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Te huelen los pies!

Cita:

Ya, como ayer me estuviste lamiendo las botas todo el dia, normal que huelan mal.

¿No te da vergüenza levantarte cada mañana, con lo inutil que eres?

- Ser útil o inútil no es un problema, al menos si tienes tantos millones de euros como yo y ahora, Anastasio, deja de remugar como un puto rojo y prepárame el desayuno.

- Eres tan cabezón que un día al hacer una voltereta alteraste el eje magnético del planeta

- Creo que ya dijeron esa broma, deberias mejorar tu respertorio.

- Eres  tan feo  que asustas hasta los ciegos

-Reconozco que soy feo pero al menos no me confundieron con un pez abisal en el acuario.

-Eres más inútil que un polo con sabor a mierda.

¿Como sabes eso? ¿Acaso los pides en la heladería?

Eres el mejor ejemplo de que la Virginidad No Es Buena para la salud

- Gracias, la verdad es que estoy muy en forma desde que me tiro a tus hermanas.

- Por cierto conoces la aloe vera, tiene propiedades curativas increíbles. Así que a lo mejor si te tomas un bocadillo de ella se te pasa la mala hostia y pasas a ser incluso soportable.

- Y tu deberias usar el Aloe Vera para la cara, tienes tantas arrugas que no se ven tus ojos.

- Dicen que eres lo que comes, en tu caso  eres un cerdo.

- Al menos no soy un saco de mierda, como tú.

- A ver si sales un poco de casa, que de lo pálido que estás brillas más que los vampiros de Crepúsculo.

Yo salgo cuando me da la gana. No como tu, que sólo sales cuando tu amo, el señor Grey, te deja salir

Me han dicho que eres fan de Rei, de Rose y que sales a la calle con una gorra de JarJar Binks ¿Algo que decir en tu defensa?

-No no, misa quedar, misa llamarme Jar Jar Binks

- Eres tan horrendo que cuando naciste tu madre se dañó los ojos para quedarse ciega, la siguió el resto de gente que te vio después

- Fue por consejo de tu madre, que fue quien inició la práctica cuando te vio por primera vez

- Bonita cara: quemaduras estilo Freddy Krueger, algunos parches acartonados de la máscara de Leatherface... los ojos así disparejos como los de Sloth de los Goonies... Quizá deberías tapártela con la máscara de Jason Voorhees y así la gente no se extrañará tanto de que saques la ropa del vertedero.

- Perdona, creo que te has equivocado, la convención de sadomasoquismo está en la acera de en frente. Por cierto, dile a tu soldadito que desmonte la tienda de campaña que a mi esas cosas no me van.

- Eres tan feo que follas menos que un casado!

Vaya ¿Es que desde que te casaste no mojas? Mira que tu esposa sigue siendo una fiera en la cama, colega.

¿Quien es tu papaito? Seguro que aquel fontanero sabe la respuesta, preguntale. Anda.

- ¡OMG! ¡Mi padre es Zeus!

- Das tanta pena que hasta los autónomos te dan limosna

- Tienes razón, por cierto, gracias por los 20 euros!

-Eres tan viejo que cuando los dinosaurios y Jordi Hurtado poblaban la tierra tu ya estabas allí

- Cómo se nota que siempre perdías al Saber y Ganar prehistórico, si es que ni para insultar vales.

- Eres tan viejoven que al acabar preescolar te mandaron al asilo.

- y gracias a ello ya estoy jubilado y cobro 2000 euros mientras voy a mirar obras, cuantos años te quedan para jubilarte a ti guapina? Ahhh, que cuando te jubiles ya no habrá pensiones....

- Eres tan feo que el hombre del saco, el coco y Chuck Norris tienen miedo de ti.

- Venga, no te quites tanto mérito, que los vómitos de pánico la última vez que fuimos a asustarlos fueron cosa tuya.

- He descubierto una cosa sobre Picasso: su etapa surrealista no fue tal sino que se dedicó a hacer pinturas realistas de ti.

-Al menos soy famosa gracias a eso no como tú, mindundi de tercera.

- Eres tan zarrapastroso que te confundieron con un can enfermo y abandonado, llamaron a los de la perrera y estos al descubrir que eras persona empezaron a vomitarte encima.

• La casa de Rise se encuentra por ahí, señores shoggoths. Es esa casa de dimensiones no-ecluideas que está en el punto de fuga del horizonte. Les recomiendo usar Perros de Tíndalos.
• Me he enterado que te han impuesto una orden de alejamiento eterna de toda la humanidad por mal bicho ¿Cómo lo llevas? Suéltalo rapidito que hablar contigo es ahora... ya sabes... delito capital y eso.

Dado que tu no eres humano, sino que solo eres escoria, que yo hable contigo es solo un crimen contra el buen gusto.

Si la mierda fuera oro/
Tu serías un tesoro

Desde luego la poesía no perdió gran cosa contigo.

Pagaría por no verte.

Por mí vale: dame 5000 euros y usaré anestesia para sacarte los ojos.

Serías capaz de perderte en un pasillo en línea recta y usando un mapa.

-Dificilmente no perderse cuando el supuesto mapa en linea recta lo has hecho tú borracho.

- Tienes menos carácter que un payaso pseudo-intelectual, todo lo que dices parece una mala broma

-Para mala broma la cara de feto puesto en formol que tienes.

-Eres tan tonto que te colocaste la dentadura postiza del revés, y te mordiste media cabeza.

• En serio colega: tienes que dejar el eroguro (gore erótico) japonés. Tus conceptos de anatomía empiezan a dar miedo.
• El Mar Negro se llama así después de que tú te bañaras en él.

Al menos yo ME BAÑO, colega. El Mar Muerto se murió simplemente CUANDO TE OLIO A TI.

¡No me llegas ni a la suela de los zapatos!

¿De qué estás hablando? Eso que tienes pegado a los pies sigue siendo roña por más que te empeñes en llamarla "zapatos".

Si leyeras libros en lugar de quemarlos para calentar tu chabola igual aprenderías a no decir tantas estupideces.

-Ya te he dicho que en el bosque, de noche, lo mejor precisamente no es leer libros. Pero adelante, sigue quejándote de que no me sepa la biografía de Napoleón, seguro que con sus dolores de barriga puedes entretener a los lobos que vengan. 

-Eres más lento que una piedra cuesta arriba.