Partida Rol por web

Tiene sentido que tu archirival esté en su Segunda Base Secreta, donde controla la producción del té. Si expande el Vilus T y la gente tiene que beber té, se lo comprarán a él, así que necesita supervisar que todo vaya bien.

Si prefieres ir con tu ejército a la frontera entre Camboya y Vietnam para destruirle la reserva mundial de té, visita la página 34.

Voy a la página 34, a la base de to el té... que no es lo mismo que la base del te tó

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Aprovechando que estás en Tokyo te das una vuelta por la zona comercial de Akihabara mientras piensas en lo que tendrías que hacer a continuación con tu malévolo plan malvado. Aparte de Bond, no hay nada que te dé más rabia que el hecho de que tu archirival Ning Un-Omegana sea el único Genio del Mal que domine el mundo. Bueno, las picaduras de mosquitos te dan MUCHA rabia, pero ahora eres de metal y no hay mosquito que consiga picarte MUAHAHAHAHA

Dejas a la mujer lagarto y 2 simios evolucionados en Akihabara para que adquieran (adquirir, no comprar) merchandising friki para después revenderlo un 200% más caro en Europa (malvadísimo eres) y viajas con tus superpropulsores hacia la frontera entre Camboya y Vietnam dejando una estela de contaminación bestial.

Te ocultas entre la maleza de la selva vietnamita (porque eres malo, sino te esconderías entre la bueneza) y piensas, ¿cómo hacer salir a Ning de su madriguera? Al final deduces que, si amenazas su planta de cultivo de té, saldrá a ponerse to chulo. Así que haces una llamada cifrada ultrasecreta.

— ¿Señol Bush Lightyear? ¿El señol Plesidente de los Estados Juntitos? Soy Fu-ke... ehhh... soy un espía supel secleto de la Agencia de Inteligencia Amelicana y he descubielto algo incleible. Los lojos comunistas vietnamitas tienen pletóleo que venden a China pala plepalal·los contla la guel·la con Amélica. Es la hola de la democlacia.

Y cuelgas.

Media hora después, varios bombarderos con la bandera de franjas rojas y blancas y estrellas hacen una pasada por Vietnam, dejando una estela de explosiones y muertes.

Por desgracia, una de las muertes es la tuya cuando, después del bombardeo, una aeronave americana deja caer un Champiñón Atómico que te convierte en poco más que polvo radiactivo.

FIN

Maldición. No se puede confiar en los americanos, tienen el gatillo demasiado fácil, tiran con todo y a todos.

Si no podemos solos, habrá que pedir un poco de ayuda a los dioses, concretamente a Bishamón el Cabrón, vayamos a la página 8.

"¿Pol que demonios me ha dado pol hacel esto?" te preguntas cuando te encaminas al templo "Yo no me arrodillo... quiero decir ¡Alodillo! ante homble o mujel alguno!"

Entre tus pensamientos, no te das cuenta de que la entrada del templo está llena de señores del mal. Está Skeletor, Moriarty, un Alien Xenomorph, todo Vampiro 5e, los guionistas de juego de tronos... Sep. Todos estan pidiendo a Bishamón el Cabrón que les ayude con sus problemas.

Bishamón tambien se ve algo más distinto de como lo recuerdas. De hecho
MUY DISTINTO

"Yo quiero el poder de Grayskuuuuuuul!" pide Skelletor
"¡El poder se lo vas a pedir a tu abuela! Te voy a convertir en Sans y te mando a undertale!" le exclama al primero

"Quiero vencer a Sherlok Holmes!"
"Enhorabuena, le vas a vencer en un torneo de perder pelo!" y lo deja calvo

"G...Greaooooo" dice el Predator
"¡Que asco! ¡Y un mojón te voy a cumplir eso!" dice y le fulmina con un rayo de sus ojos

"Quierooooo" dicen todos los de Vampiro 5e. Bishamon ni les deja hablar, levantandose del trono, tirandolos al váter (junto con los de D&D 4ªe) y arrollando a los guionistas de . Y es que ¡Te ha reconocido!

"¡PERO HOMBREEEE! ¡FU-KEN-CIOH!" dice levantandote del suelo y estrujandote "¡Viejo amigo!"
"¡Que cucada de cuerpo! ¿Te has convertido en un Super Cyborg? ¡Me mola! ¡Me mola mil!"

"En fin ¿Que puedo hacer por ti? ¿Que quieres? ¿Quieres El Poder? ¿La Maldad? ¿Lo que Koji Puede Controlar? ¡Pide, Pide!"

¿Quien lo iba a decir? Bishamon el Cabrón (O mejor dicho, Bishamona la Cabrona) resulta ser una super-fan de los robots kawaiikosos, como tu.

¡Está claro! ¡Quieres un Wan-Tun Flito!

Si quieres desperdiciar aprovechar el deseo, ve a la página 10

Quieres que todo lo que tiene Ning Un-Omegana este bajo tu poder, que para eso has venido. Aunque el Wan-Tu flito es tentador.... taaaaan tentadol....

Si consigues resistirte a la tentación del Wan-Tu flito y pedir que todo lo que tiene Ning sea tuyo, pasa a la página 18

Pero mírala qué bonita Bishamona, juntos seríais una pareja invencible: si decides proponerle matrimonio y que se una en tu aventura para dominar el mundo (hasta que la muerte os separe), ve a la página 11.

ElWan Tun es lo primero ¡POR SUPUESTO!

Con Hambre, con Gula, y sin sistema digestivo, vas a la página 10

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— ¡¡Un Wan-Tun flito!! —exclamas, con mucha alegría. Los ojos del RoboKit muestran unas estrellitas de la emoción. Por fin. Por fin vas a poder comer tu ansiado manjar.

— ...¿qué? ¿En serio? ¿No prefieres un poder infinito? —te pregunta la Diosa Bishamona la Cabrona.

— UN. WAN-TUN. FLITO. —gritas, moviendo los brazitos de arriba abajo y dando saltitos. Al fin y al cabo, el poder infinito, el mundo... todo eso puedes conseguirlo tú mismo por tus propios medios.

Eres tan jodidamente kawaii a los ojos de la Diosa que empieza a babear y decide que no importa lo estúpido que sea el deseo, te lo va a conceder. Así, empieza a caer no uno, sino un montón de Wan-Tun flito... digo... frito que te entierra vivo.

— Oh. Hay un problema... —dice la Diosa. — Tu adorable trompa no sirve para comer. Tendremos que arreglarlo.

Un fogonazo de luz, unos rayos que caen sobre tu ser, una cortinilla de estrellas y... ¡¡Boom!! ¡Adquieres la capacidad de metamorfosearse en un exoesqueleto con boca y un sistema digestivo artificial:

— Ohhhhh... ahola no solo voy a podel comel... también voy a podel dominal el mundo —dices con voz robótica.

— Hmmm... —dice la Diosa, mesándose la barbilla. — Ya no eres nada adorable...

Bishamona la Cabrona se encabrona y chasquea los dedos, pero no pasa nada. Así que te pones a comer Wan-Tun frito y, después del décimo, empieza a salirte un chorro de sangre... ¿o aceite? del exoesqueleto. Luego otro chorro... y otro...

— Bi-bisha... malabisha... me has envenenado... —dices retorciéndote de dolor.

Al final, se apaga el Sistema Operativo, el Firmware y mueres.

FIN.

No me puedo resistir al Matrimonio con una sádica

A la página 11!

11

Miras esos ojos brillantes y algo en tu metálico y robótico interior te quema (en realidad se te ha estropeado el ventilador, pero todavía no te has dado cuenta y te da por conectar ese calorcito interno con el repentino amor que sientes por Bishamona).

—Bishamona, ¡cásate con este poble lobotito atómico! —gritas emocionado.

Cualquiera diría que te estás ablandando, pero tú no das puntada sin hilo, por supuesto, no por nada eres un genio del mal consumado, y tu propuesta matrimonial tiene menos de amorosa que de malévola: con alguien tan poderoso como Bishamona a tu lado, el mundo por fin se doblegará. A Bishamona le brillan los ojos también por un momento; no, no de amor, no es ese el gesto que ves en su cara, es pura y dura ambición, ansias de poder y destrucción. Dios, ahora sí te estás empezando a enamorar en serio.

—¡¡¡MWAHAHAHAHAHAHA!!! —ríe malévolamente Bishamona mientras te tira hacia el aire— ¡Sí! ¡Sí! ¡¡Sí y mil veces sí, Fu-Ken-Cioh!! ¡¡¡Conquistemos, dominemos, explotemos, destruyamos, aniquilemos!!!

Rápidamente se da por oficiado el matrimonio (no hacen falta curas, alcaldes ni jueces, que para eso Bishamona es una diosa y ella misma da por sagrado el vínculo) y, una vez hecho, Bishamona te dice:

—Por un momento pensé que me ibas a pedir Wan-Tun frito, desgraciado, algo me hizo intuir que quizá me pedías Wan-Tun frito... Menos mal que no lo has hecho, dios, cómo odio el Wan-Tun frito... Si me hubieras pedido eso... en fin, no sé qué hubiera hecho... —dice mientras estruja sus puños y sus dientes con furia.

«¡¡Oh, dioses!!», piensas para tus adentros, ya arrepentido de haber contraído matrimonio, «¡¿Dónde demonios me he metido?! Esta mujel es una sádica, un engendlo, un abolto de la natulaleza... ¡y ahola es mi mujel!». Un fuego te recorre por el interior, desolado (en realidad, el ventilador sigue estropeado y tus mecanismos están alcanzando temperaturas no del todo deseables, pero tú relacionas ese calor con la desolación de haberte casado con semejante sádica).

Bishamona te agarra y utiliza tus cañones de plasma para aniquilar a los pocos incautos y estúpidos señores del mal que todavía quedan delante de su templo, como si fueran ridículos insectos en la acera de su casa siendo barridos por una manguera de agua: «Hale, a pastar», dice. Después de eso se abraza a ti y le da al botón de tus propulsores, con lo cual salís volando rápidamente.

Es el momento de decidir cuál es vuestro próximo destino, sabes que Ning Un-Omegana debe estar a punto de consumar alguna acción espantosa en su guarida del té; piensas también en el próximo paso que dará Fu-Ken-Cioh-oh-oh y, sobre todo, piensas en el Gran Dios Mono Ninja...

Oye, tu eres un Ladrón ¿Por que no hacer un plan para robarle el Gran Mono Ninja a tu nieto? Asi sereis una familia feliz. Abuelo, Abuela, Nieto, Mono...  ¡Todos Felices!

Si es tu opción, pon la música de una escena caper, y ve a la página 11   31

Si os presentáis ante Ning y le exigis que os rinda pleitesía como los Dioses de la Villanía y Vileza que sois y ponga sus recursos a vuesta disposición., ve a la pagina 29.

Bishamona la Cabrona quiere darte un regalo por el matrimonio, aparte de cuatro o cinco hijos por el método tradicional de frunjir duro contra el muro (aunque habrá que ver cómo), así que va a hacer algo realmente malvado: va a usar su poder para inhibir cualquier señal electromagnética y secuestrar el internet a nivel mundial.

Si quieres chantajear al mundo con no poder ver nopor nunca más si no te entregan Wan-Tun flito a Ning Un-Omegana vivo, pero apaleado, MUY apaleado... visita la página 55.

Ya tengo a una diosa en mi poder, quizás ha llegado el momento de robar al Dios Mono Ninja. De todas formas, si lo consigo, a Ning lo voy a rendir seguro y con ello al mundo entero: el dominó está en marcha. Voy a la página... bueno, a la página de robar el Dios Mono Ninja que no es la 11 porque la 11 ya ha salido, pero esa página, vaya 31

Es el momento.

Vas volando con tus motores atomicos, y Bishamona, la cabrona, te sigue. Estas en las tierras de Kyoto, donde el Dios Mono Ninja está haciendo de las suyas.

El dio mono ninja habla en un idioma extraño, y dice lo siguiente

" バナナが欲しいです。 バナナをください "

Mientras tanto, tu sobrinito Fukenci-oh-oh-¡Oh! está en un helicoptero, grabando lo que hace su dios mono ninja, y murmurando "Esto, pal tik-tok. Y esto tambien, dilectito pala el tik-tok"

Lo peor es que en ese mismo helicóptero, ves a una mujer sirviendole muy sumisamente algo de Sake a Fukenci-oh-oh-oh... y esa mujer es... ¡BRIE LARSON! ¿Que demonios?

La misma Brie os detecta (Simplemente ha hecho trampas, y sabia donde estabais porque se ha leido el guion) va volando hacia vosotros y...

Y exije que le hagaisn una entrevista, en la que os empieza a dar la murga con sus patrañas

"Pues si, porque yo soy rubia natural. No como las demás que van de rubias pero no son rubias como yo. Y yo soy una autentica super-cerebrito, que me ví medio episodio de Calculín, y yo soy superpoderosa, y levanté el martillo de thor, y me dejé el bigote como Tony Stark, y yo... yo... y yo..."

Desesperados, tu y tu esposa intentais huir, pero ella os corta la retirada y sigue dando la murga

Al final te desesperas y le pides al Mono Gigante que os coma ya. Desenado que llegue el

Fin

de este suplicio

Vale, mierda, intentémoslo de nuevo: mejor ir a por Ning, que seguro que ahora no viene con fracaso, por eso de ir con Bishamona la Cabrona al lado. Voy a la página 29.

- 29 -

Os presentáis con todos tus bichejos evolucionados ante la base secreta de la jungla tropical, la de los experimentos biológicos.

Allí Ning Un-Omegana , al frente de sus secuaces, está cargando una banana titánica del tamaño de tres campos de fútbol en el tren de mercancías más largo que has visto en tu vida. A la banana le están empezando a aparecer zonas oscuras, síntoma de que está madurando y no tardará en echarse a perder. Ning no para de maldecir porque la gigantesca banana se va a poner mala y no encuentra solución a algo.

En estas os hacéis notar y le exigís que se someta a vuestro poder. - Soy Fu-Ken-Cioh, el mayol genio del mal de todos los tiempos. Sométete a mi podel y te concedelé el plivilegio de donalme todo lo que posees y selvilme hasta tu muelte. - Bishamona te mira y entonces te corriges - eehhh, nueeeestlo,  sométete a nuestlo podel... ¿ así mejol, caliño? - Bishamona sonríe satisfecha.

Ning saca pecho y se pone chulo - Sometelme yooooo, jamás me sometelé a dioses ni a homble alguno. Nadie puede vencerme, ninguno, ninguno.... pelo... - y entonces se echa a llorar...- pero Blie Lalson es una mujer y no puedo hacer nada contra ella ... buaaaaaa ....buaaaaa....

He desarrollado la "Banana de Tloya" en mi laboratorio de abominaciones biológicas y estoy listo para transportarla a mi base de Kolea desde donde se la lanzaré al Dios Mono Ninja. Sé que él no puede leplimil su natulaleza simiesca y la debolalá. Pelo la banana no es solo deliciosa y una fuente rica en potasio, vitaminas y ácido fólico. Además dentlo de la banana hablá camuflado un batallón de mis temidos Chainsaw Walliols que acabalán con él desde dentlo con lo único que nunca falla... ¡¡¡las motosiellas!!!

Pelo Blie Lalson está de su palte y esa mujel no es alguno, es alguna. Y ella sí puede vencelme o al menos me desespela... me desespela... esa mujel me desespela... buaaaaa, buaaaaa. Y mi Banana se está empezando a ponel pocha y se echalá a peldel si no encuentlo una solución lápido.

Quitádme a Blie Lalson de en medio y halé lo que me pedís. Tendlé la "Banana de Tloya" plepalada pala el lanzamiento desde Kolea, pelo quitad a esa supel mujel de en medio.

¿Qué haces a continuación?

Es un plan perfecto. PER-FEC-TO. Así que decides colaborar.
Si crees que vas a enfrentarte a Brie Larson y todo va a salir bien, ve a la página 15