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Tengo unas cuantas horas para crear un monólogo en formato “stand up comedy”  y esa es la idea, las cosas que haría si supiese que me voy a suicidar después de hacerlas.

¿Alguien quiere mojarse y decirme que haría?

Yo voy teniendo una lista:

- Cometer un crímen justo.
- Drogas.
- Denunciar la infedilidad de un conocido.
- Contar lo peor de mi mismo.
- Darle una paliza a un fan de Paulo Cohelo.
- Darle una paliza a un votante medio.
- Decirle a alguien que le quiero.
- Decirle a alguien que le odio.

Asegurarme de que no voy a fallar... o de que voy a sobrevivir a la experiencia, según me interese. Perdón he releido el post y me quedo con lo primero.

Por qué a un fan y no al mismísimo Paulo Coelho? Y en esa línea se me ocurre mucha gente. Una paliza a Osho, una paliza a Deepak Chopra, etc...

Aunque más que qué hacer antes, yo diría qué hacer durante. Para qué desperdiciar un buen suicidio? Preferible es hacer de bomba humana y explotar en algún sitio especial. Como en un concierto de Arjona.

Yo me desharía de la pistola, que las carga el diablo.

No se, seguramente haría algo realmente interesante como meterme en una pelea de bar con un rinoceronte, posar desnudo para un mono artista, echarle una carrera a un robot programado para jugar al ajedrez, tirarme un pedo en el espacio que nadie pudiera escuchar... Ese tipo de cosas. 

No he puesto Cohelo porque lo pienso como cosas que pudiera hacer de verdad.

... ojala pudiera darle una paliza a Cohelo.

Mucho sexo, muchas drogas y muchas muertes.

Y despues, una vez muerto... que revivan conmigo la pelicula este muerto esta muy vivo jajaja

- Darle una paliza a un fan de Paulo Cohelo con un libro de Paulo Cohelo.

Fixed that for you ;D

Y luego añades, mirando al suelo como si estuviera ahí tirado el tipejo y tú sostiendo el libro en las manos: Y ahora vas y me vuelves a soltar una frasecita de esas.

Y añado:

 - Comprar todas las drogas posibles

 - Y montarme una rave en el zoo (imaginate el gorila pinchando discos mientras tres cacatuas subidas al podium).

Luego siempre tienes la típica lista que corre por las redes sociales cada x tiempo:

1. Poner yogurt de vainilla en un bote de mayonesa y comerlo en público.

2. Entrar en un ascensor lleno de personas y decir: "Apuesto a que se preguntan por qué los reuní hoy aquí"

3. Entrar a un supermercado y preguntar qué año es. Cuando respondan, gritar "FUNCIONÓ" y correr gritando.

4. Ir en un taxi y decirle al conductor: "en ese puente me suicide hace 5 años"

5. Decirle a una mujer embarazada "tu hijo es el elegido" y luego salir corriendo.

6. Subir a un colectivo, empezar a toser, hacer como que te ahogas, escupir, sacar una grabadora y decir: “Día 9, el virus ha mutado. Necesito hallar el antídoto”.

7. Subir a un taxi y decirle al conductor: "Siga a ese auto"

8. Ver una pareja besándose y gritarle a la chica "sabía que tenías otro" fingir llorar y salir corriendo.

9. Entrar a una boda desconocida, gritar: ¡Me opongo! y salir corriendo.

10. Marcar cualquier número por teléfono y decirle ; ''Ya tengo el cuerpo, ¿qué hago con él?''

¡Ah! Y seguro que te graban, así que comparte el monólog con nosotros ;D

Por qué hacer esas cosas ante la perspectiva de que después viene la muerte en vez de sacarse el gusto y seguir viviendo?

No hay crimen justo, por eso se llama crimen, creo. Mi lista (xD): 

- Gritar a los cuatro vientos: ¡Que se jodan!.
- Cambiar la pistola por cigarros/alcohol, por lo menos así muero a gusto y sigue siendo suicido.
- Escribir en el off-topic de mis partidas: “Ya vuelvo”.
- Escribir en mi estado de facebook: “Marco me copio en el examen de ecuaciones diferenciales”.
- Borrar el historial de mi navegador con excepción del video “Two girls, one cup”.
- Lanzar bombas fétidas al interior del carro del profesor que no me dejo hacer el examen porque “De todas formas ibas a reprobar”
- Buscar a Jack Gleeson, gritar “The north remembers!” y cortarle la cabeza.
- Regalar a alguien digno, mi colección de tarjetas de “The death of superman”.

1. Poner yogurt de vainilla en un bote de mayonesa y comerlo en público.

¿? ¿Nunca os habeís zampado un par de cucharadas de mayonesa a pelo? Jo, que gente más rara...

Ahora bien, si son unas natillas de chocolate en un pañal y comerlo con ansia viva, es otra cosa...

¿Qué harías antes de meterte un tiro?

poner balas de fogueo

-Ponerse en mitad de una plaza y gritar: ¡Cuando renazca seré el amo del mundo!*

*O alguna megalomanía/paranoia similar

-Insultar a Ramoncín por internet.

-Hacer un par de ensayos con balas de fogueo (Gracias Rahel XD)

Allí no creo que me graben.

Pero si estamos hablando de compartir monólogos. Ejem, ejem, SPAM: http://www.yvoyalaruina.com/

=P

Solamente con drogas y meterte un tiro tienes para ir tirando un rato.

Nada de balas de fogueo, mejor, una de estas a quemaropa y te deja fino fino. Si queréis ensayar, mejor sin balas. El suicidio es una de esas pocas excepciones a eso de que la práctica hace al maestro.

¿Que haría yo? No se, supongo que algo como leer el Rumhana tres vees, nunca se sabe y podría enseñar a mis 76 hurís a jugar al rol.

Bala de verdad y ruleta rusa. Cinco de cada seis participantes lo recomiendan.

Yo creo que me metería un pico de heroína brutal y hasta luego.

Vamos a ver. Es que carezco de arma de fuego, y no tengo medio fácil de obtenerla. Tendría que empezar a pensar en sacarme licencia de caza, y luego que si tienes que tener un armario especial en casa para guardar el arma, que si otra licencia para tenerla en casa, y gastar dinero. Y luego todas las explicaciones que vas a tener que dar antes para al final poder tener un arma cargada. Así que lo del tiro, paso.

Empezamos a pensar otros medios entoces. Como lo de ahorcarse. Pero claro, eso es una ciencia, que había profesionales de ello. Porque si te lo montas bien y te rompes el cuello na más caer, pues de puta madre. Pero si no, las pasas canutas. Horas de lenta agonía de asfixia en suspensión. Bien, que comos seas un manazas como yo y no te fías ni de tu propia habilidad para hacer la soga de ahorcado, más bien pasas del tema. Otra forma.

Que si tirarse de lo alto. Pues no me voy a atrever, que me dan miedo las alturas. Y si caes mal y sólo te quedas paraplejico pa toda la puta vida. Pues si ya te ibas a suicidar por angustia existencial, toma ración extra.

Que si cortarse las venas. Pues vaya, que no tengo bañera en casa si no plato de ducha, y en un fregadero no voy a hacerlo. Muy cutre queda.

Sobredosis. Yo es que no frecuento ese tipo de ambientes. Voy a ir buscando drojas y me van a acabar atracando o dando una palissa.

Pagar a un sicario... ¿no les he dicho que estoy pelao de pasta?

Al final, de tanto pensarlo, vas y te dices. Oyes, mira. Si al final va a llegar tarde o temprano, así que mejor dejarlo.

Y, bueno... ¿cuál decíais que era la pregunta?

Me faltan la balas de las que hablaba el Sr. Medusa. Me da que se le ha pasado adjuntar imagen. Yo, para satisfacer los gustos o la curiosidad del personal, os dejo esta página para que escogais la bala que mejor se ajusta a vuestros deseos o propositos...

http://www.municion.org/tipos/especiales.htm

Agur.

+1 a Guy, of course.

Ya hay una película que trata ese tema. Un tío desesperado, a punto de suicidarse, decide pedir un préstamo a un mafioso y darse la gran vida hasta liquidárselo todo o que le liquiden por impago. Lo malo es es al darse la vidorra, ya no quiere morir. xD

Bueno si hay que ponerse pragmatico creo que los barbituricos son la forma más sencilla de irte al otro barrio de forma poco traumática. Saltar de un sitio alto tampoco está mal, sólo tienes que asegurarte de que sea MUY alto (más de cincuenta metros sobre cemento basta y sobra). También puedes saltar delante del metro, pero eso de hacer llegar tarde a la gente es un poco de mal gusto, aunque no creo que te resulte embarazoso a esas alturas. Me molestaría más mandar a otro conductor a la baja por depresión.

Ya puestos a ser discretos y educados, es importante dejar una nota, o mejor un video, comentando los motivos de tu suicidio para que nadie se agobie ni se culpe si no le toca. Y no te preocupes por el dinero, pide prestado a un montón de usureros (del rollo dinero directo en tu cara sin preguntas) y tranquilo que ya te pueden poner en las listas negras que quieran, y si te sobra se lo das a una ONG, no hay problema. Ah, y ojo con los barbituricos si planeas donar tus órganos, si vas a hacerlo así lo mejor es o colgarte o matarte con una inyección de potasio, que te deja seco en un visto y no visto.

-Escribir un testamento en el que afirme tener 30 millones de euros y que se los quedara quien resuelva una yincana de pistas absurdas que, evidentemente, no llevan a ninguna parte.

-Higiene: Quitar la alfombra buena y dejar lejía en casa. Dejar de comer un par de días antes o avisar para que me encuentren rápido.

-Si estás muy chinado con el mundo todo lo contrario: atiborrarte de tacos y helado y dispararte sobre la alfombra cara.

-Escribir una nota de suicidio en un idioma inventado (Es una pista de la yincana)

-Buscar un cura de la iglesia del dios bola de spagettis para que me confiese y me de la “albóndiga unción”

-Comprarme 20 gatos para que puedan decir: los gatos se comieron su cadáver.

-Despedirse del trabajo (el que lo tenga) plantando un pino en la mesa del jefe.

-Llenar la casa entera de vasitos llenos de agua hasta el borde.

Me molestaría más mandar a otro conductor a la baja por depresión.

Porque ver a alguien estrellarse contra el suelo es supercomún y nada traumático. Y además es imposible caer encima de alguien.

Pagar a un sicario... ¿no les he dicho que estoy pelao de pasta?

¿Y que va a hacer el sicario cuando descubra que tu cheque no tiene fondos? ¿escupir en tu cadaver? xD

-Buscar un cura de la iglesia del dios bola de spagettis para que me confiese y me de la “albóndiga unción”

Monesvol

http://spe.fotolog.com/photo/46/34/116/alir_o/1197...

¿Pegarme un tiro? Puestos en ese plan, prefiero pegarselo a alguien xD.

Decirle a mi abuela que no me gustan los callos, el estofado, sus albondigas de carne "especial" y que soy vegano.

Acto seguido, meterme un tiro, asegurarme de que muero... Por mi bien

Puestos a hablar de suicidios, la historia de Ronald Opus siempre da juego. También puedes sacar ideas de A Long Way Down si tienes tiempo. 

_{Yo, antes de suicidarme, me aseguraría de que mi ángel de la guarda está cerca.
Aunque sea de segunda categoría y no tenga alas.} 

Aunque la respuesta es tardía, he pensado una respuesta que quiero compartir.
Y es, que mediante un complejo sistema de cuerdas y poleas anexado a una toma de corriente, crearía una simulación de un día monótono con el que, en bucle, mi cuerpo siguiera viviendo, aunque quizá con mayor soledad debido a la pobredumbre que me carcomería las entrañas y que echaría para atrás a más de uno con un sistema olfativo no hecho al trasporte publico de una gran urbe.