Partida Rol por web

Aparece, al menos a un servidor

Oks, gracias.

@oideun @Martha

En el aspecto formal, casi al final, escribes "una madre observa cómo sus hijas juegan a las batallas". El como sólo se acentúa en preguntas y exclamaciones, así que este como no debería llevar acento.

No he podido leer aún más textos, pero ese «cómo» está bien con su tilde. Es tónico y se amolda a una interrogativa indirecta. A veces se puede jugar con la versión tónica y con la átona para explotar diferentes matices (a veces más y a veces menos próximos), pero en este caso no le veo el posible sentido a la versión átona.

Ni que vaya entre interrogaciones o exclamaciones es signo obligatorio de que deba llevar tilde ni al contrario. Es un poco lioso y a veces difícil de ver, pero bueno… que ante la duda siempre se puede consultar o reformular :).

@oideun

Bueno, pues al final sí leí el texto, pero no edito lo que ya dije.

Me gustan las voces de los personajes, la idea, lo meta que es, el cambio de mundo y de tiempo. Me gusta todo ello.

Correcciones

En general está muy bien y lo poco que hay que decir son menudencias.

Usas guiones en vez de rayas para las marcas de narrador y dejas espacios adicionales (siempre van pegadas a la parte del narrador). No antepones rayas a las líneas de diálogo. Hay algunas marca de narrador que podrían (¿deberían?) empezar por mayúscula porque no se inicia con verbo de habla, pese a que se refieran a la voz (como en «la voz átona se vuelve gélida ahora»), pero puede que compensase más una ligera reestructuración o usar un verbo de habla :).

Lástima, lo de cabra demente pensaba convertirlo en "No estoy demente! Era una cabra!" y la historia ya la tenía más o menos pensada (algo sobre un buzo encerrado en un loquero por afirmar que había visto bajo el agua, con su correspondiente mascarilla una cabra) pero visto lo visto tendré que que repensar la historia.

La cabra demente... uhm... voy a tener que darle un par de vueltas en mi cabeza para llegar a algo razonable

@Albos

Lo de las rayas y los guiones... La verdad es que cuando escribía en procesador de textos se sustituían solos en cuanto pulsaba la barra espaciadora. Supongo que por eso sigo dejando el espacio. Y uso el guión porque no sé cómo poner la raya con el bbcode (ni en el gedit, que es dónde escribo antes de pegarlo en el foro :P).

Lo último que dices, lo del verbo de habla en marcas de narrador, me suena a arameo clásico xD Respecto a usar mayúsculas o no en los trozos de narración que van dentro de un mismo diálogo, me suena que los libros que leo suelen hacerlo así. Si la narración es al principio (antes de que el diálogo empiece en la misma línea), va en mayúscula, si no no.

@Marta
Estoy con Albos en el tema del "cómo". Te doy un par de ejemplos, por si te sirven de algo
"No logro dar con el por qué de su comportamiento"
"¿No viniste porque estabas viendo la tele?"
"¿Que cómo se llama? ¡Pues se llama cómo quieras!"

Yo soy de escribir "del tirón", por eso siempre hago cosas cortitas.

Me alegra que Albos pillara (o eso creo) lo que intentaba expresar. La verdad es que en mi mente veía la escena muy visual (algo raro en mí), la conversación de las voces en la oscuridad más absoluta salvo por el dado que brilla con luz propia; un zoom out que de impresión de una distancia enorme; primer plano de madre que se abre para incluir a las niñas jugando. Quizá el mismo dado. Pero temía que si describía demasiado lo que tenía en mente se me fastidiara un poco la idea. Eso y que no quería escribir un "guión", sino un relato.

Texto de Albos

Un anuncio muy divertido. Muy fácil dejarse llevar e imaginarse las situaciones absurdas de los canales de teletienda con la pala (en particular la de los genitales xDDD)

Texto de Marta

Igual soy yo, que me acerco a la edad del chocheo, pero noto el texto algo confuso. Eso sí, con tanto tono de marrón reconozco que lo poco que logro imaginarme es en sepias :P
Una ligera cosilla:

Cita:

"acabó con sus dudas... y con su vida y las del resto de tripulantes"
Lo del "junto con" es cuestión de estilos, a mí me choca un poco verlo ahí. Luego está que "el resto de tripulantes" no tienen una vida, tienen varias (tantas como tripulantes :P), por lo que ahí iria un "las".

Texto de Cusa
Transmite mucha ira reprimida, mucha violencia interna. Emocionalmente potente. El estilo a veces me resulta algo barroco, pero eso es cuestión de gustos :)

Ya posteé mi relato de la cabra enigmática XD leeré los demás cuando pueda, y comentaré :)

este ejercicio me encanta XDD

@Marta:

Creo que me pasa lo mismo que a todos, hay un punto en donde las ideas se confunden. Empiezas con un misil, que resulta ser una isla, pero termina lanzando un rayo. Pareciera, no digo que sea el caso, que tenías una idea en la cabeza e insertaste "el misil" para cumplir con lo que dijo el dado.

Respecto a la parte gramatical y semántica ni opino. Lo que diga después de hablar escribir los que saben va a ser poco serio ;-)

Ejercicio puesto. He de comentar a Hypatia, que aún no lo ha colgado, y de momento no tengo a nadie detrás para comentar el mío. ¡Que alguien se anime!

:)

Entiendo que debo esperar a Bulrakur y su "Foto indescifrable", ¿no?

Relato publicado, Dama, aunque no estoy nada convencida del resultado. Leeré con calma el relato que me antecede y comentaré.

Espero que te guste, Hypatia ^_^

Comentario sobre "Cabra Demente". De Matute.

Me ha encantado la forma de solucionar el desafío. El comienzo me ha resultado especialmente gracioso, esa insistencia en los sinónimos y esa forma de hablar… demencial, el tono egóico en que habla de sí mismo el narrador. ¿El título que te había tocado era loco? Pues de perdidos al río. Una gran solución.

Pero de hecho, ahí radica también lo que creo que se podría mejorar. Creo que el texto podría ser más loco, y no alcanza el potencial con que empieza. Llega a una “velocidad de crucero” en la escalada de locura, y mejoraría mucho si en lugar de mantenerse o frenarse se acelerara. A ver cómo me explico...

Cuando comienza la explicación de su demencial “invento”… podría ser todavía más rocambolesco. Un poco más en plan presentador circense intentando vender una cabra en un stand improvisado de cartones, a unos policías que han venido a detenerlo. Pondría palabras inventadas, tecnicismos mal dichos… para hacerlo más loco. Por ejemplo, algo en este plan:

Y se preguntarán ¿esconde este autómata de acrónimo C.A.B.R.A algún parecido al populoso cornúpedo? Y a esto les contesto, ¿qué hace el arte sino imitar a la naturaleza? ¡Admírenla! Su altura es idónea para el embiste, su cuadrupedia, es, lo dice la Evolución, la posición más estable y óptima para el ataque. ¿No se sienten un blanco fácil para un instrumento de precisión implacable como éste?

Luego, haría más alusiones a que hay una cabra de verdad en la escena. Para hacerlo más divertido.

¿Creen que come periódico porque sí, mirando al infinito? Pues lo que hace es asimilar el biocombustible de los tintes y la pulpa de la celuluosa para transformarla en ondas de radio y sondear un perímetro de hasta quinientos metros con sus pontentes sensores de bilocación colocados, ya lo habrán adivinado, en las prominentes antenas optimizadas también para el topetazo. ¿Que qué es el topetazo? El T.O.P.E.T.A.Z.O...

Aunque, con estos cambios se correría el riesgo de hacer la narración demasiado empalagosa.

Lluego, los últimos párrafos creo que la historia se deshincha un poco.  No recurriría a que la cabra parece estar demente. Creo que eso hace que pierda fuerza porque la cabra es la cabra y el demente es el narrador. Por eso, para terminar, intentaría hacer una apoteosis de locura. Tipo:

Señores y señoras, por sólo mil euros les puedo conseguir no una, sino cinco C..A.B.R.A.S que no sólo mantendrán su casa limpia de inmundos periódicos y hiervajos, sino que protejerán sus propiedades a base de T.O.P.E.T.A.Z.O.S. ¿Creen que estoy demente? Vamos, ¿ustedes también? Me llamo Mikel Cabra y soy inventor ¿No ven esta maravilla de la técnica como fruto necesario de mi ingenio?

En todo caso evitaría estos cambios si enquilosan el texto haciéndolo difícil de leer.

Resumiendo lo dicho. Una buena solución al problema del título pero seguro que, con más trabajo, saldría un texto más divertido.

Bahía Loca, de Hypatia.

Bueno, voy a intentar decirte lo que pienso de tu relato.

Ya me conoces, así que no voy a meterme en gramática o estilo, porque no estoy cualificada para ello. Voy a hablar de las impresiones que me ha producido.

En primer lugar, el relato es interesante en conjunto. Lo que no me cuadra es que responda a título que te ha tocado. No digo que no pueda encajar un relato de terror, pero es que no le veo demasiada conexión, podría llamarse de muchas maneras. Pero lo único que aclara el título es el nombre que le dan a la Bahía los jóvenes, sin más explicaciones que las del final, cuando dices que se debe a que allí se escapaban para sus excesos. Vale.

También creo que tiene altibajos de ritmo, como si el tener que inquibirte en un número cerrado de palabras te hubiera pasado factura.

Decirte que usas giros que me despistan, como una gran calle desierta y en silencio pero en la que no hay mucha gente y se escucha el oleaje.O que se escuchan gritos desgarradores que se confunden con ladridos por lo que nadie se da cuenta de nada. O Aroma nauseabundo.  

Hay más giros que me chirrían, pero estoy dudando de si soy yo, y que, sencillamente, no me acaba de entrar el sentido de lo que cuentas, o cómo lo cuentas.

Releyéndome parece que no me haya gustado nada, pero no es así. Sin embargo debo admitir que no es de las cosas que te he leído que me haya entusiasmado más.

Por reglas me toca comentar el de FR3d1, ¿no?

comentar el relato anterior al nuestro. 

Eh... no. El anterior al tuyo es el de milady. Pero si quieres comentar el mío también, adelante :D

@Cusa: Gracias por la devolución.

Me gusta lo que planteas, creo que es mejor que lo que hice. El problema, creo, es que lo primero que se me ocurrió fue lo de usar las siglas (la última línea) y desde allí construí la historia para atrás.

Lo de "multinivel" tenía que ver con eso. No solo las siglas (lo primero que pensé), sino que la "C.A.B.R.A." se volvía demente y finalmente que su inventor se apellidaba Cabra y, a todas luces, estada demente. O sea tres niveles de "Cabra Demente" relacionados entre si

Por cierto es curioso, pero resulta mucho mas difícil utilizar la palabra "demente" que la palabra "loco" (o "loca" pensando que una cabra es femenino) durante la redacción.

Evidentemente a ti lo que mas te impactó fue uno de los niveles (la locura del inventor de la C.A.B.R.A.) y leyéndolo nuevamente debo coincidir contigo. Quizás el problema fue que quise escribir a varios niveles a la vez (o sea que el demente soy yo) y no me salió tan bien como hubiera querido

PD: Lo de la Cabra comiendo diarios viejos para recargar combustible es muy bueno!

Bueno, ahora que he terminado mi relato me toca comentar el de @Cusa. Lamento haber tardado tanto en postear pero estos días he estado muy ocupado y los ratos que tuve libre no me llegaba la inspiración para escribir. Aún así me acaba de venir de golpe así que siento si se hace muy largo, @milady :/

"Reseña" de CAMINO DESTRUCTIVO, de @Cusa:

Desde el principio hasta el final del antepenúltimo párrafo has sabido crear una atmósfera frenética que enmarca a la perfección el estado del conductor, que no tiene nada que perder. Sin embargo, la parte que más me gustó fue la reflexión del final. Supone una pausa y un cambio de registro para tratar de tú a tú al lector. 

La tercera persona está salpicada de vocabulario coloquial y palabrotas, que sirven para ilustrar al sujeto que va al volante. Tengo sentimientos encontrados con este tipo de cosas, no me suelen gustar a menos que estén justificados y aquí parecen estarlo. Luego sigue ese estilo agitado y rápido para narrar la persecución que es ágil de leer y transmite la acción de forma adecuada, aunque admito que me lié un poco en la parte del camión. Me encantó como describiste las sirenas en la lejanía.

En general me pareció bastante rápido y ameno, con una reflexión final muy interesante.

 Aún así me acaba de venir de golpe así que siento si se hace muy largo, @milady :/

¡Para nada! ^_^          Voy con él:

LA GENERAL ENCANTADA, de @Tabaré Santellán

No me pareció para nada largo, y me encantó la estructura de "hoja de diario" que usaste. Le da un toque distinto a un relato convencional, y nos pone a los lectores en la piel de ese historiador que lee ávidamente el manuscrito del doctor.

La vuelta de tuerca que usaste para resolver el título propuesto (o más bien, sorteado) fue ingeniosa también.

Hay un contexto, un trasfondo histórico, hechos sobrenaturales y dos épocas: la del historiador/lector, y la de la historia del diario. Todo un cóctel que supiste llevar a buen puerto.

Me parece un relato muy bien desarrollado en general, como ya dije. Bien resuelto y bien narrado, ¡enhorabuena!

Mereció la pena la espera :)