Partida Rol por web

Todos listos... en cuanto Felpudo acelere nos vamooooooooooooooooosssssssssss

Ahora si que me has puesto burro - respondo a R2 arrancándome el traje de sirvienta y dejando mi roñado cuerpo al descubierto - ¡Siiiii, soy un droide y no un saco de carne.. muahahahaha os había engañado a todos! - digo dando una vuelta sobre mi mismo eje para mostrar mi físico metálico... - Pero pasemos a otros menesteres más importantes, que ahora mismo nos están atacando.. ¿estudias o trabajas chata? - pregunto a R2 que ahora está en fase terminator - "Hay que ver como me pone esa cafetera de combate".

Aish! Respondo al robot que me está hablando. Briiiiiii brrrrrr nane mino lilindimi nana mine bruuuuuuu, R2 y un montón de sonidillos más a lo teclado casio..

Traducción: soy la número 3.500.245 de la lista del inem, así que me parece que ni trabajo ni estudio, por cierto, como te llamas? Eres transexual? Y sobre todo... tío!! que estoy en War Mode!! así no hay quién imponga nada..!!

¿Que no impones?.. yo estoy superimpuesto, te lo puedo asegurar, con esa carrocería y esa pedazo de arma impones a cualquier droide que tenga escaneres retinales - digo acariciando su tubo lanzador de muete.

Por cierto, yo soy un droide de putoculo AK-47 y no, no soy transexual.. soy un droide de placer, pero una chatarrero cabrón me arrancó la herramienta de trabajo y me dejo oxidar.. ahora me gano la vida haciendo de putoculador, ya sabes, mediando en putos conflictos diplomáticos que dan por culo y cosas así.. de ahí el nombre, aunque creo que fui también un droide de combate en alguna ocasión, al menos eso pone en mi etiqueta ¿ves?... pero no estoy seguro - respondo a la pequeña cafetera rodante mientras le enseño mi etiqueta.

Nombre: AK-47
Tipo: Droide de Combate.
Talla: M.
Especificaciones: Lavar con agua caliente y un poquito de lejía.

- ¡Y es que además eres GTI!.. creo que estoy perdiendo aceite. ¿Me prestas un trapo? - le pido al pequeño droide mientras intecto activar mi sistema de combate.

Briuuuuu tu nana ko piu grrrr fuiiiiiifiuuuuu.. Abro un compartimento que llevo en el pecho y saco un trapo. iuuuuuuuuu minanuuuuu. Se lo tiendo a AK-47.

Traducción: Es un placer conocerte, toma..  pues vaya faena lo del chatarrero no? Siempre se te puede acoplar algún sistema secundario que sirva.. ( con tono de chiste electrónico )

Eso espero... al menos uno de calidad Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. - digo echándome a reír con tono electrónico y tomando el trapo que me tiende R2 para taparme la fuga de aceite que me gotea de la entrepierna.

Mis leds oculares se apagan con un sonido de insuficiencia energética y mis miembros y mi cuello se quedan caídos hacia abajo, unos segundos después la energía vuelve a mi sistema con un sonido de reinicio y mis leds se encienden devolviendo mis miembros a la vida.

Res... joder, esta conexión me va de pena, se me cae el internes cada dos por tres, maldita Timofónica Dick

Levanto las manos como si estuviera en una conversación intereante mientras sigo hablando con el droide.

Eso es que estás muy anticuado, te has enchufao el servispak 3? A qué no? Tas pasao a Linux? Qué haces con Juindows aún? Así aún no sé ni como te funciona la gráfica.. quizás con una ampliación de RAM..

¡Que va, la penúltima o antepenúltima vez que me conectaron un jodido friki llamado Billy Puertas me instaló el Juindous Alejovista V.Beta 0.1.0.0 y me trastocó el sistema que enlaza mis núcleos neuronales con mi sistema locomotriz y perceptivo, así como la interfaz de coordinación. No hay forma de borrarlo, cada vez que lo intentas te dice "Esto es un atentando contra mi persona y no realizaré tal acto denigrante. Estoy incapacitado para autodestruirme... soy eterno. ¡Muerte al blandoware libre!" - imito poniendo voz de sistema operativo - y entonces me tengo que reiniciar tía.. no veas como jode - le explico mientras sigo recorriendo mis archivos en busca de mi sistema de combate - Se me han perdido todos los accesos directos y el chucho no me busca nada, además el Clipo del Word no me deja de tocar los electrodos diciendo si quiero escribir una carta informal o un Curriculum Vitae.

Llevo una de mis manos metálicas a la cabeza y hago un gesto negativo con la cabeza para luego poner mi mano en el hombro del driode y luego darme cuenta de que no he puesto el freno de mano..

Pues menuda chapuza tío.. yo fui a donde un tío con pintas de empollón, que me dijo que no se qué de una pastilla azul y una pastilla roja y una programación que usaba llaves y no sé más sobre enanitos de colores y Optimus Praiss.. El caso es que ahora no veo ningún pantallazo azul y no veas lo que mola..

Te envidio.. espero que algún día, si nos libramos de esos Macutes que nos persiguen me dejes "conectarme en linea" contigo.. ya me entiendes - digo apagando y encendiendo mi led derecho a modo de guiño.

Hago un gesto coqueta con la mano y me la paso por la cabeza, lo que hace el ruido de metal contra metal que si fuera de carne y hueso me daría una dentera que pa qué..