Partida Rol por web

¡¡Arg!! ¡Cabrones!

¿Y una transcripción para los que vivimos / curramos / dormimos / mendigamos en una biblioteca? xD

Que te compres unos auriculares XDDDDDD

(Sabio consejo)

Pos que dice el lisiao que nosequé de su señora madre, padre.

Ah, bien, bien. Y no me llame padre, llámeme Yoldán.

Nuestro amigo el transformel debe de ehtar hablando entonses de nuestra señora, la que con todo el amol de su corasón nos sedió a su hijito para que le hisieramos todah lah perraadah que se noh ocurrieran. Bien, bien. Ya uhtedes saben que es impoltante tenel a la Vilgen en nuestro pensamiento. Y si esto le pasa a alguien que claramente demuestla que el señol tiene sentidico del humol, pues mejol que mejol.

¡Qué putada! :(

Bue, al menos tienes internet, yo en mi trabajo no puedo llevar ni reloj XDDDDD

Entra un alumno en clase de matemáticas con una vaca y el profesor le dice:
- Oiga, ¿usted dónde cree que va?
- Profesor, es que esta vaca sabe matemáticas
- Eso es imposible. Que diga una letra griega
- Mu (dice la vaca)
El profesor se enfada y los echa de clase. Al salir, la vaca le dice al alumno:
- Me parece que tenía que haber dicho Alfa 

- Doctor, me duele aquí.

- Pues póngase allí.

El paciente se pone allí.

- Doctor, aquí me sigue doliendo.

- ¡Doliendo, no le sigas!

Va Paco por el monte y se encuentra una lámpara mágica. La frota, y aparece un genio...

- Soy el genio de la lámpara, y como estamos en crisis, en vez de 3 deseos, sólo te concederé 1, así que piénsalo bien...

Después de un rato pensando, dice:

- Bien, mi deseo es no ponerme nunca enfermo
- Deseo concedido!

Y desde ese momento, Paco se convirtió en trabajador autónomo

¿Como metes 5 elefantes en un seiscientos?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

¿cómo sabes que hay 5 elefantes en el cine?

Spoiler (marca el texto para leerlo):

Un sordo le pregunta a un tonto:

- ¿Cuantos son tres y dos?

- Cuatro!!

- ¡¡¡¡POR EL CULO TE LA HINCO!!!!!!

En el colegio, la maestra explica las onomatopeyas y pide una redacción en la que se utilice la palabra onomatopeya. Al día siguiente los alumnos leen lo que han escrito.
Empieza Juanito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un perro que dijo "guau" y pensé "guau" es una onomatopeya.
El segundo es Pedrito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un gato que dijo "miau" y pensé "miau" es una onomatopeya.
La maestra los felicita y le toca a Jaimito:
- Ayer estaba yo en la calle, pasó un camión y pensé ¡oh, no me atropella!

Estalla la guerra entre el mundo y Tomelloso. Dos espías extranjeros (del mundo, vamos) son capturados y los tomelloseros les hacen un juicio sumarísimo, condenandolos a morir en la cámara de gas.

Los llevan a una habitación sin techo, los encierran dentro, y dice uno de los espías:

- Vaya mierda de cámara de gas, sin techo no nos va a pasar nada...

Y responde el otro:

- Si, ya, tu espera a que empiecen a tirar bombonas de butano...

 Un representante de la Consejería de Agricultura visita una finca y habla con su dueño, un señor ya entrado en años. 

- Buenos días caballero, soy inspector de Agricultura y querría inspeccionar sus recursos acuíferos.

El anciano le mira con aprobación y le dice:

- Perfectamente, pero haga el favor de no pasar por el terreno aquel, allá al sur, que está cercado con una valla 

El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario guapo y bien situado, le dice: 

- Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad de gobierno que cabalmente represento, y este 'CARNÉ' que tu ves aquí me califica para ir DONDE ME DE LA GANA, meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA, sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas. ¿ME HA ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar? 

El viejo, hastiado por la desagradable actitud del funcionario, simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres. 

Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al funcionario corriendo por salvar su vida, seguido muy de cerca por un descomunal toro semental. El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo pulmón. 

El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la cerca, gritándole a su vez: 

- El carné... joder... el carnéééééé... ¡¡¡Pero hombre!!!... ¡¡¡¡¡ENSEÑALE EL CARNÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ!!!!! ... 

_Mamá!!! mamá!!!! que papá se ha tirado por el balcón!!!!!!
_Diossss le dije que le había puesto los cuernos, no alas.

Cuando el televisivo cula lanza el comentario sobre lo divertido de su discapacidad aunque sea de forma indirecta, comienza a darle palanquita pa'trás, palanquita pa'lante, palanquita pa'trás, palanquita pa'lante, palanquita pa'trás...

Bueno, ya sabes. Es su forma de dar patadas desde que no siente las piernas. Aunque hay que reconocer que menudo pedazo de botas que lleva el hideputa, cualquier día se le desprenden los pies de las rodillas. Un acero en la puntera que ni el más chungo de los barriobajeros, oiga. No contento con el repetido atropello-patada, le da al joystick para manejar al tiempo la voz. Qué de horas se ha echado este jugando al Need For Speed, menudo dominio del pulgar.

La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:

- Pepito, ¿cuál es el problema?

- Seño, es que yo soy demasiado listo para estar en primero. Mi hermana está en tercero y yo soy más listo que ella. ¡Yo quiero ir a tercero también!

La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito espera en la antesala, la profesora le explica la situación al director.
El director promete a la profesora hacerle un test al niño, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en primero.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al niño y le hacen la propuesta del test que él acepta. 

Inicia entonces las preguntas el Director:

- A ver Pepito, ¿Cuánto son 3 por 3?

- 9

- ¿Y cuánto son 6 veces 6?

- 36

El director continúa casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercero debe conocer.
Y Pepito…no comete ni un solo error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:

- Creo que tendremos que pasarlo a tercero.

La profesora no muy segura, pregunta:

- ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?

El director y Pepito asienten. Comienza entonces la profesora:

- ¿Qué tiene la vaca cuatro y yo sólo dos?

- Las piernas, - responde Pepito sin dudar...

- ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?

El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...

- Los bolsillos - responde el niño.

- ¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás del hombre?

Estupefacto, el director contiene la respiración... 

- La letra "E", responde el alumno.

- ¿Y dónde tienen las mujeres el pelo más rizado?

El director hace una mueca de asombro.

- En África, - responde Pepito sin pensarlo ni un instante.

- ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se pone duro?

Al director se le cruzan los ojos.

- El esmalte de uñas, - contesta Pepito.

- ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?

El Director no lo puede creer...

- Las rodillas,- responde Pepito al instante.

- ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?

El director mas rojo que una amapola…

- La cama.

- ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atrás?

El director empieza a sudar frío...

- El codo, seño.

- ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para
que lo disfrutaran?

El director se tapa la cara...

- Un CD.

El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora...

- Mire, póngame al hijo puta este en sexto... ¡¡¡Y yo me voy a primero, que acabo de fallar todas las respuestas!!

Bonito cacharro prrofesorr, ¿donde dice lo ha comprrado o quien se lo ha hecho? Segurro que nuestrros investigadorres de la planta secrreta de Vladivostok pueden hacerr marravillas destrructivas con un cacharrro como ese, tengo que rrobarrselo al parralitico ese en cuanto pueda.

Errr...¿no sabrán donde puedo pedir una cerveza, verdad caballeros?

No, no!

Rincewind!

Me parto!

XDDDDDD

¡Ole ole y ole! XDDDDD