Galería Umbriana

Umbrionada 2012: Motosierras en Llamas F.P.S.L.

Nº2. “Dentro de una panadería, mientras el/la panadero/a amasa el pan.”

Nº2. “Dentro de una panadería, mientras el/la panadero/a amasa el pan.”

Subida por Diluvi el corb

Nº2. “Dentro de una panadería, mientras el/la panadero/a amasa el pan.” Anécdota by Ishtar & Diluvi.

Era un viernes y no especialmente gris. (Ishtar: -Eeeerrr… no me acuerdo tanto ¡con los días que hace de esto!-)

Pues eso, un día de invierno a las 22:22 Zulu (Diluvi: -¿O era chuthulú?- Ishtar: -Callaté, ¡da igual!-)

Estábamos en la base secreta (Ambos: -Si, ¡claro! es secreta, así que no preguntéis donde está… o no lo seria-) de los Motosierras en Llamas F.P.S.L. Igualadinos en un momento que faltaban Red, Gaelos y Cromvar. Cuando, sin previo aviso, sonó el teléfono rojo.
 -¿Por qué rojo?- preguntaba Isthar cada vez que sonaba el maldito bendito teléfono. -¡¡Somos los motosierras en llamas!! Debería… Tener… ¡Más clase! No sé… ¡¿qué tal en forma de hamburguesa?!- Tras discutir un rato largo, pero no mucho, alguien asomó la oreja (Ishtar: -Bueno, seguro que fue una servidora porqué cierto córvido patán aun seguía con sus graznidos- Diluvi: -Si, ¡bueh! y recuerdo que ella hizo cara de decir… “¡¡hombres!! ¡¡cuervos!!...” con su inconfundible mirada despectiva. Lo que hay que aguantar por el bien del equipo y la estabilidad del cosmos en si- :P). El interlocutor nos ofrecía una misión, si decidíamos aceptarla, muy importante.
La voz masculina, de cazalla, distorsionada por el auricular del maldito teléfono rojo, nos dijo que debíamos trasladar, sin daño alguno, unos huevos de gamusinos (Diluvi: -Si, si, son pájaros de toda la vida. ¡Tsk! ¡¡Incultos!!-) radioactivos-mutantes (Ishtar, con Diluvi asintiendo: -¡Molan! Cuando crezcan les pondrán antifaz para que puedan pasar inadvertidos, algo así como las tortugas ninjas…¬¬)  a una organización gubernamental en la franja de Gaza. 

Dijimos que esto no iba con nosotros porqué estábamos empleados a la sagrada misión de conseguir pruebas para el equipo en esta Umbrionada (Aclaración: obviamente que el tema cambió cuando el misterioso agente nos dijo aquello de: -¡mariquita el último!-. ¡No pudimos permitirlo! Habríamos preferido dinero U__u’ pero… vaaaaaaaaale el orgullo también pesa…)

Total, 45 minutos después estábamos sobrevolando Copenhague haciendo escala a Polonia, Ucrania,  Italia y haciendo una parada turística en Formentera.

-¿Seguro que vamos bien?- Preguntó Ishtar. –Si que está lejos esto de Gaza.-¬_¬

-Aixxxx… ¬_¬’ Vale, vale, quizás hice un poco de vuelta, pero en 5 minutos hubiéramos llegado. Anda plasta, pilota tu…  Esa gente que no confía en cuervos. Luego se quejan si les sacas los ojos.

-Luego somos las mujeres las que no sabemos leer los mapas ¬¬

-¡¿Mapas?! Tsk! Los cuervos no gastamos de eso pues funcionamos por instinto. ¡¡JAMÁS nos perdemos!!… solo quizás bordeamos un poco. (Y terminamos llegando… alguna parte)

-¿Instinto? Ah si, claro, eso que perdiste hace mucho tiempo y JAMÁS encontraste.

-¿Qué no encontré mi instinto? ¡Ja! Sería porqué aquel día pilotaste ¡TU!

Y el vuelo prosiguió amenizado por la discusión… posterior pelea, y final duelo. Para no eternizar el relato, basta decir que, después de perder mis plumas y habérmelas devueltos (Ishtar: -Muy amablemente-) tras barnizarme con brea, “decidimos” que ella era mejor piloto y llegamos a destino.

Un lugar encantador, pero nunca os presentéis allí con una chica demasiado curiosa y un paquete acompañado del clásico mensaje que “se autodestruirá después de su reproducción”… el sonido de la explosión atrae unos señores uniformados poco amigables y que, para más inri, hablan raro.

Sin huevos que entregar, nos dimos a la fuga hacia la primera dirección que presentara un refugio aparentemente seguro.

Al entrar en el lugar había una chica que Ishtar no tardó en reconocer: -¡Pedazo de lagarta! ¿Cómo has acabado aquí? – La historia era lo suficientemente bizarra y larga para tener la decencia de no contárosla aquí, que somos gente breve con nuestras anécdotas. El caso es que resultó ser una amiga suya cuya familia son del mismo pueblo que su madre, todo muy ancestral, solo que en ese lugar y en aquel momento, regentaba una panadería con su hermano (Ishtar: -¡Calmad vuestras mentes sucias, que no solo se regentas “putiferios”! ¡¿entendido?!-)

Después de los efusivos saludos, las presentaciones, las explicaciones de vida y milagros (Ishtar: -Tanto tiempo sin vernos, era lógico -Diluvi-¡¡si, mucho!! ¡Qué horror! Tres horas de aguatarlas charlando como cotorras… ¿era necesario? -Ishtar- Calla pajarraco, ¡no fueron tantas!) Nos escondimos de nuestros perseguidores en un sótano roñoso, los cerebros empezaron a sumar dos más dos y cuando por fin descubrieron que el resultado no era ocho, nos pusimos a realizar la prueba.

El hermano (panadero), que era un cachondo, nos invitó felizmente a su antro de trabajo, pese a las escuetas explicaciones que le dimos sobre nuestras intenciones. Claro que también interpretó lo que quiso de la explicación, porque, ya emocionado con la prueba, nos comentó que si el premio era un viaje al Caribe (Alguien con las ideas claras…: -Cosa que estaría muy pero que muy bien-) nos llevaba las maletas. O se metía en ellas. ( -Si ¡ya!… a cachitos…- Ishtar: -¡Diluvi! ¡¡No seas bestia!!-).

Con la cámara apenas sin batería y la memoria llena, muy típico de cierto cuervo.(Diluvi: -Es que me gusta la aventura!! :P -Ishtar-Y eres un obtuso, empecinado en hacer las fotos sin flas (porque queda ¡¡”más artístico”!!)¬¬ -Diluvi-¡¡Calumnias!! (Y es cierto que quedan más artísticas ¬__¬) -Ishtar- Si, sobretodo cuando se realizan en la triste penumbra de un sótano mal iluminado (¡oh! No, eso del fondo no es una aparición; es… ¡el panadero!) -Diluvi-XDDDDDD Sin duda soy un artista incomprendido… T___T -Ishtar- Odio cuando te pones melodramático –Diluvi-Yo no me pongo melodramático, soy extremadamente fiel a los hechos, tanto que los lectores no pueden evitar derramar sus lágrimas, ante el drama que es… -Ishtar- ¡¡CALLATE!! ¡Carlos Jesús Armando de todos los cuervos, me has hecho perder el hilo de la narración!  -Diluvi- Creo que ahora viene la conversación con el panadero, mientras realizábamos las foto ¬¬-Ishtar- ah sí, gracias… ajam, pues eso… ).

El jovial obrador, nos mostraba su lugar de trabajo, aderezando la visita con los típicos datos curiosos sobre el lugar, (Ishtar:-Ya sabéis, como un guía turístico frente al monumento de turno-) el tipo decía que el horno era de los años 60 y no lo habían reformado, lo que no precisó de qué siglo… (Diluvi-yo apostaría por el XVII, aunque Isthar es más realista y apuesta por el XVIII…-)

Nosotros, asentíamos enérgicamente ante sus explicaciones, con cara de interés infinito en la porción de cultura que trataba de transmitirnos, (Ishtar: -Esa cara que todos perfeccionamos en el instituto @__@, cuando tratan de explicarnos la manera de resolver logaritmos neperianos-) a la vez que intentábamos no acercarnos demasiado a nada de lo que allí había (Ishtar:-Por lo pudiera pasar-). El tío sudando, se enorgullecía de ser un artesano que trabajaba con las manos (Ambos: -Dijo enjugándose con ellas las gotitas que perlaban su frente…-).

Al salir de la guarida, su hermana nos preguntó si nos había atendido con la camiseta puesta. Y ya si esto (es decir: -si estaba más o menos decente-) podíamos conseguirle alguna umbriana…

En ese caso:

Fuerte y sano, macho ibérico 100%, propietario de negocio estable, divertido y trabajador, no podéis negaros a ese cuerpo serano, interesada llamad al 555 91 70 42 ¡Es un oferta única! No la dejéis escapar.

Making off "Dentro de la panadería":

08/11/2012, 21:08

¡¡oUPs!!

<^)
 (Ç
  "

08/11/2012, 21:10

XDDDDDDDDDDDD

Menuda aventura la que han vivido! XD

09/11/2012, 00:30

Dimelo a mi ¬¬U

10/11/2012, 04:06

Eso es una anécdota.

14/11/2012, 12:55

Gracias Morapio por el cumplido. ^_______^

Potty, deberías saberlo ya. Un día cualquiera en la vida de un/a motosierra. X'DDDDDDDDDD

P.d.: Igual otro día os contamos como nos las apañamos para regresar sin avión. Es una historia que tiene que ver con terroristas con túnicas rosas y topos verdes, torturas con discursos electorales, un burro con tres patas, una colección de pornografía del Papa y una magdalena radioactiva.

15/11/2012, 01:09

Nos cuentas si alguna muchacha llamó interesada XDDDD

15/11/2012, 09:42

Sybill la verdad es que con eso andamos desbordados. Todas quieren conocer a ese macho ibérico de pura cepa y tenemos que decirles que no; No es el hermano pequeño o sobrino de John Travolta. ¡Pero oye! Podeis seguir pidiendo, alguna será la afortunada. XDDDD