Partida Rol por web

Los insectos siguen zumbando como si estuvieramos en una letrina y me dispongo a aplastar a uno de ellos de un manotazo (a saber a cual) cuando la Señora Oscura me interrumpe

-¿sensato? mi Señora si yo todo lo hacía para cumplir con sus ordenes. Lo de los monos no dejaba de ser raro pero uno ya esta hecho a toda clase de trabajos raros. Y luego vino la rana esa diciendo tonterías de príncipes y princesas, yo me quede pensando mas bien en que hacía mucho tiempo que no comía ancas de rana, aunque los insectos se imaginaran cualquier cosa rara, no es que sean muy listos-

Asiento con una sonrisa confiada, es evidente que no son muy listos, y mientras acabo de sacarme nosequecosa que tenia dentro de la nariz arrojo la plasta pegajosa hacia peleon y continuo

-y como siempre se quedan a mitad de la historia. Después de hablar de eso de los principes la rana me dijo que le había gustado tanto mi actuación que me había puesto un positivo. Eso nos iba muy bien, cuando me dijera donde me lo había puesto podríamos saber donde se guardan los positivos los umbrianos, y como son-

Hincho el pecho orgulloso, no solo de haber conseguido un positivo sino también de mi gran inteligencia "igual luego la señora me invita a su habitación a que le explique mas intimamente mi gran actuación"

Pero al acordarme como siguio la cosa dejo de sonreir tanto -la rana me dijo que el positivo estaría en mi ficha, pero cuando le pregunte donde estaba mi ficha... bueno, ya me lo estaba diciendo y de repente apareció un ejercito de pequeños roedores armados chillando como locos ¡¡venganza!! ¡¡muerte al chupasangres!! y cosas por el estilo, parecían una panda divertida, pero la rana salio huyendo y la verdad que los disparos de los hasters picaban, mis compañeros salieron huyendo y yo tuve que seguirles. Al parecer buscaban a... Tazz- señalo al mosquito no muy seguro, los bichos pequeños parecen todos iguales -algo sobre chuparles la sangre, transmitir enfermedades y no se yo que mas, parecía una rencilla que venía de lejos-

Parecía que lo que fuera que le pasaba al zombi con la comida se iba esparciendo por mi salón del trono, pues ahora tenía al tipo verde pensando en ancas de rana... eso sí, al menos, no tenía ningún esbirro con ancas en el salón, sino igual tendría algún que otro problema en este momento.

Me contuve a duras penas de no dar tres collejas a Trigesmisto cuando hizo la guarrada de turno, aunque por la mirada que le estaba echando, estaba segura de que para otra vez se cortaría " más mucho " o sino le arrancaría la cabeza de un guantazo.

También me pareció bastante increíble que alguien quisiera ponerle un positivo, pero bueno, si aquello ayudaba a lo que se traían entre manos, pues bienvenido fuera.

Eso sí, aquello de Tazzz no es que sonara demasiado bien, por lo que mis ojos se volvieron hacia el mosquito en seguida.

- ¿ Te pusiste a pegar enfermedades a los umbrianos por algún motivo en especial?

No era que me importara que se murieran, ni mucho menos, pero la misión era que quedara alguien que se diera cuenta de que les habíamos robado lo que tanto querían...

Ese atontao del monstruo verde…se estaba vengando, Tazzz lo sabía…

- ¡Trigezzzmizzzto zzze equivoca de nuevo, mi ZZZeñora!- protezzztó-. Ezzz cierto que lozzz hazzzterzzz llegaron dizzzparando a diezzztro y zzziniezzztro y gritando algo de chupazzzangrezzz, ¡pero no zzze referían a mí! El gordo verde zzzalió huyendo y por ezzzo no zzze enteró, pero lo que de verdad buzzzcaban con ezzza anzzzia de venganza ezzzozzz pequeñozzz roedorezzz era a una familia de chupazzzangrezzz llamadozzz Cullen, que zzze ve que zzzon muy blandenguezzz con lozzz humanozzz y para limentarzzze comen pequeñazzz alimañazzz como ellozzz. Y como lozzz hazzzterzzz ezzztán medio cegatozzz, confundieron a nuezzztro grupo con ezzzozzz blanquinozzzozzz, hazzzta que ezzztuvieron lo zzzuficientemenmte cerca como para ver que no era lo que buzzzcaban. En ezzze momento pararon y me pidieron dizzzculpazzz, y fueron muy agradablezzz, cozzza que mizzz compañerozzz hubieran vizzzto de ezzztar allí.

-¿no olvidas algo?- gruño con voz grave como solo puede ser la de un ogro (y tal vez la de algún camión animado)

-la cosa no fue tan sencilla Señora Oscura, esos hamsters estaban verdaderamente furiosos, y no habrían hacho las paces con cualquier chupasangre así como así, aqui al mosquito se le olvida mencionar que una horda de orugas carnivoras decidieron apoyarle. Al verlas los hamsters decidieron que no tenían nada que hacer y aceptaron seguir las ordenes de Tazz. Eso habría sido bastante bueno, seguro que con esos hamsters armados y orugas carnívoras habríamos podido tomar Umbria y hacernos con todos los frikipuntos y positivos. Pero a Tazz se le subio el poder a la cabeza, empezo a hablar de una revolución, de ser el Mosquito Oscuro y otras tonterías por el estilo. Y aunque le insistiamos con la misión el se fue con su horda a "conquistar su lugar en la historia", palabras textuales-

- ¿ Cómo que ser Mosquito Oscuro? - Pregunté mirando al pequeño insecto, al que de nuevo me había costado un poco seguir con tanto " zzzzzz" por todas partes.

Sí, en aquel momento podía haber dicho cualquier otra cosa, pero simplemente puse mis manos en jarras y me lo quedé observando, pues la verdad era que con aquello debía bastarle para saber que como no me gustara su respuesta aquello le iba a doler muy pero que muy mucho. Además, que llevaba un rato escuchando demasiadas tonterías y me apetecía machacar a alguien un rato.

Sí, aquello estaba muy parado de sangre y violencia y así, los esbirros se iban a pensar que aquello era como un paseo en barca un domingo por la mañana...

El mosquito zumbó de frustración.

-Ya ezzztá otra vez el mamarracho verde liándolo todo zzzin zzzaber de lo que habla, lo cual le pazzza por llegar tarde y agotado al lugar cuando vio que ya no había peligro. Yo no dije nada de zzzer un Mozzzquito Ozzzcuro ni de conquizzztar mi lugar en la hizzztoria. Lo que dije fue que era un mozzzquito duro de roer (para evitar que lazzz orugazzz carnívorazzz quizzziezzzen probar mi tentador cuerpecito) y que podía contarlezzz una gran hizzztoria de aventurazzz, y que zzzi lezzz guzzztaba me podían dar pozzzitivozzz y frikipuntozzz (para azzzí zzzaber de una vez cómo eran). Ellazzz me preguntaron zzzi podrán tener un lugar en la trama, porque por lo vizzzto en Umbría la gente no para de interrumpir cuando alguien cuenta una hizzztoria y participan como protagonizzztazzz. Ezzzo me dezzzconcertó un poco, pero lezzz dije que claro, por zzzupuezzzto, ya que me interezzzaba mucho zzzu colaboración y no quería llevarlezzz la contraria. Pero en ezzzazzz apareció Timmy, que no a qué borracho habría mordido porque zzze le veía un poco beodo, zzze empezó a quitar toda la ropa y dijo que quería tomar un rato el zzzol al ezzztilo mejicano. ZZZe tumbó allí y claro, lazzz orugazzz carnívorazzz penzzzaron que zzzería un buen banquete y zzze olvidaron de mi hizzztoria para ir a morderle.

En fin, miré unos segundos a Trigesmisto y luego negué con la cabeza, aunque más bien fue un gesto de resignación, porque estaba claro que entender al mosquito no era tarea fácil. A mí al menos, cada vez que tenía que prestarle mucha atención me daban ganas de ir a por el insecticida y esparcirlo por mi sala del trono.

Lo del zombi borracho me llamó un poco la atención, para qué mentir, pero contando con que cada vez que te descuidabas se estaba comiendo algún cacho de alguien...

- Timmy... ¿ qué te llevaste ya a la boca?

Esa desde luego no sabía si era una pregunta que quería que me contestase, así que en seguida formulé otra.

- ¿ Me estás diciendo que te dio por tomar el sol en mitad de la misión?

Ni siquiera sabía si un zombi se podía poner moreno sin prenderle fuego.

Timmy se estaba observando el cuerpo. Ese maldito cerebro...aunque era lo más apetecible que había visto nunca, le había arrancado algunos trozos...menos comida para las épocas de penuria pensó, a veces se comía a el mismo un poquito cuando no tenia donde comer. Y desde luego ahora era una de esas épocas, sin el informático, solo tenia dos insectos y un trol que dudaba que tuviera algo de cerebro, aunque visto lo visto era la mejor opción...

Entonces uno de aquellos malditos insectos volvió a nombrarle. Tang o Tozzz o algo así

-Ya sabe mi amaaaaa que es verdad yo nunca miento. Me quite mi andrajosaaaaaa ropa y me tire a la arena sí! Pero fue por una buena causa. Mientras el resto se dedicabaaaaa a sus charlas eternas sin sentido, un umbriano que decíaaaaa ser el “Papá” de umbría (pues por lo visto, no paraba el tío, porqué con la de users que hay debería tener un hijo al día) Me dijo que el eraaaaa el portador espiritual de la pagina o algo, y luego de darme la bendición, me dijo que si me quitaba la ropa y me tumbabaaaaa en la arena, “to sesi” en seguida se encendería la buitre señal y vendrían un montón de umbrianos corriendo a decirme cosas bonitaaaaas y a dejarme frikipuntos y carismas!

Como siempre decíaaaa mi querida Inaaaaaaaaa tenia un cuerpo muy apetecible, que me comería todo entero!. Y Por eso lo hice, me convertí en un trozo de carne si! Pero por el bien de la misión...

El liberulabejo avanzó,... - mi ssseñora dice la verdad sssi, pero una de lasss orugasss esssasss, antesss de irssse, nosss dejó un frikipunto en el sssuelo, como agradecimiento y jusssto cuando fuimosss a recogerlo y ver como eran losss frikipuntosss esssosss, resssulta que el cerebro que probó el zombie, fue del taxisssta que le trajo, el cual muy molesssto dijo que le teniamosss que pagar la carrera, y ¡chasss! A toda velocidad cogió el frikipunto, ya sssabe usssted lasss manosss rápidasss de losss taxissstasss ilegalesss, ni tiempo de ver el frikipunto essse por culpa del Timmy solo pudo Peleón ver que era redondo, como una moneda, pero nada más. Además el mosquito no pudo ni olerlo, y eso que era para él...

-ah, buitreseñal...- la verdad que en su momento no lo había entendido pero ahora que lo explicaba timmy ya me empieza a cuadrar, si me lo hubiera dicho yo también podría haber tomado el sol, en fin

Y luego lo del taxi, eso si fue un fastidio

-Peleon dice la verdad señora, el taxi ese se fue con el frikipunto y ya nos disponiamos a perseguirlo cuando Timmy nos dijo que a pie no lo alcanzaríamos nunca, que subieramos con el a su vehículo para la persecución y....- dudo un momento, la señora oscura podría tomarse mal lo que paso a continuación

-subimos donde nos decía Timmy y emprendimos la persecución, pero el taxi nos dejo enseguida atras, ibamos muy lentos, y es que el vehículo que propuso Timmy era... bueno, era una tortuga, muy grande eso si. Y se enfado bastante-

Bueno, estaba claro que aquellos esbirros no necesitaban abuela, pues ellos solos se creían que eran lo más imponente del mundo. Primero, el tipo verde y ahora, el zombi.

- Madre mía cómo estaba el patio!

De todas formas, parecía que el cacho de carne podrida, había decidido probar suerte en umbría y se había despelotado.

- Lo que tengo que escuchar!

Peleon me dijo aquello de que habían pedido el frikipunto y negué con la cabeza mirando al zombi, aunque no pude llegar a hablar pues Trigesmisto se adelantó.

Por suerte, o por desgracia, el tema de desvió y pude dejar de pensar en el zombi con ciertas partes pixeladas pues no quería ni imaginármelas.

- ¿ Una tortuga? ¿ en qué narices estabas pensado? Y sobretodo ¿ por qué perseguías a alguien que sólo tenía un frikipunto de esos?

-Pues eso decía yo señora de la oscuridad universal. Para que perseguirlo por un solo frikipunto? Y además, estaba apunto de conseguir un buen montón de carisma gracias a pose sesi- Veía como su señora le miraba con otros ojillos desde que le explicó lo de la playa -Pero fue idea de Peleón. Se obsesiono con la idea de ese frikipunto en concreto, nadie lo entendíamos, pero fue así.

-Por lo tanto imagínese el tiempo que perdimos, uno con un burro y medio coche, y nosotros con una tortuga enfadada. Días estuvimos para avanzar diez metros.

-Finalmente el taxista, al ver que no nos podía dar esquinazo, dio un volantazo y lanzo al burro contra nuestra tortuga, Dando lugar a un combate de pesos pesados. Y encima, en el derrape que metió el taxista, salio despedido del taxi y se partió la crisma, mientras el frikipunto desaparecía entre las bocas de los dos animales.

El combate entre una tortuga y un burro no es que entrara entre esos que parecen un espectáculo para ver, pero oye, quizás pudiera salir de él algo interesante ¿ no? Podría ser peor y resultar un combate entre dos tortugas o peor aún, entre dos caracoles...

- Peleon. - Dije haciendo caso omiso al zombi, que por algún motivo parecía todo contento con su actuación en lo que había sucedido. - ¿ Por qué te empeñaste en seguir al que sólo tenía un frikipunto?

Esperaba que fuera una persona muy muy importante o que quizás, los demás hubieran pasado algo por alto, porque sino estaba viendo que al insecto le iba a doler un poco el haber hecho algo como aquello sin motivo alguno.

- oh mi ssseñora, yo sssolo dije que essse hombre nosss había robado aquel frikipunto, no que tuviéramosss que ssseguirle, obviamente sssolo imagínessse la velocidad de aquel par de bessstiasss, mientrasss losss demásss montaban en aquella tortuga, yo aproveche para volar hasssta aquel ssseñor, que huía tan "rápido" que llegue enssseguida sssu bolsssillo, para hacer lo que usssted me enssseñó sssobre robar, que era de buenosss malosss malísssimosss, y pensssé en muchasss cosssasss, primero que sssi el zombie tenía esssa megadolótortuga, para que naricesss había cogido essse taxi, sssegundo, que usssted me dijo una vez que ningún villano ssse deja robar por quien ssse essscoge por alimento y por ello el zombie ssse dejó al tipo por medio comer, y tercero, que cuando ssse tiene una pisssta no ssse pierde, como máximo la dejasss passsar porque un malignísssimo esas asssí de chulo. La liberulabejo, tomó aire para seguir hablando,... - por ello me lancé como cohete a por el frikipunto, y pasase miedo, pero esssasss bessstiasss gigantesss no me asssussstaban tanto como mi ssseñora, enfadada por perder la única pisssta certera que teníamosss. El frikipunto agarrado por lasss dos bessstiasss, que sssi tanto peleaban por él, ya podrían irssse de birrasss y dejarnosss a osssotrosss tranquilosss,... - peleón hizo un leve respiro de un instante pensando en cerveza,... - en fin mi ssseñora que sssin ayuda de nadie, que ssseguían montadosss en la tortuga, sssin hacer nada, essstaba sssolo ante aquellosss animalesss intentando lograr la única pisssta real y físssica que teníamosss, y no esssperar sssentado a que me regalaran frikipuntosss por el morro.

La explicación que me daba Peleon no me gustó absolutamente nada, sobretodo, porque ahora me venía con el cuento de que para qué quería un taxi si tenía una tortuga, pero claro, antes había sido él quien había dicho lo de que el taxista quería cobrar. ¿ Estaba insinuando que tanto Timmy como Trigesmisto estaban mintiendo?

Definitivamente, no me estaba gustando aquello de no enterarme de todo. Ahora no tenía claro quién estaba diciendo la verdad y quién mentía, pero en el caso de que lo hicierais, al menos el zombi y el tío verde se habían puesto de acuerdo en hacerlo sin que se notara y Peleon, bueno, simplemente había usado una excusa muy pobre para salvar el pellejo.

Empezaban a faltarme ya las ideas para seguir impartiendo castigos de manera sugerente, así que al final opté por traerme a un gran actor, que ahora estaba en el otro barrio y que hiciera un pequeño cameo. Aquello siempre funcionaba en el cine ¿ no? También lo haría en mi perfecto salón del trono.

De la nada apareció el zombi del Sr. Miyagi y con unos palillos chinos, se puso a estrujar una y otra vez a Peleon, hasta que en un momento dado me pareció que sonaba a bicho " espachurrao ".

Para cuando desapareció de nuevo Miyagi, Peleon estaba un poco abollado.

Miré a Tazzz, acordándome del juego de la oca.

- De mosquito a mosquito...

- Tazzz. En fin, explícame qué hicisteis después de acosar al taxista.

Vaya, por culpa de ese bicho la Señora había vuelto a posar sus enfadados y oscuros ojos en el pobre Tazzz. A ver cómo salía de ésta.

-  Lo que ocurrió ezzz que mientrazzz el burro y la tortuga zzze enredaban en una pelea, y el frikipunto dezzzaparecía, mizzz compañerozzz zzze puzzzieron a mirar a lozzz animalezzz en combate y zzze olvidaron de nuezzztra mizzzión. Entretanto yo, que en ningún momento perdí el norte, buzzzcaba la manera de regrezzzar a lazzz puertazzz de umbría y dio la cazzzualidad de que teníamozzz junto a  la carretera un lago muy extraño, con agujerozzz, y un bar de carreterazzz junto a él con el rótulo “Orificiozzz acuozzzozzz, zzzacrificiozzz umbrozzzozzz”. El nombre me hizo penzzzar en que tal vez tenía relación con nuezzztro objetivo y entré a preguntar. Y el amable tabernero me explicó que en efecto, eran entradazzz al mundo umbriano, pero para atraverzzzarlozzz había que zzzacrificar algo: todazzz aquéllazzz ropazzz que no fuezzzen bikinizzz. ZZZe ve que era una regla impuezzzta por una zzzantidad local. Y zzzalí a contárzzzelo a mizzz compañerozzz, aunque zzzabía que la idea de ir por ahí dezzznudozzz igual no lezzz acababa de guzzztar.

Aun sin entender por que había sido castigado, sonriendo por lograr casi el éxtasis que los liberulabejos solo alcanzan una vez en su vida, voló al lado de su compañero antes de retirarse tras hablar - yo sssi essstaba por la labor, y que sssu ssseñora me muessstre tanto afecto esss un honor, pero el plan de Tazzz tenía un problema enorme, habían unosss tiposss muy molessstosss que no nosss querían dejar passsar...