Partida Rol por web

NOOOOOOO

NOOOOOOOOOOOO

No por favoooor, no nos hagas esto, noooooo!!!

Te daré lo que quieras, te sacrificaré la virginidad de mi heredero, pero no nos metas a Huracano aquí, ¡por lo que más quieras!

Huracano debe seguir participando hasta el final. Si hace falta, me sacrifico por él, pero debe seguir jugando. Debe ser la rubia como poco.

Y cuando tenga un rato pongo las críticas, que no las puntuaciones, que esas ya sé que no valen.

Las que me montáis. Espero que no me metan mucha bulla.

Huracano ya está muerto, pero propongo que resucite como un orco más que gafe las tiradas de los demás. O como el contrincante final, el "Gran Jefe Orco".

A decir verdad, la primera herida no debió haberla recibido, por que verdaderamente malinterpreté la votación de Morapio. Pero bueno, quede vivo al menos un turno más. Además intuyo que esta acción conllevará una mayor competitividad.

Con todo, esta edición tiene un precio a pagar. No tendréis que aguantar a Huracano, pero el resto van para adentro.

Saludos a los nuevos ingresos. Estáis muertos, así que pasáis a puntuar a vuestros compañeros con benevolencia u odio, según os plazca. En el primer post de la escena tenéis las instrucciones.

El Buey. Quién diría que serías el primero en abusar físicamente de un compañero viendo el elenco de expresidiarios, busconas y disminuidos con los que te relacionas.

Pero ten cuidado: el contacto sexual sin consentimiento delante de abogado puede ganarte un par de meses de cárcel, Buey. Y no querrás toparte con el amigo de Armando.

Armando Jaleo. Un paladín que ahora le da por cambiar de acera…digo de alineamiento, por un negro muy bien dotado. Why not. Al menos sabes tirar y tus post se relacionan con los del resto.

Ama Chirly. Podrías haberte molestado en editar después de ver que Huracano ya había usado el carro, pero supongo que no os pagan por leer, ¿eh? Bueno, pues a mí tampoco. Aunque reconozco que estoy escribiendo esto con una sola mano con las tetas de alguien en mente. Te salvas.

Seta. Pedir asesoramiento judicial suele ser más terrible para el cliente que para el abogado en cuestión, pero aceptaremos Seta como animal de compañía.  Al menos no te has sacado un personaje de la manga habiendo gente con la que relacionarse. Interactúa con tus amigos, Seta. ¡No te dejes amilanar!

Bang Pirox. No sé porqué me molesto en escribirte algo, si para ti la revista es una excusa para postear tarde.

No te damos crítica constructiva porque nos la ignoras. Te dijimos desde el primer momento que hicieses algo más entretenido sin dar la brasa. Hemos dejado claro que no nos gustan las rupturas de la cuarta pared en ningún trasfondo genérico fantástico medieval. Y ahí sigues, siendo un anodino no muerto consciente de su existencia como personaje.

Compresión lectora. 0%.  Deja la crítica para los profesionales, mother fucker.

Terrón. Me encanta esa sutileza en el Off-toppic a la hora de decir: ¡Ey, críticos, me pongo una diana en el pecho! ¡Lanzadme todo lo que tengáis! ¡Sois tontos y feos y oléis mal! ¡Lloro porque no me gusta que no os guste lo que escribo, pero vosotros os lo perdéis porque soy una diva del espectáculo!¡Hola Mama!

Pero no he venido aquí a criticar tu actuación fuera de la partida, sino dentro. Y créeme que tendré suficiente.

Partiendo de la base de que no entiendo la profunda metafísica de tu razonamiento para usar munición de glucosa, puedes irte a tomar por culo. Así lo hacemos en los USA.

http://download.isaiahbowling.com/all/MURRICA.jpg

Y me repito. Una vez más. No queremos más rupturas de la cuarta pared. No sé cómo decirlo ya. Puedo hacer que la NSA os mande un mensaje a facebook y a Gmail, pero si no os había valido con leerlo ya repetidas  veces, me da que es que no tenéis remedio. Que no se vuelva a repetir.

Hela: Sintaxis y signos de puntuación, mal.  No llevar bragas: Chirly total. Desnudar a la gente, bien. Si quieres mi opinión y si no se siente, una pena que ninguno de tus compañeros haya venido aquí a leer y actúe en consecuencia, aunque no hay más que ver quién viene detrás para entenderlo

Hoskitar. Queridos patanes del jurado. Un plagio ligeramente medieval de los Simpsons. Tendría que estar prohibido por la Constitución de este gran país. Una lástima que no me dejen cambiarla.

 Klint. Te voy a volver a demostrar que estoy atento y que al contrario de muchos de los que usáis esta revista para limpiaros el culo, yo si se leer y entiendo lo que leo. Por eso soy presidente.

Has hecho mal las tiradas. Otra vez. Hasta Huracano lo ha entendido. +1  al ataque por usar un objeto, 1d6 de daño.  Lo sé hasta yo, que lo único que se de guerras es intentar pararlas. Para eso soy premio Nobel.

Klint, intento ayudarte. Si no quieres prestar atención, no juegues. De verdad. Tenemos suficientes torpes como para pasar el rato si te vas.

Huracano. Crítica social y ensalzamiento a Pratchett en el mismo post. ¿Qué más se puede pedir? Pues…algo de ortografía, un poco de criterio…¿humor elaborado?

Ante El Durmiente. Demostrar que no lees a tus compañeros y ponerte a hacer el gitano mientras te pegan ha sido una de las actuaciones más absurdas de este show. Bravo.  Permíteme que incline mi negro pulgar hacia abajo como Emperador de la Civilización Occidental.

Te odio. No sabes lo que me cuesta escribir desde el móvil. Si falta alguno... Me cago en vos.

Se lo que se siente, mi portatil tambien murió (últimamente voy pidiendo prestados los de la facultad). Espero que no te cueste mucho la reparación.

Yo por ahora, voy a estar de mirón, en posteriores escenas me incorporo al cuerpo crítico, si no te parece mal.

Abierto plazo para la crítica.

Como te parezca, tienes libre elección.

Aqui van mis puntuaciones:

El buey (8);  Terrocito de azúcar (7);  Huracano (6);   Seta (5);  Ama chirly (4); Hela (3), Armando Jaleo (2)

Asier Von Paulus (1)

No voy a hacer criticas de mis compañeros mancos del metal, que ahora estoy en el paraiso, lleno de fuentes de cerveza y tias cachondas que reclaman mi presencia.

8- Huracano: Sigo pensando que no puedes ser real, que eres otra cuenta de Korsakoff, como Crom o el Pequeño Fauno. De verdad, no me puedo creer que exista realmente alguien tan subnormal. La sublimidad (¿Eso se puede decir?) de la caspa.

7- Asier: Ajá. Ahora con pedos. Muy ocurrente. ¿Qué será lo próximo, vómitos, mocos, o sacarte la chorra y pasearla por ahí alegremente? Ojalá no lo veamos.

6- Ama: No sé qué es peor, si las cosas como las de Huracano, que no se pueden leer, o los que intentáis hacer seria esta puta mierda. Por si acaso, os meteré a todos en el mismo saco.

5- Hela: Encima de post kilométrico, lleno de monólogo interior. No sé como podéis seguir vivos, de verdad.

4- Seta: No pienso leerme eso tan largo. Y encima con imágenes motivacionales.

3- Armando: Vaya mierda de post. Y encima tienes que meter la morcilla esa a la que te atreves a llamar canción.

2- Terroncito: Los tipos con monólogo interior de la hostia son aburridos. Y no te digo más en esta mierda. A ver si hay suerte y mueres entre terribles estertores.

1- Buey: ¿Cómo? ¿Que llamas incopetentes a los críticos? Deberías saber que la incompetencia es del máster por no saber contar. Pero tranquilo, que te llevas un buen golpe de remo de regalo (y la carita feliz que pongo a continuación) :D

Yeah... <_<

Mañana me pongo al lío, críticas incluídas.

PD: ¿Bienvenidos los nuevos? Eso, o lo que sea. <_<

8. Huracano: Creo que el espíritu de Bang Pirox, que en esta escena no ha posteado, se ha metido en tu cuerpo porque lo de responder a la crítica en los propios post ya huele. Vosotros sabréis, podéis empezar una discusión infinita en las escenas de la partida, o podéis centraros en responder lo que el master escribe con mucho amor y dejadez. Por otro lado: Creí que habías escrito una coma en tu acostumbrado tocho carente de signos de puntuación y me había ilusionado, pero luego he visto que era una mota de suciedad en mi pantalla. Eso me ha hecho bailar de ira. Ahora, con la pantalla bien limpia, concluyo: HORRIBLE. Pero te voy a dar la máxima puntuación porque no quiero que seas crítico, que te has vuelto muy flipado.

7. Hela von Magik: En serio, no intentes parecerte a la guarrilla de Ama Chirly. Sé tú misma. Te queremos así. Por otro lado, bien por poner un poco de mitología de la celda a la par que elegir un arma absurded, PERO NECESITO MÁS VIOLENCIA. Te quedas a las puertas de la batalla. Y podría haber habido hostias. Pero no las hay. Y yo lloro, y me voy a ver vídeos del niño predicador :_(

6. Terroncito de Azúcar: Ida de olla en forma de flashback, ¿POR QUÉ? Demasiado relleno en este post, es peor que el capítulo de Dragon Ball en el que Goku se saca el carné de conducir. Pero no has mentado a tu madre, y eso BIEN. De aquí a poco prepararé los papeles de la adopción y podrás jugar en el sótano con tu hermanastro Isaac, ayghs :)

5. El Buey: Eh, eh, relaja, que la incompetencia no ha sido nuestra, sino del master. La crítica está aquí para quejarse e insultar y eso siempre lo hacemos bien. Y por esta pequeña osadía, te voy a puntuar menos. Y procedo a ello: Que el Buey lleve toda la partida dándome asco, hace tiempo que lo asumí. Pero tener que imaginarme la violación de una enfermera orca "cuyo vestido no dejaba nada a la imaginación"... ¿Por qué me castigas, oh Señor? Yo que te sirvo fielmente, ¿por qué me castigas con lecturas dignas de Belcebú?

4. Ama Chirly: ¿Y por qué si Ama Chirly es tan provocadora, no la viola ningún orco ya? Es que cada vez que te leo, es como imaginarme una peli porno. "La lanzaron con fuerza contra el suelo de la celda, mientras ella se retorcía y gemía, intentando soltarse de sus ataduras". Deberías hacer un Brazzers medieval o algo.

3. Seta: Comprendo tu frustración con Asier Von Paulus, querida Seta, pero lo de no hacer nada me aburre. Y una crítica aburrida es una mala críticaaa...

2. Armando Jaleo: Estás perdiendo el norte, Armando, menos cantar y más hacer cosas. En esta escena tu post no me ha aportado nada, y en la escena anterior te amé :( En otro orden de cosas, ¿para cuando el novio? Creo que se te está acabando la inspiración porque no tienes el "muso" que te la reavive. A la inspiración y a otras cosas.

1. Asier Von Paulus: Creí que ya habíamos pasado la fase los chistes de pedos... ¿Pero no véis que ese "humor" NO HACE GRACIA? Y te hace perder puntos. Y poca originalidad por copiar de otro jugador el uso de la Seta como objeto interactivo de la escena. LÍATE CON ARMANDO YA.

8. Hela von Magik: He dicho que no me gustan las rupturas de la cuarta pared, pero debes de ser la única persona en toda Umbría que sabe cómo hacerlas sin que resulten poco más que quejas y análisis de las partidas. Grata sorpresa.

7. Ama Chirly: Esa es la mujer con la que un día me casaré. Guarilla y no muy astuta.

6. El Buey: Poner ese mensajito pasivo agresivo en Notas de Juego no ha estado bien, pero yo no he venido aquí a amaros como personas, sino a criticaros como jugadores.  Y eres de los pocos que es capaz de hacer post trabajados que no sean un soberano coñazo de leer, incluso aunque en esta tanda la ira te haya hecho bajar el nivel, pequeño padawan.

5. Armando Jaleo: Curarse en medio del combate no es de machos, pero bueno. Como bien ha puntualizado ya un personaje, es un poco difícil calificar a Armando en esa categoría. Haz caso a Mama, que es una mujer sabia, y aprovecha que estás en la cárcel para buscar al negro de tus sueños

4. Terroncito de Azúcar: El flashback ha sobrado totalmente, pero tu manera de salir ha sido la más original de todas y parece que estás empezando a dejar la mierda de la cuarta pared detrás. Más o menos… Sigue así, pequeño.

3. Seta: Es normal que te de rabia ser usado como parte de atrezzo, pero dada tu actividad nivel gato muerto lo extraño es que no pases a ser parte del fondo de papel pintado…

2. Asier Von Paulus: ¿Qué puedo decir que no hayan dicho ya? Chistes de pedos repetidos y volver a usar a un compañero de objeto. Por lo menos no eres tan jodidamente grotesco.

1. Huracano: Ver un video de un tío dándose una hostia por unas escaleras hace gracias las tres primeras veces. Luego se va convirtiendo poco a poco en algo doloroso. Así eres tú.

1.- El Buey

2.- Asier Von Paulus

3.- Hela von Magik

4.- Seta

5.- Huracano

6.- Terroncito de Azúcar

7.- Armando Jaleo

8.- Ama Chirly

8-Ama: Ese post no tiene el sello de Ama. Poca guarrería veo.

7-Hela: ibas bien, ibas bien. Te acepto la salida de la cuarta pared porque ha sido creativa.

6-Armando: Busca el amor. Lo encontrarás. Te gustará. Pero nos tienes acostumbrados a mas nivel, y has estado flojo.

5-Terroncito: Mewh... Es que no lo veo. Muy mono lo del avatar, eso sí. Pero tres sílabas de diálogo para toda esa mierda... puf.

 4-Seta: Deja de quejarte, champiñón con ínfulas. Todos esperamos que tu triste existencia llegue a su fin, y tenemos la misma frustración que tu porque no ocurre. Ojalá a algún jugador se le ocurra intentar digerirte para curar una herida. GUIÑO GUIÑO.

3-Huracano:  Eres como un mono fumador. Ya no haces gracia. Te dispararemos a las rodillas si hace falta. Estás pasado de moda, reírse de ti ya no sirve; para ver idiotas como tú me asomo a las Barranquillas.

2-Asier: Por favor. Pero qué asco das. PERO QUÉ ASCO DAS.

1Buey: La Crítica es sagrada. Si quieres ser sagrado, muere y asciende. Mientras tanto, cuidado con esa boca, neanderthal reprimido. Si te hubieras callado, hubieras sido el mejor.  Por bocas, que te den. La Crítica es sacrosanta, sagrada, omnipotente e indigerible.

8.- Huraculo: oh, sí, así me gusta, haciendo lo que mejor sabes hacer. Lo del "strepp"-póker ha sido la guinda. Lo único realmente salvable de toda la escena ha tenido que venir al final de la semana, pero algo es algo. "Avia  de aver" algo bueno, después de todo.

7.- Hela von Magik: ¿Heródoto? ¿¿?? Un poco de "curtura" te salva de intentar usurparle el puesto de guarra a la amazona llorica. Ahora, deja de darle al "antalecto", pasa de reflexiones sesudas, y parte crismas.

6.- Ama Chirly: vaya amazona llorona y cobardica. Tu actuación no concuerda con tu actitud, y esa paradoja no me gusta un puto pelo. Si eres una guarra, actúa como tal; si eres una amazona, actúa como tal. SI lo que deseas en realidad es llamar a a tu mamá y dejar que os demás te solucionen la vida, pírate de aquí.

5.- Terroncito de Azúcar: gracias por no mentar a jodida mamá, poliglúcido, pero pasa de hacer flashbacks ñoños, que nos aburren y muuuuuuuucho.

4.- Seta: no, venga, que si lo que pasa es que sigues sin enterarte de las reglas a mí no me cuentes milongas. Si lo que deseas en lo más profundo de tu hifada alma es cargarte al caraculo pedorrero, por mí no te cortes y HAZLO. Pero no me vengas con gilipolleces.

3.- Armando Jaleo: no te despistes, chaval, que porque goces de las preferencias de la Crítica, no por eso te vamos a permitir que pierdas turno de forma tan tonta como lo has hecho en esta escena. Así que ponte las pilas, colega, y haz algo de provecho.

2.- Asier von Paulus: ¿en serio te piensas que la cerdada del puto enano, por la cual ya pagó en su momento, te la íbamos a permitir a ti? Límpiate la boca, que está claro que tu culo está demasiado sucio como para siquiera acercarte a él. Y es que estamos hasta las narices de tu anotomía.

1.- El Buey: ¿cómo que qué? ¿Que no te ha hecho ni puta gracia? ¿Pero quién te crees que eres, personajillo, para llamar incompetentes a la Crítica? Equivocaciones las del DJ, que nosotros sólo juzgamos vuestras cagadas. Y la tuya, macho, ha sido de las gordas. Así que ignoraré tu post e ignoraré mi favoritismo hacia ti, pues sólo puedo ver la última línea que has escrito.