Partida Rol por web

Yo tengo solo una pregunta...

¿Cómo se critica?

Es decir, no como se critica literalmente, sino como es el formato del post.

Ejemplo:

Personaje tal: capullo.

Personaje cual: indioto.

Personaje pascual: ATPC o ALPC.

¿Así está bien?

Otra cosa, ¿tiempo para criticar?

Solemos empezar a evaluar el jueves y vamos añadiendo a los que postean más tarde... así por lo menos hay algo hecho para el caso que no podamos conectarnos. Aunque aquí cada cual lo hace en su estilo único, ya te darás cuenta.

Yo suelo esperar a que hayan posteado por lo menos la mitad de los jugadores, para que tenga algo de chicha, y luego añado al resto.

Yo si fuera tú, posteaba el viernes a última hora las puntuaciones definitivas, y si alguien no ha postead para entonces, mala suerte.

Edito: El único requisito de las críticas es que sean ácidas y con muy mala leche, TODOS los personajes son malos, malísimos, para tirarlos a la basura, da igual que te hayas reído con su post. Por cierto, yo voto en función de las risas que me echo leyendo, he amenazado con tirar dados, pero aúno no lo he hecho (aunque he estado tentada).

Hum... Puedo hacer eso: hacer las críticas el viernes noche, que aún ando por estos lares, de todos los que ya hayan posteado. Eso sí, agradecería que algún crítico me hiciese el favor de poner algunos ejemplos a partir del viernes por la tarde, así yo el viernes de nuit podría imitar un poco ese estilo de posteo-criticoso, y dejar la tarea hecha en lo que a mis posibilidades se refiere.

La semana que viene sí que puedo criticar sin problema, pues sí que estaré el finde, pero este finde y dentro de 2, estoy out total.

1. Malísimo

2. Malo

3. Menos malo

4. Mediocre (En el mejor de los casos, nunca hay bueno)

Esa es la forma de puntuar: el peor recibe menos puntos.

Podés comentar o no, siempre tenés que ser ácido, derramar hiel, no perdonar a nadie.

No pasa nada si no puntuás; desde ahora sos infalible (así que NUNCA te equivocás); podés aceptar sobornos; podés puntuar al azar; el catering es un asco (algunos quieren que Korsa entregue al pato grillado); si querés alcohol, preguntale a Jhonny.

El chisme: Adelaide detesta al enano coñon, el enano coñon se quiere vengar de Jhonny, Jhonny quiere merendarse al pato, el pato pagó a algunos críticos para votar en contra de otro jugador, Korsa tiene un favorito y mueve los cómputos a su antojo.

Es el primer Motel Gore con críticos ex-actores, y actores con pretensiones de estrellas que exigen camarín privado. En fin...

Bienvenidos.

Es que no me aparecen los punteos anteriores. el primer mensaje que yo veo de esta escena es del Domingo pasado, cuando Korsa os informó de que había nuevos críticos. Si los hubiera, no habría pedido ayuda :)

 Si no os ha quedado claro como puntuar, en el PDF de las reglas viene explicado.

El límite para poner los puntos es el domingo a las 15:00 del servidor. Las críticas ácidas son opcionales y bienvenidas. Ahora os pongo como destinatarios de algún post anterior de crítico.

Gracias :)

En realidad se puntúa de la siguiente manera:

1. Malo

2. Peor que malo

3. Horrible

4. A ese que le maten ya

5. Me voy a sacar los ojos

6. ¿Ese no es el chico de la pizza?

7. Debería haber muerto en la primera escena

Y así hasta el total de pesonajes que hayan posteado.

Los mediocres se van de secundarios a las pelis de serie B, esto es una peli de serie Z... no hay presupuesto para mediocres, sólo para intentos de actor frustrados por múltples motivos (juego, alcohol, mujeres, drogas, una mezcla de todas, etc.).

Ya lo voy pillando. Bien, esta semana, me voy a limitar a puntuar, por aquello de que aún estoy verde, y que voy a estar ausente el finde. La semana que viene, me paso a despellejar a todo el que sobreviva también :D

Me va a molar esto de masacrar con ácidos comentarios, jejeje, a ver si le pillo el gustillo, pero me va a dar que sí XDDD

 Un inciso:

1. Malo (PEOR)

2. Peor que malo

3. Horrible

4. A ese que le maten ya

5. Me voy a sacar los ojos

6. ¿Ese no es el chico de la pizza?

7. Debería haber muerto en la primera escena (MEJOR)

Es decir, MAS puntos, Mas mola. MENOS puntos, MENOS mola. Y lo ponéis entre paréntesis por si acaso, lo de mejor y peor.

Con un Jhonny Walker tengo bastante. xD

Bueno, pero eso sólo es para los Jhonny Walker cualquiera, yo nunca me he equivocado asignando puntuaciones como él durante 3 escenas... ... ... sic*.

*El único comentario es plantearme si en Motel Gore hizo lo mismo... .... ¿Habría cambiado quien fue el Prota y quién la Rubia?

Cita:

¡¡¡TRES ESCENAS!!!... creo que tú y yo vamos a salir en la sección de sucesos del telediario de mañana amigo...

Cita:

Mierda, yo que empece a clonarme...¬¬

Cita:

Ojo, que no fueron 3... en la 3ª fue cuando rectifique ^^U

1 Morris (PEOR): Esto es lopero que has hecho nunca. ¡¡¡Usar a un pobre perro que debería estar descansando para que te ayude a matar a los zombies que tú, viejo inútil, no puedes matar!!! Como amante de los animales que soy voto mil veces por matarte.

2 Rincy: Sencillamente, patético. No tengo más que decir.

3 Igor: Cada vez lo haces peor y cada vez me aburre mal el rollo ruso que te traes, pero dodne de verdad la has cagadp ha sido cuando has insinuado que hacemos orgías con el director aquí dentro. LA HAS CAGADO PERO BIEN GILIPOLLAS.

4 Osito: Claaaro que sí machote, la moneda mata a un zombie, claro, lo que tú digas chiquitín. ¿Donde estará la camisa de fuerza reservada para estos casos?

5 Yordan: Tíiiio. Ers lo peor de lo peor, de verdad, cambia el chip o te mato yo misma a osita pura.

6 Stephen: ¿Robocop? Esto ya es lo último de la desesperación humana llevada al extremo. Jajaja.

7 Acosadoris (Mejor): No sé yo si has hecho lo correcto, querida.

Increible, esto es increible, ¿quién ha hecho entrar a los actores que han muerto en este horrible intento de grabación? ¿Es que el dire quiere que siga sufriendo al ver sus caras a la vez que visiono la cinta?

1. Igor. No contento con no hacer caso al Dire (que es sagrado) se dedica a disfrazarse de superman rusky para vergüenza propia y ajena. Que por fin le maten y acaben con nuestro sufrimiento.

2. Rince. ¿Usas un baúl lleno de enanos para cargarte zombies? Piérdete entre esos enanos, que seguro que por ahí dentro está Mickey haciendo de extra y te dará un regalito.

3. Yordan. Entrar en rabia asesina cuando estás sangrando por las dos piernas es síntoma de falta de sesera. De todos es sabido que cuando te arrancan las dos piernas (e incluso una) el shock es tan grande que no puedes reaccionar y mueres rodeado de tu propia sangre y en este momento, comido por los zombies.

4. Stephen. Hey, ¿de dónde ha sacado el presupuesto el dire para dar al inválido esa cosa? Robar el atrezzo de otras películas merece una muerte lenta y dolorosa.

5. Doris. ¿Dónde está la protochacha puritana que tanto nos hizo llorar (de vergüenza) en la primera parte? Dios ha muerto, lo han matado los zombies, ella lo ha demostrado matando sion tapujos a un pobre inválido.

6. Abuelete Morris. ¿Pretendes lanzar al pulgoso de tu perrucho para morder pelotas ajenas? ¿Te cagas en todos los zombies? Tranquilo, pronto llegará tu turno. A quien a hierro mata, a hierro muere.

7. Osito. Eso, hazte el chulo con tu super-cosechadora-chupiguay, ¿recuerdas qué le pasó a Jack en la anterior escena por hacer lo mismo? 

 Comenzamos la matanza votacion de la semana:

1- Yoldan Cochinos (peor): Hacedme un favor, si no le matais a el, matadme a mi T_T

2- Rincewind: Solo dire... O.O (En serio, que se fuma el que escribe estos guiones???)

3- Viejo morris: Simplemente penoso... me sorprende que conservara sus dientes hasta ahora, pero la demencia senil se ha cebado con el, que hasta se pone a cagar en medio de la calle.

4- Igor... como sea: Que cojones hace el ruso matando zombis con musica???

5- Bear Grills: Si, se acerca la hora de la merienda y el plato es... TU

6- Stephen Hawkings: Hace trampas, en realidad no se puede ser un transformer en la peli... aunque visto de otro modo, siempre quise saber como era un transformer zombi

7- Doris (mejor): SIIII!!!!!! por fin alguien es tan estupido como para golpear a otro jugador!!!!!!

Más malo: 1. Yoldan Cochinos: Que una médica de largas uñas te explore la próstata y que juguetee con ella, no es tan doloroso como ver actuar a este predicador de cuarta. ¡A la hoguera por hereje!

2. Rincewind: ¡Yo creía que con Harry Potter ya había potado lo suficiente! ¡Dios mío! ¡Qué alguien le quite esa túnica y se la meta por la boca para que deje de hablar!

3. Igor: Matadlo sólo por ser ruso. No. Eso no es politicamente correcto... ¿Qué no? ¡Esto es Motel Gore II, amigos! ¡¡¡Muere ruso comunista del demonio!!!

4. Viejo Morris: Usar a tu perro para salvarte el culo es lo más bajo que he visto en mi vida. En pienso para perros te convertiría ahora mismo.

Más Mejor: 5. Bear Grills: Hablar solo está muy visto, amigo. Creo que lo mejor que podemos hacer contigo es lobotomizarte y así, por lo menos, nos reiremos un poco de tu performance.

Ordenados de peor a mejor, si es que alguno es mejor.... tenemos:
1- Viejo Morris:, te cagas en todos los zombies, utilizas a un pobre perro como tu salvador... ahora estas en mi lista negra señorito, así que MUERTE AHORA MISMO.
2- Yordan Cochinos: Zzzz, por favor si no le matan los zombies lo mato yo.
3- Igor: he leído esa mierda hasta el final sin quedarme dormida ¡Un hurra por mi! y dadle muerte al muermo ese.
4- Rincewind: joder ¿como te las apañas para hacer vomitar a mis ojos?
5- Doris: Que fuerte ¿atacar a otro actor poniendole un tanga en la cara? POr favor que le corten la cabeza.
6- Bear: Joder has matado a muchos pero ¿lo de la moneda? Mmmm ¿que haces en esta escena? es decir ¿como no acabaron contigo en la primera escena?

Faltan por postear Akis y Hawking.

Cita:

-Gr... AAAH!! Sacar ooojos. Sacar oojooo.... GRUAAAAAK!

(peor)

1:Morris; no solo asqueroso sino malo del todo. Bromas escatológicas, cuaaanta imaginación.

2Yoldan: Bastante penoso, incluso para él. Sigue como pensábamos, cayendo en picado, y ahora no puede caer de pie.

3:Doris: Patetico. Lo siento, pero se merece que la descuarticen. Bueno, no, corrijo: No lo siento. Eso si, ha sido buena idéa pegarle a Steave

4:Igor: Lo de las dos fotos iguales ya no hace gracia. y lo del DireScout no es un buen paso en tu carrera como actor...

5Mago: que coño es eso de las barillas?? y el simil de los bolos, joderr... por que coño traéis a dibujos animados al plató?

6:Bear: Se hace repetitivo, cansino y pesado. Tendremos que sacarlo de escena, en una caja de pino.

7:Steve: Pues vaya... Un transformer... Esa originalidad también viene con la silla o es que has entrenado estos días?

(mejor)

Ahí va mi puntuación:

1- Ricewind (peor): En serio muchacho, ¿tú crees que a alguien que desconozca el mundo de tu aprendiz de mago va a hacerle gracia tu interpretación?, es más, ¿tú crees que le haría gracia a alguien que conozca el Discomundo?... te metería la escoba por el culo, haces llorar a Harry Potter.

2- Yordan Cochinos: Si ya no sabes qué hacer para intentar seguir con vida es mejor que lo hables con el Director y acordéis un despido que satisfaga a ambas partes... ¿pero qué digo?,¡mereces la crucifixión, beatillo de tres al cuarto!.

3- Viejo Morris: Dicen que los animales se parecen a sus dueños, pero afirmar esto sería insultar al pobre Roble... tus mensajes me dan diarrea.

4- Igor Dobrovolsky: Y otro post más metiéndose con el Director y el general... tú no aprendes ni aunque tengas de profesores a los de barrio sésamo... 2+4= rusky sin trabajo.

5- Hawkins:Das pena transformer, tanto botoncito y tanta hostia para que se te olvide hacer la tirada jojojo, vas a comerte toda la caca de la Doris.

6- Doris: Leyendo este tipo de mensajes me planteo seriamente que ganases en Motel Gore I por tongo... seguro que le pusiste el tanga a algún crítico en la cabeza a la hora de las votaciones.

7- Bear Grylls (mejor): Y se creerá que es el rey del mambo el tio, aunque lo mejor va a ser cuando se descubra que le ayuda un reparto de 6 personajes a liquidar a todos los zombis de las escenas... ya verás como cae la audiencia de tu programucho de supervivencia en entornos llenos de infectados...