Partida Rol por web

Gracias mil! TrickMaster. Me has ayudado mucho...creo que me precipité al colgarlo. Hay tiempo de sobra para repasar y corregir cosas como la rima absurda, y algunas más.

Anoto todo.

@trick_master Muchas gracias por tomar tu tiempo para dar feedback. Tomo noto de tus comentarios. El texto necesitaría sin duda un par de revisiones para pulirlo algo más, y para que muestre más contando menos como dices. Realmente la idea no era exactamente lo de alguien que se aferraba al dolor para seguir cuerdo. Iba sobre un grupo de enfermos terminales y el prota en vez de huir del dolor lo usaba como refugio para no enfrentarse a sus sentimientos o al presente. Aunque es cierto que me imaginé lo suyo como una especie de tumor cerebral que le encerraba más y más en su mundo interior, pero no se estaba volviendo loco. La abundancia de descripciones fue una decisión consciente por insistir en ese afán de analizarlo todo o de aferrarse a algo concreto y físico, pero viendo ahora el texto con unos días de perspectiva soy más consciente de que no está muy logrado el efecto. Espero que te guste más el siguiente ;)

Primero el "análisis" que me toca (y casi que me da vergüenza tildarlo de análisis) y luego algunos comentarios sobre algunos relatos que me llamaron la atención

@albos
A grandes rasgos me gustó, aunque en algún caso me me pareció que algunas frases no tenían mucho que ver (sobre todo lo de los "encuentros sexuales de Tomás"; no es que me hayan molestado, sino que pareció que estaban de más, que no añadían nada al relato).
Me pareció importante que las dos primeras palabras objetivo fuesen el corazón del relato (el cartel con doble lectura, siendo una, una "máscara").
Pero tengo la sensación que no hay un desarrollo claro. Arrancas por un lado y vas para otro y luego volvés. Creo que dejaste algunos puntos que podrían ser importantes sin resolución. Un asesinato? Una sospecha respecto a la cúpula de la secta (o lo que sea) de algo. Los nombras y cambias de tema. Como dije, aunque me me gustó me pareció que le faltó completar las ideas que presentaste.
OJO: Creo que en una novela es distinto, podés trabajar con muchas ideas, pero en un relato, me parece que lo mejor es tomar una única idea y trabajar sobre ella.

@zoius
Me gustó mucho. Es interesante leer sobre algo tan simple como la apertura de una taberna y que la historia tenga ritmo. Y el final me pareció muy bueno. Fue el párrafo justo para cerrar la historia.

@eban
Si bien no leí los relatos para no contaminarme, estuve a punto de escribir algo parecido. Sólo que no respecto a la Umbrionada sino a este concurso. Suerte que no lo hice (y no creo que me hubiera salido tan bien ;-)

@Dama
O de como el frikismo tiene lugar en un concurso de relatos. Pregunta: Al final lo leíste?

@Elfered
Otro que me gusto. No sabía para donde ibas... hasta leer la ultima frase. La sorpresa me pareció muy bien lograda

@Chemo
Muy buen descripto (no es sorpresa, ya me has dirigido más de una vez). Solo espero que sea tu imaginación y no lo que sientes al trabajar! (ni al pensar en Umbría, el Autorol o similares)

@oideun
Creo que es el mas corto de los relatos. Y no por eso el menos completo. Impresionante la sensación de locura que trasmites sin hacer ni una descripción

@Panda
A mi me gustó. Será que como argentino (y por mis años) tengo esa cultura más internalizada. Si tengo que definirlo, diría que es un relato bien... tanguero. Incluso en la forma de narrar. (Y un puntito adicional por ser un relato multimedia)

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Leer, los leí todos, solo comenté los que me impactaron más

Como comentario adicional. Largo no es sinónimo de bueno. Algunos relatos eran buenos, pero cansaba leerlos :-(

Obviamente, en todos los casos es solo mi opinión. Y dados mis pocos conocimientos de redacción hay que tomarla por lo que vale... muy poco

Re: Matute

Habría que entrar frase por frase, pero en la citada la idea era describir un poco a Tomás. Creo que se deja claro que el grupo que se reune tiene algo turbio entre manos, que decidí no definir para que cada uno se imaginase lo que quisiese: se habla de que han llegado demasiado lejos y de crimen y pecado en la descripción de las acciones. En mi mente eran un grupo terrorista o similar, solo hay que cambiar el nombre de eso junto a lo que se reunen (la Nacional, la Guardia de la ciudad, la Torre de Magos); y Tomás se dedica a liarse con gente y, a veces, a presentar ideas de estos (aunque Álex no cree que la del cartel sea idea de un tercero). Que Tomás presente ideas de terceros indica que probablemente Tomás hable de cosas que no debería aunque sea tangencialmente, que en cierto modo es por lo que han matado a Julio, aunque como es artista sus amantes podrían considerarlo mero ejercicio de ficción. En mi mente, al menos, tenía sentido XD.

Sí que se tocan demasiados palos para las palabras que tiene el relato. La idea principal es el cartel. Uno de los convocados habla sobre la organización y menciona a otros convocados y, finalmente, se procede a la reunión. Lo veo todo bastante relacionado, pero si el texto no lo transmite, claramente falla. Gracias, Matute :)

@Shilyen

El relato es ameno. Ortotipográficamente tiene mucho que corregir, y alguna cosa es muy rara, como los espacios tras los «¿». Como los «?» están bien puestos no descarto que sea una muy mala pasada de corrector, pero me resulta muy, muy raro. Lo que menos me gustó es un problema habitual del género (en Prometheus, de Scott, puede verse algo parecido) y es la pirueta para esquivar el garrazo tras que «Un fuerte empujón me hizo caer al suelo y sus enormes garras se clavaron en mi espalda». Yo haría que se lanzase previamente algún tipo de curación o que esquivase el segundo ataque de forma algo menos gimnástica. No sé, me saca un poco de la imagen creada hasta el momento. Pero eso, me parece un relato de acción oscura entretenido.

@akansha

Es el relato más optimista de los que he leído. Se me hace un pelín largo, quizá por la cotidianiedad de gran parte del relato, aunque el final bordea casi lo mágico. En cuanto a corrección textual no hay mucho que corregir (no son las comillas del castellano, hay algún doble espacio, etc.; cosillas sin importancia de las que se corrigen en modo automático desde un editor de textos cualquiera, y un tiempo presente que debería ser pretérito).

Yo, que no me aplico nunca mis propios consejos, pasaría un «filtro de tijera» ligero para hacerlo algo más dinámico, pero el texto ya funciona; aunque los finales tan repentinamente felices perturban mi alma :P

@branter

Me gusta mucho la repetición del primer párrafo, que ya da idea de contundencia, y cómo la enfatizan las nuevas repetición a mitad del texto. Y que el protagonista y narrador bromeé con ello le da un toque cómplice con el lector. Este relato me ha gustado mucho, la verdad. Hay una o dos tildes que retocar y un extraño (aunque supongo que enfático) uso de demostrativos… aunque esto último creo que se podría usar mejor para destacar la cercanía que siente el personaje hacia las cosas: «"aquel" reloj» en lugar de «"ese" reloj», etc. En cualquier caso, son chorradillas. Muy buen relato :)

@trick_máster : gracias! Creía que con la cursiva marcaba la diferencia entre voces, pero veo que no. Me lo apunto.
La verdad es que llevo muchísimo tiempo en sequía creativa, así que me esforcé en sacar "algo", lo que fuera... Y eso fue lo que salió. La verdad es que más que mejorar estilo (que también viene bien), mi idea era tener " obligación "de escribir cosas (y con la guía de los ejercicios que siempre ayuda un poco más que " tema libre " que para mi es sinónimo de papel blanco xd).

@matute : me sacas los colores :$

@Albos

Oh gracias! :D Me encanta que te haya gustado ^^ Me gusta ese rollete cómplice que trae, como contándoselo a un colega. Y sí, creo que se podría mejorar alguna que otra cosilla, pero bueno, poco a poco jeje. Y me parece raro que se me hayan pasado un par de tildes, que yo soy muy grammar nazi de esos xD Pero nada, más atento la próxima vez y seguro que acierto en todas xD

A ver si luego, cuando vuelva del curro, puedo poner algún comentario del relato de Tabaré Santellán, y alguno más si me da tiempo. A mi personalmente me parece genial esto de comentar el relato anterior, ¡porque a mi me dan ganas de leer los que comentáis!

Espero que no sea tan malo, el texto que puse. Es la 1a vez que escribo ( en general) y no es que sea bueno. No me matéis mucho jaja

Opinión sobre el relato de thanys

Lo primero que yo detecto es, precisamente debido a que es la primera vez que escribes o que quizás leas poco: los signos de puntuación.

Un ruido infernal lo despertó, era su despertador, se apuró a apagarlo para no despertar a nadie más.

La frase queda clara, pero en mi opinión, los signos no son correctos.

Un ruido infernal lo despertó, era su despertador. Se apuró a apagarlo para no despertar a nadie más.

También en este otro ejemplo: 

Otro día empezaba, otro día con la misma sintonía aburrida y aunque el sol no saliera por las rendijas de la persiana la hora no engañaba, sin más saltó de la cama sin tiempo para remolonear.

Otro día empezaba. Otro día con la misma sintonía aburrida, y aunque el sol no saliera por las rendijas de la persiana, la hora no engañaba. Sin más saltó de la cama sin tiempo para remolonear.

Según mi experiencia esa sería la forma más apropiada de usarlos. Es un ejemplo, claro, no voy a ponerte todo tu relato xD También detecto fallos de tildes, quizás te interesaría pasar el corrector ortográfico del Word antes de publicar.

Otra cosa, la cría del pato (del ánade), es el anadón :P

Aparte de esos pequeños fallos, en general es fluida y se entiende perfectamente la imagen de agotamiento espiritual que tiene el protagonista.

@Branter, si eres tan talibán como yo a lo mejor te apetece la corrección, así que te comento (en principio prefería no pasarme de repelente):

«¡Que injusta es la vida!», ahí es «Qué». Es el clásico ejemplo de exclamación directa.

Y ahora no sé si no debí leer el texto antes de tomar el café de la mañana o si resulta que estoy medio cegato (aun con las gafas puestas). Antes me quedé con la impresión de haber visto dos, pero en esta relectura solo vi esa. En fin, la percepción de la realidad precafeinación no vale nada :(

@Thanys

Coincido con Fr3d1 en que a esos signos de puntuación y tildes (y a la ortotipografía en general) les faltan muchas tablas. Los signos de puntuación permiten jugar hasta cierto punto con lo que se dice y aunque a veces debe ir una coma y no un punto; por razones estilísticas pueden usarse unos u otros. En cualquier caso, para animarse a jugar con la puntuación, primero hay que puntuar bien sin vacilar. Por ahora intentaría una puntuación lo más canónica posible. En su segunda cita yo habría puesto otros signos, pero su sugerencia de corrección es válida.

Pero hay más cosas, como el uso de estructuras condicionales. Sirva esta frase de ejemplo: «El autobús ya se encontraba en la parada  y estuvo a punto de perderlo si no hubiera aún dos personas subiendo». Doble espacio aparte, nos encontramos con ese «y estuvo a punto de perderlo si no hubiera aún…», y la construcción no es correcta. Si quieres mantener el «si no hubiera», debes acompañarlo de un «y lo habría perdido». Es decir, construirías una frase de este tipo: «El autobús ya se encontraba en la parada y lo habría perdido si no hubiera aún dos personas subiendo».

«Miró hacia el cartel de información y observó que hubo un cambio de horario por las obras de la nueva rotonda y que se tuvo que modificar la ruta». Los tiempos verbales sitúan las cosas en un contexto: «observó que se había cambiado el horario (…) y que se había modificado la ruta» o «y que habían tenido que modificar la ruta». Hay otras opciones, pero claramente parece un hecho anterior a su observación del cartel.

«El siguiente pasaría media hora más tarde, lo que no daría tiempo y le cerrarían las puertas de entrada al recinto». Lo que hay después de la coma no tiene mucho sentido, en realidad :(

«detrás de ellos supuso que sería la mama pato con su polluelos». ¿Querías decir «que estaría la mamá pato»? Me sorprende la confusión ser/estar en alguien con castellano como lengua materna, por eso pregunto.

Bueno, hay alguna cosilla más pero me siento un ogro poniendo todo esto :(. No interpretes este comentario de forma agresiva porque no es mi intención en absoluto. La idea del relato es interesante y transmite gran parte de ese hastío infinito que para muchas personas son sus trabajos, más cuando se trata de trabajos repetitivos. No quiero que te quedes con la idea de que valoro negativamente el relato y prefiero destacarlo en un aparte porque hay muchas correcciones que hacerle.

@Shilyen

El relato es ameno.

Gracias.

Ortotipográficamente tiene mucho que corregir

Pues si tú o alguien se anima a mandármelo corregido se lo agradecería, porque no puedo tratar de corregir lo que no sé que está mal... ^^

como los espacios tras los «¿». Como los «?»

Eso no lo ha hecho el corrector jajaja xD He sido yo, y lo hago siempre, a ver si consigo quitarme la manía, macho.

Gracias por las correcciones seguro que hay mucho más. Por lo menos como dices es fluida y se entiende. Ya es bastante jaja

Matute:

Respondiendo a tu pregunta.... lo leí, lo leí!! XD

@Shilyen

Después de comer me llevo una copia a un documento de Word y te lo corrijo entonces. Lo del espacio tras la interrogación me parecía muy raro que fuese cosa de un corrector, pero no te voy a engañar, también me parecía raro que lo hicieses tú. Es algo que no había visto hasta hoy y he revisado unos cuantos textos XD

xDDDDD

Es que lo he hecho toda la vida, incluso escribiendo con papel y boli...

Es algo que no había visto hasta hoy y he revisado unos cuantos textos XD

Iba a escribir ahora mismo ¿Ves? y lo he tenido que borrar porque le daba al espacio :P

Lo que iba a decir.

Shilyen...  casi 34 años sorprendiendo a la gente :P

Después de comer me llevo una copia a un documento de Word y te lo corrijo entonces.

Te lo agradezco. De todas formas, no lo revisaré hasta el fin de semana que estoy con el curro y con los papeleos para el curro hasta arriba. No tengas prisa.

Pues parece que me toca comentar el de EbaN. No voy a extenderme mucho, ni tampoco es que sea ningún experto... Pero allá vamos. 

En primer lugar, diría que me ha parecido bastante original. Hacer un relato sobre la propia comunidad umbría y la umbrionada, eso sólo podría haber sido superado por hacer un relato en el que el protagonista hace el relato para el concurso, momento en el que revienta la cuarta pared y morimos todos, o algo. 

Hay, sin embargo, un par de cosas que me han gustado menos. 

Tenía ganas de participar, ya había visto anteriormente lo que hacían los participantes y tenía curiosidad por participar también en esa iniciativa.

Esta frase. Me parece demasiado redundante, creo que habría sido mejor buscar sinónimos de participar, por que ver "participar", "participantes" y "participar" en la misma frase me rechina un poco. 

El otro asunto que me chirría es que creo que hay, en el texto, una incoherencia (o puede que sea mi comprensión lectora). Vamos a echar un vistazo al primer párrafo, y resaltaré en negrita lo importante.

El usuario X observaba el bonito cartel que alguien había puesto en un hilo del foro. Era evidente que el autor buscaba atraer la atención del espectador, y lo había logrado. Era la tercera vez que leía el mensaje mientras meditaba si pulsar el enlace o no. Tenía ganas de participar, ya había visto anteriormente lo que hacían los participantes y tenía curiosidad por participar también en esa iniciativa. Pero dudaba aún, había escuchado opiniones de todo tipo: a favor, en contra o un término medio. ¿Y si todo esto no era más que una máscara, un subterfugio, para engañar a la gente a apuntarse?

Bien. Tal como lo entiendo yo, aquí el usuario X parte de una postura de desconocimiento. Sabe cosas por haber visto a otros tomar parte en la iniciativa, y ha oído a otros usuarios alabarla, menospreciarla o ser indiferentes. Y tiene curiosidad por probarlo. Pero no ha participado nunca. Al menos, es lo que yo entiendo. Sin embargo...

Mientras la estufa del baño empezaba a calentar la habitación se sentó en el trono, sin ropa alguna. Volvió a ojear el enlace, con la petición de participantes. La verdad es que lo tenía claro desde el primer momento, quería volver a participar. Pero se estaba haciendo de rogar, fue cuando vio los mensajes de otros participantes que se habían apuntado cuando decidió hacerlo también.
Estaba claro que no había nada mejor que dejar las decisiones importantes para cuando se visita el santuario que es el cuarto de baño.

Otro año más en el que se había apuntado a la Umbrionada™ de Comunidad Umbría.

Al final del relato, resulta que ya había sido parte de la umbrionada con anterioridad. Este segundo fallo si me parece algo más grave, pues al fin y al cabo, la coherencia, junto a la cohesión, es uno de los elementos básicos de cualquier texto. Y eso es todo, supongo. 

El texto anterior al mío es el de Erawen.

Mi impresión general es que se ha forzado un poco todo para encajar las palabras del ejercicio. Especialmente el "pato" me parece totalmente fuera de lugar, un pato atacando al protagonista desapareciendo de la narración acto seguido. Si a mi me asaltase un pato en un manicomio abandonado creo que le dedicaría al menos un pensamiento de sorpresa.

La narración es un tanto apresurada, no siendo fluido el paso de una situación a la siguiente. En mi opinión a un relato con este tema le haría falta un tono más sombrío, más evocador de las sensaciones de inquietud del protagonista.

Por otro lado, quiero destacar que este sí es un relato propiamente dicho. Sin entrar en detalles, he visto varios ejercicios que yo no calificaría de relatos, sino de meras escenas, inicios de historias en su mayoría pero que no cuentan una autentica historia.

¡Me encanta ver los comentarios! Tenía miedo a que este taller se convirtiera en un ego-taller donde cada uno sube su ejercicio y no lee el de los demás. 

RE @Matute: ¡Gracias! No, ni de coña me siento así. Precisamente siempre he intentado trabajar en lo que me gustase, para mí tiene eso más importancia que el dinero. Y precisamente proyectos como comunidadumbria o el autorol me mantienen todavía más vivo (aparte de otros que no son de programación). 

Por el momento voy a comentar sólo el que me toca, el anterior al mío, por falta de tiempo. Pero en cuanto saque un hueco me pongo con otros que hayan llamado mi atención. También me gustaría leer todos los análisis, que creo que hay algunos fabulosos.

@kijotexxl

Con tu relato me ha sido imposible no ver una escena de Fallout. Me ha gustado como tratas la ambientación, de forma muy correcta, encajando todas las palabras del ejercicio sin que se note forzado. Al igual que otros relatos no llegas a contar nada en concreto pero ubicas perfectamente el lugar, el tono, el espacio... dan ganas de leer más. Y eso, para ser sólo un ejercicio, es un mérito enorme. A nivel técnico no soy ningún experto pero me ha parecido que todo está correcto: nada me ha chirriado y si en vez de un ejercicio de taller literario me dicen que es un fragmento de una novela publicada no vería motivo para dudarlo. Vamos, que me ha gustado.

@Matute Me alegro que te guste. La verdad es que, como dices, muchos adornos que intentan dar una trama más compleja terminando ensuciando los relatos. También me ha sorprendido la diversidad de relatos. Aún no he podido leerlos todos

El relato que me toca es el de @Coronel Stopa

Realmente no parece un relato per se. Más bien diría que es el nudo de quizás una novelette. La narración es correcta y tiene un ritmo bastante fácil de seguir. La historia mola. Hay un par de cosillas que me han desconcertado:

1. "No le gustaba juntarse con magos (...) muchos acababan (...) locos de atar por el efecto de algún hechizo" (Lineas 9-12)

Me extraña entonces que aceptara el trabajo del hechicero. También es de extrañar por ende, que le causara gracia el hecho de que podía acabar siendo un pato. "(...)¡qué podría convertirse en pato! Jajajaja. Eso le hizo soltar una risotada cuando lo recordó."

Esto ya es personal. No me gustan los narradores omniscientes con emoción. Me explico. Me gusta que el narrador cree cierta atmósfera o que genere algún tipo de pensamiento o emoción en el lector. Otra cosa sería si fuese un monólogo que nos narra el propio personaje, en este caso si puede reírse, llorar etc (Al usar anteriormente un "le" supuse que es un narrador omnisciente.

2."A unos pocos metros por delante, había visto en la linde del camino un pequeño edificio (...)"

Aquí simplemente no lo entiendo. O bien estaba viendo un edifico cerca del camino situado a pocos metros por delante. O bien había visto un edificio en la cercanía del camino (cuando iba) a unos pocos metros por delante.

Realmente es el primer caso, pues el segundo no tiene sentido. El problema supongo que será el usar el Pretérito Perfecto Compuesto, que indica la realización de un hecho anterior a la linea argumental que sigue la narración. Esta conjugación está bien usada en el primer párrafo [(...)llegó a la encrucijada de caminos que le habían indicado en el pueblo].Por lo que supongo que este párrafo habría sido modificado alguna que otra vez, dejando cierta desconexión.

3" (...)aquella especie de santuario, pues de eso parecía tratarse, con una pequeña capilla al fondo y un altar delante (...)

También es de opinión personal, pues parece que se te quedaba huérfana la palabra "santuario". Ya habías descrito anteriormente ese edificio, informándonos de las escaleras y de las rejas de hierro al comienzo del párrafo. Sin embargo dejas para el final del mismo elementos más denotativos e importantes como capilla y altar. Lo dices además cuando la connotación del edificio pasa a llamarse templo, por lo que supongo que será para defender la palabra santuario.

El resto no está nada mal. Ha sido bastante agradable. Quizás el final un poco abrupto, pero el resto está bastante bien. =)

Comento el relato de Elfered.

Por un lado me ha gustado la duración, no se hace pesado de leer y va directo al grano. Lo único que no me ha convencido, y es una apreciación personal, es que el final "se veía venir", porque el pobre hombre le tenía mucho odio a Cristina, eso se ve desde el principio. Podrías darle una vuelta más utilizando la pseudo-conversación que mantienen en el coche (o más bien en su cabeza) y el hecho de que Cristina va con él en el coche (aunque en el maletero) para despistar un poco más al lector y que al final se quede en plan "ostras, que estaba muerta". Repito que es una opinión y que en general, tanto técnica como literariamente me ha gustado. Gran trabajo.

Gracias a Chemo por el comentario, la verdad es que anima bastante a continuar.

Por dios, que nivel OMFG.

Como comentario al relato anterior, de Jerico_Mohave tengo varias cosas que decir.

Me gustan mucho las historias donde aparecen pequeños detalles cotidianos, que en muchos son obviados, pero que a mi entender, dan "salseo" a un relato :

Jack se apresuró a recoger sus cosas, chaqueta, llaves, papeles, 10 pavos que tenía encima de la mesa del televisor

Hubo un segundo de silencio y luego se oyeron voces que murmuraban al otro lado pero que resultaban inentendibles por la distancia,

 

Llamadme radical, pero esos gestos te meten aún mas en la historia. 

Mas cosas, relato entretenido, en el cual sospechas que habrá jaleo, con una escritura fácil de seguir, y lo suficientemente extenso para engancharte un rato en condiciones. Buen broche final, aunque intuyes pelea, tiene que terminar así, cosa que a veces no es para nada un hándicap, ya que ves como se desarrolla todo hasta su lógico final, porque, ¿Cuantas veces hemos leido algo, que por no acabar de manera lógica terminan en un fiasco rotundo?, es como dice J.R.R. Martin.

PELIGRO, SPOILER.

"Ned Stark era mi personaje favorito, pero tenía que morir", y lo peor de todo es que lo sabíamos todos y cada uno de nosotros!. 

FIN DEL SPOILER

En definitiva, buen trabajo, aunque como único pero, le pondría esos enormes bloques de párrafos, los cuales para un foro no son de mi agrado (Vaya tontería, pero debía de ponerle un pero)

Por lo demás, comentar que me gusta mucho el ritmo y la manera de escritura de Fr3d1 y Albos, sin desmerecer a los demás, claro está.