Partida Rol por web

Todos mas o menos estáis listo para lo que os depare el destino (joe que comienzo de escena mas bueno tu)y esperáis ordenes de los tipos uniformados y que no tiene pinta de estar en reabilitacion como es la vuestra.

Os trasladan a otra sale y al poco de llegar vuelve a aparecer Alba. Por lo que os explican le han hecho firmar mas papeles que cuando te vas a comprar un coche por el coñazo de ser menor.

Estáis en una sale demasiado iluminada para vuestro gusto, ya que cualquiera que no tenga catarratas en los ojos puede veros hasta el ultimo de vuestros asquerosos y repulsivos granos y por si eso fuera poco también vuestras...¿como decirlo amablemente?....a si! VUESTRAS JODIDAS ESPINILLAS DE PAJEROS.

Los militares que llevan todo el tiempo acompañándoos se colocan delante vuestro y el Duff comienza a hablar.

-Muy bien pandilla de albondigas sin gracia. Antes de poneros en órbitas y por ello malgastar miles de millones de dolares americanos vais ha tener que pasar por varias puebras para saber de que pasta...obviamente para mi sois pasta de boniato pero aqui mis jefes quiere confirmarlo...ejem...pues eso pasareis por varias pruebas.

Comienza a acercarse a una puerta que es justo detrás suya.

-Una prueba de inteligencia, otra de aptitud y otra física. Como aquí mi compañero...ejem...esta afónico.(podéis escuchar como el otro tipo dice algo así como: ei que yo tengo la voz perfectamente todo esto dicho con su característico acento) yo os haré la prueba de actitud y el la de inteligencia.

Una vez se va Juancar, Duff comienza con el examen.

-Bien soldado comienza a contestar como si no tuvieras un mañana:

1-¿Si tuvieras que elegir entre salvar a un perro y un gato a quien salvarías?
2-¿Cuanto papel del water utilizas para limpiarte el cacas?
3-¿Eres capaz de hablar y dar palmas andado hacia atrás mientras mentalmente resuelves una adivinanza? Demuéstralo! Ops!
4-¿Cuanto son 100000000002+100000000002?
5-¿Eres de ron o de wiskiy?
6-¿Cueces o enriqueces?
7-¿Cuantos tipos de armas saber manejar y por consiguiente eres capaz de no pegarte un tiro a ti mismo sin querer?
8-¿Crees que Telecinco deberia ser bombardeado?
9-Me queda bien esta camisa?

Una vez terminais el examen os indica muy...educadamente (si a pegaros una patada en el culo se le puede decir educado...) que paseis a la otra sala donde os espera Juancar para el examen de inteligencia.

El pobre Paco no sabe muy bien que hacer y ante la perspectiva de tener que estar demasiado tiempo en la misma habitación que Duff esperando a que contestéis se lanza a contestar el antes que nadie.

- 1-Yo...morito...bueno...salvar dos...y regalar cedes a ellos...ellos no poder escuchar asi que yo volver a quedar...pero...ellos agradecidos...creo.
2- ¿Cacas? ¿que ser eso? Ahhh...aaa...ooo...culo...yo...yo bueno...yo no droga hay...¿poco?
3- Morito bueno...¿cedes tu querer?...Vale,vale...yo hacer...(después de pegar un guarrazo de los buenos) Hay mi culo...digo...hay mi Cacas!
4- ¿Como?no... yo solo cedes...¿tu gusta Bisbal? Toda...primero gracias luego paga...los demás paga.
5- Morito gusta cerveza...¿tu no pegar verdad?
6- ¿Cu...cu...cuezzzzes?no saber...rico...si morito querer ser rico!
7- ¿Cuchillo?
8- Morito no querer saber nada de bombas...no...
9- Si, si, si, si, siiiii, ¿Paco poder irse? tu decir que si por favor!

En cuento le dan permiso Paco desaparece de allí tan rápido como puede.

Max responde inmediatamente al cuestionario en lo que podría interpretarse como un signo de disciplina, pero que sin lugar a dudas era una muestra de la falta de personalidad e iniciativa.

1-Dependería de la amenaza que sufrieran, pero considerando el peligro como un peligro genérico indeterminado salvaría al perro, porque los felinos suelen estar más preparados para escapar, esquivar y evitar las amenazas en general. Debería tener más posibilidades de salvarse por sí mismo. Además, un día una vecina con 47 perros en su casa me dijo "¡Cuida de los perros!"
2-Lo recomendado por el fabricante del papel higiénico en el envoltorio
3-A la orden.. Max lo realiza porque se lo han ordenado siendo consciente de que sería incapaz de hacerlo en otra situación
4-Muchos millones muchocientos muchomil muchenta y mucho
5-De cualquiera de los dos, de cocacola, de aguarrás, de aceite de coche... de lo que haga falta.
6-La segunda opción leva implícita la primera por lo que debería contestar ambas, pero diré la segunda.
7-Cualquier tipo de cosa que explote
8-Lo consideraría un malgasto de munición, pues harían programas especiales para hablar con los responsables del ataque, con sus familiares y sacarles los trapos sucios.
9-Sí, parece su talla responde mirando hacia otro lado

Max abandona la sala y cede el turno a otro de los presentes.

Tras millones de papeleos y firmas, la princesa disney se encontraba bastante mareada. Tanto que hasta creía que estaba en un cuento en el que ella hablaba con voz de pitillo y asíiiii? como haciendo una preguntaa? a todooo?

- Es mi turnoooooooo? jijiji. Mmm dejame pensar jijiji
1: los salvaría a los dooos? jiji
2: papel mmm dependeeee jijiji
3: ¿quéee? Noooooo? jijiji
4: A ver.... 1+1=7+0000000000+2+2= mmmm muchooo? jijiji
5: Ron, como mi jackyyyy?.- suspiro alargado.- jijiji
6: Maggie te quiere ayudaaar? jijiji
7: de todooo? jijiji
8: si, bombardeado y con mermelada dentro del platóoo? jijiji
9: Está guapísimo, y yooo?? me queda bien mi maquillajeee?? jijiji

1-¿Si tuvieras que elegir entre salvar a un perro y un gato a quien salvarías?

• ¿Salvar a un perro? ¿O a un gato? ¡Tío! Por quien me tomas. No soy de la protectora de animales, hay piraos que se pirran por los animales y seguro que se ocupan de eso. ¡Qué asco! Seguro que muerden, cagan, mean, huelen mal, arañan, ladran, maúllan y puede que hasta se tiren pedos.

2-¿Cuanto papel del water utilizas para limpiarte el cacas?

• Oye, una vez leí un estudio científico sobre el modo de usar el papel ¿sabes? Hay gente que lo corta siempre por la línea de puntos, lo dobla escrupulosamente antes de usarlo y lo tira inmediatamente. Otros cortan mucho más de lo necesario pero luego de doblarlo vuelven a usarlo aprovechándolo mejor. Son bastantes los que se limpian a lo bestia, con descuido. Esos suelen criar bonitos tarzanillos. Y en general eso es todo pero no olvidemos que un sector importante de la población mundial no tiene acceso a ese bien de lujo, deben conformarse con hojas de plantas o en mejor caso de periódico.

3-¿Eres capaz de hablar y dar palmas andado hacia atrás mientras mentalmente resuelves una adivinanza? Demuéstralo! Ops!

• No.

4-¿Cuanto son 100000000002+100000000002?

• [Saco la PDA y resuelvo la operación en dos segundos]  200000000004. Pf, tirao.

5-¿Eres de ron o de wiskiy?

• ¿Ron? ¿Whisky? Nah, nah, lo mío es la cocacola. Así, a palo seco, como los hombres. Y si crees que beber alcohol te hace más resistente te estás engañando. ¿Has visto lo que le hace la cocacola a un filete? ¿Y a un tornillo oxidado? Eso es poder de destrucción masiva y no lo del Saddam.

6-¿Cueces o enriqueces?

• [Aquí de nuevo tengo que recurrir a la PDA para saber de qué me estás hablando.] ¡Que dices tío! Yo no cocino en casa, lo más caliento algo en el microondas. O hago palomitas, nada más. Las palomitas son lo mejor, salvo por la pizza, es el alimento básico para sobrevivir. Si hay un buen motivo para evitar que el mundo se vaya a la mierda es por Telepizza. Y que no me vengan con mierdas de esas del Domino's.

7-¿Cuantos tipos de armas saber manejar y por consiguiente eres capaz de no pegarte un tiro a ti mismo sin querer?

• ¡Buah! Aquí sí que podría estar horas enumerando armas. Mogollón, cantidad, de todo tipo. Desde cuchillos y mandobles medievales a fusiles de plasma, disruptores, de iones y laser pasando por el viejo y fiable K-98, la Tommy, el Bren, el T-34, etc.
• . . .
• ¿Cómo? ¿Qué quieres decir con eso de armas reales y actuales? En cualquier caso teclado y ratón son las armas más poderosas del mundo hoy por hoy.

8-¿Crees que Telecinco deberia ser bombardeado?

• ¿Telecinco? Espera. [Una consulta más en la PDA resuelve las dudas] NOOOOOOOO. Ahí hay unas chorbas buenísimas, aunque veo que ahora quedan menos, antes había más.

9-Me queda bien esta camisa?

• Mmmmmmm . . . no. Lo siento pero no. Ya sé que todo el mundo querrá hacerte la pelota y te dirán que te queda divina de la muerte pero tu sabes que no es así. Es una puñetera camisa verde militar, no puede quedar bien a nadie. ¿Acaso has visto alguna vez un desfile de moda militar? A que no. Pues eso.

¡Buah, un examen tipo test! Eso no es nada para alguien que se conoce de memoria todos y cada uno de los quizzs del facebook:

1.A la que tenga mejor stats como pet.

2.Yo no uso papel de váter, yo uso las tres conchas.

3.Pues depende de la tirada saco el D20 de mi set de dados de hueso de dragón y realizo la tirada uhmmm, un 5, teniendo en cuenta que tengo destreza 10 creo que la respuesta es no.

4.¡Un gritón de dólares! Digoooo… no lo sé, pregúntaselo a Chuck, que es el único que ha contado hasta infinito, dos veces además.

5.Yo solo bebo la bebida de los machos alfa: tang de naranja.

6.Pues creo que cuezo, o al menos eso dice mi madre que me va pasar un día de estos de estar encerrado en mi habitación con el calor que desprenden el ordenador, los discos duros, la tele, la play3, la Xbox, la wii, el equipo de música…

7. Pues de todo: espadas a una y dos manos, hachas a una y dos manos, mazas a una y dos manos, armas de asta, bastones, armas a distancia, dagas… todo depende de la clase que me coja. ¿Qué me toca, tanque, healer, dps ranger, dps cac…?

8.¿En ese canal no dan ni Big Bang Theory ni ninguna serie igual no? Pues entonces si.

9.No si chula es, ¿pero qué nivel de objeto es? A mí solo me interesan los que están por encima de nivel 200.

-Padre...padre...¿no deberiamos contestar? ¿padre? ese señor me da mcuho mieditor...ains...creo...creo que...voy un segundo al baño!!!

El chico sale despedido hacia el sevicio sin decir nada mas.

El padre Barrimor apenas puede tenerse en pie y con fortuna es capaz de buscar un sitio donde caer como un saco de patatas y sin importarle nada comienza a roncar durmiendo la mona. (joe...que malo es el catisar...)

El teniente Duff mira su camisa con cara extrañad y negando con la cabeza como intentando quitarse una idea absurda de ella vuelve a dirigirse a vosotros.

-Buf...bueno...que diablo...pasar a la siguiente fase...por esa puerta....VAMOS CULOS FOFOS!!!!

Cruzáis la puerta y os encontráis de nuevo con el extraño militar con os dirige una sonrisa bobalicona (¿con esa cara que esperáis?)

-Bigen, pasgar...lga prgueba de ingtelgigengcia...si segñor...estga prugeba lga pagsan solo aquegllos dggestignados a la gglorgia de ser astgronautas...¿gos crgeeis capacges? Adeglante!!!
Tenéis que adivinar estas dos adivinanzas dice pasándoos un papel y luego pasar por esta prueba. dice señalando una pequeña mesa con varias cosas encima.

Cita:

El tipo os vuelve a hablar para explicaros la prueba de la mesa:

-En esta mesa como veis hay un vaso lleno de agua y una moneda dentro de el. ¿Como la sacaríais sin tocar el vaso?

Cojo el papel y leo las adivinanzas para mirar luego fijamente al Juancar. El gallo que puso el huevo debió salir del arca del Moisés fijo. Tío, dime que fumas que debe ser muy bueno. Y sobre todo dime donde lo guardas. Un huevo lo tiene que poner el caballo del Espartero que no sé quién es ese pero los tiene cuadraos dicen. Los huevos. El caballo.

Y un moisés es esa cosa para poner bebés muy chicos. Así que dentro solo cabe un animal que salvo que sea un bicho raro . . . que los hay . . . tendrá un solo sexo. A saber puede ser masculino, femenino, afeminado o machorro. Porque ya se sabe que los hombres son masculinos y las mujeres masculonas, de toda la vida.

Cuando dice lo de la moneda me lo quedo mirando fijamente, sin pestañear.

Va tío, de verdad, dime que te has metido que tiene que ser la bomba. No pienso mojarme los dedos para sacar esa moneda que no vale nada. Luego mojo el teclado normal y se me jode, menos mal que llevo el plegable porsiaca.

1-¿Si tuvieras que elegir entre salvar a un perro y un gato a quien salvarías? a ninguno que ellos no me dan propina en la iglesia
2-¿Cuanto papel del water utilizas para limpiarte el cacas? puff cada vez que compro papel el super se hace una planta nueva con el dinero de la sacristia que utilizo
3-¿Eres capaz de hablar y dar palmas andado hacia atrás mientras mentalmente resuelves una adivinanza? Demuéstralo! Ops!

Lo empiezo a intentar y me caigo morrocotudamente encima de mi monaguillo y cuando me levanto le empiezo a dar collejas
4-¿Cuanto son 100000000002+100000000002? el numero Pi
5-¿Eres de ron o de wiskiy? de roonnnn, viva el meneito y las mamachicho
6-¿Cueces o enriqueces?cuando paso el cacillo de la iglesia enriquezco y mucho jeje
7-¿Cuantos tipos de armas saber manejar y por consiguiente eres capaz de no pegarte un tiro a ti mismo sin querer? tengo la sacristia llena de armas asi consigo que ningun feligres falte a misa
8-¿Crees que Telecinco deberia ser bombardeado? siiii por favor
9-Me queda bien esta camisa? por supuesto que le queda bien

mentira vaya mieda de camisa llevas hijo mio

Un gallo está encima de un tejado y pone un huevo. ¿Hacia qué lado cae?

Es imposible que caiga hacia ningun lado se queda ahi en medio fijo haciendo el pino por obra y gracia divina digo muy convencido

-Cuántos animales de cada sexo metió Moisés en el arca?

Solo metio hembras que son autosuficientes como buenas mujeres que son y estas se volvoeron hermafroditas como en jurassic park y tuvieron crias

El vaso esta claro que lo sacaria con una pajita primero aspiraria el agua y luego la hecharia un poco de pegamento para que se pegara...eso o invocando como hizo moises en el mar muerto y luego un poco de levitacion en plan carlos jesus

¿Un gallo poniendo un huevo? ¿Será una ampliación de la ley de adopción de parejas homosexuales? Me la juego.

Hacia ninguno. Los gallos cuidan tan bien sus huevos que el gallo no lo dejaría caer.

Vale, la segunda es con trampa. El arca era de Noe, pero es imposible que él sólo lo construyese y metiera a todos los animales. Así que tendría un operario llamado Moisés. Teniendo en cuenta el anticipo de las predicciones meteorológicas y el número de horas máximas trabajadas por día yo diría que...

¡200000000004!

La respuesta a la última pregunta no se hizo esperar mucho.

Fácil. Patada en la mesa. Tiramos la mesa, el vaso, el agua y la moneda. Solo hay que recogerla del suelo.

¿Más preguntas? Tío, agobias más que Darth Vader con un megáfono. Bueno venga, contestare también a estas.

¿Qué a qué lado caerá el huevo? Pues eso depende, ¿la gallina es africana o europea? Es que en el caso de la primera caerá en dirección opuesta a la salida de sol, y si es la segunda caerá en la misma dirección en la que se pone el sol.

¿Qué cuantos animales metió Moisés en el arca? Pues eso depende de su nivel de ranger y de su habilidad de Empatía Animal. Y más le vale que tuviera un carisma alto, que si no iba a acabar sin pantalones por culpa de un mordisco de oso-lechuza. Lo digo por experiencia.

¿Y cómo sacar la moneda del vaso sin tocarla? ¿Vamos me tomas el pelo? ¡Eso se lo saben hasta los bebes de teta! ¡Pues usando la fuerza hombre! Que pareces de otro universo.

Una vez se encontraba mejor pudo contestar con normalidad a las preguntas de Juancar La verdad es que estos chicos han dado en el clavo con sus respuestas... ¿lo podré mejorar?

- Puf la primera creo que pondría más de uno así que los huevos se irían rodando por todos lados, los gallos nunca ponen un huevo sólo, a no ser que sea el gallo de los huevos de oro que si pondría uno pero como ganaría mucho dinero no lo dejaría caer a ningún lado. La segunda.... mmm... mi primo moisés no tiene ningún arca así que no ha podido meter ningún animal, aunque si que tiene un gato.- se para a pensar.- Mi respuesta es ninguno. La tercera adivinanza es muy fácil, vamos Dante coge la moneda y tráela.

El militar apenas puede contener las lagrimas. Se esta partiendo de risa literalmente.

-Egstgamos acgabgadgo....acagbadgogs!!!

Al poco vuelve a aparecer el Teniente Duff que pregunta por vuestro resultado pero al ver a su compañero tirado por los suelo opta por pasar a otra cosa.

-Ehem...muy bien... pasáis todos...ehem...que remedio...digo...pasemos a la ultima prueba.

Os llevan a otra sala en la que solo hay algunos bancos y taquillas de estas tan molonas que salían en Dawson Crece y demás series que nos guste o no reconocerlo hemos visto en algún momento.

-Muy bien en las taquillas hay diversos trajes de astronauta buscad alguno que os venga bien o al menos nos os quede enorme dice mirando a Alba y Miguelin y poneislo vais a probar lo que es la falta de gravedad en esa sala que veis dice señalando una compuerta fuertemente cerrada.

Venga, venga. Estoy deseando que acabemos con todas estas tontadas para que nos presentéis al verdadero cerebro de la misión: HAL-9000. ¿O tenéis ya la versión siguiente: SAL-666?

Tengo tantas ganas de conocer al cerebro electrónico que me embuto en el primer traje de astronauta que pille asegurándome de tocar los botones adecuados para lograr una mezcla bien enriquecida en oxígeno, así con el pedo que pillaré fijo que ni me entero de lo de la gravedad.

Luego para moverme . . . tiro del portátil a toda velocidad, conectado al traje para descubrir sus funcionalidades. Consigo conectar un puerto firewire al panel frontal desde donde regulo la mezcla, consigo las especificaciones técnicas y pirateo la página del manual de uso. Me llama la atención que hay una carpeta llamada Armani en el manual pero . . . ¡bah! No puede ser nada importante ¿no?