Partida Rol por web

Eres Tato, camarero de "All flavours Fishy flesh", la franquicia de comida de moda de Gran Madrid. Gracias a sus impresoras de comida 3D y sus reservados con mobiliario inteligente (con Copyright de la compañía) y sus sistemas de realidad virtual de banda ancha, los comensales pueden vivir experiencias diferentes y al mismo tiempo compartidas; estando todos reunidos en torno a la misma mesa, cada uno puede poner su skin de realidad aumentada personalizado. Uno puede tener la experiencia sensorial de una cena en un alborotado salón vikingo, otro en un silencioso salón ceremonial de té del Japón Imperial, otro en el comedor de oficiales de la Estrellad de la Muerte... cada uno con su menú diseñado ex profeso para su skin sensorial elegido, recién salido de una de las impresora de comida 3D y todos sentados unos frente a otros en vivo haciendo chascarrillos de amigos.

Han dado las 15, nos has podido salir ni una vez a vapear y ya estás harto de clientes impertinentes. Todavía te queda media jornada por delante cuando tienes que bajar al sótano a cambiar el toner alimenticio de la impresora grande. Cuando te cruzas al encargado te sermonea por no estar llevando comida.

- ¿Dónde vas? No te escaquees. El sistema de comandas se ha reiniciado sin previo aviso y está todo hecho un caos. Lleva este pedido ahora mismo a la sala VIP.

- Pppero el totoner de la maxi...

- Ni peros ni totos. Te pongo una nota negativa por insubordinación y sabes que a la segunda pierdes la gratificación de este mes.

A través de las gafas de realidad aumentada ves como con el negativo acabas de bajar diez puestos en el ranking de empleados. Gruñes por lo bajo, coges la tablet asociada al pedido y te diriges a la sala VIP seguido por media docena de drones camarero con el pedido.

Al llegar a la penúltima planta (en la última hay maquinaria), las puertas del gran salón VIP se abren ante tí y los drones entran a servir los platos.

- A ver - chequeas la comanda - Media docena de sesos a la cerveza en cabezas de cenobita caramelizada para celíacos, media docena de facehugger de hojaldre para intolerantes a los frutos secos y media docena de ojos de kraken sugar free para diabéticos. Para beber dos botellas de vodka, una de tequila y tres jarras de cerveza aromatizada con marihuana para el club de moteros Los ángeles de la muerte.

Una aflautada voz infantil te hace darte cuenta de que algo anda mal.- Mamá, ¿qué significa ángeles?

Levantas la cabeza y ves 30 niños de alta sociedad, todos con genes seleccionados para ganar concursos de belleza, inteligencia e impertinencia. Junto a ellos tres padres y tres madres con trajes de ejecutivo y más estirados que el ascensor espacial.

La ejecutiva más cercana le dice a su pareja: -Te dije que no era buena idea venir a una franquicia de comida rápida a celebrar el cumpleaños por mucho antojo que tuviesen los mellizos.

Maldición, sólo había algo peor que unos ejecutivos disgustados con el servicio y eran unos moteros vandálicos con un pretexto para liarla, seguro que los Ángeles de la muerte estaban en el sótano "Cúpula del trueno" e iban a recibir una comanda equivocada de un momento a otro.

Pones tu sonrisa ensayada y ...

En microsegundos se produce un debate inmenso en tu cabeza para no perder la gratificación. Pones tu sonrisa ensayada y...

Si decides darte la vuelta e ir a la "Cúpula del Trueno", ve a la página 41.

Menuda cagada, solo faltaría que te echasen la culpa, y hay mucho cabronazo con ganas de joderte.

Estos son los VIPs, habrán pagado una pasta y reservado con antelación. Así que, si pones tu mejor sonrisa y tras pedirles disculpas por el error informático, procedes a tomarles la comanda, pasa a la página 3. 

Vayamos a la página 3. Nos quedamos donde mayor es la probabilidad de recibir propina ;)

Tras darte cuenta del terrible error cometido, piensas que esta es gente de pasta, y allí puedes sacarte una buena propina.

-Perdón, ha habido un error. En un momento lo soluciono.- Pero no logras dar con la comanda del puñetero cumpleaños infantil, por más que lo intentas. Ha debido de ocurrir uno de esos raros fallos del sistema en el que se pierde información, y esta no se puede recuperar de ninguna manera. 

No puedes perder mucho más tiempo, algunos niños ya se están poniendo violentos, demasiado. Tras haberles repartido unos caramelos de esos que producen descomposición, que los cabroncetes se han tragado a manos llenas. Tienes que darles alguna solución. Pedir un nueva comanda llevaría su tiempo, pero quedarían bien y tendrías propina. Aunque con la espera tal vez se esfumase la propina. También puedes buscar alguna otra comanda que pueda valer para los chavales, aunque joderías a otros comensales.

¿Qué es lo que harás para conseguir que puedan celebrar su cumpleaños?

Tiras de labia y experiencia, ofreciendo una alternativa "especial" al pedido. Algo único para gente única.

Ve a la página 36

Si prefieres encalomar el marrón de tomarles la comanda al becario y te largas con los drones camareros a la Cúpula del Trueno, ve a la página 16.

Si entre niños y ángeles del infierno te ves tan superado que no sabes que hacer, lo mejor es rezar y esperar que ocurra un milagro.

Para que esto se desmadre más de lo imaginable, Ve a la Página 2

Vamos a por algo único que nos reporte una buena propina, vamos a la página 36.

—Perdón, ha habido un error. En un momento lo soluciono

Situaciones desesperadas, medidas desesperadas. Tiras de labia y experiencia, ofreciendo una alternativa "especial" al pedido.

—El error—dices haciendo el gesto de comillas con las manos—ha sido que, basándonos en su comanda, en nuestros platos favoritos, y en la info que suministran a la big data, tienen un regalo único, para gente única. Empezaremos por darles a elegir 3 platos de estos, y en breve, vendrá el resto. ¿Les complace?

El griterío se apodera de la sala mientras te acercas a los mellizos homenajeados, quienes alargan sus manos hacia los diferentes platos.

Con unos hábiles giros de cadera y manos, logras que lo más duro y alcohólico del pedido para los moteros no vaya a los menores. Con humillantes reverencias y halagos sales de allí, con casi todo el pedido intacto, ignorando el desprecio en las miradas de los padres de los mellizos.

Vuelves a la cocina donde le dices a un compañero que lleve el pedido de los moteros a la Cúpula del Trueno y, con gran estrés, tratas de sobrevivir a lo ocurrido, preservar tu curro y, con suerte, la propina... sin que se entere tu jefe.

¿Cómo lo harás?

Avistas por el rabillo del ojo a una chica en prácticas riendose con maldad. Sabes que ella te ha metido en el berenjenal. ¿Como se llama esa tipa? ¿Brie Larp o algo asi? Ni idea.

Si decides pasarle el marrón a esa rubia prepotente, hazlo en la Página 4

Tu ex está ahora en mantenimiento informático y lo vuestro no acabó muy bien. Si crees ella y su dolido ego te quieren meter en líos (y oye, no es culpa tuya), pásate por informática en la pág 0010.

Si piensas que ha sido un error del sistema, y te esfuerzas en que los pedidos del cumpleaños salgan en poco tiempo pasa a la página 5.

Brie... ¿Larp? Como sea. Encima de caerte mal, es una mala pécora que te sabotea.

Decides pasarle el marrón a esa rubia prepotente, hazlo en la Página 4

Ahi la ves. Ves a esa compañera tuya, maldiciendote a ti y a todos tus compañeros. La ves que ha probado siempre con todo tipo de cosas, con muñecos vudú, con homeoterapia, con reiki, raigeki y tratando de enviaros a todos cartas del Vampiro de Sangir por las noches.
Siempre está rumiando que "Una negra y una paquistaní me robaron el trabajo!"

(La muy merluza no sabe que el Sangir ya no funciona desde que se lanzó el Tipo Dos, en 2003!)

Sabes que ha sido ella, más que nada porque la muy merluza ha corregido en el TPV poniendo Tippex en la pantalla.

Así que decides que es la hora de la Verganza.

Y la envias a que atienda a la mesa de un tipo singular. Un hombre bajito, con gordito, con camisa hawaiana y un bigote singular

"Brie, te toca atender la mesa 666. Al señor Don Jose Luis! Es orden del Gran Jefazo Supremo Elon M."
 

Oh my Bob... Ni siquiera ella osa desafiar al Gran Jefazo Supremo.
Así que esta tipa agarra su bandeja, y con miedo y mala leche se acerca a Don Jose Luis

Si, ESE don Jose Luis. Sabes que van a caer bombas en cuanto se junten. Tus amigos hacen apuestas acerca de que narices va a pasar

¿Que apuestas tu que sucederá?

Si crees que el cóctel Brie-José Luís provocará un caos que salve tu gratificación, ve a la página 68.

Si piensas que Don José Luis volverá aun más loca a Brie y hará que la despidan de forma inmediata pasa a la página 7.

Si te centras en la comanda de la sala VIP para asegurarte de que todo sale bien ahora, pasa, a la página 17

Hombreee. Henos venido a por el CAOS

Vamos a la pagina 68!

Brie se dirige a la mesa 666. José Luís, un despreciable pseudo investigador con aires de grandeza, la mira lascivamente.

—A ver, rubita. ¿Qué tienes para mí?

—Mire la carta y no me haga perder el tiempo, sapo apestoso.

—Uy, uy... mi instinto me dice que estás en esos días—le espeta José Luís a tu compañera—¿No te agrada este cuerpo danone?

—¿Danone? ¡Ja!—ríe Brie—Será por lo de blandito y con grumos, cerdo machista.

Asistes a la situación entre asqueado por el cliente y complacido por el mal trago de tu (no) compañera. Sabes que deberías intervenir antes de que la situación se salga de madre, justo cuando José Luís grita:

—Menuda tía desagradable. ¿Así tratan a la jet set aquí? ¡Exijo que venga el encargado!

Justo en ese momento, tu jefe hace aparición y os fulmina con la mirada a ti y a Brie.

Por suerte, tú vas a poder hablar primero e intentar salvar tu gratificación mensual, a la vez que jodes a Brie.

Miras al jefe y...