Partida Rol por web

Lo he enlazado como indica aqui.

Video de Youtube - Enlace cuando le das a compartir.

Desde el móvil, imagino. Me temo que la actual edición de CU no está optimizada para dispositivos móviles, Panda.

O se podría abrir una sala nueva donde cada usuario pueda dejar libremente el o los comentarios que quiera respecto a los cuentos que más le hayan gustado (y que solo se use para esto).

Por ejemplo pegar un breve párrafo del cuento y a continuación su comentario.

A ver qué opina la comunidad…

Estoy en una Pc!

Estoy en una Pc!

Pues entonces, tienes que copiar la dirección del video que quieres subir:

https://www.youtube.com/watch?v=tRTIlvtELPM

Y pulsar en el icono que pone You/Tube en gris y rojo.

Una vez pulsado, se abrira una ventana que pone "Insertar video Youtube" y, en la caja inferior, más estrecha, "Pega la dirección URL del video" inserta la dirección copiada y acepta.

Quedaria algo asi:

Sin embargo, si quieres que solo quede "una linea" para escuchar el video, puedes modificar el alto y el ancho del video poniendo 25 en la casilla de ancho, en lugar de la que viene por defecto, 360.

Estas instrucciones son validas para CKEditor.

Pues paso a comentar el relato anterior al mío. Te tocó, UtherPendragon. Conste que no soy ningún experto y tampoco sé en qué tengo que fijarme, pero.... allá vamos.

La historia y el enfoque que has usado me ha gustado. Las descripciones me parecen acertadas y consiguen dar una imagen bastante clara sobre la situación en la que se encuentra el protagonista. 

Diría que tienes que tratar de acortar las frases o al menos no abusar de tanta frase larga. Hay una que es un párrafo entero (el 2º). En la siguiente frase he tenido que releer una parte para comprender lo que querías decir: "Luces blanquísimas pueblan el techo, crueles en intensidad lastiman mis ojos mas, aunque lo deseo, no puedo volver el rostro de lado porque algo me inmoviliza al completo sobre la plataforma." (La verdad es que esto es algo que me pasa a mi, que alguna frase larga queda un poco confusa. Me lo ha comentado algún amigo. En este ejercicio he intentado evitarlo. No sé si lo he conseguido.)

Vale. Hay más párrafos de una sola frase xDD. 

"¿Cómo me llamo?, ¿de dónde vengo?, ¿Cuál es mi misión?, ¿hay otros como yo? Una y otra, y otra, y otra vez."

Aquí hubiera usado la segunda persona para citar el monólogo literal. Y para acabar lo hubiera puesto de la siguiente manera, que quizás da más sensación de cansancio (no sé si es lo que querías transmitir): "Una vez... Y otra... Y otra...." 

Pues hasta aquí. Espero que te sirva de algo mi opinión ;) 

Gracias Martin Kiusack. No me funciona, quizás algo de mi compu... :(

Pero Panda ya lo subiste, y tenía el vídeo perfectamente indexado. Salvo que lo haya soñado

De hecho lo considero fundamental para meterte en el ambiente del relato, eso mola, pero también es tu mayor falta,. a pesar de que todo este negocio tiende al multimedia y no creo que pase mucho hasta que tengamos libros con pequeños vídeos, y banda sonora, no debería ser tan necesario. En cualquier caso  me ha gustado mucho.

Empecé con la idea de comentar todos los relatos, pero la cantidad es abrumadora. Así que pongo alguna cosa de los primeros que leí, y cumplo con lo de comentar el relato inmediatamente anterior que en este caso es el de Verttygo que además veo que ha comentado ya el suyo anterior.

Primero lo que tenía anotado de primera lectura de los primeros relatos, por compartirlo:

@Marta: ritmo trepidante para iniciar el ejercicio. Anoté que me hubiera gustado saber más de Antonio, su voz por ejemplo, alguna cosa para ayudarme a imaginármelo.

@Theta Sigma: has puesto las palabras clave en el centro del relato, en vez de pasar por ellas de puntillas. Me encantan las frases de pausa.

Joel esperaba la lluvia. Esta noche llovió

@Cusa: tiene título. "Destino de la Hiena". Eso es algo a tener en cuenta, ya que le da forma a todo el relato corto. No se me había ocurrido, pero igual te copio en los sucesivos. Muy evocador todo.

@Huesi: me gustó mucho el relato. No sé si deberíamos usar el estilo negrita-cursiva de las partidas en los relatos por cierto, pero al margen de eso, están muy bien las descripciones, el tono, la fatalidad del personaje. El final. Todo. Mola. Tengo ganas de leer el siguiente tuyo.

@victgirones: me gustan las historias que cuentan solo una parte y te imaginas el resto.

@trick_master: la historia avanza con los diálogos de una forma muy fluida, también me gustó mucho este relato bien estructurado que deja entrever una historia más completa.

Bueno, es lo que tenía anotado de primeras impresiones de los primeros relatos. Sobre el relato que me "toca":

@Verttygo
Técnicamente el relato es muy bueno (diría que impecable), y las palabras claves surgen con naturalidad. La historia avanza a un buen ritmo y engancha, el lector se va imaginando lo que ha podido suceder en el mundo. Las estructuras de las frases me han gustado, no demasiado largas y con variedad de adjetivos y descripción fluida. Si acaso en el segundo párrafo, la frase:

Pero hubiera merecido la pena para que ninguno de sus nombres apareciera en un libro enmarcado como profeta.

Me ha costado un poco situarme y he tenido que parar allí. Pero puede ser cosa mía o que realmente hayas querido expresarlo de una forma algo enreversada.

Lleva cuidado con los puntos suspensivos. Es un poco manía mía, pero si puedes quitarlos de alguna frase y no pierde nada, mejor quitarlos porque en exceso pierden su fuerza y dan sensación de un primer borrador de un relato.

Yo probaría también introducir otros sentidos además de la vista en las descripciones. En un escenario postapocalíptico, la sensación térmica, el tacto del aire en la cara, los olores, los sabores... Pueden ayudar a introducir al lector más adentro de la narrativa.

¡Muy buen relato!

Lo que decía, que alguna frase siempre me queda algo confusa xDD

Soy un adicto a los puntos suspensivos... tengo que desengancharme... ¡¡AYUDA!! No, en serio, suelo usarlos mucho. Demasiado. De hecho, creo que en este escrito concreto has tenido suerte xD

Pues tomo nota y a intentar mejorar para el siguiente. Muchas gracias por el análisis y por los consejos. 

¿Y no puede comentar la gente que no participa en un ejercicio? Contando la masa de participantes yo veo relativamente probable que haya gente que no encuentre tiempo para escribir un texto propio pero se anime a leer 3, 4 o media docena y quizá quiera dedicarle unas palabras. A todos ellos o a alguno.

Para mí el interés de que todo el mundo comente el anterior es que todos reciben algún comentario, y eso es bueno; pero de las opiniones múltiples también se pueden sacar más lecciones. No lo sé. Lo que ha hecho Tingwe de comentar el anterior y, además, todos aquellos que ha querido podría ser una solución, pero no se me ocurren soluciones mágicas ahora mismo.

Edición: mañana intentaré comentar unos cuantos textos.

En realidad todo el mundo que quiera puede comentar, a mi entender, participe o no. El objetivo es que tengamos feedback entre todos los apuntados para ir mejorando.

Entiendo que cada uno puede opinar de tantos relatos como quiera y pueda (participe o no participe con relato propio). Yo de momento he comentado el anterior al mio porque se ha estipulado ese mínimo, pero intentaré comentar también otros a lo largo de la semana. Sobretodo si alguno se queda huérfano. 

@Panda, que escribió el mensaje anterior al mío:

En cuanto al fondo me siento un poco pez fuera del agua. No sé nada de tango ni sé de la gente a la que nombras y se me hace rarísimo encontrarme un «fueye» así escrito, pero he comprobado que en Argentina y Uruguay se escribe de esa forma. El inicio del relato es bastante visual, y en general logra resultar bastante evocador cuando habla de los músicos. El protagonista, en cambio, parece menos importante. Actúa como narrador, sí, pero cuando habla de sí mismo el relato parece algo más frío. Si es un efecto premeditado, estupendo; si no, puede que quieras ojearlo, por si con eso en mente también te da la impresión.

El tono, dentro de mi casi decadente ignorancia del mundo del tango, parece apropiado: lleno de imágenes viscerales, que encajan bien con la pasión asociada a ese género musical.

La forma es muy mejorable, hay demasiados puntos suspensivos, especialmente en los diálogos; falta alguna tilde, faltan las rayas «—» para enmarcar los comentarios del narrador y usas guiones seguidos de espacios para iniciar los diálogos (en vez de rayas contiguas). Formalmente también, tiende a considerarse feo usar notas al pie, pero personalmente creo que al relato le vienen bien las que tiene. Al menos para el lector foráneo.

Edición: me quedé con una pregunta. ¿A qué llamáis «melange»? Para mí, además de la especia de Dune, no era nada. Y buscando un poco solo encuentro en Wikipedia que es un cuerpo rocoso de tamaño cartografiable. Mis diccionarios no dicen nada al respecto.

El resto de relatos que lea los comentaré más brevemente.

@matute

Tu relato me ha gustado especialmente. Es divertido, tiene buen ritmo y que tanto la forma del relato como la serie de palabras hagan el mismo juego tiene gracia.

Y en lectura rápida solo encontré un «tener en claro» que me resulta muy extraño, aunque quizá sea una variante regional (en España se dice «tener claro», sin más); y un «qué» al que falta la tilde: «un viejo TORNILLO oxidado que no tenía claro qué hacía allí». Divertido relato, y qué bonita la palabra «adminículo» y cuánto tiempo llevaba sin encontrármela :D

@Fr3d1

El relato es sencillo y eficiente. Como muchos otros parece una introducción a un relato más largo, pero seguiría leyéndolo si se extendiese más. Hay una adversativa que no parece oponerse a lo anterior («pero empezaba a desesperarse») y otras cosillas menores.

Mi comentario es para el texto que precede al mío. También me gustaría hacer alguno más, porque muchos de los que he leído (no los he podido leer todos aún) me han gustado mucho, algunos impresionado profundamente. Pero eso queda supeditado a mi tiempo.

No soy ninguna experta, por tanto mi opinión es meramente eso, la plasmación de las sensaciones que me ha producido leer a Brakend. No va a haber ninguna corrección ni crítica literaria, gramatical o estilística, sería pretencioso por mi parte.

Me ha parecido un texto rico, que atrapa, que describe perfectamente una situación en la que yo, como otros muchos, ya me he encontrado antes. El tedio, la aplastante sensación de estar perdiendo el tiempo con algo más que un despilfarro de dinero. También de fantasía, de mente, de intelecto, de agudeza.

Te lleva a esa clase, te encuentras ahí, te salva encontrarte esa foto.... que exprimes hasta que ya no puede desconectarte más. Y entonces regresas al aula, a la profe, al tedio.

Brakend, me gusta tu escritura llana, con un lenguaje que hace que te impliques, que como lectora me trasmite complicidad, hace que te identifiques con el narrador y sus dos horas de intentar buscar una salida. Me ha encantado especialmente el que el reloj llegue a marcar eras...

Opinión del relato de Matute, por ser el anterior al mío:

Me ha gustado. Es sencillo, sin caer en el error de pensar que un relato es mucho mejor cuanto más texto tenga. Las palabras clave aparecen de forma fluida sin llegar a ser forzadas. Sin embargo, cuando llegamos a la parte del árbol, parece que quisieras repetir deliberadamente gravilla, pato y libro por alguna razón que desconozco. Eso empeora la estética final.

Opinión del relato de Huesi, porque sí xD

Estoy acostumbrado a cómo escribes al tenerte en la partida, y he detectado que el cinismo de tu personaje también se aprecia en estas líneas. Es como sólo supieras plasmar tu yo en el papel, así que demuéstrame que me equivoco en el próximo relato con algo más amable.

Fr3d1, yo entiendo que la razón por la que Matute repite esas palabras es precisamente el juego de su relato, como bien ha dicho Albos. Y es la gracia del mismo, el guiño al lector.

Finalmente, sin saber cómo reaccionar, se puso de pie y volvió por donde había venido. No estaba preparado para enfrentar el desafío, así que como no podía ir, decidió volver...

;)

Sí, imaginaba que era algún tipo de juego, pero no lo terminaba de encontrar xDDD

Victgirones, gracias por el comentario. Creo que no es 100% determinante ver el vídeo para leer el texto, pero si, aporta mucho para alguien ajeno al género! (Aun no se que pasó con el maldito vídeo, yo no lo veo!)

Gracias Albos por el comentario. Melange o Melanye es un termino que pertenece a un argot muy Tanguero llamado Lunfardo, un lenguaje de los bajos fondos. Significa algo así como mezcla poco común, o unión de elementos disímiles. A veces se me escapan las palabras lunfardas, mis disculpas.

En cuanto al protagonista, efectivamente es mas narrador que otra cosa. Igualmente no lo veo nada frío, mas bien todo lo contrario. Creo que narra desde si mismo y todo lo que dice es desde su persona, así de visceral.

Coincido totalmente en que la forma es muy mejorable. Abuso constantemente de los puntos suspensivos... :P

Tal vez me metí en una temática demasiado profunda y específica... Pero cuando leí Cartel, vino automáticamente el tango "Afiches" a mi cabeza!

Pues ya que se abre la veda, voy a mirar unos cuantos relatos. He cogido el de Victgirones porque estaba delante de mí y me tocaba, el de Tingwe porque revisó el mío (aunque línea y media es muy poco xD), y los de Alma y Oideun porque son cortitos y eso mola.

@victgirones

Silencio, por fin...no fue un buen despertar el mío.
Después de estruendoso episodio que acababa de acontecer, ya solo se escuchaba el chirriar quejoso del oxidado cartel de Feria de Diversiones, mientras era mecido por un viento tenue.

Vamos con el principio. Me gusta la idea de que empiece in medias res. Presenta de golpe el lugar, y con el detalle del "oxidado cartel de Feria de Diversiones" nos pone en un tipo muy concreto de parque de atracciones, lo cual ayuda.

No podía ver mucho desde mi posición, a través de un agujero, como el que tiene puesta una máscara barata de los chinos.

Vale, no solo está en tiempo presente, sino que el narrador es en primera persona, lo cual en teoría nos ayuda a meternos en faena y a empatizar con él. Además, has construido el tema del punto de vista con bastante soltura. Pero aquí empieza a asomar el problema más grande que tienes: que nos pones en la piel de un personaje con el que es imposible empatizar porque no sabemos nada de él.

El desastre era total, un caos de cuerpos desparramados a lo largo de toda la feria, uno de ellos sangraba aún en su pedestal sobre el libro, todos con su túnica ritual desvencijada.
Tratando de ver más a través del agujero, vi al  pato de madera en la caseta de tiro,  vi la mano que se apoyó en el para alzar un cuerpo, el pistolero, sin duda, una nueve milímetros aún humeaba en su diestra, y renqueaba, malherido.
 Se movió hacia la plaza central, y encontró la trampilla que estaba cubierta de gravilla y se carcajeó, triunfal, desapareció de nuevo de mi ángulo y escuché el capó de un coche, cuando volvió a aparecer llevaba una lata de gasolina, y se dirigió a las escaleras que cubrían la trampilla.

Aquí hay problemas, y me quiero centrar primero en ellos antes que en lo bueno. Lo primero es la construcción del discurso, que es un poco liosa. O sea, se entiende lo que quieres decir, pero los signos de puntuación están un poco desplazados y mezclados unos con otros y emborrona un poco el mensaje. Creo que la puntuación correcta aquí sería algo así:
"El desastre era total. (":" también cabría) Un caos de cuerpos desparramados a lo largo de toda la feria, todos con su túnica ritual desvencijada (por cierto, desvencijado es viejo, no roto, que creo que es lo que quieres decir).
Tratando de ver más a través del agujero (en mi opinión, quedaría más claro si en vez de "ver más" dijera "ver mejor"), vi el pato de madera en la casa de tiro. Vi la mano que se asomaba en él para (te refieres al pato de madera, supongo) alzar un cuerpo: el pistolero. (Hay un "sin duda" ahí que no me entra muy bien en la construcción del discurso: o lo está viendo en directo y en presente o está intentando adivinar lo que sucede, en cuyo caso necesito una referencia verbal mayor porque me pierdo). Una nueve milímetros humeaba en su diestra, y renqueaba, malherido. (No estoy seguro, pero diría que a esa oración le sobra una coma, pero es cuestión personal).
Se movió hacia la plaza central y encontró la trampilla, que estaba cubierta de gravilla (por evitar cacofonía, intenta siempre evitar las rimas en el texto). Se carcajeó, triunfal, y desapareció de mi ángulo. Escuché el capó de un coche, y cuando volvió a aparecer, llevaba una lata de gasolina. Se dirigió a las escaleras que cubrían la trampilla (relacionado con la cacofonía, intenta dejar dos renglones antes de repetir un sustantivo)."
Si no pones los puntos en su sitio, no se entiende bien. O sea, entender se entiende, pero hay que esforzarse por entenderlo. Y el objetivo es que el lector se coma el coco DESPUÉS de leerlo, para extraerle significado, no DURANTE su lectura; y menos que se confunda mediante puntos y comas rebeldes.
Ahora lo bueno: avanzas la historia a todo trapo, lo cual está perfecto porque has empezado muy lentito y la subida de ritmo se siente muy natural y orgánica. Has descrito un campo de batalla con muy poco, y eso es la caña: se nota que juegas a rol desde hace tiempo porque con decir tres tonterías has montado una zona perfectamente dibujable (en la cabeza). Los detalles del humo, los cuerpos ensangrentados, hasta el tipo de la pipa: no hace falta que me digas como va vestido, ya sé que estilo de ropa lleva. Está muy bien eso.

Fue entonces cuando recordé las palabras del libro, el ritual había sido completado, las palabras y no el tiroteo, era lo que me había despertado...y comencé a trastear con los tornillos de mi prisión para liberarme.
Esto es mi santuario, pistolero, y ese sótano donde planeas quemar a mis hermanos....será tu tumba.

Otra vez primero lo malo. Los signos de puntuación parecen tu punto débil. Aquí has intentado ser contundente, pero las comas, al ser pausas tan cortas y débiles, diluyen la fuerza de lo que dices en una frase muy larga con mucha información.
"Fue entonces cuando recordé las palabras del libro. El ritual había sido completado. Las palabras, y no el tiroteo, era lo que me había despertado.
Y comencé a trastear con los tornillos de mi prisión para liberarme."
¿Ves? Más corto, más presencia a cada frase y cada pieza de información.
Otro problema, que es el que más tiene tu historia, es que el relato y su narrador no concuerdan demasiado. Por un lado, el narrador nos pone en los ojos y la piel de alguien del cual, por el otro lado, desconozco literalmente todo. Sí, sé que es un ente sobrenatural traído por un ritual aparentemente muy oscuro y loquísimo, que tiene hermanos, y algunos poderes telekinéticos, pero no sé nada de sus motivaciones, ni de su psique, ni nada. Igual tu relato es una referencia a, qué se yo, los mitos del Cthulhu o algún relato de Neil Gaiman, pero lo siento pero no pillo las referencias intertextuales. ¿Cómo voy a empatizar con un personaje que no conozco? Y si no tengo por qué empatizar, o no era esa la idea, ¿por qué en primera persona en presente?

En resumen, creo que tu relato está bastante bien para ser lo que es, un ejercicio. Has metido las palabras que teníamos que meter en algunas ocasiones en el centro de la historia (el pato de madera donde se apoya el pistolero, el libro de conjuros en el suelo, los tornillos que piensa el personaje protagonista* en usar como arma) en su sitio, y has dado suficiente información con pocas palabras, lo cuál es siempre una ventaja. Tu relato es corto, y eso se agradece porque, joder, no hay que escribir mucho para transmitir lo que quieres decir. Mi recomendación: intenta tener cuidado con los signos de puntuación y sácale partido a tu capacidad de descripción.

@Tingwe

Desde luego, el concepto del relato me ha quedado claro: alguien que se aferra al dolor para seguir cuerdo. No obstante, ha sido más por que lo has explicitado directamente en el relato más que por haberlo visto yo. Has tratado mediante flashbacks la vida de alguien, y eso está perfecto, pero, salvo detalles, todo es exposición directa. Muestra, no cuentes, es el principio básico de la narración; y tú estás mostrando poco.
Hay detalles. La tormenta como sinónimo de la pérdida de la cordura, la sensación de calma que "irradia" la doctora (buen uso ahí del narrador no fiable) como muestra de que el personaje está dispuesto a creer en lo que sea, la necesidad de contar con otra gente para hacer lo suyo. Pero en general, noto que hay demasiada explicación directa, y que sobran palabras. A veces las florituras estéticas sobran, y yo diría, desde mi opinión, que en tu relato sobran casi todas. Algo más clínico al principio, como un escalpelo, desgranando la acción al principio, y llena de metáforas e imágenes los flashbacks, hazle pasarlas putas al compadre, pero haz que lo veamos, no nos lo cuentes. Especialmente ese final, ese "no le había perdido el miedo a la vida" es innecesario: dos frases más describiendo como no temía a la muerte y como solo temía el verse sin dolor porque entonces significaría que había perdido la chaveta por completo creo que le hubieran sentido muy bien.
Me da un poco de rabia decirte esto. Se ve que le has echado un ratito, y me sabe mal decirte que en general no me ha molado mucho porque abusa de la exposición directa y le hace todo el trabajo al lector. El arte de la sutileza es vital. Y tienes que trabajarlo más. Pero mira, al menos se nota que has escrito, porque tu discurso es coherente (aunque tu uso rarísimo de los guiones a veces me hace perderme, creo que le viene bien al relato) y va con una intención, que ya es decir. Creo que le vas a sacar partido al taller.

@Alma

Miró el cartel antes de darse la vuelta y alejarse de allí por última vez: "Se precisa Dependienta".

Le habían quitado el mejor empleo que había tenido hasta entonces, pero se marchó con toda la dignidad que había podido. Se caló su mejor sonrisa como si fuera una máscara, por si a alguien se le ocurría pensar que la decisión le suponía algún trastorno, y con el libro bajo el brazo taconeó por la acera, camino a casa.

Todo había empezado con la entrada de aquel hombre de aspecto cetrino. Había dejado el libro sobre el mostrador, la había mirado, y había solicitado empeñarlo. Eso era lo habitual en una Casa de Empeños, después de todo. Lo que ya no fue habitual fue lo que siguió. El rosario de contratiempos, la cadena de incidentes que acabaron en desastre.

Alguien tenía que pagar el pato, y fue ella.

Bien, pues se enterarían...

Los pasos firmes hicieron crujir la gravilla del minúsculo jardín. En su casa, podría pensar con tranquilidad cómo usarlo. Sus compañeras y su jefe podían pensar que había perdido un tornillo, o los que fuera. Daba igual. Se había llevado el libro con ella, y en su casa, en ese santuario de soledad y silencio, lo estudiaría con calma. No lo habría podido hacer si no la hubieran despedido. Sus ojos brillaban extraños, sus manos temblaban levemente. Dejó el libro sobre la mesa, y lo abrió. El título oscuro gritó la palabra que ya se había instalado en su mente: "Necronomicón".

No sé si era tu objetivo, pero me mola como has dibujado las consecuencias de que te coma el cerebro la locura. En el caso de la protagonista, pese a que posiblemente sea la codicia la que le haya hecho coger el libro, se siente su rabia por el despido, pese a que, casi seguro, ha sido culpa suya por empezar a hacer cosas extrañas y encima mangar el libro. Pero parece dispuesta a cualquier cosa con tal de echarle la culpa a otro. Eso me mola.

Lo que no me ha molado es la falta de cosas concretas. Noto que le falta chicha, como si hubiera algo en medio. Me has empezado in medias res, pero no has dejado claro exactamente lo que pasó entre el detonante de la historia (el tipo vendiendo el libro) y la conclusión. Lo has dejado todo en "El rosario de contratiempos, la cadena de incidentes que acabaron en desastre." Noto como que le faltan detalles. Quizá conocer un poco mejor que ha ocurrido nos hubiera ayudado a pillar mejor la historia; podrías haber hecho una enumeración de hechos en orden cronológico, como un repaso mental que hace la protagonista, que nos hayan dado una idea plena de lo ocurrido; o podrías haberte prodigado un poco más, meter dos o tres frases adicionales. Total, un poco de exposición directa no hace daño.

En resumen: me ha gustado. Creo que un par de vueltas más a la idea, para contar algo más, le hubiera venido bien al tema, para no dejarlo tan seco. No voy a decir que "me ha sabido a poco", pero si veo que la misma idea podría haber dado algo más de sí.

@Oideun

No me quita ojo. Me espía desde el cartel. Cree que no me doy cuenta porque lleva una máscara puesta, pero, lo veo. Lo noto, más bien. Mira, me está mirando ¿me oyes? ¡El puto Spiderman me está mirando desde ese anuncio de la peli de Marvel Civil Wars!¡Y no me mires con esa cara!, que al final serás tú el que acabará pagando el pato. ¡QUE NO ME MIRES ASÍ, COÑO!¿QUIERES ACABAR CON LOS DIENTES CONTRA LA GRAVILLA?¿QUIERES...? Bueno, no hace falta que te pongas así, que tampoco te he dicho nada malo. Espera, espera... ¿qué es eso?¿Te estás comiendo un tornillo?

Irónicamente, en el Santuario de la Calma no hay un minuto de tranquilidad.

Sin decir que es un manicomio, lo has dibujado perfecto. Con unas pocas referencias a la cultura popular has creado a un personaje desquiciado, violento y paranoide. Le viene bien el tono ameno y jocoso y festivo y todas esas palabras pedantes que significan que me he partido la caja. Me ha gustado el cambio de narrador, pero a lo mejor usar el formato para revelar que el primer párrafo es un monólogo interno y el segundo (la frase suelta esa) una opinión del narrador no hubiese estado de más, pero en general, creo que lo que intenta lo consigue. Quizá, lo que si pueda decirte, es que te ha faltado ambición. Estoy seguro de que escribes mucho mejor que eso, pero si no te esfuerzas en el taller, no se puede mejorar. Así que te invito a darle más cañita en los siguientes ejercicios.
Y así cumple mi objetivo de hacer una reseña más larga que el relato que reseño.