Partida Rol por web

Abres la puerta número 6 y pasas al interior. Lo primero que ves es una pequeña mini-habitación en la que hay una americana azul y una corbata rosa fucsia con florecitas. Tras de ti, ha desaparecido la puerta.

entro en la habitación y al ver el espacio tan reducido me giro para volver a mi celda muerto de miedo pero la puerta no está, temblores espasmódicos se apoderan de mi cuerpo, poco a poco me retraigo en mi mente obsesivamente, y el guardián resurge y toma el control.

Vaya, vaya que tenemos aquí, aire fresco nuevamente, joder que mal se ve, este Pito siempre igual con la dichosa máscara. mis manos se aproximan a los cierres y los quita, una vez libre respiro profundamente el aire, esto es vida, pero que tenemos aquí, una americana y una corbata, si podré vestirle y todo, el blanco ya empezaba a cansarme, un poco de colorido no irá mal.

Me pongo la americana, pero el nudo de la corbata se me resiste, nada que no hay manera, bueno tu lo has querido, le digo a la corbata mirándola fijamente, la cojo y me la anudo a la muñeca derecha, te quedarás ahí hasta que te comportes como mandan los cánones.

Observo a mi alrededor buscando una salida, aunque no se si es mejor quedarme aquí, así seguiré yo, y no saldrá el capullo este.

-Oye que nosotr@s también tenemos derecho, acaparador, a la que puedes eres el primero en salir, no entendemos porque eres su preferido, egoista.

Anda callaos de una vez, que para buscar esa aspirina nos dará tiempo a estar todos, jajajaja, y el porque soy el primero está claro soy el mas guapo...

-Ni hablar aquí la mas inn soy yo, o no recuerdas lo bien que te hago las cosas?.

Calla, que se van a enterar tod@s.

Apareces en un camerino ( no hay rastro de tu máscara por ningún lado ), en el que te están terminando de maquillar. Un tío, con pintas de ir medio colgado y una gorra se acerca a ti y te dice:

Oye troooncoooo que al final la pivita esa que estaba para mojar pan no ha podido llegar, así que vas a tener que entrevistar a un maromo.. y sin guión, porque he tenido un problema, ya sabes tronco, mi perro se ha comido los deberes..
Ah no, es queeee el tío que me pasa la maría anda en la trena y entonces tardé dos horas en pillar la hierba, otra media hora en fumármela y luego fui a ver a mi putita a acabar de relajarme.. ya me entiendes..

Entrevistar?,
-si eso que se hacen preguntas y otro reponde.
-María putita?
-ya saltó la madre, señora que eso es el nombre y apellido, nada mas, no se preocupe vuelva a dormir, que su hijo está bien,
-vale, pero que no se vaya con ninguna pelandruzca,
-si, no se preocupe que la maria no está. Venga pito haz algo, sal tu, pero no te emociones eh?.

Miro al comensal que tengo ante mi y me doy cuenta de que la máscara no está, acojonado nuevamente me retraigo a mi interior.

-No puedo, estoy desnudo, me ve, me ve.
-Joder otra vez, bueno ya voy yo.
-Y porque tu, me toca a mi, para hablar mejor yo, una chica guapa siempre es mejor que un pánfilo como tu, no?
-Dirás una salida, que estás deseando follarte a ese, así que deja, esto es cosa de hombres.

Sonrío tontamente, pero después de esto me darán algo no?, la cabeza está a punto de estallar, ademas guion?, quien necesita uno de esos, fui protagonista en la miniserie de Karak Kürn, el asalto a la fortaleza enana, una película ambientada en un mundo de fantasía heroica en el que los humanos debíamos prevalecer, no nos quedaba mas remedio que matar a los pequeñines, en fin cosas de la vida.

-Cállate ya.
-Si, que se calle, que me duele todo.
-Quien ha dejado salir a ese?
Idos todos a tomar por culo, es mi momento, y no me lo vais a quitar, es mío, y de nadie mas.
-Lo mato.
-Ponte a la cola.

El chaval te mira con cara de que le importa mogollón lo que le estás contando y luego te dice: Bueno viejo, el menda se pira ya, si quieres luego te puedo traer unas birrillas o un buen porrito, que de verda' que esta maría está que lo flipas..

-Otra vez la María putita esa?, a mi pito no lo toca nadie.
-Joder, que oído tiene la vieja.
-señora que no pasa nada, dice que a lo mejor viene, pero ya está, no se preocupe, que todo va bien.
Además es un premio por mi interpretación, recuerdo el día que me dieron el Goya, ains, que recuerdos, a que lo hago bien chavales?.
-Menuda jeta tiene este, no necesita abuela no.

Asiento a las palabras de mi interlocutor y muy seriamente le digo, perdona pero de viejo nada, que tengo 21 años y estoy en la flor de la vida, por cierto que es la maría esa de la que tanto me hablan, y las birras, porritos, es que ese lenguaje tan burdo no acabo de entenderlo, pero si me quita el dolor de cabeza, ya me sirve.

-Ya está otra vez, que la maría es una hierba y se fuma,además te transporta a las nubes, mmmm que rica, dile que traiga en cantidad.
-Pero la maría putita no era una mujer?, en que quedamos, hierba o mujer.
-Señora luego se lo explico, Pito dale algo a tu madre, cuéntale un cuento.
-Me ve, me ve, me ha visto...
-A ver alguno que le de una colleja al chaval.

Tras entender la explicación proporcionada por mi compañero vuelvo a asentir al individuo, pues si, grandes cantidades de esa hierba, dicen que es muy buena.

Premio! Acabas de conseguir 1 punto extra..

Una tía, un poco fea, viene a buscarte y casi te arrastra hasta el plató. Te sientas delante de una mesa ( a lo “ Buenafuente “ ) y ves que hay una cartulina con algo escrito en ella:
Vas a entrevistar a Nacho Vidal, pero no te olvides de que estamos en horario infantil!!!!

Esto es como entrevistar a una prostituta con el opus delante..
Presentar el programa y realizar las preguntas a Nacho, vale 10 puntos...

Al ver al monumental espécimen humano delante de mi la cabeza es un hervidero.
-Nacho, es Nacho, yo voy, yo voy.
-Pero donde vas tu, que alguien me ayude con la guarra que la lía.
-Hija, que haces?, quien es Nacho

La madre se asoma un segundo a los ojos de Pito y ve el panorama que hay ante ella, se santigua y reza una oración a su Dios, pero no quita la mirada de la entrepierna del susodicho, mira hacia abajo y ve la pugna que tiene su hija con el resto para subir, la agarran como pueden, pero ella ataca con uñas y dientes a todo el que le rodea, impotentes ante tal fuerza desatada de la naturaleza, va ganado terreno poco a poco hacia la mente.

-Casi he llegado, me falta poco, se creen esos estúpidos que me van a parar, ja, lo llevan claro, cuando esté arriba me tiro por su falo, eso es lo primero, por el amor bendito que rabo, lástima que sólo tenga un orificio abajo aprovechable, pero me da igual, el placer de sentirlo dentro de mi, que me destroce completamente, ains, ahhh, ahhhh, ahhh, uffffff, que rico, y ni siquiera le he tocado.

Ensimismada como está en sus pensamientos y la lucha que tiene con sus compañeros de "habitación", no se da cuenta de que su madre desde arriba se tira en plancha hacia su persona, le hace un placaje como un jugador de fútbol americano para luego una vez que la tiene en el suelo, entrelazar sus piernas con las suyas, y retorcerlas formando un candado.

-Que alguien la coja, Pito por el amor de Dios, haz algo útil, DESPIERTA.

Pito mira a su madre con lágrimas en los ojos, obedece como el buen hijo que es y se incorpora acercándose lentamente a su hermana, al llegar a ella la besa en la frente dulcemente y se sienta a su lado a acariciarle el cabello.

-Joder, el Guardián se lanza por ella inomovilizándole los brazos y el cineasta le coje de la cabeza, la guarra lagrimea, chilla e intenta moverse, pero no consigue nada, la tienen bien sujeta entre los tres, mientras alguien asciende de esquinilla hacia la mente de Pito para tomar el control.

Señores, señoras, tenemos el inmenso placer de tener entre nosotros a esta fuerza de la naturaleza, el sumum de los sumum, Nacho Vidal, un gran aplauso para él.

Pito aplaude con entusiasmo y se levanta para dar la mano a Nacho y propinarle un par de besos y uno robado en los morros suave y pequeñito.

Este es el saludo de Pitolandia, lugar del que procedo, y del que debería proceder Nacho, por algo que salta a la vista.

-Pero quien ha dejado subir a ese, no estaba jugando al mus contigo.
-Si, pero con todo el follón que habéis organizado estaba mas pendiente de vosotros que de él.
-Pero si es un puto maricón, como...., hay Dios la que se va a liar, que alguien lo saque...
-El único que puede es Pito, porque él dudo que quiera salir.
-Pitoooooooo, Pitooooooooooo

Pito continua acariciando el cabello de su hermana y dándole besitos para calmarla, hace caso omiso de la llamada.

El maricón toma asiento tras el atril de presentador sin dejar de mirar el aparato de Nacho.

Y bien cuéntame querido, te importa que te llame así, no verdad?, bien por donde íbamos, perdona mi nerviosismo, es que estar ante tal monumento a la hispanidad me acongoja un poco, zangolotea un poco la cabeza para centrarse.

Bien, comencemos la entrevista, al público presente y a mi sobretodo nos gustaría que nos contase algunas cosillas íntimas y no tan íntimas y si nos pudiese hacer una demostración sería de agradecer también, alza la vista de la entrepierna del entrevistado mirando en derredor, al no ver a nadie se relame, como no hay nadie mas me ofrezco voluntario para las pruebas.

[B]-Porque te decidiste por tu profesión?, por vicio o por dinero, que sea lo primero, que sea lo primero...
-Tu aparato es original o usaste un alargador para llegar a esos extraordinarios límites.
-Que tiempo hace en cataluña, [/B]porque aquí hace un calor asfixiante, ains, me va a dar algo.
-Dejaremos que conteste a estas preguntas antes de proseguir con el interrogatorio, digooo, la entrevista.

Nacho sentado en un sillón te guiña un ojo ante tu tan efusivo saludo..

Bueno, ante todo quería daros las gracias por invitarte a este magnífico programa.. ( blablabla )

El hombre va vestido tan sólo con una camisa y hay una imagen de una estrella en su entepierna que no desaparece por mucho que se mueva. La estrella es " muy pero que muy " grande para tapar todo lo que tiene que tapar.

Pues comencé a dedicarme a esto por vicio, claro está, aunque ahora ya es por el dinero, hay ciertas cosas que terminan por perder su gracia. Y no, no uso de esas cosas, como me alargue más ciertas partes necesitaría un cinturón para atármela a la pierna, ya me entiendes y no es plan.

Perfectamente, perfectamente te entiendo, un reguerillo de saliva sale por la comisura de mis labios, al notar como baja subo la manga para limpiármelo sin cuidado alguno, estoy demasiado excitado como para andarme con tonterías.

-Y bien digame que estudios tiene, y si se necesita alguno de ellos para llegar a su, digamos nivel.
-Cuando vemos una de esas películas, ustedes tienen un tiempo de duración exhorbitante, "ya me entiende", entonces, como se lo diría, eso es natural o hay truco.

Ufff, me estoy poniendo malo sólo de pensar que esa cosa me empalaría por completo, y como lo deseo, mmmmm.

poco a poco el esfínter se me va dilatando, y el bulto del pantalón me va aumentando.

Bueno llegados a este punto, y una vez que nuestro invitado conteste a las últimas preguntas formuladas, nos tomaremos un pequeño receso para comprobar que todo es natural, vamos si a nuestro invitado no le molesta claro está...

-Que alguien le pare, que como le dejes nos violan, Pitoooooooo, espabila.

Pero Pito continua acariciando el cabello de su hermana ennortado, la hermana a su vez mas relajada le sonríe y le mira con ojos cargados de profundo amor.

Estudios? No tan sólo acabé la EGB el resto lo conseguí, bueno con ya sabes lo qué y unas horitas de gimnasio. Sobre la otra pregunta.. claro que hay truco, descansamos entre escenas.. uno es bueno, pero no tanto jajaja.

Al escuchar lo del descanso te vuelve a guiñar el ojo y dice: No, no es ninguna molestia.

El cuerpo de Pito desprende feromonas por los cuatro costados al ver la picada de ojos de Nacho, una vez ha acabado de responder hace un gesto con los brazos para que corten la emisión y se levanta de su silla en dirección al invitado.

-que alguien le pare, que nos la lía.
-No le dejéis, los centros de placer están estimulados a tope, ese es capaz de cualquier cosa.
-Pitooo, Pitooo...

La hermana mira a Pito con los ojos entornados, sin duda está en comunión con el maricón, está extasiada, y el roce de su hermano no hace mas que acrecentar su éxtasis, la madre por contra al escuchar y ver la situación en la que se encuentran levanta la presa que tenía con su hija e incorporándose se dirige hacia su hijo.

Mientras tanto el maricón ha llegado a la altura de Nacho y le mira fijamente a la estrella con cara de vicio incotrolado, la agarra con las dos manos firmemente empezando a masajearla.

Esto tan solo lo hago para comprobar que no hay ninguna farsa, y te puedo garantizar que es puro músculo, joder si con las dos manos puestas y aún no la abarco entera, y además parece un micrófono, ufff, me están dando unas ganas inmensas de hablar por él...

Tu invitado parece que se alegra muchísimo de tus coprobaciones ya que si aquello era grande ahora es inmensa. Tras de ti escuchas las voces de algunas de las mujeres del estudio que observan la escena:

- Joder! Pero que pedazo de...!!

- Madre.. me estoy poniendo mala, crees que querrán compañía?

- No lo sé pero si eso yo también me apunto, que entre la " cosa de uno " y lo bueno que está el otro..

Nacho sonríe y dice: Si sigues así nos podemos poner a rodar una película aquí mismo y luego mira hacia las mujeres.

Sigo acariciando el miembro de Nacho con mi mano y noto como crece y engorda.

Dios es bestial, que me haga lo que quiera, soy todo suyo.

Escucho el comentario de las mujeres y del invitado y trago saliva angustiado y asqueado, mujeres aghh, bien nuestro invitado parece que nos quiere hacer una pequeña demostración de su poderío, cuando gustes.

-jajaja, te está saliendo el tiro por la culata y nunca mejor dicho, ahora vendrán esas tías del fondo y te manosearan, te harán hacer cosas feas con ellas, jajajaja.
No, no se atreverán, mucho pían pero luego se rajan.
-Y tu que te lo creas, entre el mango de Nacho y tu carita de ángel las tenéis cachondas perdidas, esto no me lo pierdo, jajajaja.

El hombre se pone de pie, se quita la camisa y lleva la mano a tu entrepierna..

Las mujeres babean, jadean y demás detrás vuestro.. hasta que se escucha una voz por detrás de un maromo que dice: A ver, putos maricones!! Queréis dejaros de guarradas que se va a acabar la publicidad... Seguimos en horario infantil!!

el toque de Nacho en mi entrepierna me transporta a un mundo muy lejano, extasiado como estaba, el líquido preseminal mancha un poco mis calzones, la cara me arde, pero el inútil de turno nos corta el rollo cuando va a comenzar lo mejor.

-Jódete maricón, al final no te has salido con la tuya, menos mal porque me temía lo peor.

Mientras la hermana en perfecta sintonía con el poseedor del cuerpo sufre convulsiones orgásmicas, la madre pensando que le da un ataque al corazón, se tira rápidamente encima de ella aporreándole el pecho a la altura del corazón con fuertes golpes, Pito sigue acariciando el pelo de su hermana, inmerso en su propio mundo, ajeno a lo que realmente pasa.

-Pero madre, no aporree mas a la chiquilla, sino está viva, déjela por el amor de Dios.

En la superfície, el maricón se recompone como buenamente puede, se arregla un poco la ropa y vuelve a marchar hacia la mesa de entrevista, toma asiento y hace un gesto con la cabeza para que continue la emisión.

Compruebas como Nacho se calma casi en seguida y las tías vuelves a sus cosas no sin quejarse primero.. El maromo que te ha gritado vuelve a gritar: Entramos en 3, 2, 1..