Partida Rol por web

Dicen las leyendas...

Buenas lectores, tenemos una gran noticia hallada en un remoto lugar, tras un gran ejercicio de investigación, podemos ofrecerles la exclusividad del hallazgo. No se pierdan ni un detalle.

EL ASALTO AL ORFANATO

Todo comienza con nuestros ¿héroes? viajando por las tierras de Umbría, hasta que decidieron pasar a VillaVilla de la Villa, lugar tranquilo donde las sencillas gentes dormían su siestecica, salvo los de la taberna, que disfrutaban de un buen vermú.

Tras pasar y pedirse unas cervezas, vino en vasito tamaño bañera y mostos varios; se acercaron a escuchar la conversación de dos hombres. Uno de ellos aseguraba que en un orfanato remoto se escondían miles de millones, y claro, para nuestros protagonistas esa información no era suficiente para abordar con seguridad tan benévolo robo.
Por tanto amenazaron al pobre hombre, que confesó que el orfanato se encontraba después del Bosque Tranquilo; pero aun así siguieron con su táctica. Cogieron al pobre hombre, le pusieron mirando a la pared, le bajaron los pantalones y ¡Oh Dio mio!...Al torpe de Freddie se le cayó la vaselina al suelo, echándose todo a perder.

Hubo varios comentarios después del suceso:
- Camarero: "Me pusieron todo el suelo pérdido...¡Marchando una fregona!"
- Hombre casi violado: "Para una vez que alguien quiere darme amor, va y es un manazas...aqui no hay quien disfrute uno...Sabía que no me tenia que haber casado..."

Después podemos seguir la pista de estos aventureros en el Bosque Tranquilo, donde reina la tranquilidad tranquila. En el viaje se encontraron con unos bandidos con problemas de identidad, aunque bastante majetes...Lástima que también se dirigiesen al famoso orfanato. Por lo tanto, nuestros protagonistas charlaron tan educadamente como sólo ellos saben, es decir, a sopapo limpio.
Fue cuando el Padre Jexuxmari, cantando el Eusko Gudariak dejó a todos los bandidos K.O.s.

Bandido A: "No pudimos hacer nada, fue todo tan rápido...Una pena, ¿verdad Bandido C?"
Bandido C B: "¡Que soy Bandido B COJOpiiii" (censurado por los administradores externos)

Una vez en el orfanato, nuestros...se me acaban los sustantivos...nuestros maravillosos personajes volvieron a demostrar su saber hacer en estos casos, derribando (no sin dificultad) una puerta que ya estaba abierta e intentando despertar a un guardia (hijo de la familia según ha podido saber esta publicación) que estaba profundamente sobao. La única que lo consiguió fue una gallina al poner un huevo y claro, nadie se levanta de buen humor tras eso.

Tras una pelea relativamente fácil con el guardia, el Padre Jexuxmari bebió más de la cuenta y tuvo que retirarse; afotunadamente allí estuvo Jhosef-Beer para echarle una mano. Por lo tanto, tan sólo quedaron 3 ladrones aventureros en el orfanato.

Morapio Sánchez, Super Tooper y Freddie Mercury se introducieron de lleno entre las tenebrosas paredes del orfanato, lleno de ceras plastidecor, figuras de arcilla, pelotas, hulahops...lo siento...no puedo seguir...¡horrible! ¡Indescriptible!
Antes de seguir, pararon un momento en la cocina, para reponer fuerzas y beberse todo el vino de la nevera. Encima que vinieron a robar miles de millones, saquearon la cocina los muy cabropiiiii (censurado por los administradores externos)

Pero había una puerta, con unos extraños simbolos, unas hendiduras de formas diversas. Sin duda era un acertijo sólo apto para los más inteligentes, por eso, tras varios intentos de derribar la puerta, decidieron pararse a pensar.
Entonces fue cuando Super Tooper cayó en la escondida y enrevesada solución...¿Y si esta figura con forma de estrella entra en la hendidura de la puerta con forma de estrella? ¡EUREKA! Ahi estaba la clave, salvo por un maldito lápiz que era demasiado largo para caber; pero nada que un buen bocado (al lapiz claro) no pudiera solucionar.

La puerta se abrió ante sus narices y les llevó al sótano, al cual bajaron despacio por si habia alguna trampa, precavidos ellos. Abajo estaba la señora Pepa, buscando entre unas cajas; por tanto no hacía falta más explicaciones...¡Al turrón!

La señora Pepa no tuvo buena puntería con sus lanzamientos de sal, por lo que el grupo Cuin (antes conocido como grupo de patanes aventureros) se deshizo rápidamente de ella.

Y por fin, el preciado tesoro, miles de millones, billetes de todos los colores, que alegría, que jolgorio, que buena suerte, que PUTADA cuando descubrieron que eran billetes del Monopoly. Sin duda una orgía de sensaciones que alegran el corazón. Menos mal que de la mala ostia que les entró, descubrieron un pasadizo secreto, que les llevaría hasta...

¡LA MINA!

Allí descubrieron la terrible verdad, los niños eran usados como esclavos para una mina de diamantes (cualquier parecido con otras obras de ficción es pura coincidencia). Tras liberar a los niños, vamos, cuando los pequeñajos salieron corriendo en realidad; se enfrentaron al malo maloso, Manolo Mataniñez.

Y este si era fuerte el tío, con sus latigazos, sus cabezazos y su voz de tenor; tanto que Morapio enloqueció durante unos momentos, menos mal que no hizo mucho mal a sus compañeros. Pero Freddie quiso demostrar que su voz también es potente y le dió el golpe final, venciendo al temible Manolo y poniendo fin a su mina ilegal.

Pero el muy malvado no quiso irse sin un regalito y se puso a cantar La Donna é Mobile con tal potencia, que la mina no resistió esas notas. El techo caía sobre las cabezas del grupo Cuin, pedruscos del tamaño de la cabeza de Morapio les golpeaban en sus cuerpos, la roca rugía con fuerza y tuvieron que salir corriendo, a trancas y barrancas, con más pena que gloria, pero salvando sus vidas.

Ahí fue cuando Freddie mostró a sus compañeros el botín, un precioso diamante que agarró durante la huida; quizá después de todo mereció la pena el esfuerzo.

Niño: "Sí, esos hombres nos salvaron...pero luego se marcharon con el diamante y nos dejaron aqui tirados los muy hijosdepiii" (censurado por los administradores externos)

Y aquí acaba esta historia, ¿será verdad? ¿será leyenda? ¿será todo un invento mío? ¡QUIEN SABE!

¡AHI VA LA HOSTIA, VA A SER QUE TO' ESTO ES VERDAD PUES!

¡Lo de la vaselina es un montaje de la prensa sensacionalista de Gran Bretaña!

¡CAGÜEN SAN BENITO! ¡MENUDA REASACA, PUES!

Era una tranquila y apetecible mañana. Freddie estaba tranquilo, relajándose, haciendo taichi y otros ejercicios eróticos japoneses en gayumbos. En el ambiente se respiraba tranquilidad, no hacía falta que nadie dijera nada, no hacía falta que mostrara su bella voz, era algo ya mágico.

- ¡EL periódico!
La primera en la frente. El niño de los periódicos. Con tanta fuerza se lo había tirado a la cara que casi se cae al suelo. De repente, observó uno de sus titulares:
- ¿QUIÉNES SON LOS CUIN? (pág.6)
Bah, él nunca leía la prensa nacionalista. De todas formas, fue a la página 6 y leyó atentamente el artículo:

Bien, estimados lectores, una vez más, un equipo de profesionales y expertos investigadores han conseguido traernos una noticia en exclusiva. ¡No se pierdan nada!

LA BÚSQUEDA DEL PUTICLUB ANILLO

Todo comienza de nuevo con nuestros, llamémosles ''héroes'', viajando por las cercanas y cuerdas tierras de umbría. Iban tranquilamente, pues venían de desahogarse en un puticlub. Todos, excepto Freddie, que con su fabuloso, épico, maravilloso, magnífico, angelical, potente y hermoso canto, iba cantando y dando saltitos cual mariposa alrededor de todo el mundo.

Tras poco tiempo paseando, decidiendo visitar el próximo puticlub que se encontraran, el máster hizo aparecer aparecieron de repente enemigos, sin que nadie los sacara ni nada, y, sorprendiendo a nuestros ladrones aventureros, les propinaron un golpe que les dejaron insconcientes, excepto al vasco, pues de ser por cabeza dura, pero al ver que los demás estaban igual, no iba a ser él el más guay quedándose despierto, así que se hizo también el insconciente. Hay varios comentarios de los enemigos que hicieron tan difícil tarea:
- Orco 1: Fue mu fazil. Le dimoz un gorpe en la chota y ya taban jalomaos.
- Orco 2: Orco 3, te orvidash der vazco, que eze eztaba dezpierto... no je poqué se izo el irconchiente, zi podía con nojotro... ¡y como pezaba er cabr..!
- Orco 1: Que no zoy el orco 3 cabropiiiiiiiiiii (censurado por los administradores externos) pero ar meno le quitamo doz votez de vazelina ar guapera...
- Orco 2: ¿Pa qué?

Pero dejemos la vida sexual de estos orcos al margen, pues parece que Freddie no echó de menos dos botes menos de vaselina. En fin, nuestros aventureros, cuando recobraron el conocimiento, estaban en un lugar muy sucio y lleno de mugre ya que las chachas estaban de huelga y rodeados de orcos, trolls y demás criaturas de dudosa belleza física. Pues nuestros villanos héroes, al verse en tal lugar, podían haber preguntado amablemente y discutir civilizadamente. Pero no, su idea era la de liarse a mamporros y Tooper tuvo que probar una colleja de un orco. Además, empujaron a Morapio, y respecto a eso, también tenemos varios comentarios:

Orco 3: ¡Yo fuí er valliente de dar er empujo ar vazco!
Orco 1: No me zeaz mentirocho, er que le dio er empujon ezta ahora en coma de su ''minieuskalempujoncito''...

Pero centrémonos en nuestros aventureros, que se encontraron con un mago cuyos ropajes eran todo blancos. El mago rajaba y rajaba diciendo que los contrataba para la captura de un anillo y que quizás les daba una parcela cuando dominaría el mundo, blablabla... creo que se llamaba Saruman. Aunque eso no parecía importar mucho a los aventureros; mientras Freddie le guiñaba de vez en cuando el ojo y le preguntaba si lavaba su ropaje con Micolor o Ariel, Morapio apretaba sus euskalnudillos, el tirolés comenzaba a cantar y Tooper quería a la mujer del viejo. Decidieron solucionar las cosas a su manera, ya que el mago no estaba por la labor, pero horror, el mago debía de consumir esteroides o algo así, pues revolviéndose un poco, se los quitó de encima. Según él, mago de nivel 40, aunque el tirolés fuera Folklore de nivel 50. Saruman, parece que hay algo que quiere decir al respecto:
Mago raro Saruman: ¡El tirolés me echó barro al traje y ahora no consigo limpiarlo! ¡Ya está, lo tenía que decir!
Pero nuestros aventureros asintieron y el mago les mandó a buscar a un enano llamado Fredo, Frodo, Fresita o algo parecido en el Bosque Boscoso (se mataron de original con el nombre del bosque). Aunque antes, Freddie intentó utilizar su voz para realizar un motín contra Saruman, esto solo provocó que un orco se rascara la cabeza.

¡Y allí fueron, preparados para la aventura!

¡Allá van, los Cuin! Y por el Bosque Boscoso se encontraron con... árboles, ¡ah, qué horror, no puedo seguir!
Pero haré un esfuerzo. Pues lo dicho, mientras nuestros aventureros iban por el bosque boscoso gritando y haciendo el mayor ruido posible pudieron ver tres esbeltas sombras entre los árboles, con una voz muy femenina, que hablaban de un tal Frodo y de lo mono que era. Se lanzaron a por ellos, y estos, eran tres homogays elfos muy masculinos, musculosos, atractivos y cuyas voces dejaron de ser a femeninas a una tan varonil que parecían el propio Rambo.
Aunque Freddie intentó ligar con ellos, nada podía evitarse, pues Morapio, con todo su euskaldisimulo, acuso a los elfos de homogays y a estos no le sentó nada bien. Por lo tanto, llegó lo inevitable; el combate.
Parecía que Freddie les había hecho algo malo en la cabalgata del orgullo gay, pues los elfos, sin parar y con una fijación tremenda, se lanzaban hacia él, a arañarle y hacerle demostrar que van al gimnasio. ¡Pero para algo estaba el canto tirolés, el lanzagallinas Tooper 3000 y las euskalostias!
Cuando se dieron cuenta, tras un exhausto combate en el cual las gallinas habían volado al igual que los cantos y galletas vascas, solo quedaba un elfo solo; Borjita...
¿Qué se podía hacer con un elfo solo? Probablemente no sabía nada, era un ignorante de la vida. Lo podían haber rematado. Pero no, era mejor y más inteligente apresarle, así que el euskaldun, como bilbaíno que es, dio al elfo el abrazo del osito (en el cual casi le revienta varios órganos internos).
Y el elfo se negaba a hablar. No decía nada. Solo no, no, y no. Por lo tanto, la solución era inevitable, sobretodo cuando Tooper dijo ''adelante, es tuyo, guaperas''. Freddie, frenético y emocionado, saco los dos botes de vaselina que tenía cuales pistola, y le bajo los pantalones al elfo. Le volvieron a preguntar, pero el elfo decía, no, no, y no.
Y así, Freddie, que quería tomarse la revancha por su última experiencia con la vaselina, cumplió a la perfección. El elfo intentó cerrar el ojete, pero no lo logró a tiempo... de hecho, aquello estaba muy abierto. Sin ningún problema, entró el bote de vaselina, pero el elfo seguía negándose. Y nuestros obscenos inteligentes aventureros seguían empleando sus grandes dotes diplomáticos con frases como:
- ''O cantas o te meto esta gallina por el culo'' (Tooper)
- ''¡JODER, DI ALGO, SO HOMOGAY O TE DOY UNA EUSKALHOSTIA! (Morapio)
- ''No me obligues a cantarte una canción de Leonardo Dantés...'' (El tirolés)

Al final, la primera frase se cumplió y la gallina entró en la cueva. Mientras que el elfo parecía disfrutar y mostraba su sonrisa de oreja a oreja, la gallina lo pasaba mal allí dentro y quería salir.
En ese momento, a Freddie se le ocurrió una idea estúpida fantástica. ¿Qué es lo que odiaba un elfo mariquita? ¡La suciedad, el maquillaje malo, y otras cuantas cosas del mismo estilo! ¡No estaban utilizando la táctica de tortura adecuada! Claro, el tirolés le lanzó un poco de barro y Tooper pensaba hacer igual, pero a Morapio se le ocurrió una idea mucho mejor. La frase fue ''sujetadlo, joder, que le voy a cagar encima''. ¡Tras esa frase, los Cuin han mejorado sus métodos de tortura!
Freddie logró sujetar al elfito, igual que Tooper, mientras el tirolés ya se tapaba la nariz. Primero, un peo con tropezones que inundó el lugar de un ambiente muy parecido al de las alcantarillas de Eibar, y luego, Morapio demostró que puede tener diarrea si quiere. Aunque casi mancha a Freddie, estuvo muy certero. ¡Pero el ambiente era insoportable! Y aunque el elfo ya les había dicho donde se había ido el Fresita, con quien iba acompañado y sus armas, Morapio seguía ahí, querían saber hasta su número de DNI...
Pero el olor, era demasiado para un ser humano, incluso para un vasco. Tooper echó la birra del desayuno al igual que Morapio, aunque el duo musical de Freddie and Tirolés lograron aguantar la peste.
Al final, le dieron dos ostias al elfo que lo dejó seco. Tooper encontró un camino, y no había nada interesante en el cuerpo de los elfos. Por eso, se fueron por el camino. Los elfos, quieren expresar su indignación y orgullo gay a este diario:
Enriqueto: ¡Nos quisimos llevar al mariposón, pero no nos dejaron!
Borjita: Me metieron de todo, yo que estaba disfrutando... y cuando me cantó al oído el tirolés, osea, eso fue el orgasmo... ¡y de repente, me echan en la cara el abono de todo el campo del Athletic!

Pero nada paraba a nuestros seguían avanzando por el camino, con mucho ningún sigilo.

De repente, avanzando entre el bosque, por las malezas, acompañado de ese fantástico canto, se encontraron con una pareja que parecía estar amándose. Tooper alzó la mano cual comandante y estiró los dedos para dar por sentado un ataque, pero sus compañeros, que no entendían esta complicada señal, siguieron con caritas de bobos. Excepto Freddie, que se abalanzaba corriendo hacia la pareja, con los botes de Vaselina. Sin duda, parecía muy necesitado de amor, pues solo gritaba: ¡ORGÍA GAY, TRAIGO VASELINA DE SOBRA!.
Pero a esta pareja de medianos, que se ponían la ropa y que se llamaban Frodo y Sam Sagay Sagaz, no le había mucha gracia que le interrumpieran su momento romántico. Además, Tooper, no parecía estar para tonterías, pues le dijo que o le daba el anillo o le daba una hostia. Muy directo, y por lo tanto, demostrando que la diplomacia es algo innato en los Cuin, comenzó la lucha.
Freddie no estaba muy acertado. Tras un duro combate en el cual lincharon a Frodo lo suyo, Sam, para salvar a su novio compañero, demostró que estaba dopado cachas y le dio un buen golpe a Freddie. Los medianos parecían tener también fijación con Freddie, era un imán para los homogays ellos. Además, Frodo demostró lo visible que es su capa de invisibilidad... Y aunque el tirolés le dio su medicina a Freddie, Frodo le echó unos polvos extraños que hicieron bajar su defensa, y Freddie acabó en el suelo, y como tiene lumbago, no podía levantarse. Y lo más sorprendente, es que tras lograr acabar con Frodo gracias a una gallina del arquero gallináceo, el siguiente fue... ¡MORAPIO! ¡EL INVENCIBLE EUSKALDUN RECIBIÓ UN PLACAJE DE LA PULGA DE LA COMARCA QUE LE HIZO CAER RENDIDO AL SUELO!
La situación se volvía desesperante para Tooper y Tiro, que empezaban ya a temer que no lograrían vengar a sus amigos, hasta Tooper tuvo que usar su birra medicina. ¿Habían acabado con bandidos, oficinistas, Manolos y demás, y ahora los iba a vencer un enano? ¡Pues claro que no! ¡Aunque sufrieron, ya que Tooper soltó centenares de gallinas , aunque más bien fueron millones y nadie sabía como sacaba tantas!
Tras finalizar el combate, de ninguna casualidad, Freddie y Morapio ya podían hablar y hasta no sufrían lumbago. Tooper le clavo la espada de Fresita a Sam en la boca, aunque esta fuera de plástico. Por lo tanto, encontraron el anillo. En ese momento, Freddie tenía una idea buenísima. ¿Para qué darle el anillo a un mago blanco que no les había prometido nada en concreto? ¡Lo podían vender a un buen precio y gastarse ese dinero en prostitutas! Obviamente, la idea era buenísima y todos aplaudieron la idea. Por un momento, la desilusión estuvo presente por el miedo a que el anillo fuera una falsa imitación, pero nada, el anillo se podía reevender a un excelente precio.
Por lo tanto, mientras el tirolés y Freddie cantaban a duo Barcelona, Morapio se ajustaba la txapela y Tooper recogía su manada gallinácea, ninguno de ellos pensaba en darle el anillo al mago blanco. De hecho, por todos ellos se pasaba una canción respecto al mago:

Y al mago no le hizo mucha gracia aquello. La cara de estúpido que se le ha quedado es impresionante.
Mago tonto Saruman: ¡Y ahora qué anillo de compromiso le doy a mi parienta! ¡Son unos cabropiiiiii, hijosdepupiiiiiii, mamopiiiiii (y como se fundió el pito, los administradores externos censuran todo lo que viene después de ''mamopiiiiii'').
Pero más enfadados están los medianos enanos Fresita y Samgay Frodo y Sam.
Frodo: ¡Me quitaron el anillo! ¡Y ahora qué chisme usaremos para nuestros juegos eróticos!

Y aquí finaliza esta historia, ¿será todo verdad o es una mentira de María Patiño? ¡Quién sabe, quizás los Cuin vuelvan a sorprendernos con más aventuras!

AHI VA LA HOSTIA... EN REALIDAD NO ME CAÍ POR EL EMPUJÓN DEL ENANO HOMOGAY, SI NO POR EL EFECTO DEL GOLPE DE LOS ORCOS, QUE ME LLEGÓ EN ESE MOMENTO...

Era otra tranquila y apetecible mañana en la base secreta de los Cuin. Freddie, se despertaba en su habitación, cual jeque árabe, rodeado de cientos de mujeres atractivas y hombres africanos cachas y guapos.

En ese momento, una esclava le hizo una reverencia mirando para preferencia:
- Mi grandiosa y atractiva reina, ha llegado el periódico...- le dijo, y apareció entonces un esclavo africano con varios ejemplares.
En la portada The Times, con letras chicas para no gastar tinta por la crisis desaceleración económica, había el siguiente titular: ''CUIN VS 4 FANTÁSTICOS: EL DUELO DEFINITIVO''. Y debajo de ese enanísimo titular, aparecía una foto de la cosa llorando. Freddie, como además de un semental es un buen lector, se puso a leer el artículo. Aunque se notaba que en The Times estaban aún de vacaciones, para darles la portada.

LA HUELGA DE LOS OOMPA LOOMPA

Bien, hemos sudado mucho para traerles de nuevo esta exclusiva. Y nos hemos hinchado de chocolate. Todo comenzó, un día más, en la base ''secreta'' de los Cuin. Era un día más, y todos estaban descansando en la base ''secreta'' (tan secreta que cualquiera sabía donde estaban). ¿Todos? ¡No, todos no! Tooper estaba en el gimnasio, practicando la cervezofilia haciendo flexiones.
En ese momento, llegaba el cartero. Freddie, como buen perro guardian o loco bisexual fue a por él para meterle mano recoger las cartas. Pero el cartero, bien entrenado y acostumbrado a estas situaciones, salió corriendo y dejó la carta. En ese momento, llegó Tooper del bar gimnasio, y recogió la carta. Era rosita y olía bastante bien. Por eso, le dieron la carta a Freddie, creyendo que era de una de sus fans. Sin embargo, era alguien que pedía los servicios de los Cuin en la ciudad obesa, calle negredo, o algo así, ya que nuestro equipo de profesionales e investigadores no tienen buena memoria. Aunque no estaban muy por la labor, el grito de FLASH AAAH sonó en su cabeza, aunque la verdad, era que Freddie se había dejado el equipo de música puesto.
Por ello, sin discutirlo mucho, todos dijeron lo mismo, ¡Al CUINMÓVIL!

Ups, perdonar, imagen equivocada. Este es el auténtico Cuinmóvil. Un aparato mucho más potente y veterano:

Pues, una vez subidos a tal coche que no tenía nada que envidiar a los de las carreras de Tuning, pusieron la radio a todo volumen y salieron hacia su misión.

No tardaron en llegar a la calle obesa. Patxi, conducía como todos los vascos conducen. No hace falta decir nada más respecto a eso. El redactor de este artículo no quiere recibir una euskalcaricia. Eso sí, de camino, desenterraron un hueso de dinosaurio y echaron varios polvos a una princesa, cosa de la que presumieron bastante. Hay varias declaraciones respecto a estos últimos sucesos:

Hueso de dinosaurio: Yo, tanto tiempo enterrado junto a la pelvis de una Velociraptor, y ahora me ponen en un museo...
Doncella: Yo, tan tranquila en una torre, esperando a mi príncipe azul... y de repente, vienen varios posesos que me atan y me echan cientos de polvos... fue Almogàver el único que me hizo el amor... aunque el bigote, oh, que bigote y que...

Por lo tanto, llegaron al lugar. Era un rascacielos tan grande como la verga de nuestros protagonistas como el amor del matagatos a los gatos. Sin pensarlo mucho, Patxi Apeles cogió el coche y lo aparcó encima de un árbol. Para que luego la gente se queje del aparcamiento en el centro. ¡Eso es que no tienen ni vascos ni árboles, joder!
Al entrar en el edificio, se encontraron con una secretaria muy fea. Aunque nuestros ciegos aventureros no parecieron darse cuenta de eso, pues en seguida se pusieron a alabar la belleza. La secretaria, que tenía sentimientos y sabía que se estaban burlando de ella, les llevó al final al despacho del jefe. Por el corto camino, Maradona marcó un gol. Y la secretaria quiere decir algo respecto a eso:

Secretaria: ¡Che, Diego Armando se pasó, loco!

Una vez allí dentro, un tipo muy extraño, tenía una música que dañaba intensamente los oídos de nuestros villanos héroes.

Mechero apunto estubo de suicidarse. Pero para hacer la cosa más espectacular, Patxi y Mercury realizaron un canto. El espectacular canto del segundo quedó eclipsado por el desastroso del primero, que reventó varios cristales que le rasgaron los ojos al desgraciado Almogàver. A partir de ahí, Patxi y Almogàver mantuvieron una relación muy cariñosa.
Pero no nos distraigamos. Aunque apareció el tirolés sin venir a cuento, la misión era la siguiente; los trabajadores de la fábrica se habían declarado en huelga, y tenían que acabar con ella. Por supuesto, los Cuin utilizarían sus grandes dotes diplomáticos para eso. De hecho, los Cuin han dado trabajo a los Astilleros y a los de Delphi como teloneros en sus conciertos.
Pues, se fueron hacia la fábrica. Tres guardias le recibieron. Y como siempre, todos iban a su rollo; Maradona, metiéndose rayas, Tooper, apretando los nudillos, Freddie ligando con los guardias, Almogàver, trabuqueando, Patxi, cogiendo su mosto, matagatos preguntando si había gatos, Mechero, queriendo quemar todo...
De hecho, uno de los guardias tocó el culo de Freddie. No sabía lo que estaba haciendo, eso era activar muy peligroso. Por eso, llegado cierto momento, Freddie quiso despedirse del guardia con un abrazo. Pero a este, no le gustaba que le tocaran. De hecho, el guardia no le gustaba el bigotito de Freddie. Eso ya fue demasiado. Nuestros matones héroes desplegaron sus amplias dotes de diplomacia para demostrar qué era lo que pasaba cuando se metían con uno de los Cuin. Y tras hincharles de hostias y dejarlos tiesos, continuaron su camino. Aunque en este combate, mención especial, merece el TRABUCAZO DEFINITIVO del bandido Almo, que disparó y reventó la fábrica... entonces despertó, y por estar sobado, falló el disparo.

Guardia 1: ¡Pffff! Es que a mí me gustaba más el Freddie de Bohemian Rhapsody, con la melenaza y sin bigote... ¿verdad, guardia nº1?
Guardia 3: ¡Tú eres el Guardia nº1, jopiiiiii!(censurado por administradores externos)

Por lo tanto, llegaron ahora a un sitio muy raro. Había varias puertas. A,B,C... F, G... situadas y separadas por un gran río de chocolate. En ese momento, Freddie alzó el dedo después de metérselo en el culo y dijo que aquello era un rompecabezas solo apto para los más inteligentes. Pensó, advirtiendo de que estaban ordenadas alfabéticamente. Por lo tanto, abrieron todas las puertas y entraron en ellas. Pero salieron por otra puerta. De repente, aquello se complicaba. Pues, esta vez, Freddie pensó que quizás era la puerta C, de Comunismo, CNT, CGT, Cindicato o Culo, la adecuada. Pero nada. Volvieron a intentarlo por la puerta G de Guaperas. Como iban en fila, Freddie iba detrás de Almo y se lo pasó pipa. De nuevo, por otra puerta. Así, cada vez que cruzaban una puerta en fila alguien se lo pasaba muy bien. Al final, Tooper se acercó al borde de la piscina. Y llegó a otra extraordinaria conclusión. El borde, tenía forma de borde. Ni Nietzsche o Platón en sus mejores tiempos.
Pero podían cruzar el nido de chocolate a nado. Pero no, aquello era muy fácil. Era más rebuscado que Patxi, usando su euskalfuerza, los lanzara a la otra orilla. Patxi llegó con su barril. Aunque antes, quisieron saber si la orilla tenía forma de orilla. Y efectivamente, aunque estaba un poco sucia.
Al final, se agarraron a la barriga del padre Apeles, como si fuera una barcaza, y a su barril de mosto. Maradona se puso detrás de Freddie, y este al lado de Almo. Era un triángulo amoroso digno de ver.
Intentaron remar contra corriente, pero nada. Por eso, el río les llevó a una cascada de chocolate, y aunque Almo le echó algo de leche al chocolate y Mechero quería quemarlo, nada impidió que acabaran en una laguna, de chocolate hasta las cejas. Pues, había un montón de máquinas que no funcionaban en la sala que habían llegado, y una puerta muy grande. Pues, fueron a cargar para derribar la puerta, pero en ese momento, se abrieron y aparecieron...
Un tipo flacucho, un tipo con pinta de capullo erudito, una tía con un traje superapretado y uno con cara de ladrillos. ¡Ah, no, eran los cuatro fantásticos!

Pero la chica, de invisible, no tenía nada. De hecho, para los Cuin, era la única visible. A ella fueron bellas palabras como:

Maradona: ¡Che, menudo gol que te metería, vamos que lo pasamos chévere!
Mechero: ¡Guapaaa! (para disimular)
Matagatos: ¡JAMONAAA!
Tooper: No le hagas caso a estos tíos, ¡elígeme a mí!
Patxi: ¡Contigo rompía yo el celibato!
Almogàver: Oh, bella mujer de atractivo cuerpo, ¿quiere casarse conmigo?
Freddie: ¡Venga, que tengo vaselina de sobra para ti!
Tirolés: ¡Te metía tol folklore!

Sin embargo, aunque la cosa, se puso celosa, ellos dijeron que les habían contratado para poner una bomba en la fábrica por el jefe de los huelguistas, que era un explotador. ¡Pero nadie pisaba su misión a los Cuin! Por ello, sin más decir, comenzó el combate.
Y comenzó muy bien. Para empezar, la cosa reventó a Almogàver de un hostión. Menos mal que le revivieron. Freddie, pegó al elástico y se metió con él, y aunque su mujer intentó defenderle, Freddie tenía los reflejos de Chuck Norris. Por el combate, las gallinas volaron. La cosa no estubo muy acertada, pues era un torpe. Almogàver se cargó a los cuatro enemigos con sus trabucazos definitivo... y entonces volvió a despertar y falló su disparo. La antorcha intentó hacer algo también, pero era mejor que se dedicara a las tareas de su casa.
De repente, la fábrica se llenó de hinchas de Argentina. Un árbitro entró. El público rugía. Maradona se preparaba para su ataque especial contra la antorcha; LA MANO DE DIOS. El comentarista de la radio se emocionó tanto que lo pateó varias veces noflood, pero nada pudo impedir el golazo de Maradona. El público che aplaudía fuera de sí, todos celebraran el gol, y aunque la antorcha humana reclamaba al árbitro, este lo dio por válido.
En ese momento, llegó el momento de Freddie. Por raro que parezca, falló varias y repetidas veces, ganándose los abucheos del público argentino y de sus compañeros. Hay comentarios respecto al golazo de Maradona y al pésimo concierto de Freddie:

Hincha Che 1: Che, boludo, pos esto chévere. Ese golazo de Maradona... se salió, se salió... ¡GOOOOL!
Hincha Che 2: Pues escucháme, que el guaperas parecía cansado...

Y Freddie seguía fallando. Se escucharon comentarios cómo ''el rock murió con Elvis''. Tantas blasfemias también se produjeron hacia los trabucazos definitivos del bandido, que volvió a recibir lo suyo. Sin embargo, para Freddie y Apeles, Almogàver seguía siendo su...

Sin embargo, en alguna parte del combate, el tirolés desapareció. Y eso que su canto ayudó lo suyo. La antorcha intentó hacer una barbacoa, pero demostró que lo suyo no eran los ataques. Aunque para calentar la chistorra de Freddie, no le hizo falta ninguna parrilla.
Mechero, intentó lanzar una lluvia de fuego, que acertó... contra la papelera de resudios nucleares. Matagatos, más de lo mismo. Los Cuin, demostraban que lo suyo, sí, eran los combates largos.
Pero al final, lograron acabar con la antorcha. La mujer invisible, se hizo invisible y salió por patas. Pues, se quedaron con el elástico y la cosa. Tras más de lo mismo, es decir, incontables fallos y escasos aciertos, Freddie recibió un buen ostión de la cosa que le espabiló. En ese momento, Tooper se preocupaba por la chica. Pero el elástico se concentraba para su ataque especial...
Era el turno de Freddie. Tenía que atacar al elástico para salvar a sus compañeros. ¡Y la reina renació! Aunque atacó a la cosa. Bueno, no pasaba nada. El ataque del elástico se quedó en un rasguño, por eso Freddie no le atacó. Tooper lanzó una metralleta de gallinas, que fue a todos sitios, menos a los enemigos. Pues, en ese momento, llegó el momento definitivo. De nuevo, el público rugía. ¡Era la hora del gol especial a los ingleses!
Maradona con la pelota, Maradona se va por la banda, che, che, deja tieso a los defensas, deja sentado al portero y ... ¡GOOOOL! atención que vuelve a disparar de nuevo, che... ¡GOOOOL! ¡MARADONA, MARADONA!
El elástico cayó ante tal partidazo. Maradona volvió a lanzar otro disparo hacia la cosa, pero esta vez rozó el posted. En ese momento, Freddie, creyó que era momento de hacerse el héroe. Por eso, Tooper y él se quedaron para combatir a la cosa fea, y el resto se fue a buscar a la chica.
La cosa, que tenía sentimientos y tal, tenía el corazón herido a causa de sus fallos. Pues, tras varios fallos de nuevo del guaperas y del arquero gallináceo, llegó el momento. Tooper se chutó, y Freddie también. La cosa falló su ataque. Tooper y Freddie se miraron mutuamente, y se lanzaron contra el enemigo. Perfectamente sincronizados, acabaron con la cosa. Los admiradores de los Cuin soltaron algunas lagrimillas ante el final del pesado y patético épico y feroz combate. ¡La reina había renacido!

En ese momento, se encontraron con el resto de sus compañeros, que no encontraron a la chica. Probablemente ni la habían buscado, solo se habían hinchado a drogas. Reunidos de nuevos, abrieron la puerta. Ante ellos, aparecieron varios trabajadores fornidos y musculosos. Freddie despertó y vio entonces que los huelguistas, eran varios hombrecillos naranjas.

Uno de ellos, más viejos, apareció y pidió más derechos laborales y demás. Nuestros cansados aventureros escucharon que la chica invisible había huido. Como no tenían muchas más ganas de liarse a hostias, aceptaron esto, pero los hombrecillos naranjas, dijeron que volverían al trabajo con una condición; tenían que bailar y cantar.
Estaban nuestros guerreros como para bailar. Freddie miró de soslayo a Tooper, y este se encogió de hombros. Maradona ya se estaba chutando para bailar bien, y mechero se preguntaba si podía quemar algo. ¿Y matagatos? Seguramente estaba buscando gatos a los que asesinar.
Pues, los Oompa Loompa se pusieron a demostrar su baile para ellos, y observaron expectante a nuestros héroes, a ver si lo lograban.

Pues, Freddie demostró que seguía siendo la reina, y que a cantar no le ganaba nadie. Su gran voz resonó, y acompañó el gran baile que Tooper y Maradona ejecutaron bellamente, quizás en alguna parte de la aventura se nos escapó la exclusiva de su romance. Aunque mechero y el matagatos no estuvo muy acertado, los Oompa no se fijaron en ellos. Al final, los hincha de argentina, los Oompa Loompa, los guardias, la doncella a la que violaron, el hueso de dinosaurio, el noflood, el árbitro y la chica invisible escondida, amen de numerosos fans de los Cuin y algún vasco de la izquierda aberzale, aplaudieron enérgicamente a tal buena actuación. De hecho, a Freddie le lanzaron algunos calzoncillos sucios que este aceptó por no hacerle el feo a su público.
Cansados, manchados de chocolate, volvieron al rascacielos y cobraron las 100 monedas que les habían prometido, además de las acciones de un valor de 15 $, aunque con un valor mucho más grande desde el punto de vista sentimental.

Aquí termina esta historia. Ahora, gracias a los Cuin, se demuestra que los 4 Fantástico eran solo publicidad. ¿Cual será la siguiente aventura?

¡¡JA,JA,JA,JA!!.¡Bueno!. ¡Muy bueno guaperas!. Si es que no me canso de repetirlo. ¡Otra en cuanto se pueda joder!

¡AHI VA LA HOSTIA! ¡SABÍA QUE NO TENÍA QUE HABERME BEBIDO ESAS DOS BARRICAS DE VINO, ME HE QUEDADO DORMIDO PUES! ¡SEGURO QUE LA COSA ESA ES HOMOGAY COMPARADA CONMIGO Y MIS EUSKALCARICIAS!

Muy bueno!!!

Aunque yo me fuí cuando quedaba ya solo la cosa... y me has hecho parecer un rajado! :P

Cita:

¡cipote! xDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Me lo pasé muy bien, mis enhorabuenas a todos, compañeros!

¡EH, JODER! ¡TE HAS SALTADO MI BARRILAZO DEFINITIVO, PUES!¬¬

Es que había que ahorrar tinta, y ya se sabe, esta prensa sensacionalista, pues omitió sin querer lo del barrilazo definitivo... xDDDDD

¿Tirolés, acaso no eres un rajado? XD

Mmmmm Freddie, me ofendes con estas acusaciones, a que te quedas sin duetos con mi magnífica voz? xD

¡Ups! Quien dice cobarde quiere decir apuesto valiente guerrero folklórico de tirolestistán xDDDDDDD

xD

Así mucho mejor :P

¡FREDDIE! CREÍA QUE ERA EL ÚNICO EN TU VIDA!