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Buenas a tod@s. Como estáis?

La cuestión de este post es pedir opinión y crítica acerca de la primera parte de un relato que estoy escribiendo. Es, si la memoria no me falla, mi primera incursión en la ciencia ficción como relato y agradecería mucho cualquier opinión al respecto.

No es muy largo y puede contener algunas faltas de ortografía que se corregirán cuando se tenga un momento.

Muchas gracias de antemano por vuestra ayuda y vuestro tiempo.

Podéis leer el relato aquí:

https://1234soul.blogspot.com/2019/08/mi-tumba-de-...

Cosas de estilo, la estructura me parece que la has mirado bastante.

Dribja ignoró la visión borrosa y apretó con fuerza la zona ignorando el intenso dolor que se extendía como una corriente eléctrica por todo su cuerpo.

El lector ya sabe que le duele, no hace falta que le hables más del dolor. Es una palabra que repites mucho. La visión borrosa, por ejemplo, es más que suficiente ahora para que tu lector siga en situación. Aparte de que has repetido el verbo "ignorar".

Los estimulantes le proporcionaron la fuerza suficiente para ponerse en pie a costa de enredarse con los cables plásticos del conector, desconectándolos violentamente. Apenas sintió la punzada en su brazo al desconectarse el sistema y cuando consiguió aferrarse a los restos de la barra de choque del bípedo, reparó en que el sistema de Preservación de Secretos se había desconectado.

El verbo "(des)conectar". Si no pretendes hacer poesía, que creo que no, el diccionario de sinónimos es tu amigo. Arrancó "unos cables que le estorbaban", por ejemplo (y ya se entiende que algo se ha desconectado sin decirlo). En las siguientes oportunidades, si tienes que repetir, debes hacer partícipe al lector de la redundancia diciendo que (por ejemplo, ¿eh?) "también se había desconectado". Si ves alguna manera de evitarlo, evítalo.

O sea, quedaría:

Los estimulantes le proporcionaron la fuerza suficiente para ponerse en pie a costa de enredarse con unos cables, que arrancó de un tirón.  Apenas sintió la punzada en su brazo al desconectarse el sistema y cuando consiguió aferrarse a los restos de la barra de choque del bípedo, reparó en que el sistema de Preservación de Secretos también se había desconectado.

En resumen, repasa en busca de redundancias, y procura eliminar frases si puedes decir lo mismo con menos palabras, porque se supone que es una escena de acción, y cuanto más rápida, mejor.

 Ya no he leído más, que ando escasillo de tiempo, pero lo que he visto es que debes dedicarte a desbrozar y limpiar de polvo y paja lo que parece un texto más o menos sólido en su base.

Tomo  buena nota. Muchas gracias por tu tiempo, lo valoro mucho!

Si solo con una mirada rápida has sacado toda es corrección, no me imagino la sangre que se podrá sacar del relato entero.

No obstante, para futuras escrituras, aplicaré eses consejos.

Un saludo!

rojo sobre pequeñas motas blancas.

Me llamó la atención la expresión. Lo lógico es que si está "sobre" y las pequeñas motas están detrás, el rojo no te deje ver el blanco. No sé si hay sangre delante de sus ojos o está nevando bajo un cielo rojo crepuscular.

el mamparo de su bípedo

A lo mejor encajaba ahí mejor "la carlinga de su bípedo".

"El dolor se va a golpes, novata! Aprende a sufrir para descubrir como sobrevivir!"

Falta abrir exclamación.

y ya empapaba las malas de combate de la joven

¿Las mallas de combate?

El desgarro del vientre la castigó

Me suena mal al oído. Creo que es "el desgarro del vientre LE castigó". Le castigó a ella. Pero no estoy seguro.

Tras avanzar hasta la cúspide sin que nadie abriera fuego contra ella dedujo que la batalla había terminado. La amargura de la derrota inundó su interior

¿Cómo sabe el personaje que su bando perdió la batalla?

armaduras I.N.K 

Falta el punto de la "K".

Los escasos supervivientes de la escaramuza debían haber abandonado la zona

Entiendo que es una conjetura: "debían de haber".

¿para qué había servido la batalla?.

El punto sobra después de la interrogación.

Aunque los Ecceteros

Creo que sería en minúscula.

Sin un estandarte o marca que ondeé al viento...

Sin tilde: ondee.

cuando alcanzó el bípedo del capitán del división

Capitán de la división.

reparó en que el sistema de Preservación de Secretos
 o si se trataba de la activación del sistema de preservación de secretos del bípedo.

A veces usas mayúsculas y a veces minúsculas para el Sistema de Preservación de Secretos.

Y aunque lo intentó, no pudo levantarse.

La frase suelta yo la metería con otro párrafo.

Al caer, se había atravesado el muslo con un fragmento retorcido de metal sobresaliente y ahora la sangre manaba abudantemente de la herida.

Se me hace repetitivo que tenga el mismo accidente otra vez. Tal vez debió solo golpearse la cabeza o solo desmayarse con el frío.

Agitó los brazos y trató de incorporarse pero terminó boca arriba mirando al cielo. Donde la monstruosa tormenta formada por grandes cúmulos de nubes de bordes plateados se alzaban como mastodónticas bestias a punto de aplastarla. 

Tal vez encajaba mejor una coma que un punto. "Alzaban" debería ir en singular, es la monstruosa tormenta la que se alza.

No oyó el disparo ni tampoco sintió la bala

Muy confuso. ¿Se suicidó o la mataron? Si se suicidó es conveniente que menciones en algún punto de la historia que se ajusta la cartuchera de la pistola, para recalcar que tiene ese objeto. Si la mataron sería conveniente hablar de alguien que la sigue por la mirilla de rifle, más sabiendo que hay una tormenta (no tiene sentido que el enemigo siga allí) y que todos los supervivientes debieron de irse.

Que no oyese el disparo también suena raro. Como que está inconsciente o muerta y alguien le dispara igualmente, lo que no tiene sentido si ya está muerta.

Todo lo que viene después de esa frase sobra, porque lo de la bala es un final muy impactante. La parte en la que desvaría recordando el sabor de la comida debería moverse a algún otro momento en el que caía inconsciente, para no estropear el final.

A parte de eso hay una regla no escrita que dice que hay que evitar los adverbios terminados en -mente. Se supone que las editoriales le tienen manía porque ralentiza la lectura. No estoy muy de acuerdo porque a mí me gusta bastante su sonoridad, pero te lo comento por si prefieres alternarlos o eliminarlos. En lugar de "violentamente" podría poner "de modo violento", por ejemplo.

Muchas gracias por tomarte la molestia de leerlo, significa mucho. Tomo nota de todo lo dicho.

El rojo sobre pequeñas motas blancas es el casco con manchas de sangre y el blanco de nieve donde está limpio.

Si, el tema de la gramática y las aperturas de signos es algo que estoy trabajando. Aunque por ciertos motivos, voy muy poco a poco. Digamos que me cuesta aprender.

Mallas, si. Me pongo a corregirlo ahora mismo.

Lo de como sabe que bando perdió la batalla es algo que se sabrá más adelante.

El accidente es distinto. En una parte se ha clavado el blindaje en el vientre y en otra una esquirla le ha atravesado el muslo. Pero entiendo lo que dices.

La mataron. El disparo está realizado a distancia y el no oír ni sentir se debe a que casi estaba muerta.

Conozco la expresión del tito King "el infierno está empedrado en adverbios terminados en -mente". Pero a veces los uso igualmente.

Waw! De verdad Braderick, muchas gracias por tomarte las molestias en hacer un desglose tan completo. Haces feliz mi corazoncito.

Aparte de lo que ya te han dicho, yo echo de menos un poco de claridad en ciertas partes. Como dice Braderick, el final es bastante confuso y yo también cortaría con lo de la bala, sin más. Es un golpe de efecto determinante que no debería alargarse más.

Lo de que no oiga el disparo entiendo que puede deberse a que la mata un francotirador, con lo cual la bala puede llegar antes que el sonido. Me gusta, tiene su lógica que si no ve a quien la mata, sea porque está lejos.

Lo de los adverbios acabados en -mente no es que esté prohibido, pero sí conviene limitarlo y ponerlos solo cuando ayuden a potenciar un efecto. En el resto de casos, se hacen redundantes con facilidad y es mejor buscar formas alternativas de decir lo mismo. Y esto también vale para las reiteraciones y redundancias. El consejo de Diegus sobre los diccionarios de sinónimos es de los mejores que se pueden dar. Lo bueno es que eso es un fallo sencillo de corregir en revisión.

Cuidado también con los signos de puntuación. No abres las exclamaciones ni las interrogaciones, lo cual me huele a vicio adquirido del inglés, y los ojos "tropiezan" bastante con estas cosas.

Y para acabar, un apunte de teoría militar. Los capitanes suelen mandar compañías, nunca mandan divisiones. Queda muy raro "el capitán de la división", a no ser que se este hablando por algún motivo de que ese capitán pertenece a una división en concreto, y aquí no es el caso. En este fragmento parece hacer referencia al oficial al mando de ese grupo, lo que sería "el general de la división" o "el capitán de la compañía". Como sustitutivo, puedes poner "el comandante del grupo o formación", dado que comandante es una manera genérica de referirse al jefe de una unidad militar de un cierto tamaño, pero yo personalmente pondría la compañía. Es la opción que me suena mejor, dado el tono del relato.

EDIT:

La mataron. El disparo está realizado a distancia y el no oír ni sentir se debe a que casi estaba muerta.

Ea. xD

Hay ciertas herramientas que sirven para manipular al lector y que una muerte conmueva más porque se sienta más cercana. Usar la primera persona como narrador (a lo mejor no tiene sentido si es parte de una historia más grande), encontrar el cadáver de un compañero (quizás desde encima del bípedo podía ver el cuerpo del Capitán aún a los mandos), ponerle nombre a la soldada, que se acuerde de sus padres, que se acuerde de su infancia...

PD: me sigue pareciendo rarísimo un disparo a una persona tumbada en el suelo y presumiblemente ya muerta. ¿Tal vez sería mejor que le disparasen cuando aún forcejeaba por el estandarte?

Yo justificaría el texto, visualmente quedaría mejor presentado, los márgenes sino dan un aire de que no has usado ordenador

Bueno, en cuanto a crítica, me recuerda un poco a ''Un paseo en la oscuridad'' de Arthur C. Clarke. Aunque, como ese relato, siento que debes concentrar el objetivo de tu narración.

¿Deseas narrar el milagroso escape de la muerte de un soldado?¿Tal vez la hostil, implacable y cruel naturaleza que pulveriza a cada hombre y mujer aislado con cristales de hielo como cuchillas?¿Una comparación entre las tragedias de las naciones en guerra frente al inhòspito destino de los hombres que las luchan?

Julio Cortázar era de esos escritores que apuntaba a que sus textos fueran apasionados y una completa guerra de la primer a la última palabra:

"En un pueblo de Escocia venden libros con una página en blanco perdida en algún lugar del volumen. Si un lector desemboca en esa página al dar las tres de la tarde, muere".

A mi opinión es un estilo muy difícil de imitar pero bastante bueno ya que te da guías de cuál ruta quieres para tu relato.

Dicho eso, revisa, revisa y revisa otra vez el texto hasta que te quedes finalmente satisfecho o harto de revisarlo, cuando lo sientas a gusto, ya no va a interesar nada más.

He estado repasando el uso de le, la, lo.

Me suena mal al oído. Creo que es "el desgarro del vientre LE castigó". Le castigó a ella. Pero no estoy seguro.

Estaba equivocado, es LA castigó porque es complemento directo.

También he repasado las mayúsculas.

Aunque los Ecceteros

No he encontrado ninguna excepción en la que Eccetero pudiera ser en mayúscula, independientemente de si en tu lore es una orden religiosa ("los jesuitas", "los cátaros", se escribe en minúscula), una tribu ("los sajones", "los fenicios", se escribe con minúscula), una facción ("los jacobinos" se escribe con minúscula), el nombre de una raza extraterrestre ("los marcianos" se escribe con minúscula) o un gentilicio ("los zamoranos" también en minúscula).

@Drawnin Si, es hábito sacado del inglés y estoy intentando quitarme. Acerca de la claridad, en algunas partes es intencionada dado que en la segunda parte se aclaran bastantes cosas. No obstante, tomo buena nota. Lo de los capitanes no lo sabía. Cuando lo pula para publicar me pensaré como modificar el final, a ver que dicen mis betas. De todas formas, gracias por leerlo! y por los consejos.

@Rogi_Remillard Que te recuerde a Clarke me halaga mucho, me apunto ese relato. Por otra parte, mi estilo de escritura es algo disperso porque no estoy acostumbrado a escribir relatos cortos si no a tomarme mi tiempo en presentarlo todo. Cierto es que por eso estoy pidiendo que se me destripe bien destripado pero quiero aclarar que eso esta más relacionado con como escribo que con un error.

Hablamos de una versión sin pulir. A su debido tiempo le pasaré una revisión con todo anotado. Muchas gracias por tu tiempo!

@graecas está escrito sin tocar nada porque es la versión "cruda". No obstante, tomo nota. Y he estado a punto de soltar un chiste muy, muy malo...

@Braderick Muchísimas gracias! Pe-pero tampoco hacía falta que te involucraras de esa manera. Vaya, me siento muy honrado por la atención y no se muy bien que decir. Lo de los ecceteros lo corrijo sin falta.

Waw, muchas gracias a todos por leerlo, de verdad. No me esperaba para nada tantos consejos y tan útiles.

Ahora que te lanzas a corregir, te aconsejo que guardes un tiempo los textos antiguos, que no guardes ahí mismo. Por un lado, te da la opción de corregir sin pudor alguno, a saco. Y, con un tiempito de descanso, en el que te alejes del texto un poquejo, puedes luego comparar porque, a veces, se corrige algo teniendo clarísimo que lo nuevo era una idea excelente, pero luego resulta que no.

Y si tienes que recular, lo mejor es conservar el texto antiguo :)