Partida Rol por web

Taller de relatos cortos

Relato D14 Boxitamia

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29/04/2014, 19:07
boxitamia

Mi diario

 

Comienzo a escribir porque visto lo visto es en lo único que puedo confiar.

Me gustaría decir que todo comenzó un bonito día en un lugar agradable, pero la verdad es que todo comenzó hace un mes una noche de tormenta cuando, el teléfono de mi casa, comenzó a sonar. Lo cogí y solo se escuchaba un niño que parecía nervioso y un aullido que penetró mi oído y me resonó en la cabeza y que desde entonces, recuerdo en mis sueños. Me pareció extraño, pero pensé que sería algún niño gastando una broma.

A la noche siguiente volvió a sonar el teléfono pero esta vez era un hombre el que hablaba:

- ¿Señor Maldon? - dijo un hombre con voz ronca.

- Si, ¿quien es?

- Tú serás el siguiente si no te presentas mañana por la noche en la pirámide de Chichén Itzá.

- Va va vale - contesté con miedo y con asombro ya que vivo en Boston y eso está en México más de 5.500 Km.

Después de las dos llamadas llamé a la policía que me dijo que las autoridades de México estarían por allí. Después de eso no dudé ir en el próximo avión cuanto antes. Cogí un vuelo nocturno y cuando despegó unas extrañas criaturas salieron de la cabina del piloto. Yo vi que tenían un revólver y lo cogí como pude disparándolo contra una de ellas pero las demás se abalanzaron sobre mí y solo recuerdo que miré mis manos, ensangrentadas, donde sostenía el revólver, humeante, como podía, y mis ojos se cerraron.

Todo estaba blanco y un pitido se escuchaba. Cuando el pitido cesó, entreabrí los ojos y me encontraba en una camilla de hospital atado y amordazado en una isla pero por desgracia, no estaba solo. Había un hombre mayor que me preguntó como me encontraba y para mi sorpresa, era el mismo hombre que el que me habló por teléfono. Me negué a contestarle, tenía miedo, y no sabía ni que hacer ni en lo que estaba pensando. El hombre no tenía la cara normal; era deforme. Cuando le logré ver el cuerpo, era como un puzzle, partes del cuerpo de diferentes personas. Esa imagen me chocó mucho. Me di cuenta que lo de Chichén Itzá era una simple estratagema para que cogiera el avión y así retenerme allí, pero no tenía ni idea de lo que me esperaba.

Esa tarde me inyectaron una droga muy potente, más incluso que la morfina. Cuando me desperté me encontraba en mi casa con un dolor en la zona de los riñones y un dolor en las piernas y en los brazos. Miré y vi que me faltaba la pierna derecha y el brazo izquierdo y una cicatriz que me servía de señal para saber que me faltaba un riñón.

Fui a avisar directamente a la policía pero me pasó algo muy extraño; todo el mundo me trataba como si eso me hubiese faltado toda la vida. Incluso la policía me dijo que tenía que ir a ver a un psicólogo porque olvidaba cosas.

Todo el mundo me conocía ¿Todos serán como ellos? ¿Me puedo fiar de alguien? ¿Que podré hacer?

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29/04/2014, 19:11
lobosol

Plazo de comentarios: del 28/04/2014 al 11/05/2014

Por si alguien tiene dudas, aquí está la guía para comentar el relato:

http://www.comunidadumbria.com/partida/taller-de-relatos-cortos/guia-para-comentar-un-relato?__Pg=1

Os recomiendo no dejarlo para el último día que luego no da tiempo ^^

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30/04/2014, 12:02
lobosol

FORMA: 2,5

En general las frases están bien construidas y el texto se lee de forma fluida. Voy a profundizar un poco más a fondo.

Quizá destacar la correcta colocación de los signos de puntuación para crear pausas y en como queda la frase:

Lo cogí y solo se escuchaba un niño que parecía nervioso y un aullido que penetró mi oído y me resonó en la cabeza y que desde entonces, recuerdo en mis sueños.

Yo lo escribiría así, sin tantas “y” y si pones “sólo” recuerda que va acentuado si lo puedes sustituir por “solamente”:

“Lo cogí, escuché la voz de un niño que parecía nervioso y un aullido que penetrando en mi oído resonó en mi cabeza. Desde entonces lo recuerdo en mis sueños.”

Si, ¿quien es?

Sería

"Si, ¿Quién es?"

Otro ejemplo de frase.

Yo vi que tenían un revólver y lo cogí como pude disparándolo contra una de ellas pero las demás se abalanzaron sobre mí y solo recuerdo que miré mis manos, ensangrentadas, donde sostenía el revólver, humeante, como podía, y mis ojos se cerraron.

El “yo” lo omitiría, cuando se sabe de quien hablas suele quedar un poco redundante. La escena transcurre un poco confusa. Si ellos están armados y al final el protagonista consigue disparar, explica un poco mejor como ocurre. Recuerda poner más puntos y seguidos para separar las frases.

“Ví que estaban armados con revólveres. Tras un forcejeo conseguí disparar contra una de ellas, pero las demás se abalanzaron sobre mí. Recuerdo que miré mis manos y estaban ensangrentadas, las mismas que sostenían en revólver humeante. Mis ojos se cerraron.”

 

CONTENIDO: 2

En general la idea no es mala, me parece original. Pero hay unos puntos que me gustaría reseñar.

Primero la credibilidad, no me parece demasiado realista que el personaje tome ese avión, además estando amenazado. Quizá si hubiesen secuestrado a alguien y bajo esa amenaza tuviese que ir...

Luego lo de usar armas de fuego en un avión, el riesgo de un agujero en el fuselaje no se si compensa su uso.

El motivo de todo ¿Por qué lo quieren a él? Y por último el final. No me desagradan los finales abiertos, pero creo que el relato deja demasiadas incógnitas en el aire.

 

COMENTARIO PERSONAL: 2,25

Es un relato fresco y con posibilidades. Para ir mejorando me iría centrando en un par de aspectos. Primero pensar bien la coherencia de los hechos. Y segundo, relee cada frase tratando de que las pausas y los signos de puntuación estén bien colocadas. Muchos ánimos.


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07/05/2014, 12:41
milady

FORMA 2

Me parece que necesita más signos de puntuación, que las frases están demasiado seguidas sin ningún respiro, y eso al leer se hace difícil, al menos para organizar las ideas.

" Cuando el pitido cesó, entreabrí los ojos y me encontraba en una camilla de hospital atado y amordazado en una isla pero por desgracia, no estaba solo"

Yo hubiera puesto, por ejemplo.. "Cuando el pitido cesó, entreabrí los ojos. Me encontraba en una camilla de hospital, atado y amordazado. Era una isla, y, por desgracia, no estaba solo"

CONTENIDO 2

Me resultó una historia extraña, y precisamente por el modo de ser narrada necesité leerla un par de veces para captar algunos detalles. Desde luego que es imaginativa, y se sale de lo común, ¡enhorabuena por ello!

COMENTARIO PERSONAL 2

Me parece imaginativa, aunque es un poco complicada de entender para mi gusto, pues ocurren demasiadas cosas muy concentradas en una narración tan corta. El final tan abierto hace que den ganas de que continúe, para saber lo que sucedía realmente con tan extraño viaje y tan abrupto final.