Partida Rol por web

Los focos movían sus círculos ce luz como si los que los manejaban estuvieran en trance de espidifen con vodka. Las cortinas se descorrieron y aparecieron la tropa. A un lado Aless al otro Kika. Era un duelo de glamoul contra glamoul. El ganador se llevaría el premio final.

Entre ambos el premio cutrix giraba en su peana… hasta que de repente se paró (Pilas del chino). Al fondo del escenario los cinco miembros del jurado y Mr Trololo. Los seis parecían tararear la cancioncilla que hizo famoso a este último, ajenos a todo lo que pasaba en la realidad.

Y bien para el DUELO FINAL…

La monja,en el publico, hizo un gesto sagrado, consistente en mirar al techo, mientras pronunciaba las palabras que lo acompañaban -Que el sol nos ilumine la clorofila-

…Musical (Lo de musical le quitaba sonoridad, parecía menos letal, pensó Gonzalo) ambos tendréis que improvisar una canción, y tendréis que trabajar con artistas invitados. Y, además, ambos seréis sacados de vuestros generos.

Sacó del sobre la tarjeta y leyó, quedándose helado al momento. Él que hubiera preparado las pruebas era un sádico. A Kika, la reina de la feminidad y el mariconeo le tocaba nada menos que… Dejó de cuestionar la voluntad del regidor y leyó la tarjeta:

-Kika Lorace tu desafio es componer una canción a ritmo de Mariachi…

La mega pantalla ilustro el tipo de música:

[EL CAMINO DE LA VIDA - MARIACHIS EN MEDELLIN - DIA DEL PADRE]

-Y si quieres aceptar su ayuda y le das letra, esta dispuesto a cantar a duo contigo nada menos que… no pudó pronunciar su nombre.

[BERTÍN OSBORNE "ÉXITOS MEXICANOS"]

Que crueldad. Pero Aless no estaba mejor parado. El requetepijo tio de los dos caniches y la casa en Italia se enfrentaba a la cutrez en estado puro y sus mensajes optimistas a la mierda… literalmente.

Aless, nuestro repesecado, debes crear una canción a ritmo experimental.

[ [06]_Miridy - Musica cutre.VIDEOCLIP. ]

Y si quieres aceptar su ayuda y darles coreografia, estan dispuestas a ayudarte ni mas ni menos que las “Japanese learning English” ¿Qué clase de nombre era este?

[I have a bad case of Diarrhea - Japanese learning English]

¿Mejicanadas? ¿En serio? ¿Era necesaria tamaña crueldad que hacía revivir a la artista aquellos largos viaje en coche de la infancia "amenizados" por horas y horas de trompetas que olían a sombreros charros? ¿Era necesario?¿No tenía suficiente con haber oído millones de versiones y parodías en cada serie de televisión? Desde Homer Simpson hasta el gato de Sabrina... Sin embargo fue ver aparecer a Bertin y cambiarle la expresión. Despues de abalanzarse sobre él y comerle los morros se dispuso a cantar.

Deprisa como el justicia
actuando, 
ante los problemas  
del ciudadano... 
he encontrado un hombre 
ligando, 
clavo que saca clavo 
una esperanza... 

Despues llega el momento 
de la cama... 
con juguetes, peluches y almohadas, 
uniforme de colegiala. 
con un hastag triunfará
en los perfiles... 

De pronto el vestidor
se comienza a derrumbar 
muchos zapatos 

Y brotan como un manantial, 
vestidos y tangas, 
bañadres,tops y boas 
que ya no están de moda... 

y asustado el hombrón
ante la colección 
huye con el edredon 
atado a la cintura. 

Y luego cuando se tranquilizo, 
doblado me lo devolvió, 
con olor a suave alcanfor 
del meeercadona.
 
Y empezamos otra etapa del camino... 
un hombre, una mujer, 
desnudos sobre el colchón 
que fue mi vestidor 

Las gotas de sudor, 
que resbalan sin pudor, 
aromatizan el lugar con su presencia, 
a quien se quiere mas, 
sino al vestidor 
lo mismo sirve de colchón 
que de "mode asesor"... 
despues cuantos esfuerzos y desvelos 
para que no le falte nunca de nada 
para que siempre esté completo 
y puedan alcanzar vestirme fenomenal, 
engalanada... 

Y luego como es natural 
la ropa he de donar 
aunque huela a sudor 
se puede poner a hervír 
dejando sitio a otros y teniendo otra vida 
sacrificio menor, en honor del vestidor 

Kika hubiese seguido pero los aplausos eran demasiado grandes para qeu pudiese hacerlo. La artista no sabía se era para que siguiese o se callase y bailase. En todo caso se sentía deseada.

El foco ilumino a Aless esperando que el muchacho arrancase a cantar, a que luchara por el cutrix. Pero solo hubo silencio…

El público tosió y se movió nervioso sobre sus culos pero nada ocurrió.

Señoras y señores. Niños y niñas. Marcianos y marcianas. Ya tenemos una ganadora. Por incomparecencia del contrario… El cutrix de oro es para… ¡¡¡¡KIKA LORACE!!!

había que dar todo el espectáculo posible, asi que Zlad le pagó a un señor para lanzar cosas a gonzalo soto. Estaba muy indignado el emperador molvano

-Tongo! malditos!-

Cayó confeti y globos de pichicolores del techo. El público aplaudió con alegría, la tortura acababa.

Gonzalo tomo el cutrix de oro de su peana, que pequeño parecía de repente, y se dirigió con el hasta Kika.

Llegaba el momento de los besos, de las despedidas, del autobombo y de decir estuviste cerca, o tu también eres muy bueno o lo importante es participar.  

Peter estaba muy contento, no había ganado su líder universal, pero había ganado su amiga de los sables luz!

Saco dos sables luz de plástico y empezó a agitarlos en el aire mientras hacia su ya característico baile.

BiBa La Mami!!!!

-Maldito publico de mierda- dijo la monja por un micro accidentalmente abierto cuando le salpico un poco de lo que habían lanzado a Gonzalo.  luego continuo con el show. -Pero no podemos despedir la gala sin una ultima sorpresa… ¿Podemos conectar con el camerino de Zlad?… ¿Zlad, me oyes? Los de seguridad van a traerte al escenario, no les muerdas, que es un sorpreson, alguien ha venido preguntando por ti. Dice que es de Moldavia, como tú.

Mi corazón se acelera al máximo posible, no tenía ni idea de quien ganará y aunque los dos son mis amiguis, tengo predilección por Kika ya que fuimos las primeras en llegar y nos hicimos muy amigas. Al ver que finalmente gana Kika sólo pouedo esbozar una feliz sonrisa.

-¡Bieeeeeeeeeennn! ¡Vivaaaaaaa! ¡Chiui chiui lele! ¡Meyalayer! ¡Que Dios te bendiga!- empiezo a animar el cotarro gritando cosas a la vez que bailó con mi propio estilo. Esto es una fiesta y estoy deseando que saquen las fantas.

Uhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh PEDROOOOOOOOOOOOooooooooooooooooooooooooo digo....¡¡VIVA!!!

Con la emoción, a la drac más queen del país y del mundo se le había olvidado que no estaba en los Oscar, sino en los Cutrix. Pero igual daba. Tras volver a comer los morros al pobre Bertin Osborne (que tenía más huevos que el toro homónimo por no haber salido huyendo del lugar) cogió el cutrix que un machacado y cubierto de todo Gonzalo Soto le había entregado. 
Oh...muchas gracias. Nada de esto hubiese sido posible sin la incompetencia de algunos de mis rivales–dijo sinceramente con los ojos llenos de lágrimas–Aunque también hubo alguno bueno, como mi queridisima Monste. Monste cielo. Cuando quieras estás invitada a un cambio de look. Las drogas harán el resto.

Zlad, tu y yo no nos llevaremos nunca bien, el planeta de donde vienes está condenado a la homoendogamia, pero no importa demasiado. Eres buen artista. 

Israel....eh...tienes un sombrero muy bonito.como no parecía ser capaz de decir nada agradable de aquel extraño himbre cambió de tema Anguila. Peter el Anguila. Eres un gran padawan y con esos movimientos y contorsiones triunfarías con mis amigas. Piensalo.

Gaviota, tú sigue intentándolo, pero búscate otro pájaro, que con tu causa er....digamos que las gaviotas tienen mala fama por España, ¿vale? y mi querido Ales, los nervios te han traicionado, te has desmayado, te hemos despertado pero aún así te has quedado en shock. No pasa nada baby, que para la próxima lo harás mejor...y recordad todos...

¡Chueca es genial!

Y así, sin que nadie se lo pidiese, Kika comenzó a cantar la canción que más fama le había dado.

El programa llegaba a su fin y era hora de que cada mochuelo se fuera a su olivo pero cuando la ganadora del concurso desafinaba las últimas notas de su canción apareció un hombre en el escenario. Se había colado aprovechando que Gonzalo se hallaba esquivando cosas.

Había algo en su forma de moverse que hacía que el público se replantease si no sería mejor huir y que los francotiradores acabaran con su sufrimiento de una vez por todas.

Cuando llegó al lado de Kika le pidió amablemente el micro mientras le sobaba un poco el trasero.

Cuando ya lo tuvo en su mano se presentó. - Buenash a todosh. Soy Vlad Von Papuchi, embajador de Molvania deshtinado desde ahora mishmo a la noble villa de Chueca. Ante todo quiero dar mi enhorabuena a la sheñorita Kika Lorace por shu victoria el día de hoy en eshte gran premio de fama mundial. Aunque la aushencia de uno de losh concurshantesh me parece algo raro-raro-raro-raro. Para celebrarlo he colad... hemosh invitado a un grupo emergente en nuestro planeta con unash vocesh belishishishishísimas. Van a preshentar shu primera composhición 100% original con shabor Molvano que... como-te-viá-decir-yo, son muy Spuni. - Mientras más hablaba, su voz se iba haciendo cada vez más conocida para todos. Había algo en esa forma de articular sonidos, como si la dentadura postiza no se quedase en su sitio ni por asomo, que obligaba a las mentes aletargadas a evocar tiempos mejores cuando hasta la caspa tenía estilazo. - Con todosh ustedesh los Golodayushchiy con shu nueva canción I ty znayesh' -.

Se marchó aplaudiendo hasta donde estaba el Emperador Molvano. Olvidando que aún llevaba el micrófono activo se puso a recriminar a Zlad. - Pero qué hash hecho Zladito, ¡¡anda que tienesh a tu abuelo contento!! Mira que desvelar nuestros planes de invadir chueca y la tierra... Anda ven a darle un abrazo a Papu... - Justo en ese momento tanto salivazo que salía de la boca del viejo molvano con cada "s" que pronunciaba acabó por cortocircuitar el micrófono que no volvió a funcionar. El realizador decidió que podía enchufar el micrófono de los Golodayushuchiy y, tras un acoplamiento de sonido que casi reventó los amplificadores del estudio (la primera fila del público no tuvo tanta suerte y empezaron a sangrar por los oídos), comenzaron a tocar su nuevo single.

Yo creo que esto fue comprado... pero algún día ALGÜN DIA  se hará justicia y mis fans me daran el premio a mí que lo merezco más, MUCHO Más.....

Digo lloriqueando como una nena, y diciendo eso, sale de la sala no sin antes lanzar una silla al escenario

Me voy de aquí, iré donde entiendan mi arte...

Porrr-quee to-do ocu-rre porrrr algooo

Dando media vuelta digo

zorra.... jueces comprados...

murmuro

El duelo final, la entrega del Cutrix e incluso actuaciones de última hora se sucedían en el escenario junto a un Aless petrificado que seguía en pie ahí en medio casi sin parpadear. Cualquier locuelo amante de la ciencia ficción podría haber dicho que se trataba de un robot o un replicante al que se le hubiera gastado la batería pero se habría equivocado.

Repentinamente y entre los abucheos del señor que sabe a Nicaragua aparece desde detrás del escenario una enorme bola con una cadena cabalgada por… ¡¿Otro Aless?!

Tras la entrada espectacular y gracias a un cambio de cámaras que hará sembrar la duda de de dónde ha salido, el chico llevaba consigo un enorme martillo.

Tras dar una vueltecita sobre sí mismo para coger velocidad, propinó un golpe en el estómago al otro Aless que salió despedido por los aires y quedó enganchado en uno de los focos. Tras el lanzamiento, el chico se apoya en el martillo como si fuera un bastón y lanza un besito con dos dedos y un guiño #supersexysummer.

-Byes, impostoooor

Ante el desconcierto de la gente, Aless procede a explicar lo ocurrido.

-Todos tranquis, bebés, ese bebé no puede morir, es parte de su super maldicioncita Como habréis adivinado es mi hermano gemelo maligno depresivo, Aless Gisube Siempre se ha pensado que como mi nombre es el que va para abajo y el suyo para arriba tenía que ser el que se hiciera famoso y por eso aprovechó cuando me quedé inconsciente por un motivo que no recuerdo, me encerró en el camerino y se cambió por mí para suplantarme. Pero lo que no sabía es que si no eres capaz de reírte de ti mismo y ser feliz con lo que haces, salir a actuar delante del público es muy complicado, por eso se quedó paralizado Mi #sexyenhorabuena, Kika por el triunfito, eres una #diosa. Eso sí, estos últimos minutitos voy a haceros mi actuación de despedida, ¿de acuerdo?

-¡Gracias por todo bebés! ¡La próxima vez lo haremos mejor! #Superkisses

Zlad se fue con la cabeza  gacha, al lado de su padre, decir que había decepcionado a Molvania era un palo muy duro para el.

Solo consiguió decir

-Si papi- y ambos se fueron del plató, luego se les unió dimitri y el primo tecno vikingo.

Lo que nadie vio en los aparcamientos fue esto...

Que fue de Peter el Anguila?

Peter se quedo triste cuando se entero de que su líder universal se había marchado de la tierra sin él...

Angulo sin rumbo unos días por la calle, hasta que en su cabeza resonaron las palabras de la mamí del sable luz. Eres un gran padawan y con esos movimientos y contorsiones triunfarías con mis amigas. Piénsalo...

Así que finalmente se dirigió para Chueca. Allí conoció a muchas amigas de Kika y acabo abriendo una tienda de sables luz! Nunca pensó que los sables luz tuvieran tanto éxito, ni que fueran de tantos colores, formas y sabores. Se ve que consolaban a la gente...

Por allí pasaron muchas amigas de Kika que querían conocer a la Anguila de Peter. E incluso de tanto en tanto pasaba Dimitri, con algunas unidades especiales que venían directamente del espacio exterior.

Peter tenia un gran póster de Zlad colgado en la pared, sabia que esa tienda de sables luz le hubiera gustado mucho.

Y así acabo su historia, siendo un prospero hombre de negocios, y angulando de tanto en tanto delante de los clientes que le querían ver bailar, mientras repetía su vieja letanía...

Este es el estilo de Peter el Anguila, de Peter el Anguila, Peter el Anguila...Este es el estilo de Peter el Anguila, de Peter el Anguila, de Peter el Anguila...

Al salir de la televisora Israel no se dio cuenta que le caia encima y de repente no vio la luz, ni oxigeno ni nada.

No se volvió ha saber mucho de él. El nuevo montículo decorativo en la televisora fue llenado de plantas y piedritas. Las personas creyeron que había ido a Frusia, por eso no preguntaron mucho.

Gaviota Escritora continuó con su campaña por la Presidencia del Perú 2016. A día de hoy, las encuestas parecen favorecerla: