Galería Umbriana

Subida por Diluvi el corb

¡¡¡Cagados íbamos!!! Solo hace falta ver la cara de apurada, y las pupilas dilatadas, de mi búhita. XDDDD
Direis: Ahí hay una gran anécdota XD

Pues sip, la hay si aguantáis y sobrevivís lo suficiente para descubrirla. XDDDDDDD

3… 2... 1…

Nº3.: "En la puerta de la habitación 210 de un hotel, con una botella de absenta negra." Anécdota by Diluvi.

P.d.: Desde que estoy a Umbría, me han teñido de rosa (2 veces), he besado a ranas (no metafóricamente), me han lapidado y linchado (y no en partidas), estoy casi cada día tirando a cordura (y ya no me quedaban muchos puntos cuando entré), he perdido mis horas para dibujar (y ni tiempo para lamentarlo), también mi vida social se ha convertido casi en inexistente (-¿...mi vida qué?- -tú te callas-), me paso el día escribiendo (pero no me gano la vida con ello), he profanado la iglesia de Montserrat en plena eucaristía jugando en ella a D&D (Y no conseguí que me excomulgaran), terminé presentando y haciendo campaña en una dos elecciones (y odio la política >____<  y... ni que decir que perdí ambas), me pusieron una seta por cabeza (tampoco quiero saberlo), compartí mansión con el Joker, el Papa y varixs individuxs más (es una larga historia pero que termina con motosierras), seguramente termine esclafándome media docena de huevos en la cabeza (al final me salvé y le tocó a Gaelos :D ), he escrito 99 más de 150 postdatas en hilos de presentaciones (al último año perdí la cuenta U.U), no puedo dejar de contar coches rojos (por suerte no soy daltónico), he andado entre lagartos de metro cincuenta a metro ochenta (y lo que daba más miedo es que eran Umbrianxs), me he tenido que meter en cuevas sin saber de espeleleleleleelología (o como picos se escriba >___<) o andar con zancos (sí, sí, hay fotos), me tocó bailar un striptease en un vagón de metro (lleno de gente, también hay, por desgracia, fotos), vivo perdidamente enamorado (de una búho) y no llevo aún dos tres años aquí metido en la Comunidad. 
¿Seguro que te lo has pensado bien esto de entrar, insensato?

Advertía una post-data mía en un hilo de presentación.

Pero si nos ponemos a pensar un rato más… me doy cuenta que eso, solo fue un mero resumen, e hice corto pues me faltó decir:

Volví al santuario de Montserrat a pedirle a la Moreneta un CD de Linux original y me sorprendió una búho con un truco de magia (que me habría venido muy bien un año antes en vez de currarme, una a una, las cartas de una baraja de naipes de Comunidad Umbría y más una historia para distraer a los avispados y atentos espectadores). También me subí en otra catedral (más modesta) en Montblanc para oír de cerca (o más bien al lado) sonar la campana (por suerte, no puedo ya quedarme mucho más sordo… lo cual también serlo me salvó de escuchar a Carnifex y Espantapájaros cantar destrozar “We’re the champions”)

Entré en una plaza de toros (que nunca en mi vida creí que pisaría una) y anuncié en la misma (frente una multitud y la televisión) el fin tan advertido por los Mayas con un cartel mientras ostentaba una camisa morada. (Y lo peor, odio las camisas por mucho que mi novia me adore con ellas :P )

Sigamos, si es que hay alguien despierto.

 Me obligaron a perder mi elegante forma cuervil (pues organizadores y jueces envueltos en crueldad no reconocen a animales con plumas enmascarados como participantes XD), tampoco sirvió de nada el casi joderme la espalda sosteniendo a Red Goblin en brazos, o chutando repetidas (de hecho solo dos) un balón de playa (sí, ya sé que nadie tiene la culpa que cierto pájaro sea un inepto para patear o lanzar balones, pero así fue. Bueno, sí, inepto del todo, así que ni os imagináis los intentos hasta que conseguí encestar en una canasta lanzando de espaldas). Y no olvido decir que casi me partí la misma aguantando a seis personas sobre ella... lo sééééé, eran niños pero algún pequeño c@&%0# me clavó la rodilla entre vértebras.
 Siguiendo con el deporte de alto riesgo; Casi me desnuqué haciendo malabarismos con tres pelotas (me ahorro el chiste  para vuestra salud y cordura :P). Casi me hernio descojonándome al ver a Cromvar comiendo de un cuenco… a cuatro patas… en un disfraz de abeja… de una niña de 5 años... en un lugar público. X_DDDDDDDDDDD ¡Épico! Y casi pillo una pulmonía yendo, en camiseta de tirantes, por altas montañas nevadas donde proclamé a los cuatro vientos y a grito pelao: -“Puta, ¡que vale la pena ser Umbriano!”- (Dado que era una reserva natural, ese fue mi primer delito, como censuró el resto del viaje mi hermano). 
Hummm… visto lo visto… o estoy en muy baja forma... o el hecho que todo se quedase en CASI demuestra que tampoco es tan mala. XDDDD Además, creo que lo demostré soplando 50 velas de un pastel (cuando de crío me dijeron que ni siquiera pasaría un test de alcoholemia). O demostré mi forma cuando le di una paliza a un pobre chaval en un callejón oscuro con tal de hacerme una foto junto con tíos muuuu chungos (quizás debería sincerarme, y añadir que el pobre era algo más enclenque, y nosotros éramos cinco).

En cuanto a circulación. Me quedé VOLUNTARIAMENTE dando vueltas en una rotonda (mientras los conductores que lo presenciaron negaban atónitos con la cabeza) o debería también incluir cuando crucé un paso peatonal varias veces simulando ser un ciego con su perro, o una estrella del rock de los 60.

Caray, no está mal. (Dejadme recuperar el aliento…)

Hablemos, también y ya que estamos, cuando pusieron a prueba (en múltiples ocasiones) mi paciencia. Por ejemplo, cuando me tocó aguantar a Red y Gaelos marujeando en una sesión de peluquería, o cuando estaba Galeos haciendo caritas mientras intentaba sacar un retrato de él (o caricatura en su defecto), o siguiendo a Gaelos a puntos recónditos de nuestra geografía catalana para hacer pruebas como la de encontrar un Hammer (o ¿era Hummer?), o viéndome arrastrado, de nuevo, a la peluquería para aprender el oficio de mi padre y así teñirle (sí, a Gaelos, again) la barba (a tres colores O.O) a horas intempestivas...
Buf, así que, cuando “tomé prestado” un carrito de supermercado (mi segundo delito) para tirar a Gaelos de una pendiente…, (debería ser el tercero pero sobrevivió) sí. Lo hice con premeditación y alevosía, podría justificarlo que TAN solo era para cumplir otra prueba en vez de un intento de homicidio, pero... quizás mentiria. ¡No me miréis! Como si os extrañase… Además, para mi fastidio se lo tomó TAN feliz. Y___Y

A todo eso, sumad el rodaje en cuanto a viajes: Acudí a una KDD, a unos 500 kilómetros en coche para estar rodeado de 80 zombies frikis borrachos, insomnes, sectarios (XD) y repletos de normas de reglamentos de rol. Donde me tocó BESAR a MORAPIO TT____TT (mi tercer ¿o cuarto? delito. O debería serlo, si tipificarse como tal.) En su defensa, diré que no estaba más dispuesto que yo al intercambio de afecto. 
También me pateé (en avioncito) medio mundo con Ishtar, llevando huevos de gambusino (no preguntéis), para terminar haciendo fotos en el interior de una panadería.

Pufffff…Tranquil@s, que poco más queda por contar, salvo cuando me chuparon sangre, o cuando me vi humillado mientras me enseñaron a hacer fuego (eso, porque algunos quisquillosos no quisieron comer la carne cruda en una barbacoa). O cuando subimos en un escenario para sujetar un acordeón (y la gente nos miró con expectativa, esperando que tocásemos sin tener pajotera idea). O cuando me tocó recuperar, después de 5 años las baquetas, delante una cámara, en un intento de hacer algo decente, durante tres minutos con la batería (tan solo para descubrir que mis sobrinos están a tres pasos de hacerlo mejor). O cuando dediqué un par de meses (y bastante dinero) para aprender a hacer cachivaches Steampunk por tener la tara de no saber viajar en el tiempo.

¡Cuantas cosas! Si bien es cierto que no perdí ningún dedo ni pluma al hacer un castillo de naipes (con la baraja de cartas Umbrianas, como no) con los nervios sacados de quicio. O relajándome dando de comer a las p”7@$ palomas (bueno, quizás no estaba taaaaaan relajado y me resultó irónico “un cuervo dando de comer a palomas...”).

Al final, tan solo me he vuelto un usuario a las barbacoas, y a las fotos propuestas por los organizadores. Hasta el punto de hacer fails como el de "cuatro animales mirando cámara” solo: por apetecerme. 
No queda lejano pues, que algún día llegue a haber algun grupo de gente anónima adicta a escribir anécdotas a tutiplén y repetir chistes* hasta el hartazgo.

¿Olvidé alguna cosa que hice más?

¡Oh, sí!

YYYYyyyyyyyyyyy tuve que sostener un vinilo de Queen. (Claramente, ¡ahí sí me despeiné!* Aplausos y risas enlatadas :P ).

***

¡¡Hola de nuevo a tod@s!! (O los que hayan sobrevivido a la experiencia de leerme) 
Sabemos que así es C.U., y salvo nuevxs umbrianxs…, todos sabemos a estas alturas lo que precisamente conlleva una Umbrionada. Todo eso que ya escribí (lo que puse antes, no me lo hagáis repetir), y la pérdida total de puntos de decencia, orgullo y respeto (Pero esas nimiedades, entraría a formar parte de los esperados efectos secundarios).

Y, aquí me veis. Dispuesto a empezar otro año más con épicos recuerdos, inolvidables experiencias y eternas anécdotas, que, con suerte, alguna alguien llegue a recordarla con cariño. O… No.

Aunque lo más probable, es que todos tratemos de olvidarlo TODO con muuuuuuuuuucho alcohol. XDDDDDD

Y así es damas y señores (señores: sí. Reconozcamos, que entre Umbrianos, de caballeros pocos, o ninguno :P ). Mi primera anécdota empieza por alcohol y termina en cárcel, o habría terminado en ella quizás de habernos pillado. XDDDDDD

Empecemos con la regresión.

Este par de pájaros, es decir: Mooneyes y un servidor cuervil, hacía algunos días que gozábamos de unas vacaciones compartidas en que, tras adquirir forma humana, habíamos aprovechado para despachar algunas pruebas para nuestro equipo los Motosierras en Llamas F.P.S.L., ganadores de la anterior edición. (Sino lo digo CarniSex me castiga dejándome meditar en lo que he hecho dentro de una Dama de Hierro incandescente. No, no hablo de sexo ¬__¬)

En fin, Sigo. Por alguna razón alguien dijo que esta prueba había de hacerse en la KDD, así que ambos nos obcecamos en conseguir la botella de absenta negra. No espera. Contemoslo bien: El m@l9|7o Papa (again) nos pidió que la consiguiéramos para hacerla en el hotel de Valladolid. PERO, como es sabido (o debería de serlo) “no mandes a palomas a hacer trabajos de cuervos y no mandes cuervos y búhos, abstemios, a hacer trabajos de alcohólicos empedernidos” porqué conseguir la maldita absenta nos costó media tarde de peregrinaje, interrogatorios, robos, amenazas, romper piernas, de gimcana por la urbe, de gastar favores pendientes, de perder el comodín del público y el de la llamada y un laaaaaaaaaaargo etc… 
Sin embargooooooo,  sip, tras haber estado más perdidos que un niño pidiendo figuritas hechas de globos en la feria del condón, al final, conseguimos la j#d!6@ botella que ni Mooneyes ni yo nos vamos a beber (j#&3%, cabr#n3s ¡que tiene 85º! Y no, no os lo creéis… lo intentamos y no, no lo venden en farmacias). 
Sííííí, nuestra epopeya acabó cuando la encontramos en [Censurado por los administradores externos].

¡¡¡Síííííííííííííííí, la teníamos!!! Así que “solo” (ironía) perdimos invertimos media tarde de nuestras vidas en lograrlo. Solo nos quedaba llegar el hotel de la KDD, despacharlo, y tacharlo de nuestras listas con alivio.

¿En serio creéis que fue tan fácil? Quienes lo intentaron allí mismo… sabrán que: no fue así. Aprovechad para ir al wc que os lo cuento: luego.

Luego (XD):
Teníamos la absenta, y nos encontrábamos más satisfechos y eufóricos que una ninfómana tras cepillarse un equipo de básquet, era viernes noche, la gente estaba ocupada con encontrar sus compañeros de partidas (o más bien de foros y offtópics), en lanzar algunos dados o en ahogar sus neuronas en resolí. Ese, fue el momento en que decidimos (el Papa, la búho y un servidor) aventurarnos frente la puerta 210 para hacer la prueba.

Diez minutos después, nuestra cara debió de ser un cuadro al ver… ¡¡¡que no existía!!! ¡El hotel no tenía 10 habitaciones por planta!  < :_________________{
(Nota mental: luego ponerlo como queja en el test que nos pase la JOKU XDDD)

Nuestros planes se iban al traste, o lo habrían hecho, de no ser pájaros más testarudos que Darkmaste en conseguirse reemplazos.
Mooneyes, y un servidor, decidimos esa misma noche que no nos iríamos de allí sin la prueba al bolsillo.
 Continuará…

…ahora mismo XD. 
Al día siguiente, como para muchos es sabido, la tarde se nos pasó entre leones, hienas, buitres (que estos ya los tenemos vistos de Umbría) y cagaprisas. Navegamos entre estrellas y cuadros imposibles, e intentamos alimentar aquellas pocas neuronas que hubieran sobrevivido al naufragio de la noche anterior.

 -_{No, si tienes razón...- Le decía Carnifex a su amigo.-Esta ciudad se está llenando de una gentuza...-}

Incluso estando al bus, de regreso, vimos como una pareja salía de la iglesia para subirse a un coche blanco tras casarse. Ains… que bonico :P

Luego, cada uno era libre de ahorcar sus horas como mejor le apeteciera. Yyyyy… Moon y cierto cuervo acatamos resolver una cuenta pendiente. Ò__ó

Encontrar un hotel suficientemente grande como para albergar de seguro diez habitaciones por planta, e infiltrarnos en él.

[Insert B.S.O. “Motosierras en Llamas F.P.S.L. se infiltran en Montserrat 1” ]

Nos vestimos con ropas de camuflaje para la ocasión. Lease: de turistas. ¡¡¡HECHO!!! (El atrezzo, con sus cámaras, paraguas y maletas nos costó sobremanera). Y salimos, aguerridos, a las calles.
Había decisión en nuestra mirada, ímpetu en nuestra determinación.. hasta que nos dimos cuenta que no teníamos NI idea… de donde había otro hotel…

Nada, nada. Sin perder valor por ello, ni querer entrar en razón y buscar un mapa (o guía en su defecto) empezamos a andar siguiendo las señales de tránsito para coches que marcaban cualquier hotel (que no fuera el nuestro).
Pensareis algunos que podíamos volver atrás y jugar a D&D, pero a nosotros nos va la aventura.

Otro par de horas ,16 kilómetros y perdernos varias veces más tarde  ¡¡¡lo encontramos!!! ¡EUREKA! Solo nos faltaba… eso, pues colarnos.

La verdad es que a lo lejos (y de cerca) el edificio daba respeto. Tenía una larga entrada bajo un toldo rojo, con su alfombra roja. Ya sabéis la típica que suele ser vigilada por un portero (o un par de fornidos e ibéricos machotes) y que luego le sigue un ancho Hall.

 -¿A dónde se fue la alfombra?- O.O

Por un momento la misión no nos parecía ya nada fácil, y casi perdimos fe en la causa.

[Pausa dramática]

Nos miramos entre nosotros, intentando buscar valor en la mirada del otro, y sabiéndonos Motosierras de cuerpo y alma, soltamos aire y dimos paso enfrente.

Entonces, pasó lo inaudito. Una señal divina que daba su respaldo a nuestro grupo, una recompensa del destino por nuestra descarada osadía. Llegaron… los novios.
Los mismos, que los que vimos salir un buen rato antes, de verdad de la buena. Moon pudo soltar ese característico suyo…: -¡¿En serio?! No me lo creo.- ¡Estaban allí los de la boda! La gente entraba para celebrar el convite y nosotros… no desaprovechamos la ocasión. Sin vergüenza ni moral alguna nos colamos poniendo nuestra mejor cara de…: “es que a mí me han invitado, aunque preferiría estar sentado tranquilamente en casa”.
¡Esta prueba debería valer doble! XDDDDDD No me creía estar haciendo aquello. 

Allanamiento de morada. (Sexto delito, el 5º esta en otra anécdota que os la legará Mooneyes).

Diría que ambos hasta dejamos de respirar desde este mismo punto. Aún me late el corazón al recordarlo. XDDDDDD Y es que ¡hay más!

Entramos, y de inmediato dediqué una mirada enfrente esperando ver las escaleras de subida a las habitaciones. Por suerte ahí estaban, pero no Mooneyes, quién seguía caminando sin rumbo, disimuladamente, y hacía una ala lateral. O___O –¡Ahgggg! ¿Por dónde se mete?- asustado fui detrás de ella. -Pst, pst. Moon, ¿dónde vamos?- Susurré entre dientes mientras bocetaba una falsa sonrisa al personal que nos cruzábamos. -Qué nooooo… qué nooooo. Para, para. Por allí no es, las escaleras las dejamos atrás. Moon, ¿Dónde vamos?- Os juro que creí que nos metíamos en la boca del lobo y ella hasta miedo le daba detenerse. (Aunque puede que su versión diste de la mía).
Sea como sea, nuestros pasos nos llevaron a una gran sala vacía con mesas, sillas sobre las mismas, un piano de cola negro y un único camarero (creo… auram), barriendo y mirándonos atónito. Como si esperase que le aclarásemos: qué-demonios-queríamos. O.O

Latidos 0.

-¿Lo ves querida? Por aquí no es.- Escupí estúpidamente lo más sereno posible sin saber que más decir. ¿Pero quién demonios habla así? >.<
Agarré a la búho por la cintura y salimos de allí, por donde vinimos. Hasta las escaleras, que las recorríamos como otros inquilinos más.

Subimos un par de plantas que parecían tener solo salones para celebraciones: como “salón rosa”, “salón azul” y chorradas así. (No me culpéis por no entretenerme mucho a mirarlo. Solo recuerdo que, por orden y sensatez de ella, yo subía escalones sacando el logo para tenerlo apunto).
Tras ascender un total de cuatro plantas; llegamos. 

Habitación 210 a la derecha según rezaba la placa que ella miró disimuladamente, y sin titubear, allí nos dirigimos como una pareja más, simulando estar felices y riendo.

Replano. Resoplo.
Foto, foto, otra foto por si acaso, regaño por ser tan lento y otra foto más. Media vuelta y cagando leches. De ahí su cara, y porque no me vi la mía. XDDDDD 

Mentalmente ya me preparaba excusas por si nos pillaban. –¡Oh! Perdone, nos equivocamos de hotel, lo siento.- o –Es que perdí mi tarjeta y no la encuentro, quizás me la haya dejado en el coche.- o -Es que se nos colaron los niños y los estamos buscando.- o con acento ruso, de Transilvania o de enano de las montañas grises:  -¿Esss ke esssto no esss la SaGrrrada famííííilia?- Sí, esta última no era muy acertada. U__U’ pero me gustaría veros en mi piel.

Lo mejor; cuando bajando por las escaleras a Moon le salió la vena artística y de antigua actriz de teatro, y miraba el móvil para disimular, mientras este pobre cuervo la dirigía por la cintura y simulaba reírse. Más aún, al sumarnos de nuevo a los que aún recibían gente en la entrada para la boda. –Es que salimos para fumar.- Fantaseé por si acaso.

Aire de nuevo.

Estábamos fuera, podíamos respirar aliviados y con la adrenalina por las nubes. Corrimos unas calles y nos echamos a reír.

Que sí, de la cárcel igual nos podía sacar Mooneyes que va para abogada, pero quizás deberíamos esperar que termine la carrera.