Partida Rol por web

- ¿Cómo? ¿Que ahora no voy a ser yo el único con un hacha? ¿Por qué? Aunque... si a mi me dan una extra, aparte de la que tengo... Porque no pretenderán quitarme la que ya tengo, ¿verdad?

Refunfuña mientras pasea por el manicomio Jaimito, quien habiéndo estado solo por un tiempo en él, ya se había acostumbrado a no hablar con la gente, y destrozar algunas paredes y puertas, de puro aburrimiento.

Los efectos de los antipsicoticos estaban dejando de hacer efecto en Paco, volviendo hacer que se creyese un personaje de algún mmorpg. Vio una exclamación en el megáfono de la sala. Cuando se acerco de casualidad el psicoloco comenzó a dar su mensaje. Empezó a correr por la sala emocionado al tener una nueva misión.

Cuando se canso se fijo en la escena entre Garbage y Kazinto.

Ey cuando acaben el duelo hagamos grupo para realizar la misión.

- Güonder cariño, a fe que he entendido poco de lo que has dicho. Pero ni falta que me hace, tu puedes llamarme como quieras. Y ahora si me disculpas seguiré con mi entretenimiento mañanero. - Le guiñó un ojo a la moza y siguió con su libraco.

- ¡Un hacha! ¡Un hacha! Eso es justamente lo que necesitaba cuando tenía al pelmazo de Señor Frodo detrás de mi, tratando de dar por el culo de forma constante. Ahora me arrepiento de no haberle dado matarile en su momento. Tenía casi tantas excusas diferentes como años de Bilbo Bolson, si ustedes me entienden.

Sacó su pipa junto a su tabaco y se dispuso a prepararla.

Trespeó recibe un chorro de aceite que le lanza 11000 en todo el careto, con lo que se atraganta.- Cof, cof, gracias, supongo, amigo. - A continuación se restriega las manos por la cara y con ellas aceitosas se acerca a Muñón. -Ahora te toca a ti, querido Erredós. Verás qué bien.- y comienza a untarlo.

-Señores y señorita.- mira con malica y lujuria a la Gönder Göman

Como reprsentante de S-mart. La compra inteligentees mi deber comunicarles que hoy tenemos todo a precio especial. Desde aceites y espuma para afeitarse, hasta traductores de lenguas antiguas. Todo, desde el sancrito, hasta el Acadio-elamita. Pasando por su puesto por la sección de manuales de convocatoria, armaduras, espadas, petos y todo para el hombre moderno. Aunque...- le mete mano a la Gönder -para ti preciosura, puedo hacerte una "gran" rebaja y cambiarte el vestuario. mmm... creo que el cuero se vería muy bien en ti.

Kazinto se arrimo al vendedor de artículos para el hombre moderno.

- Buen día amable señor, he escuchado que tiene una amplia gama de productos. Me podría decir, si no es molestia para usted... parece un hombre ocupado entre tanto artefacto, en fin... estoy buscando una marmita ya que la mía ha desaparecido. - dio un vistazo que recorrió toda la sala para ver si aparecía - Es una lastima, era una buena marmita, usted sabe. Era de hierro arcaico, fundida 7 siglos atrás...

¿Qué tienes para ofrecerme? ¿han entrado esos nuevos modelos eléctricos que tanto acogida tienen entre las amas de casa? sabe usted, es necesaria una marmita en la vida moderna, donde podremos cocinar todo lo que trocemos con nuestras hachas sino. Eh, ehh, donde, dígame usted donde sino.

Arnol alzó la mirada brevemente al oír a Ash para luego volver a su manuscrito diciendo - Ah, perfecto, cuando acabes con el maese Kazinto a ver si tienes por ahí un "abdomatic 2000" tengo que hacer mi sesión de 3000 abdominales y este libro me tiene subyugado. -

-Jope tia, pues vaya faenón, ¿no? Porque si envían a una a una playa de Honduras, a una terraza ibicenca con cocainómanos vestidos de lino falso blanco y tal pues venga, como que una se hace y tal y no pasa nada que ya estamos curados de espantos como la que más. Pero esto blanco no es lino ni del falso ni del bueno ni del de carrefour que es como el que se hacen los manteles de las mesas de las fiestas de los pueblos y yo como que no tengo el coño para pueblos. Ni para fiestas. Y mucho menos para el pesado este que es como super pobre y nada cool con esa especia de batín mono-currante feo feo feo pero más que feo es como super feo. Y con esa cara que parece el malo de Men in black pero no el bicho ese chungo que es como una mariscada de todo a cien sino el otro, el que es como super feo tambien.

-Qué movida. Yo estoy ya que paso de metemanos, metomentodos y metemaritt. Hasta el toto, tía. Lo que yo te diga. Arnol. Ajarghhhnol. ¿Tú que piensas? ¿No me helps me? Dile algo y tal. ¿No o qué?

¿Qué escucho? ¿Alguien intenta vender traductores de lenguas antiguas? Me veo en el deber de informarles de que soy un droide de protocolo, capaz de hablar con fluidez más de seis millones de formas de comunicación, por lo que , si alguien me necesita, estoy a su entera disposición.

Tras escuchar la verborrea de Güonder Güoman, se acerca a Arnol para ofrecerle sus servicios. - Si el caballero no entiende a la dama, tal vez yo pueda serle de utilidad...aunque en todos los años de vida de mis circuítos nunca había oído algo tan difícil de traducir.

Guerra se acercó al resto de compañeros mirándolos a todos lentamente, de uno en uno, de forma intimidadora.

A continuación dio un grito -¡Silencio! ¿Es que estais todos locos? -antes de que los presentes pudieran reaccionar sacó una pistola de su bolsillo y los apuntó, buscando a la víctima adecuada.

Se acercó lenta pero con paso firme a Sam y puso su arma a menos de medio metro de su cara -Ahora limpiaré el mundo de alguien como tu -su dedo presionó el gatillo de su arma y lo dejo apretado durante varios segundos llenando a Sam de agua junto con su tabaco y su pipa -¡Aquí no se puede fumar! ¿tu estás mal de la cabeza?¿Acaso ves a alguien haciendo locuras como esa? Fumar en un hospital, donde vamos a parar...

 Me fastidian sus palabras, me cansan sus comportamientos... No quiero estar cerca de ellos... pero... ¿Faltará mucho para la cena?

Valacabra se dirige raudo y veloz hacia donde esta Trespeó y lo mira de arriba a abajo como si estuviera confuso, después gira alrededor de Trespeó buscando cualquier tara y cuando miraba fijamente el casco es deslumbrado como cuando le pones las luces de largo alcance a un ciervo en la noche ,y se tira al suelo gimiendo pero entre gemido y gemido suelta un leve BEHEHEHEEEEHE

Trespeó se queda mirando a Valacabra una vez éste se queda quieto en el suelo, y le responde.- Por supuesto, señor. Será un placer servirle de intérprete. No hace falta que llore.

El hombre de hojalata llamaba la atención de todos ahí adentro, parecían locos tras una montaña de analgésicos. Y como el tendero no le prestaba atención se giro hacia Trespeó y estudiar su funcionamiento.

- Interesante construcción tiene usted, podría decirme si vuestro invocador ha sido un mago muy poderoso, debería serlo para costear los hechizos de alto nivel para darte vida.... estemmm... ¿Estas hecho de bronce? me prestas una pierna para que mi herrero funda una nueva marmita para mi, no debería dolerte demasiado, después de todo eres una criatura magica.

Choy un Cohete Chupechónico. Dice el nuevo sin inmutarse. Hasta hace unos días era el guardian del Pschiquiachico pero cuando llego el Psicoloco algo le pasó y terminó ingresado junto con todos los demás. Ahora no hay guardia, nadie se atreve.

Ya echtoy en la lanzadecha. Voy a chalir a la chuna dice subiendose a una silla La chuenta atrách. Ucho... Doch... Trechh... Dechpeche!!! Y dando un salto de un metro termina por empotrar la cabeza en el suelo rompiendo una baldosa.

WOW!! dice levantándose.

El Cohete Cupechónico ya está listo para jugar al WOW.

- No te esfuerces hojalata - respondió a Trespeó - si intentas traducirla sólo conseguirás fundir tu condensador de fluzo. Además seguro que funcionas con Windows Vista y esta tiene toda la pinta de usar un Apple -

Cerro el libro de golpe y se dirigió a Güonder - Te entiendo perfectamente corazón, aquí cada vez somos más y no hay quien se concentre. Me voy a levantar unas mancuernas. ¡Ay, como me duele el tensor de la fascia lata!-

-jijijijiji-

deambulando deambulando Simpatico Jack llega hasta donde esta Arnol justo cuando se queja del tensor de algo, igual le iria bien que nº 11000 le aceitara, quien sabe

-esto te ira bien-

forma una banda con la plastilina y se la pone en el sitio que indica el musculoso bárbaro, luego se marcha riendose

-jijijiji-

Recluso nº11000 no entiende muy bien la verborrea del culo prieto que esta, no muy lejos de el pero como todo buen loco que se precie tiene tendencias humanas como el resto de los internos, sobretodo de Ash, así que sin mas ni mas se acerca a Güoman; ¿un nombre de tia que termina con la palabra hombre? Eso le recordó extrañamente a Sheman una superheroina y marimacho de su infancia, así que pensó en comprobar si era hombre, mujer o lagarta.
Y que mejor manera que restregarse en busca de la verdad al grito de:
-WOW! WOW!! toca aceitarse

-Bueno, ya esto es lo que me superfaltaba, tía. Como si no tuviera poco con el supermaloso feo del dependiente este super rollo proletario ahí, a tope como para aguantar a este que se parece a los del anuncio de Gillette lo mismo que un pollo de goma a unas vacaciones en Saint Tropez. Y encima me viene que si esto que si lo otro que si no se qué de lo de los aceites y yo, como que no. Porque de aceites y tal paso que estos rollos jipis piojeras perrifléuticos no me van nada nada nada. Menos que un clutch de María Fontaneda, tía. Esos temas de esencias y hierbas, plantas, inciensos y camisetas metidas en lejía conejo me resbalan siete mil y medio. Nada, nada, nada. Que no me seduces.

-Y Jajajarlghnorld no me protege ni por asombro. Está con su mancuerna que no se separa de ella ni a la de tres. Una, dos y tres. y ahí sigue dale que dale con ese vaivén que me tiene loca y que no me provoca. Ya no sé si voy o vengo.