Partida Rol por web

Alerta - Misión!!!, Notas y Conversaciones Privadas

PODERES MUTANTES Y SOCIEDADES SECRETAS

Como mutante que eres y perteneciente a una sociedad secreta determinada, estás en el derecho, y en el deber de conocer en que consiste tu poder y cuales son las creencias y demás cosillas de tu sociedad secreta...

Poder Mutante: EMPATIA

El personaje tiene una especie de telepatía inconsciente que le permite sentir las emociones de la gente, así como proyectar las propias para manipular el estado emotivo de los otros. Esto es especialmente útil cuando se quiere detectar si alguien está mintiendo. Pero el uso más efectivo de la empatia es la proyección de fuertes emociones sobre una persona para interferir su capacidad racional. El usuario genera mentalmente un frenético deseo y luego lo proyecta sobre una víctima. Esta se siente invadida por una pasajera obsesión que le impulsa a cometer acciones dramáticas fuertemente teñidas de emoción: aullar, estallar en sollozos, agacharse temblando, reírse a carcajadas de forma histérica, empezar a romper objetos...: una oportunidad de oro para el jugador de rol aficionado a la teatralidad histérica.

El poder actúa mas seguramente con víctimas individuales. Si se utiliza sobre una masa de gente, los resultados son más imprecisos y menos intensos.

Sociedad Secreta: ROMANTICOS

Creencias: El destino de la humanidad es vivir en bloques de apartamentos, ver la tele y seguir las ligas deportivas, acudir al trabajo conduciendo millones de "coches" a lo largo de inacabables pistas de asfalto que deberían cubrir la superficie de la tierra. Cada persona tiene que poder elegir su lugar de residencia y tener libertad para ir en coche adonde le dé la gana.

Objetivos: Recuperar la gloriosa historia de la Humanidad cuya cima es la Cultura del final de la Antigua Era. Volver al primigenio estado de felicidad. Abandonar las conejeras subterráneas del Complejo, liberarse del dominio del Ordenador y restablecer de nuevo el mundo de las hamburgueserías, los discos voladores y la guerra de las galaxias. Por tanto, el objetivo primario es destruir al Ordenador y el modelo de sociedad que ha creado y que lleva manteniendo desde hace siglos.

Aliados: Humanistas, purgadores.

Enemigos: Iglesia Primitiva, Córpore Metal, Protecnos.

Estructura: En tiempos, esta sociedad secreta tuvo acceso a los archivos de historia de la Antigua Era y a los documentos sobre el desastre que provocó su destrucción. Desgraciadamente, la sociedad perdió los datos originales y ha convertido la historia real en una especie de mitología que glorifica los aspectos más atractivos y los no tan atractivos del estilo de vida californiano del final del siglo XX (tal y como se pinta en los seriales televisivos).

Jerarquía: Se puede ascender saboteando las operaciones del ordenador y luchando contra él. Pero se consigue mayor prestigio rescatando reliquias de la Antigua Era. Lo más apreciado son los libros y las cintas de vídeo.

Beneficios: Esta sociedad es la que más y mejor información proporciona sobre el Exterior. Un romántico puede adquirir fácilmente la habilidad prohibida Conocimiento de Culturas Antiguas (pueden gastarse Puntos de Desarrollo iniciales para adquirir nivel en esta habilidad). Sin embargo, esta información suele estar teñida de la particular mitología romántica sobre la Antigua Era, una época en que todos bebían Pepsi, vivían en barrios suburbiales, trabajaban en espaciosas oficinas situadas en rascacielos y podían cambiar los canales de la tele siempre que querían. Cuando estén en el Exterior, puedes dar a los Románticos información especial acerca de las ruinas y culturas que encuentren. Pero debe tratarse de una información engañosa y basada siempre en la cultura del telefilm: "está perfectamente comprobado que los antiguos autocoches chocaban y explotaban invariablemente cuando eran condu­cidos a mucha velocidad por personas que no tenían el corazón limpio. Es decir, si eran conducidos por gente con malas intenciones, se convertían en vehículos extremadamente peligrosos.

Habla:

Típicas expresiones románticas: "La chispa de la vida", "A jugaaar", "Soy Lorenzo Lamas, el rey de las camas...

ALERTA - MISIÓN!!! ALERTA - MISIÓN!!!

Te encuentras en tu humilde y totalmente rojacea habitación dentro del sector de residencia IDA del Complejo Alfa, realizando las habituales y anodinas tareas correspondientes a todo un recien ascendido ciudadano con credencial CS Rojo... vamos que estás en braguitas rojas planchando delicadamente tu precisoso mono rojo de esclarecedor CS ROJO!!!...

Porque si, efectivamente ahora eres todo un señora ciudadana Esclarecedora, ciudadana de elite al servicio de nuestro gran Ordenador, aohhh Magnifico y Omnipresente Ordenador, elegido por tus grandes dotes detectivescas e investigadoras,  y bueno, por ser una chivata, una trepa y haber vendido algún que otro compañero mutante, o perteneciente a un sociedad secreta o incluso comunista, dispuesto en cualquier momento para complacer y realizar cualquier tarea encomendada por el Ordenador, y sobre todo aquellas que tengan como objetivo descubrir y capturar, y  que demonios, aniquilar, si se tercia, a malditos traidores!!!

Cuando de repente.... algo suena en tu muñeca izquierda... piiiiii pipipipipiiiiiiiii pipipipipiiiiiiii pipipipiiiiiiiiiiiiii tratra trataraaaaaaaaaaaa..... Ves como de la impresora de tu comunicador personal de pulsera va apareciendo un hoja lentamente, mientras se va imprimiendo haciendo el estruendoso sonido caracteristico de las impresoras de agujas portátiles y con una calidad no demasido buena....

Ya sabes lo que significa esto.... ES TU PRIMERA MISIÓN COMO ESCLARECEDOR CS ROJO... Rápido, debes presentarte donde el Magnificiente Ordenador te indica tan clarasimamente.... Vamos!!! A que Esperas???? No querrás defraudar a nuestro querido Ordenador, no?

 SON RUMORES, SON RUMORES...

Durante estos últimos días has estado algo nerviosa, pues intuías que la primera misión como Esclarecedora CS ROJO llegaría pronto... Además, los rumores vuelan en el Complejo Alfa.... A tus oidos ha llegado cierta información relevante (o no!!!) con tu nueva misión....

• Has oido que... en la última ciclosemana ha habido que asignar esclarecedores del SCP a todas las misiones. Se rumorea que esto se debe al gran numero de equivocaciones que ha habido en las ultima misiones a la hora de rellernar los formularios...
  

• Te han comentado que... cada vez es más frecuente el desenmascaramiento de traidores del SEG en los guiones de las populares video series de Mado-N-NAH. Eso podría significar una campaña del SBD contra el SEG y que podría haber a corto plazo una purga contra este último servicio...

• Te han dicho en el SCP que... la misión para la cual has sido llamada tiene como objetivo poner en aprietos al SCP. Y que probablemente has sido asignada como chivo expiatorio para que pagues el pato si algo sale mal. Vigila tu espalda y evita a toda costa asumir responsabilidades...
  

Sin embargo, debes tener siempre en cuenta que...

 Gracias, gracias ordenador por confiar en mí, no te defraudaré. Me esforzaré al máximo amigo ordenador. 

 ¡Ay, ay, ay, ay! ¡Mi primera misión, mi primera misión! ¡Y en el exterior! Los de la SS se van a morir de envidia. 

 Cojo rápidamente todo lo que se me pide, lavo en seco y plancho mi nuevo uniforme CS Rojo, y salgo pitando hacia la sala de instrucción del sector ECC sonriendo a más no poder y diciéndole a todo el mundo que me cruce por el camino que sólo voy a dar un pequeño paseo.

Simpaticos y trabajadores ciudadanos CS Rojo silban a tu paso...
- EHY!!! FUIHHH FUIIHHHUUUUU!!!! GUAPA DONDE VAS!!!!??? QUISIERA SER PIRATA....
Sin embargo, tu acelerado paso te impide prestarles las mas minima atención...

"Señoritas de mala reputación" las has pasado para leer todas las instrucciones de tu ALERTA MISIÓN debido al reducidisimo tamaño del papelajo que ha salido de tu impresora de pulsera... Pero al final has logrado comprender mas o menos todo...

Mientras caminas con celeridad por los rojizos pasillos de tu sector IDA, observas detenidamente el mapa de tu ALERTA MISION...
- MIRA POR DONDE VAS, GUAPETONA!!!!
Tu ni caso... eres una tipa muy dura, atractiva, pero muy muy dura...

Imposible... imposible de descifrar nada en ese mapita del tamaño de un dedal... Sin darte cuenta llegas al primer cruce del pasillos. Levantas la cabeza... por la derecha, por la izquierda, todo recto... o te das la vuelta...

 Miro a mi alrededor por si hubiera una terminal de nuestro queridísimo ordenador cerca para preguntar. En caso de que no la encuentre, adelante, siempre adelante. Avanza piecito mío sin temor que ni enemigo navío, ni tormenta ni bonanza, tu rumbo a torcer alcanza ni a sujetar tu valor.

Algo nerviosa por no defraudar al omnipresente Ordenador y no saber como llegar a la sala de instrucción, avanzas aceleradamente sin saber muy bien a donde ir, pero eso si, haciendo caso omiso a los improperios emitidos por algunos ciudadanos a tu paso...

- Ay! Oma!! Si eg que te ponía mirando al sector DOA!!!.... Pues porque es traición que sino....

Ante este comentario, levantas la cabeza y a un tris estás de sacar tu pistolaser y acribillarlo de bonitos y vistosos rojeaceos rayitos... Pero es perder el tiempo....Justo en el preciso momento de apretar el gatillo (las formas te pueden...) observas a unos 20 metros un impecable terminal de nuestro gran Ordenador. Parece que te está esperando y todo....

 Doy una ultima carrerilla así como de puntillas y me ubico delante de la terminal, me arreglo un poco el pelo y

 Magnánimo ordenador, ¿me podría ayudar a elegir la ruta más corta para llegar a la sala de instrucción?

El terminal consta de un monitor negro, un teclado rojo y un expendedor también negro, que consiste en una tobera o ranura que puede acabar o no en bandeja. Como ciudadana de CS rojo que eres, puedes usar el teclado o un microfono negro situado al lado del teclado.

No tienes demasiado tiempo, tienes que llegar cuanto antes a la sala de instrucción, por lo que ponerse a escribir ahora seria demasiado tedioso y lento, asi que decides usar el microfono, que en principio está reservado para los pobres infrarrojos que no saben escribir... pero que por ser de un CS superior tambien puedes usar...

Toda guapa, empiezas a hablar al ordenador (*)...

Una voz mecanica robótica comienza a hablar....

Buenos ciclodias! Ciudadano! ¿Como de feliz es usted hoy? Tenemos una temperatura excepcional en todo el complejo Alfa, la misma que siempre... a no ser que se averien los sistemas de climatización... o sean boicoteados por bastardos comunistas... Un día excepcional, no cree? Por cierto, indiqueme su nombre, su codigo de seguridad y el sector de residencia, por favor!

 Dolo-R-IDA 

 Y me encuentro excepcional en este día tan excepcional ordenador. ¿Podría decirme como llegar a la sala de instrucción?

Vuelve a sonar esa voz artificial...(*)

- Vaya... siento no poder ayuderla, ciudadana Dolo! Esa información no está disponible para ese nivel. Por cierto, ciudadana, ¿podría explicarme por qué pide información reservada si no es como parte de un insidioso plan de traición comunista?

 Gran ordenador, le pido disculpas por no haber sido lo suficientemente clara en mis palabras. Esta mañana recibí una notificación de alerta misión donde se me pedía que me dirigiese al lugar mencionado, pero no consigo encontrarlo de ninguna manera, probablemente sea a causa de que el terminal de mi casa me imprimió un mapa muy dificil de descifrar...

 esta última frase la dice muy rápido y se queda dudando, esperando un rayo de la muerte por alguna parte.

Mmmm... parece que por un momento has oido como el propio Ordenador dudaba en una decisión... pero sabes que eso es INCONCEBIBLE!!!!

 La culpa sin lugar a dudas es de la pobre Dolo, que en su afán de limpieza intentó abrillantar el mapa que el ordenador hizo bien en otorgarle, pero con tan mala suerte que el producto, bueno, no el producto, los productos que nos da el ordenador son siempre adecuados, mi elección del producto no fue la más acertada y desvirtué el entramado de señales que me iban a guiar a mi destino. Perdóneme gran ordenador, clemencia, le limpiaré la terminal que eso si se me da bien y tengo el producto adecuado, adecuadísimo para dejarle esta ventana a la sabiduría como los chorros del oro.