Partida Rol por web

Pues ala, yo me uno a las críticas, también iré actualizando.

1.-Caractacus (peor con diferencia): ¿Seguro que no te has confundido por el camino y has parado en esta película sin querer? Una mierda de actuación, sin gracia, simple, estúpida. Nunca has visto antes una película de zombies, ¿verdad? En estas los actores son graciosos, heroicos, no imbéciles empanaos fuera de lugar... Mi teoría es que te has presentado aquí para probarte cuantas veces eras capaz de decir la palabra crema en tu interpretación, porque no dice otra cosa con la de sinónimos que hay. Seguro que antes estuviste en la cárcel y como te dejaban el culo mas rojo que el de un mandril, te tenías que echar "crema" para el dolor y para que entraran mejor ciertos objetos y de ahí que tanto menciones la crema. Otra explicación no le encuentro a esta mierda, para esto mejor no molestarse en hacer nada. Espero que mueras pronto, escoria.

2.-Mario Mario: Miralo que mamón majo, cree que por hacer una comparación entre los numerosísimos cocodrilos del desierto (lease con sarcasmo) con un dinosaurio marica nos ibamos a reir por la "originalidad", cuando hasta a un niño pequeño le parecería una gilipollez. Creías que por ser Mario ibamos a decir: ah, mirad, es Mario, haciendo referencia a los kupa, me recuerda al personajillo simpático con el que tantos ratos jugaba yo de pequeño, y nos ibamos a emocionar. No puedes estar mas equivocado, lo tuyo no hay donde cojerlo, porque el personaje que elijas sea carismático no vas a serlo tú.

3.-Espinete: Chistes fáciles y tontos pueden ir bien para un grupo de octogenarios en los que la Muerte está llamando a sus puertas, pero para nadie mas. Si crees que asesinatos gratuitos de infantes tiene gracia es porque estás enfermo. Antes de volver a hacer una interpretación como esta, disela antes a un loquero, y si este no te mete en un manicomio para el resto de tus días por psicópata y peligro para la humanidad, entonces vienes, pero si no, no te molestes. Paso de ver a un loco pervertido y perturvado porque sus padres abusaban de él, contando sus historias.

Mario: 1 (Peor) Al menos tiene gracia. Esa gracia macabra que te da alguien subnormal, que piensas... Como es posible que siga vivo? Pues bien, a ti no te queda mucho. GRUAAAAK

Espinete: 3 GRUAAAK! No puedes ir matadon niños así como así. Korsa se va a enfadar mucho. Sabes cuanto dinero le cuesta comprar cada uno de ellos?

Potts: 2 GRUAAAK! El rollo de hacer que los zombies son personitas normales con problemas de piel, ya lo vimos en la 1ª,y lo dejamos de lado en la 2ª. A ti tendrían que haberte dejado en la puerta del casting y no dejarte entrar.

Por favor, que alguien limpie el proyector, se le han colado algunos bichos raros entre la lente y la luz. La voz de Adelaide se alzó entre los comentarios del resto de críticos. Ya decía yo que las terceras partes son peores que las segundas, y estas a su vez peores que las primeras. 

 Empecemos cuanto antes con este trabajo tan... "agradable" XD

• 1- Caracactus potts(Peor): Gasta 2 post para matar de una forma mas cutre... yo pense que al menos ese coche tendria misiles destripadores, o metralletas o algo... ahora entiendo porque gasta 2 post, para gastar todos los que pueda antes de morir.
• 2- Espinete: A ver, yo me pregunto... ¿Cuantos niños llegaran a morir antes de que palme espinete? ¿No lo piensa denunciar nadie? Seguro que por el post de Ramoncin nos denuncian el doble de veces
• 3- Mario Bros(Mejor): Tanto taco, y tanto maltrato animal, los zombis de greenpeace (si, hasta en greenpeace hay zombis, son como una plaga) te van a meter al afrozombi por el culo... hablando del afrozombi, todavia no ha salido?? si es el alma de la pelicula... al menos vale la pena pagarle a el en vez de a estos tios ¬¬

No te jode, sin poner números ya sería jodido que te equivocases al puntuar xD

Mamones, ponedme el número que le corresponda al voto (como ha hecho Cirax), que luego para el recuento ya las tengo que pasar putas para ir recopilando nota por nota, como para encima que tenga que deducirlo. Os cuesta mucho menos a vosotros que a mí :D

Yo al final, como siempre ^^.

Jajajaja, ya hemos cabreado al dire... Pero esperate a que haya mas!!!!! sino vamos a estar cambiando los números cada dos por tres. Aunque si quieres, los pongo. El orden era de peor a mejor, ¿no? Si es así de momento los míos están ordenados.

 Hombre, doy por hecho que hasta el final podéis ir variando la votación. Pero es que me veo que nano, con tal de no equivocarse, me pone las cr´ticicas sin puntuar.

Que no, que ya esta XDDDD 

Las mías tb están ordenadas de peor a mejor, aunque no tengan números, esos los pongo al final, is no te importa, DIRE.

Auchhhhhh... por haber escrito  mas post ahora no puedo modificar mi mensaje de críticas anterior... Me estaré calladito.

1.-Caractacus (peor con diferencia): ¿Seguro que no te has confundido por el camino y has parado en esta película sin querer? Una mierda de actuación, sin gracia, simple, estúpida. Nunca has visto antes una película de zombies, ¿verdad? En estas los actores son graciosos, heroicos, no imbéciles empanaos fuera de lugar... Mi teoría es que te has presentado aquí para probarte cuantas veces eras capaz de decir la palabra crema en tu interpretación, porque no dice otra cosa con la de sinónimos que hay. Seguro que antes estuviste en la cárcel y como te dejaban el culo mas rojo que el de un mandril, te tenías que echar "crema" para el dolor y para que entraran mejor ciertos objetos y de ahí que tanto menciones la crema. Otra explicación no le encuentro a esta mierda, para esto mejor no molestarse en hacer nada. Espero que mueras pronto, escoria.

2.-David Uhm: Ahora tocaba meterse con los negros, ¿no? Pues no ha tenido ni $%&# gracia. Pero no porque no se puedan hacer cosas graciosas sobre este colectivo... Si no porque TÚ no has tenido ni puta gracia. No vas a durar mucho si seguimos así. Aunque puede que lo hagas aposta, por eso del tópico de que los negros son los primeros en morir. Si son igual de "graciosos" que tú, no me extraña. Y lo peor es que con la poca gracia que has tenido, a nadie le importará dejar de ver a tu "personaje".

3.-Beakman: ¿Te hemos pedido que actuaras en una peli de zombis o que nos expliques las putas mierdas de la madre ciencia? Menuda estupidez de actuación, estaba deseando que terminara. Si me parece ridículo ese personaje y sus explicaciones en su propio programa, imagínate lo fuera de lugar que está en un holocausto zombie. 

4.- Luisito: Decir que das pena sería como dar un cumplido a tu trabajo, y desde luego no pienso hacer eso. Otro que tira de tópicos, el friki... con la de cosas que se puede hacer con un personaje así y tú vas y la cagas. Ni una sola de las cosas que has dicho ha tenido gracia, ¿o es que creías que lo de la Datapedia era gracioso?

5.- Romeo nosecuantos: Quien presume de virilidad y de verga suele ser maricón y pichacorta, igual te llevas bien con el vaquero sodomita. Y para la próxima, no te olvides de decir a quien te cargas, debes de ser ya mayorcito como para leerte el sistema e interpretar las tiradas o al menos para que alguien te las lea si tú ne eres capaz. Eso no se perdona, haces trabajar al master, te llevas un mordisco.

6- Traterrestre.- Empiezas muy mal, hasta el nombre da pena. Los tópicos sobre extraterrestres perdieron su gracia hace mucho tiempo.... Aunque parece que a ti te ha hecho gracia, porque no paras de repetir sonda esto, sonda lo otro, que si buscas amor y polladas por el estilo... ¿Y vaciar instentinos iba en serio? Son zombies joder, vuelales la cabeza, pegale mil tiros, cargatelos a leches, pero vaciar intestinos a un muerto es una soplapollez.

7.- Jack Diamond.- Si los chistes sobre niños muriendose son crueles, los chistes sobre judíos son aún peor. Además, yo no he visto a Humphrey Bogart en ninguna peli de zombies... ¿por qué será? ¿No has pensado que el cine negro no encaja con esto? Si continúas con esa mierda, no va ha haber ningún misterio en la muerte de tu personaje. Los sosos mueren devorados, y a los zombies no les importa que les falte sal a sus víctimas.

8- Bill Cosby: Que original!!!! Como un compi tuyo se sale de escena mentando que esto es una partida, te ha gustado y lo plagias. Lo peor es que si haces un plagio, lo tienes que hacer bien. Si tienes menos gracia que a quien intentas imitar además de copión pasas a ser patético. Suerte en la próxima, o por lo menos imita a alguien con mas gracia.

9.-Mario Mario: Miralo que mamón majo, cree que por hacer una comparación entre los numerosísimos cocodrilos del desierto (lease con sarcasmo) con un dinosaurio marica nos ibamos a reir por la "originalidad", cuando hasta a un niño pequeño le parecería una gilipollez. Creías que por ser Mario ibamos a decir: ah, mirad, es Mario, haciendo referencia a los kupa, me recuerda al personajillo simpático con el que tantos ratos jugaba yo de pequeño, y nos ibamos a emocionar. No puedes estar mas equivocado, lo tuyo no hay donde cojerlo, porque el personaje que elijas sea carismático no vas a serlo tú.

10.-Espinete: Chistes fáciles y tontos pueden ir bien para un grupo de octogenarios en los que la Muerte está llamando a sus puertas, pero para nadie mas. Si crees que asesinatos gratuitos de infantes tiene gracia es porque estás enfermo. Antes de volver a hacer una interpretación como esta, disela antes a un loquero, y si este no te mete en un manicomio para el resto de tus días por psicópata y peligro para la humanidad, entonces vienes, pero si no, no te molestes. Paso de ver a un loco pervertido y perturbado porque sus padres abusaban de él, contando sus historias.

11.- Pinky y cerebro: ¿Dos personajes en vez de uno? Deberia ser el doble de bueno, no de malo! Y pase para la actuación de esta semana esa salida de escena y hablar como si estuvieras en una peli en vez de meterte en situación, pero la próxima te puntuaré como el peor. Avisado quedas, porque aquí no queremos payasos que hablen con la cámara, queremos que vivan la escena.

12.- El hombre con algún nombre: Si la idea de unos vaqueros que se dan por el culo ya fue una mierda cuando el chino ese hizo la película, ahora no iba a estar mejor. ¿Y crees que puedes robarle tantas frases a Clint Eastwood y quedar impune? Hereje!!! Si Clint se entera de que utilizas copias de personajes suyos para hacerlo maricón, te volaría la tapa de los sesos.

Aburrida e irritada, la gatita cabecea reclinada sobre su butaca y -para no dormirse- la emprende a los latigazos con el bonito pajarraco. Miaauuu... Por Bastet, esto será arduo: uno peor que el otro, susurra y afila sus garras a la espera las últimas actuaciones.

El conductor parpadea anonadado ante las ¿lamentables? ¿grotescas? ¿deplorables? actuaciones. Tras un breve intervalo, reacciona y sonríe a la cámara. El momento tan esperado ha llegado, benemérito auditorio. Es hora del primer sorteo. En esta ocasión, Motel Gore ofrece una oportunidad única. Hace una pausa teatral. ¡Un lugar en el muy selecto y exclusivo Patio de Butacas! ¡Podrá codearse con los más afamados y prestigiosos críticos in-ter-na-cio-na-les y conocer por dentro los secretos de esta exitosa y espectacular superproducción! Porque esto es...

Engola su voz de tenor y enfrenta a la camara con un gesto cómplice. Yo quiero ser crítico, ¿y usted? Recita atropelladamente, €10elminutomásimpuestos Nonoshacemoscargodelosdañosfísicosmoraleseconómicosy/openalesqueelconcursopuedaacarrear PromociónválidahastaqueKoesakoffdigalocontrario... 

Vuelve la mirada hacia un lado, primer llamado al aire, señor productor. ¿Con quién tenemos el placer de comunicarnos?

Una voz cascada y algo chillona resuena en el aire, ¿Roberto? ¿Es Ud, Roberto Galan? Un gusto, me llamo Margarita Lucrecia Zamorano de Urtzberea. ¿Me recuerda? Allá, por el 71, en uno de las primeras emisiones de su inolvidable "Yo me quiero casar..." ¿Recuerda? Yo era aquella delicada dama, la viuda joven... Si que era bonita... Viuda y con apenas... ¿Cincuenta años? ¡Qué tiempos aquellos...! Sufre un acceso de tos. Y aquí me tiene, viuda nuevamente y con muchas ganas de reincidir en el casamiento.

Se rie con una risa que semeja graznidos. ¿Qué, qué...?, carcajea entrecortada. Ah, sí. Acá me dice, Martita, la muchacha que limpia. Medio atorranta,¿vio?, murmura quedo. Buena chica, pero algo roñosa, eso sí. Se escuchan murmullos del otro lado. Ah, que sí. Yo quiero ser crítica, sí, sí... ¿Pero a quién hay que criticar? Porque Ud. es un Caballero, un Señor, así, con mayúsculas. Aunque si es por el delincuente ese, ¿cómo se llamaba?, Korsa... Tose violentamente. Korsa-koff, sí. Ese es un atorrante que si le cuento lo que me enteré...

¡Vamos a comerciales!, se escucha en off.

Bueno, ahí van los míos:

1 Mario (Peor): ¿Cocodrilos en el desierto? Ya claro y yo me zumbo al Di Caprio, no te jode. Tu escena no se sostiene tío

2 Espinete: Lo tuyo es asesinato doble a infantes secuestrados previamente. Quedate donde estás, que llamamos a la poli, no quiero mezclarme con alguien como tú.

3 Bill: Estás más loco que una cabra y me he hecho un lío tal que he tenido que leer elpost dos veces. No me gusta repetir lecturas tan absurdas. No vuelvas a hacerlo

4 Romeo: No te enrolles, Charles Bolles, que aburres al personal.

5 Beakman: Sería entretenido si no fuera por la chapa que das, tío. Corta el rollo que me aburro.

6 Jack Diamond: ¿Balas?¿Lo único que se te ocurre es eso? Tienes menos originalidad que Bush, tío.

7 Ratitas: Primero te metes con le director y luego te haces el chulo. Vas mal tío. Luego usas comasión. Colega, de eso nosotros no gastamos, jajajajaja. Para, al final, un mordisquito y una zancadilla. Quiero a este tío fuera ya.

8 Caractacus: ¿Como mierda se te ocurren esas cosas? ¿Te pasas la noche entera pensando en esas gilipolleces? Anda, anda, que la has liado buena. Coge tu fantasma-coche y vete a tu casa, jodío por-culo.

9 David Uhm: A ver, vale, te quedas con la metralleta,... sí, pero aún así, solo matas a dos zombies, lo que quiere decir que eres pésimo con los dados. Deberías haberle dejado el arma a otro, colega.

10 El sin nombre: Muchas suerte has tenido tú. A la próxima veremos.

11 Luisito: Un empollón matando zombies, no es verosímil. ¿Quieres hacer quedar malal Director, capullo? Invéntate otro personaje.

12 TRATERRESTRE (MEJOR): Ha sido divertido, no te digo yo que no, pero metes asco a sacos de dos kilos.

  Seguimos cuanto antes con este trabajo tan... "agradable" XD

• 1- Caracactus potts(Peor): Gasta 2 post para matar de una forma mas cutre... yo pense que al menos ese coche tendria misiles destripadores, o metralletas o algo... ahora entiendo porque gasta 2 post, para gastar todos los que pueda antes de morir.
• 2- Bill Cosby: Esto... te atreves a llamar a esa cosa posteo?? venga, 2 escenas mas y a la puta calle!!!! Aunque quizás no lleguéis tan lejos...
• 3- Jack Diamond: Vamos a ver... que eres invisible, como coño pudistes ligar con una tia?? Es que ella no sabia nada verdad?? Diablos, tenemos a un pederasta y a un violador... que sera lo siguiente, Ramoncin??
• 4- Luisito: Vaya con el empollón, se nos cree el héroe de la película y ni siquiera llegara a ser la rubia
• 5- David Uhm: Que tio... Es muy gracioso... Dice que con la potencia de sus 3 piernas... Es que me muero... Que el único que tiene un cipote enorme es el afro-zombi, y no vivirás lo suficiente para contarlo
• 6- El tío del garrote: Que mierda se ha fumado?? que me pase el numero de su camello, que ha conseguido creerse Chuck Norris, matando a muertos con la mirada O_O
• 7- Espinete: A ver, yo me pregunto... ¿Cuantos niños llegaran a morir antes de que palme espinete? ¿No lo piensa denunciar nadie? Seguro que por el post de Ramoncin nos denuncian el doble de veces
• 8- Beakman: Joder, el tío lleva años sin ducharse, y se siente todo orgulloso por ello... No se si es un puto zombi mas que merezca una muerte rápida.
• 9- Pinky y cerebro: Estos son como Epi y Blas, no digo nada... pero otro post así y mueren los primeros, quiero decir... donde esta la acción??? Si ni siquiera se han molestado en actuar, solo han hablado y se ha pegado con un zombi... Bah!!! eso lo se hacer yo también.
• 10- Mario Bros: Tanto taco, y tanto maltrato animal, los zombis de greenpeace (si, hasta en greenpeace hay zombis, son como una plaga) te van a meter al afrozombi por el culo... hablando del afrozombi, todavia no ha salido?? si es el alma de la pelicula... al menos vale la pena pagarle a el en vez de a estos tios ¬¬
• 11- Traterrestre: Mucho amor reparten los Pjs de esta parte... casi prefiero la panda de pijos de la primera parte... 
• 12- El hombre con algún nombre(mejor): Para mi sigue siendo el hermano del enano coño... y ademas con un plumón que no se tiene, seguro que se parece a su hermano...

Crítica para todos:

Estoy tentada de tirar dados, de lo malos que son todos, no, malos no, horribles, que digo, horribles no, esto es un engendro. Si en la anterior película los actores fueron sacados de entre el personal de la limpieza, estos directamente deben haber sido sacados de algún albergue de mendigos. Seguro.

1. (PEOR) Mario. Sólo por que si.

2. Espinete. Más de lo mismo.

3. Beakman.

4. Bill Cosby

5. Luisito

6. Romeo

7.David "Soy negro"

8. Jack Diamond, the invisible man

9. Caracatus (¿Se escribe así?)

10. El hombre sin nombre, o dígase "El enano ataca de nuevo".

11. Traterrestre

12. (MEJOR) Pinky y Cerebro, el único motivo, me ha hecho sonreir un poco.

Bueeeeeno, vamos a repasar las cosas... a veeer que llego tarde a la manicuraaaa.

1. (PEOR) Pinky y Cerebro: No me gustan los ratones... son feos, asquerosos... y uno tiene la cabeza que parece bombilla...

2. Espinete: ay si tu como no!!! matar niños no es Fantabulosoooo definitivamente hay cosas mas lindas para hacer con los niños.

3. Bill Cosby: Estaba seguro que habia un chequeo psiquiatrico antes de poder entrar en la filmacion...

4. Romeo: El cine mudo termino hace muuuuuuuuuuuucho tiempo...

5. Traterrestre: Lo mismo que Romeo... aunque este por lo menos va en un plato voladorrrr son taaan lindoooos, y es tan tiernoooo

6.David Uhm: Haaaay pero que negro tan guapetoooon, podriamos tener una sesion de criticas privadaaas para charlar sobre tu pierna extraaa.

7. Jack Diamond, the invisible man: ay no se... el sombrero le daba un aire tan lindoooo...

8. Caracatus: El auto tiene unos colores muy bonitos, la cancion es pegadiza....no me la puedo sacar de la cabezaaaaaaaaa

9. Beakman: Alguien con ese cabello no puede ser tan malooo...

10. El hombre sin nombre: Ay que forma tan chula de acabar zombies y con que conjunto mas bonitoooo si señooor, eso es estilo en persona. Lo malo es que es demasiado mariquita para mi gusto personal....me gustan mas machitooos

11. Mario: Turu tu turutu tu.. tu tu tu tututuru... No puedo evitar pensar esa musiquita cuando lo veo actuar. Si no fuera tan gordo y Feo hasta podria llamarlo actor.

12. Luisito: Pero es taaaaaaaaaaaaaaaaaaan lindoooo y tiene una remera de Mickeyyyy con lo que me gusta mickeeeeeeyyyyyyy.

 Tras terminar de anotar su puntuacion Barry levanta una manita y quiebra la muñeca para abanicarse en movimientos rapidos pero cortos.

-Uff esto si que cansa...

Si. Me he pasado por el forro lo de puntuar a tiempo.

He estado varios dias alejado de umbría por motivos varios. Pero creo que tampoco le he eco daño a nadie. Y al que le duela que se joda.

1 Bill (peor): Lo de tus personalidades es totalmente desesperante, pero es que además tienes la imaginación en el culo. Ese culo con el que has matado a cuatro zombies de forma tan asombrosa como increíble. Increíble porque no se locree ni Dios. Madre mía que malo eres. Estoy por dejar de leerte y ponerte directamente el último siempre.

Espinete: Pésimo, poco original, de muy mal gusto y los seguratas una mierda... bueno, los seguratas son siempre una mierda, pero tío te podías haber esforzado un poco más. Además de que pintar a Espinete como un drogadicto es total y absolutamente aberrante para todos los que disfrutábamos con Barrio Sésamo. Sacadme a este palurdo de la vista.

Mamoncinillo: ¿Serás hijo de puta que les quieres cobrar hasta a los zombies? Anda y vete a chuparla. No aguanto a los peseteros sacacuartos como tú. Me dan asco

El sin nombre: Eres un cacahuete, sí, pero de lo IMBÉCIL QUE ERES ESTÚPIDO MARICÓN DE MIERDA. Dios Santísimo, un hamster y el rock and roll para matar zombies pero ¿a quién mierda se le ocurren estos guiones tan absurdos? Me da igual, no contestes, borra eso. Mátalo, sea quien sea, lentamente y con muuuucho sufirmiento y luego tiras a éste (señalo al vaquero) por el barranco más cercano que haya.

Luisito: ¿El conocimiento escuece?¿Antes morir que perder la vida?¿Quién te escribe los diálogos, un mono? Anda y vete a comerte tu yogurt. Aquí no hay sitio para niñatos llenos de espinillas y con aires de sabios.

Enredada entre los cables de su computadora, maullando enojada. Miauuu... Perdón, desperfectos técnicos. Echa una furiosa mirada en torno y descubre la ausencia de aquella simpática harpía, . Miau. Perfecto. Se tiende a dormir una siesta. Fue una larga noche...

Ronronea y sueña una dulce fantasía: cien ferales latigazos sobre aquella vieja harpía. Oh, sí...