Partida Rol por web

Si, estoy muy contento de haberlo hecho xD

¿Me pareció ver un lindo lorito? ¿O son imaginaciones mías?

Hola a todos, ¿cuando empezamos con la caza? -digo sacando una espada y una estaca.

 Relájate, que hasta que no empiece la película no hay que matar a nadie... bueno, al enano o al director... pero si matas a este ultimo no habrá peli... ACABA CON EL!!!!!

PD: Donde esta la linda gatita??

¿No se ha colao la Buffy? Esto es una mala peli de zombies, no de vampiros...

Se le perdona porque es la unica moza del lugar xDDDD

Una peli!!! Genial!!! Acto seguido coge una bolsa gigante de palomitas y comienza a comer.

Moza, moza... si, aceptamos a Buffy como moza. Pero yo soy una... ehm... señora, si, eso, claro.

Cita:

Tras un buen rato en el que los críticos nuevos conocen a los veteranos, con los consecuentes lanzamientos de mierda y puyas y blasfemias varias, una pequeña criatura alada entra en la habitación volando con esfuerzo mientras caen algunas de sus plumas por el camino.

El loro se posa sobre el respaldo de una butaca tuneada con una calavera de pega, en la cual hay restos de heces mal limpiadas que indican que ese loro ya se había cagado en algún actor anterior mente.

Mira hacia todos lados y asiente con la cabeza al tiempo que agita sus alas en señal de saludo a los antiguos conocidos y a los nuevos.

GRUAAAHK! Llego taaarde! Han matado a alguien yaaa!??

Entonces gira su vista hasta la sala del proyector, donde todos saben que se encuentra el Director observándolos, y si no, alguno de sus lacayos mal pagados.

-PIIPAAS???

Venía preparada, querido amigo... -digo sacando una enorme saco de pipas de "el Piponazo"- Que aproveche. -le digo con una sonrisa.

  Regresa nuevamente, una vez más -y van...- arrojando latigazos a diestra y siniestra, arañando al primero que se le cruza -al mismo de siempre, obvio-, maullando y mostrando los dientes. Mira al director de este esperpento con los ojos entornados. Miauuu... Luego, de un salto se sienta junto al gordito calvo y le susurra con sonrisa felina -¿Me extrañaste?- mientras lo enreda con el látigo.

  Ingresa a la sala seguido de una estruendosa fanfarria, su refulgente sonrisa ilumina el recinto, gira y sonríe a la cámara. ¡Bienvenidos a esta nueva edición in-ter-na-cio-nal de Motel Gore! Para ustedes, benemérito público, tenemos novedades... y más de lo mismo. Nuestro ínclito director nos depara una sorpresa tras otra, ya saben, la cosa es facturar, susurra confidente. Y en esta oportunidad, el 0800-MOTEL-GORE está disponible para postularse como crítico.

 Regresa nuevamente, una vez más -y van...- arrojando latigazos a diestra y siniestra, arañando al primero que se le cruza -al mismo de siempre, obvio-, maullando y mostrando los dientes. Mira al director de este esperpento con los ojos entornados. Miauuu... Luego, de un salto se sienta junto al gordito calvo y le susurra con sonrisa felina -¿Me extrañaste?- mientras lo enreda con el látigo.

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  Ingresa a la sala seguido de una estruendosa fanfarria, su refulgente sonrisa ilumina el recinto, gira y sonríe a la cámara. ¡Bienvenidos a esta nueva edición in-ter-na-cio-nal de Motel Gore! Para ustedes, benemérito público, tenemos novedades... y más de lo mismo. Nuestro ínclito director nos depara una sorpresa tras otra, ya saben, la cosa es facturar, susurra confidente. Y en esta oportunidad, el 0800-MOTEL-GORE está disponible para postularse como crítico.

 

Murmura atropelladamente, €10elminutomásimpuestosNonoshacemoscargodelosdañosfísicosmoraleseconómicosy/openalesquela participacióndelconcursopuedaacarrearPromociónválidahastaqueKoesakoffdigalocontrario...

 

Porque esto es... Resuenan los platillos. El presentador encara a la cámara con su mejor sonrisa y engola con voz de tenor: Yo quiero ser crítico, ¿y usted?

 

Estallan los aplausos y cientos de rubias, catañas, morenas y pelirrojas bajan por una espectacular escalera llevando a Korsakoff en andas.

Arreglado.

Lo que supongo que ha pasado es que la imagen de la mujer gata estaba linkada directamente de la otra partida, que en su día se me ocurrió ponerla realmente como para mayores de 18 y tiene el candado echado. Así que al enlazar contenido pornográfico, la web se negaba a mostrar dicho contenido, salvo a la lúbrica redactora del mismo, of course.

He dejado el mensaje original tal cual está, con su información oculta, porque siempre queda bonito que una partida de Motel Gore incluya uno o dos bugs vistosos. Gracias por tu aportación, Veronick, te has ganado un positivo por ello.

Se que la respuesta va a ser no, pero la voy a hacer igual.

¿no podemos matar matar a uno de los cr´ticos? miro disimuladamente, para que no se note que me refiero al último que acaba de entrar.

El enano coñón se sienta en su silla y presiona repetidas veces la palanquita para situarle a la altura de la mesa. Después cruza las manos con los codos apoyados en la misma y mira a todos sus compañeros.

-Señoras... señores... creo que nos enfrentamos a la hornada de actores más ridículos jamás vistos... que la verga del afro zombie se apiade de nosotros...

Joder que callado está esto... seguro que estáis buscando una forma de suicidaros antes de seguir leyendo a estos actores de mierda...

DUDAAAAAAAA: Al señor de los tres personajes como le puntuamos?, ¿votamos sus tres personajes en conjunto o a cada uno lo tratamos como si fuese de un madre y padre distinto?. (No se ni para que pregunto si 2 de los 3 ya han escrito auténticas boñigas).

No jodas, puntuarle cada uno por separado que si no nos quedamos sin nadie en pantalla. xD

Pues vamos a innaugurar esto, total, cuanto antes mueran estos hijoputas antes nos vamos pa casa con el talón firmado:

(ACTUALIZADO 12/02/10)

LISTA DE VOTOS DE MICKEY. (Iré actualizando según postee la escoria).

1- Caractacus (Peor): ¡ME CAGO EN TUS PUTAS MUELAS! y me meo en tu oreja por tener la desvergüenza de crear semejante personaje basura tan sin sentido ni gracia ni ná de ná. En serio, tras leer sus patochadas me quedo tan frío como cuando estoy meando descalzo en el baño y me da un escalofrío que me da cosica de la buena. ¡Y deja de enviar mensajes partidos o te crujo, cara de cactus!.

2- David: ¿Quién coño ha dejado a un bebé frente al teclado?... el único negro gracioso es Steve Urkel, CAPULLO.

3- Beakman: Hueles a culo.

4- Mario mario: Al principio pensé que podías tener algo de chispa al haberte cogido un personaje que podía dar para tanto... pero ha sido leer tu primer mensaje y he roto a martillazos los cartuchos del super mario que tenía por casa. Que triste por dios, ¿qué es esto, una versión barriobajera de Mario?, que insulto contra esta gran figura de los videojuegos, te mereces que se te acaben las vidas y te salga Game Over y un corte de mangas.

5- Jack Diamond:¿Estamos en Motel Gore o en una novela negra?.

6- Espinete: Otro que tal baila, un personaje que podía ser la bomba y ya empiezas a joderla hablando como si fueses maricona revoloteadora... espero que esto no sea una insinuación de que un mito de mi infancia era homosexual, porque entonces te auguro una cortísima carrera como actorzuelo.

7- El hombre sin nombre: Hay que ser desvergonzada para hacer estas insinuaciones entre vaqueros y homosexualidad, yo se me de uno que podría enseñarte lo que es un auténtico Cowboy… espero que salga de su tumba para darte tooooodo su amor tejano.

Yo me esperaré un poquito... por lo menos para el orden... pero desproticarlos si que podemos hacerlo ya. Mañana me pongo a ello xDD

Bueno, ahí van los míos: (iré actualizando)

Mario (Peor): Cocodrilos en el desierto? Ya claro y yo me zumbo al Di Caprio, no te jode. Tu escena no se sostiene tío

Caractacus: ¿Como mierdase te ocurren esas cosas? ¿Te pasas la noche entera pensando en esas gilipolleces? Anda, anda, que la has liado buena. Coge tu fantasma.coche y vete a tu casa, jodío porculo.

Espinete: Lo tuyo es asesinato doble a infantes secuestrados previamente. Quedate donde estás, que llamamos a la poli, no quiero mezclarme con alguien como tú.