozol, y todo el equipo nos vimos obligados a abandonar la misión por su culpa. Encima el concierto estaba abarrotado y era imposible encontrar al señor Date, él mismo lo ha dicho que nos mando ayuda, sinceramente, en aquel momento no sabía si era goblin o más bien troll.

Estaba claro que no podía ser todo tan fácil y que alguien iba a tener que aparecer. A mis esbirros siempre les aparecían por ahí cosas que no le aparecían a nadie más, como esos tipejos a los que estaba describiendo.

- Seguro que si les mandara a encontrar gente extraña no iban a tener tanta suerte.

Eso sí, no pude evitar fruncir un poco el ceño viendo la mezcla de idiomas del esbirro.

- Creo que sus neuronas deben de hacer cortocircuitos.

Iba a abrir la boca para preguntarle a la rana cómo solventó el nuevo problema con los recién llegado cuando comenzó a hablar, sin que yo le dijera nada y claramente, aquello no me gustó un pelo.

- ¿Quién se cree que es este que se pone a hablar sin que le den permiso? Igual hasta se cree importante y todo...

Estábamos empezando mal, de eso no tenía duda alguna. Menos mal que los otros tres, aunque seguro que iban a resultar un poco "lentos" parecían saber cuál era su sitio.

De todas maneras, por la mirada que recibió Cocó, seguro que le había quedado claro que la próxima vez que se le ocurriera incluso respirar sin que yo se lo dijera iba a convertirlo en un rico plato de ancas de rana con limón.

Por suerte sus palabras sobre el concierto y sobre dejar abandonada la misión me hicieron mirar a Date y centrar en él todas mis atenciones, olvidándome del mal comportamiento de la rana, al menos por el momento.

- ¿Qué es eso de que dejasteis abandonada la misión por ir a un concierto? Más te vale que la explicación sea buena...

Y en vez de temblar... El muy idiota sonrió.

-Me avergüenza reconocerlo mi señora pero THAT'S THE WHOLE TRUTH. -Dijo con una cantidad de seguridad imposible. -Creía fieramente en la fuerza de esos 3 guerreros los cuales Cocó conoce como "Los Imitadores de Películas". Un nombre QUITE STRANGE para una compañía de mercenarios si me permite dar mi opinión. Sí, efectivamente creí que mis compañeros serían capaces de encargarse del asunto, por eso me fui al dicho "Concierto en la playa". Me molestaría en explicar mis razones pero eso sería insultar a su inteligencia MY DARK AND BEAUTIFUL MISTRESS. Es obvio que fui al concierto para encargarme personalmente de la competencia. Ese tal Castin Pieper ha estado demasiado tiempo tomando el control de las masas que deberían obedecerle a usted. Así que decidí aprovechar para acabar con él y su séquito de una vez por todas. Mientras estaba acabando con la FOOLISH SCUM que conformaba el ejército de este PATHETIC Señor Oscuro que no le llega ni a la suelas de los zapatos, me percaté de que el resto seguían lidiando con la misión principal. Así que cuando me encontré de sopetón con estos guerreros llamados "Los Imitadores de Películas", creí que se trataba de un grupo neutral y los contraté para que nos asistieran. Pero como bien dijo Cocó me engañaron y se unieron al ejército de Castin Pieper junto a Las Jirafas y ese intento de SPIDERMAN. Debería de haberos sido sincero y contaros lo que pasó realmente. Pero la vergüenza de no haberos conseguido una victoria en apariencia sencilla me abrumaba, y sabía que vuestra ira, la única ira a la que temo y respeto, sería enorme y sin fin.

Así que, mostrando por fin algo de humildad, Karumune se bajó de su cocodrilo inflable y se arrodillo como era debido. A buenas horas mangas verdes.

-No me queda otra que pediros comprensión, pues tal error se debió a mi arrogancia y mi falta de experiencia como estratega. Pero no me puedo disculpar por no volver inmediatamente con mis compañeros. Hasta yo me hubiese dado cuenta que combatir contra semejante cuarteto de guerreros que tenían a su disposición unas monturas tan INCREDIBLES como eran las jirafas era un suicidio. Así que planeé retirarme con el resto... Pero algo me lo impidió: Un quinto campeón al servicio del cobarde Caspin. Un... Bueno, un guerrero que se hacía llamar "La calabaza más sexy del planeta" o algo así. A mí me pareció directamente A GUY IN A PUMPKIN ARMOR y que además era muy... FABULOUS... Hubiese acabado con él inmediatamente para volver con el resto pero... Había algo en este guerrero que me hacía sentirme incómodo. Tampoco me hizo sentir mejor su grito de guerra, creo que fue algo así como: "¡Uy! ¡Ooooyeeeeee Goblinito! ¡Dame caña con ese churro tuyo andaaaaaa!".

Y por primera vez Karumune temblaba. Pero recordando los dichos eventos al parecer...

La rana recordó con un escalofrío a aquel hombre, pero también recordó algo que dijo el goblin, no se que de que los hombres calabaza no le gustaban y prefería comer niños sandía, eso lo dijo indicando a un crío que parecía a punto de llorar. Cocó que nunca entendió esa frase, quiso aclararla, pues Date lo estuvo persiguiendo un buen rato.

- es cierto mi señora, pero tras la presentación de ese hombre, Date comenzó a perseguir a un niño sandía, diciendo que lo prefería, antes que al mas sexy ese, la cosa es que pensamos que era una estrategia de huida de los lacayos del Castin ese, pero al ver que no alcanzaba al niño, sacó su espada y comenzó a decir muchas cosas censuradas por un sonido estridente que sonaba como piiiiip constantemente.

Vamos, que al final habían hecho lo que hacían siempre, no enterarse de nada porque uno se había ido al concierto a por el Pieper ese dejando a los otros que lo habían seguido y lo que tenían que hacer era quedarse... Y claro, se suponía que yo me tenía que creer todo eso.

- Vamos a ver, Date... Para empezar, no me he enterado de por qué has acabado en un concierto, cuando tú sólo tenías que encargarte de conseguir el amuleto que no habéis traído.

Mi tonito de voz no era precisamente el de alguien que sólo le está narrando los hechos, sino que más bien venía a parecerse al de alguien a quien se le notaba a kilómetros que se estaba conteniendo para no arrancarle la cabeza de cuajo.

- ¿Y vamos, eso del tío que te gritó fue a resultar que te asustaste? - ¡Qué clase de esbirros tenía yo! - ¿Y lo del niño? ¿Qué pinta un niño en todo esto?

Me estaban volviendo loca y eso que acaban de empezar con la historia, menos mal que como ya me lo había imaginado, ya había tirado antes de ibuprofeno.

Bueno bueno. Al parecer al Date este se le iba el orgullo como el aire. Así que por momentos se iba humillando más y más.

-MY RUTHLESS BUT GODLIKE MISTRESS, no tengo escusa. Quise ganarme vuestra aprovación atacando al Señor Oscuro Castin Pieper sin que me los ordenaseis. Un competidor vuestro en la RACE FOR WORLD DOMINANCE que apenas os resultaba una amenaza. Y en vez de daros victoria alguna os he traído verguenza. Entiendo que el resto creyesen que lo que buscaba era divertirme, pero para mí la guerra es A PARTY. -Siguió disculpándose con los ánimos casi en ascuas. -Como dije quise enmendarlo volviendo a ayudar al resto con el objetivo principal, pero... ¡Pero ese maldito guerrero calabaza...! No se como, pero amedentró mi STEEL COURAGE. Así que en mi desesperación yo...

Desesperado, se cogió de su kimono, su kimono invisible/imaginario suponemos, y mostró su estómago, el cual ya era previamente demasiado visible.

-MY MISTRESS! Déjeme limpiar mi honor haciéndome sepu...

-¡Un momento! ¡Escucha Señora Oscura-Sama!

...

..

.

¿Ein? ¿Quién demonios acaba de hablar?

-Señora Oscura-Sama, le ruego me escuche, a este humilde Katakura Cocodrilo, aunque no sea más que la montura de mi señor Date Karumune-sama. Me amo es incapaz de explcarlo todo porque su orgullo está terriblemente herido, pero entenderá que se merece una segunda oportunidad.

... El Cocodrilo hinchable ha hablado...

-SILENCE Cocodrilo!

-Compréndalo Karumune-sama. No puedo permitir que alguien tan admirable pague por crímines de los que no tiene culpa. Antes de que eso pase prefiero que yo, su humilde montura, sea desinflado.

Lo explicaré todos los detalles posteriores a las impresiones que dio el Guerrero, Guerrera o Guerrecoso Calabaza. Si usted así lo permite Poderosa Señora Oscura-Sama. Dicho adversario, adversaria o aversacoso era más aterrador de lo que os podéis imagináis. A fin de cuentas vos no conocéis el miedo en vuestras carnes, pues sois avatar de este y nada podrá amedentraros nunca a diferencia de mi amo y de mí. El caso es que dicho... Ser... Destruyó tanto mi moral como la de mi amo. Algo impensable, pues hasta ahora solamente le había visto aterrarse ante el poderío de usted, Magnífica Señora Oscura-sama. Así que no sabíamos que hacer para volver con los demás tras fracasar nuestro intento innecesario de acabar con Castin Pieper. Desesperados, sugerí a mi señor utilizar a un niño sandía cercano para despertar los bastante probables instintos maternales de nuestro acosador, acosadora o acosacoso. Pero dicho niño sandía tenía una velocidad sobrehumana, así que acabó pareciendo que teníamos intenciones... Cuestionables con el niño. Pero lo que importa es que la culpa no es de mi señor, es mía. Yo mismo apoyé, tal vez a regañadientes pero acabé apoyándola, la idea de atacar a Castin Pieper; También sugerí contratar a estos guerreros tecnológicos llamados "Los Imitadores de Películas" y lo que es peor, en vez de ayudar correctamente a mi señor para hacer frente a... Ello Calacoso, le di un mal consejo. Señora Oscura-sama, si vuestra ira no puede ser contenida ¡No castiguéis a mi amo! ¡Castigadme a mí! ¡Toda la culpa es mía!

El cocodrilo hinchable... Ha hablado...

-Co... Cocodrilo... ¿Por qué?

-Karumune-sama. Es el deber de un cocodrilo hinchable cargar tanto con las lorzas como la responsabilidad de su amo. No se aflija por favor. Recibiré gustoso cualquier herida o deshonor dirigido a su persona.

El cocodrilo hinchable ha hablado...

-Cocodrilo... Tú...

-Escuchad MY GREAT AND INVICIBLE MISTRESS. Eso no es todo. Aunque el plan de Cocodrilo no funcionase conseguimos volver con el resto de la compañía gracias a que uno de mis compañeros nos ayudó a librarnos de SUCH HORRIBLE MONSTROUS THING. Fue Crapcius quien me salvó junto a un cuarteto de valientes campeones los cuales tenían un cierto aire familiar, como si fuesen hermanos. Por alguna razón que no cuestioné, enarbolaban valientemente botellines de cerveza. Y bueno, también me resultó peculiar la formación en la que llegaron ya que estaban como abrazándose junto a Crapcius. Cuando aparecieron no sé que le dijeron a la PUMPKIN CROSSDRESSER, pero la atraparon en su formación y se la llevaron todos juntos a un sitio que desconozco. Supongo que usaron técnicas de WRESTLING para realizar semejante hazaña. Supongo que Crapcius puede explicar el resto.

...

¡El cocodrilo hinchable ha hablado!

Este esbirro me estaba daba vergüenza ajena... mucha vergüenza ajena.

Para empezar estaba reconociendo que estaba haciendo cosas que yo lo le había pedido que hiciera, aunque había que reconocer que hubiera quedado muy bien si al menos hubiera vuelto con la cabeza del Pieper ese.

- No se lo cree ni él... - Era totalmente obvio que estos esbirros tendría que jubilarlos para comprarme unos nuevos mucho más útiles.

No mostré mi asombro cuando una especie de cocodrilo hinchable más feo que el hombre del saco se puso a disculpar al esbirro.

- Creo que alguien me ha echado LSD en el café.

Aquello se alargó más de la cuenta y empezaba a parecer una mezcla entre un culebrón y una película de esas que echan en antena 3 los domingos por la tarde con diecisiete horas de anuncios.

Después de todo aquel rato, en el que incluso se me pudo ver bostezar, me acerqué a "la montura" con una aguja de cardar lana y la atravesé yo misma. Eso sí, sin despeinarme lo más mínimo.

- Esto es lo que le pasa a quien habla cuando no tiene que hablar. Además, era tan feo que sólo merecía la muerte. - Miré unos instantes a Date. - Aquí las telenovelas pueden hacer que te arranque la piel y luego la infle, haciendo que el flotador seas tú. ¿Queda claro?

El aviso sería el primero y el último, aunque mi atención ahora se centró en Crapcius.

- ¿Me puedes explicar quiénes eran esos tíos y por qué acabasteis con ellos en vez de ir a por lo que os había encargado?

Demasiado tiempo admirando a la señora oscura y muy poco tiempo para prestar suficiente atención como para temer por mi vida cuando esta posaba su severa mirada sobre mi, aunque para un humilde servidor era el mas grande de los halagos el que preguntase por mi, aunque fuera para darle explicaciones de por que había estado buscando unos compinches casi identicos entre si antes de mis obligaciones.

-Mi señora he de decir que razones me sobran pero solo me limitare a contar los hechos- Comente con un tono parsimonioso a la par que realizaba una reverencía sin mirarla a los ojos. -Con su permiso os dire que mis compañeros no han mentido en sus historias, sobre todo mi no tan asombroso Date...Es cierto no me encargue de lleno en la tarea de burlar al guardía, pensaba que la bravura del guerrero goblin, la afilada y helada lengua del monton de nieve y las comicas canciones del amigo que sabe a pollo, sería mas que suficiente para burlar aquella seguridad y por mi parte me dedique a buscar un ramo de flores que se marchitasen con solo verla, por saber que jamas igualarían su magnifica y elegante belleza mi señora- Comentaba sacando un par de aquellas flores que a este punto ya no se encontraban en buen estado despues del largo viaje. -Pero no era lo único que hacía, usted sabe mi lema, si se hacen las cosas se hacen a lo grande; en mi busqueda por su presente secundario, me tope con unos antiguos amigos que habían pasado largas jornadas de entrenamiento físico, y a cambio de tener luego una tarde para recordar viejos tiempos, les pedi ayuda en nuestra diligencia y con ellos no pude llegar en mejor momento, pues mis compañeros estaban siendo superados ampliamente en numero así que consegui que la balanza fuera a nuestro favor, pues si bien esos imitadores eran peligrosos, mis ex compañeros, los cuatrillizos identicos, lo son mas como todo lo que le consigo mi señora.-