Partida Rol por web

Aquí empieza y termina todo...

¡Bastante es que haya tenido que hacer otra escena! ¡Cacho perras!

Era un día normal, como otro día normal, de esos en los que te dedicas a hacer psicofonías con comentarios de los partidos que ves en los estudios. Realmente, no tenías nada que hacer o que comentar, hasta que de repente...

Empiezas a notar como las cosas se mueven de forma extraña, como todo empieza a temblar. Un terremoto, piensas, pero la sexta vez que se repite, empiezas a pensar que algo no está bien, que todo es raro... Bueno, lo mejor es que vayas a mirar. Quizás encuentres algo divertido... Poco tardas en atravesar las paredes del estudio sin ser visto, y aproximarte a la puerta del plató más próximo. Una vez llegas allí decides que será mejor materializarse. Sales por la puerta como una persona normal...

Lo único que ves cuando sales, que han salido, de sus respectivos platós, Federico Jiménez Losantos con cara suspicaz, Coto Matamoros y Risto Mejide del suyo ambos con cara de mosqueo, y Nacho Vidal, muy enfadado y con un bulto sospechoso en el pantalón. Parece que ellos también han salido a investigar... A su modo...

Ahí estabais vosotros, discutiendo alegremente en un programa del corazón, llamado "Batiburrillo Rosa Mix". Risto era el invitado principal, que iba a discutir sobre alguna chorrada irrelevante de esas que os importan a los dos tres cojones, pero por las que pagan bien. Coto era, por supuesto, el colaborador más activo del debate. Tanto, que no podía permanecer quieto en su asiento.

Todo iba bien, hasta que notáis como todo empieza a temblar. Bueno, un terremoto normal, pensáis. No le dáis mucha importancia... Hasta que el suceso se repite hasta seis veces. Realmente, poco os importa. Vais a cobrar igual, y las cámaras os siguen enfocando a vostoros... Pero, de repente, un conducto de ventilación mal atornillado cae, con tantísima mala suerte, de que cae encima de Mercedes Milá, que casualmente había ido allí a decir que le encanta ser gilipollas y que odia a los fumadores... O algo, el caso es que hace choff (un verdadera lástima. La humanidad lamentará su muerte durante eones)

Se arma un gran revuelo con el suceso, y lo peor no es eso. Es que las cámaras dejan de apuntar hacia vosotros, para mirar a la moribunda (la prensa del corazón es así, a ver elegido las noticias de actualidad). Sabéis que será inútil seguir ahí, así que decidís salir a dar una vuelta, y de paso, a ver si veis algo que tenga que ver con los terremotos, que en el fondo ha sido lo que os ha quitado protagonismo.

Cuando ambos salís del plató, la imagen os sorprende. Al parecer, de sus respectivos platós, han salido Federico Jiménez Losantos con cara suspicaz, Andres Montes... ¿Este último no murió? Bah, la prensa a veces es muy escandalosa; y Nacho Vidal, con una cara bastante enfadada, y con un sospechoso bulto en el pantalón. Al parecer, ellos también han salido a investigar... A su manera...

¡Malditos rojos, masones, y comunistas!.

Es una bonita frase, pero también es el nombre de tu nuevo libro. Libro, por el cual, te habían invitado a un programa de debate para que le expusieras y fascinases a todos con tus fantásticas ideas. Todo iba bien, el programa estaba saliendo bordado... Claro, es que hacer un programa contigo en Intereconomía es lo que tiene, que siempre sale bien. Hasta que...

Cuando estás a punto de decir lo inútil que es Zapatero por enésima vez, notas como el suelo tiembla. No le das mucha importancia, y sigues despotricando, pero cada vez que vas a decir Zapatero, el suelo tiembla. Está claro que es un complot rojo-judeo-masónico, por que, además, la última vez que lo has ido a decir, los plomos han saltado, y, por el olor, dirías que también se han quemado.

¡Malditos rojos, masones, y comunistas!.

¡Ahora no podrás despotricar contra ellos y que todo el mundo lo oiga!. Pero no importa. Vas a llegar al fondo de este asunto, un malvado asunto comunistoide que quiere controlar a las masas. Así pues, decides salir del plató, y ver que te encuentras...

Cuando sales, puedes ver como, de sus respectivos platós han salido varias personas, entre ellas, Risto Mejide y Coto Matamoros, con cierta cara de mosqueo, a Andres montes... ¿Este no estaba muerto?. Bah, seguro que también ha sido algún tipo de complot rojomasónico; y por último, a Nacho Vidal, con cara de enfado y un bulto sospechoso en el pantalón. Tú no sabes quién es realmente, pero te han dicho que se dedica a cosas pecaminosas y malvadas... Aunque estuvo en la Legión, así que muy malo no tiene que ser...

Ahí estabas tú, en el rodaje de una película de esas que haces. Concretamente, la película era "El fontanero, su mujer, y otras cosas de meter III: El desatascador del futuro". Todo iba como la seda, hasta que empiezas a notar como todo tiembla.

Al principio, piensas que eres tú empujando, y no le das importancia. Pero la sexta vez que pasa, empiezas a mosquearte. Y lo peor de todo no es eso, es que, justo en ese instante, que ibas a dar por detrás a la actriz con la que estabas, una lámpara del decorado cae a causa de los temblores, con tan mala suerte de que da en la mano a la pobre actriz. La muchacha se mira la mano y...

¡Se ha roto una uña!. La actriz, con lágrimas en los ojos, se va corriendo a su camerino, dejándote ahí solo, y con un buen problema entre las piernas. Enfadado, vas a tu camerino, coges tus cosas (entre ellas la ropa, la cual te pones mientras sales), y vas hacia la puerta del estudio, muy enfadado. ¡Seis terremotos seguidos no pueden ser normales! ¡Algo tendrá que haberlos causado!.

Cuando abres la puerta, ten encuentras con que fuera, y también saliendo de sus respectivos platós, están Federico Jiménez Losantos, con cara suspicaz, Coto Matamoros y Risto Mejide, también algo enfadados; y por último Andres Montes... ¿Este no estaba muerto?. Bah, la prensa es muy escandalosa. Lo mismo solo fue un resfriado...

Ahí estáis todosa, saliendo de vuestros respectivos platós, cada uno por su motivo en particular. El caso es que os miráis unos a otros, y, casi sin daos cuenta, os juntáis en el medio de la calle que une unos platós con otros. Cuando vais a preguntar que qué cojones pasa, y que han sido esos temblores, oís un ruido que viene del fondo de la calle, de otros platós más lejos que el vuestro. El ruído es semjante al de una explosión. Incluso podéis ver de salir humo como si se tratase de una explosión. Incluso la gente empieza a correr como si se tratase de una explosión.

¿Eh, y si fuese una explosión?.

Antes de que podáis daos cuenta, una turba de gente que huye se avalanza ante vosotros... No sabéis exactamente de que huyen ni de dónde viene esa explosión, pero el caso es que huyen... Y se dirigen hacia vosotros...

Mi curiosidad reportera se enciende en cuanto veo el humo a lo lejos y el gentío aproximándose a toda velocidad. EY CRACKS, HABRÁ QUE MIRAR A VER QUE ES LO QUE HA PASADO, ¿NO? AUNQUE A LO MEJOR ES ALGUNO QUE HA VISTO VARIOS PARTIDOS DE LOS KNICKS DE VAN GUNDY Y LE HA EXPLOTADO LA CABEZA ANTES DE PODER IR AL PSIQUIATRA, TAL VEZ SEA UNA NOTICIA QUE MEREZCA LA PENA COMENTAR.

Nacho se queda mosqueado. La gente corre hacia él, si solo fueran tías buenas macizorras, no habría problema, pero había tíos también. Mal rollo.

Alguien le había jodido el polvo, y eso lo iba a pagar con sangre, de hecho, la misma cantidad de sangre que aun recorría su anaconda personal. Y eso, chicos, era mucha sangre.

Me ronca el mango, que cojones pase, pero por mis santos cojones, y por la legión española que va a joderle el polvo a otro. A mí nadie me corta el tema.   

El señor Vidal, conocido solo por ese nombre por su banquero, que por las perras que le entraban más le valía llamarlo así, enfila sin miramientos hacia el fondo de la calle, la gente que en tropel se abalanza hacia ellos es solo un incordio mas entre él, y el tipo que iba a ser porculizado.

Federico sale de us plató de intereconomía muy mosqueadop orque no había podido desproticar aún mas de María Teresa, la momía vicepresidenta....cuando al salir fuera escucha una explosión, en ese momento un grupo de impresentables izquierdosos se le acerca, el los recibe con su carismatica sonrisa de hiena y dice: Voy a ver si con suerte lo que suena son los millones de Bono que se le han caido....

- Que cojones pasa aquí... Yo quiero mi cheque y como alguno de esos capullos que viene hacia aquí me pida un autografo se va a llevar una patada en los cojones.... Dice Risto poniendose las gafas por Nessima vez esta noche... Pero, si ya las las llevaba puestas, cómo cojones... Pensais el resto.

- Vamos a ver que cojones pasa... Dice risto mientras piensa porque repite tanto la palabra cojones... Debe ser por estar cerca de este macho ibérico...

- Pero vaoms a ver, que cojones esta pasando en este sitio de puta mierda. Yo he venido aqui porque me pagan, pero yo lo que hago es periodismo, nada de telebasura, yo soy periodista, y no estoy para aguantar a tanta gente gilipollas.- Y dicho esto se empieza a dirigir hacia la salida de emergencia más cercana.

ASÍ ME GUSTA. A LO MEJOR ENTRE TODOS PODEMOS ENCONTRAR ALLI LAS LLAVES QUE NI SALINAS PUDO ENCONTRAR. ¡JUGONES, QUE SOIS UNOS JUGONES! Y ESTO ME LLEVA A PREGUNTARME PORQUE,¿ PORQUE TODOS LOS JUGONES SONRIEN IGUAL? Digo mientras sigo al pintoresco grupo.

- Os dejais de dialogos de besugos y vamos a a ver que ha sido esa explosión ??? Seguro que ha sido en el dpto. de pagos y ya me vienen con otra excusa para no pagarme lo que me deben... 

Seguros de vostros mismos, y de querer averiguar qué cojones sucede, avanzáis en dirección al gentío que se aproxima corriendo. Evidentemente, mietras avanzáis, veis que había más gente de la que pensabais en un principio.

Cuando queréis daos cuenta, un gentío abrumador se dirige corriendo hacia vostros... Tenéis dos opciones... Bueno, mejor 3. Esquivarlos, apartarlos a hostias, o que os pisoteen...

Tendréis que reaccionar rápido, o de lo contrario...

Nacho la emprende a ostias con todos y todas las que se acercan a camino. No le importa si son buenos o malos, si corren por su vida, o por que son unos mamelucos descerebrados. No le importan en absoluto. Porque solo puede concentrarse en una cosa.

En el tipo que le jodio el polvo.

FUERA DE MI CAMINO

Grita para que la gente se aparte aunque sabe que es poco probable que lo hagan. Asi que empieza a dar mandoblazos a diestro y siniestro y por si acaso a iestro tambien.

Segun llega la segunda oledada en la que van todos mas pegaditos, nacho agarra por las patillas a un medio marica y lo usa de estaca para repartir golpes con el. El chico grita, pero a quien le importa lo que diga un gay. Solo a la SGAE.

Cuando la marea humana se me echa encima, comienzo a esquivarlos haciendo todo tipo de fintas de hombro e incluso alguna de mano, reversos tanto para la derecha como para la izquierda y cambios de ritmo de todo tipo ASI ES COMO LO HACIA HAKEEM “THE DREAM”, EL MEJOR BAILARIN DE CLAQUE DEL COTTON CLUB. SI ES QUE TODO ES MUY FACIL, SI LO INTENTAS, ES MUY FACIL, SI LO INTENTAS. ¿VERDAD QUE SI A DAIMIEL?