Partida Rol por web

Habían linchado al santón y se habían equivocado. Resines estaba jodido, no le gustaba aquella película y parecía que esta vez tampoco iba a llevarse el Goya. Además algunos del reparto le envidiaban por ser guapo, rico y buen actor.

Pasó de puntillas tratando de no pisarle lo fregao a Daiana y se dirigió a su habitación. - Buenas noches a todos. Que soñéis que os casáis con Belén Rueda y tenéis un hijo cantautor poeta.-

Lola se tapa la nariz con el pañuelo de tela que lleva usando desde hace horas.

- Ugh... qué desagradable... y qué error más imperdonable... - pero su cara pasa de la pena a una sonrisa torcida - Oh, bueno, todo el mundo comete errores, ¿no? - agita el pañuelo para quitarle importancia al tema - Me voy a dormir yo también, que estoy agotada de tanto llorar... - de repente empieza a sollozar de nuevo, y mientras se aleja va sonando un zumbido de motor producido por sus sollozos.

Me tiro en una de las puertas de la sala principal, con mi escopeta y fumando un cigarrillo - Yo prefiero quedarme aquí... no confío en ese grupo... no vaya a ser que la Provolone me trague entero si me quedo dormido con la puerta abierta

Amanece (que no es poco) en el cuartel de la resistencia... y de nuevo se escuchan gritos de agonía, aunque también se puede escuchar el ruido de un disparo. Cuando la situación se ha calmado y todo el mundo empieza a salir de sus habitaciones los miembros de la resistencia ven que esta mañana faltan tres de ellos. No se ve a Oscuro Jim, ni a "Coco" Dundee ni a Howard Wolovitz.

Cuando el grupo se dirige a la habitación de Oscuro Jim le ven parcialmente devorado en su cama. Tras una detallada inspección, no hay lugar a dudas; Oscuro Jim era un humano.

Después el grupo se dirige hacia la habitación de "Coco" Dundee y lo que ven allí les sorprende y asquea al mismo tiempo, ya que tiene un agujero que le atraviesa de lado a lado (y un monton de perdigones del 12 incrustados en la pared) y un ejemplar del manual "Invocaciones para dummies" en la mano. El asco y la consternación disminuyen rápidamente tras el examen de sus restos, que indican que "Coco" Dundee era un reptiliano.

Alegres y contentos, los supervivientes se dirigen hasta la habitación de Howard... y allí descubren su cuerpo sin vida, que no muestra trazas de violencia de ningún tipo. Eso si, parece que era un humano, y no un reptiliano.

De repente (y sin previo aviso), aparece el super heroe favorito de los fabricantes de bollería industrial

- Que extraño... - dice mientras se come un... como no me paga ninguna marca por hacerle publidad, diremos que un apio. - Parece que los reptilianos se han cenado a Oscuro Jim, pero tenemos entre nosotros a un madmaxista que se ha vengado de uno de ellos... que se acababa de unir a un culto de tarados que tratan de invocar un Horror Cósmico de más allá de las estrellas. Y por si la amenaza de un Horror Cósmico en nuestra dimensión no fuese suficiente, además tenemos un ultracuerpo infiltrado que había tomado el cuerpo de Howard como huesped... ¡¡y ahora estará en otro cuerpo!!. Las cosas se han puesto muy chungas por aqui, asi que... me piro

Dejando a los supervivientes con dos palmos de narices, el superheroe se marcha dejandoles con la preocupación de tener que afrontar dos nuevas amenazas; el culto que quería invocar un Horror Cósmico y el ultracuerpo. Ahora nadie podía confiar en nadie, así que tendrían que andarse con mucho ojo y no fallar en la votación. ¿Quién sería el siguiente en caer?

Ninonino ninonino ninonino...

Salgo de mi habitación con los rulos a medio quitar ante la algarabia que se monta en los pasillos. Spider-Juan no trae buenas noticias lo cual deja a todos con una terrible sensacion de horror.

"¿Y ahora? ¿Como es posible que en lugar de estar amenazados por los malvados visitantes lo estemos por otras criaturas igual de mortíferas? Asi no hay quien viva."

Me dirijo de nuevo a mi amiga Lola para darnos consuelo a lagrima viva.

¿Como que no trae buenas noticias? - HdA señala al cadáver de "Coco" - ESO son buenas noticias, y lo han sido repletas de acción...

Luego pasa revista al resto - Lamentables bajas. Lamentables...

"No me malinterprete caballero. La muerte de un reptiliano me parece maravillosamente encantadora. Pero no me parece que tener una triple amenaza dentro del bunker sea ninguna bicoca. "

Me muestro indignada.

-mecagüen to, si es que ya lo decía yo, los extraterrestres son extranjeros y tienen nombres extranjeros, el dunde-e y el Wo-lo-vitz. Si uno dice que es ufologo y no le hacen ni puto caso-

Me acerque al extraterrestre muerto a verlo, al lagarto, el otro parecía humano aunque el espider juan ese dijo que era un ultracuerpo

canijocuerpo mas bien

-aquí tengo yo una lista de los extranjeros, a ver que podemos dilucidar-

V, al ver que ya se estaba hablando sobre lo que había pasado la noche anterior, se unió a la conversación.

-Bueno, si cada noche muere un reptiliano esto no durará demasiado. Y por desgracia los reptiles siempre intentarán matar de noche, por lo que es posible que alguno de nosotros muramos si no hay nadie que nos proteja por las noches. Lo que tenemos que procurar es no fallar también de día, como ayer. La muerte de Altair nos redujo la ventaja que tenemos sobre los invasores.

El gordo cabrón que aparece para comentar lo que ocurre, como si fuéramos subnormales que no se enteran de nada, ¿Utiliza photoshop en sus ojos? Y ahora el chiste de rigor.

Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un Gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en una poltrona y empieza a leer un periódico.

Entonces suena el timbre de la puerta.... es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso.
- No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba. ¿Quiere usted acompañarme y tomar algo?
- Acepto con placer - responde la paciente aliviada - con el sofocón que traigo...

Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales. De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, empieza a ponerse nervioso, se levanta bruscamente y dice:
- ¡Mi mujer! Rápido, quítese las bragas y abra las piernas.

Salgo de la tranquilidad de mi habitación/despacho. Después de haber revisado y clasificado toda la "información" que descargué el día anterior, he dormido como un bebé. Observo el estropicio que han causado por la noche.

- ¡Vaya escabechina! - Exclamo.

Cuando veo que se han cargado al Oscuro Jim lo lamento profundamente - Vaya por dios. El único que valía la pena van y se lo cargan estos estúpidos lagartos. Por lo menos algo está claro, a los bichos verdes no les gusta la buena música, de lo contrario no habrían acabado con el pobre Jim. - En cambio, cuando veo el cadáver de uno de los lagartos, mi expresión cambia completamente - ¡Hombre! ¡Bien por el tío de la escopeta! A ver, a ver... - Me acerco al cadáver maloliente del Coco Dundee pero al hedor de su carne ya en putrefacción desisto de mis primeras intenciones de estudiar el cadáver.

Oigo a V lamentarse por el linchamiento de ayer - Déjate de tonterías, estamos mejor así. ¿Te imaginas aguantar a ese palurdo todo el rato dando la murga con sus dioses que venían de nosédonde? Además, así cabemos a más neuronas por cabeza, que seguro hacía bajar la media, que ya de por sí no es muy alta.

Dicho esto, me dirijo a donde ayer sirvieron el desayuno, a ver si la Diana se ha puesto ya manos a la obra, que lo de ayer estuvo bien.

-Perdona si lamento que ayer muriera un inocente, por mal que te cayera a ti- dijo V extrañado porque Vuelva usted mañana no parecía lamentar la pérdida de alguien no lagarto.- Pero hay algo importante que decir hoy, sé quien es el ultracuerpo.

Dicho ésto señaló a Husillos, que actuaba de igual forma que Wolovitz ayer, con la misma entonación en la voz y todo.

-Si nos fijamos en como hablaba Husillos ayer y como habla hoy vemos que cambian muchas cosas. Sin embargo si comparamos como hablaba Wolovitz ayer y como lo hace Husillos hoy no encontramos diferencia alguna. Me da a mí que no se ha sabido adaptar a su nuevo cuerpo, y se le han colado "morcillas" de su viejo cuerpo. Así que sugiero cazarle hoy antes de que mañana cambie de cuerpo y se adapte mejor a su nuevo sustituído, siendo más difícil dar con él.*

Me doy media vuelta de camino hacia donde el desayuno.

- ¡Bien visto, V! - Exclamo alegremente, acto seguido me vuelvo a Diana y le digo - Ponle doble ración al chico de la máscara, cariño, creo que se lo merece.

Menuda escabechina. Al menos uno de los rectilíanos esta mas que muerto. Si, el puntapié nunca falla, esta muerto del todo.

No son buenas noticias las del spiderman glutaminado este pero parece que V ya ha dado con uno de las nuevas amenazas, aunque igual es un poco pronto, haber el español, ¿No tiene nada que decir en su defensa?

¿Y Arroz? Aun esta viva ¿no? espero no ser el unico con intenciones de desayunar.

- Coño, el de la máscara piensa... - exclama HdA levantando un pulgar. Pensar no es lo suyo (es un hombre de acción), así que cuando alguien lo hace por él le quita un peso de encima.

Ojiplato me deja el extranjero este de la mascara, vaya manera de liármela parda

- A ver Vendetta majo, aquí en España escribimos y hablamos como nos sale de los huevos -le digo según le doy toquecitos en el pecho- que ya se yo que en los Apeninos o en Andrómeda, de donde seas tu sois mu cuadriculados, y así os va.

y es que encima los cenutrios se lo van a creer -mira que a mi extranjero y que se va tapando la cara me huele a cuerno quemado, y lo primero que hace ahora es hechar los perros al único ufologo de por aqui, blanco y en botella...-

-Ya, inténtelo arreglar, aunque sigue terminando igual las frases, señor mío, parece que su anterior huesped tenía un carácter difícil de olvidar. Por cierto, es de Vendetta, no Vendetta solo. Y si esto fuera una treta sería demasiado arriesgada, ¿no cree?

El inglés seguía convencido de la naturaleza extraterrestre del que ahora fingía ser Español. V sabía que intentaría arreglar las cosas y disimular los errores, pero su parecido con el que le tiraba los tejos a la del arroz aún eran muy claros. 

Me levanto temprano y me encuentro con todo el bunker revuelto otra vez. ¿Es que a nadie le importa que yo me mate limpiando cada día? Por un momento, un pequeño momento, el feminismo me parece una excelente idea, pero enseguida la descarto. Sigo a los demás en busca de los que faltan: el perdedor judío, el negro y el apuesto australiano. Como no podía ser de otra manera, al llegar al cuarto del australiano vemos que se trata de un reptiliano.

-Era demasiado perfecto para ser verdad. Apuesto, musculoso, atento, soltero... ¡¡¡por qué tenía que ser extraterrestre!!!- sin embargo, ese patrón me lleva a pensar que tal vez, los otros dos reptilianos que se esconden entre nosotros sean así: apuestos, atentos, musculosos y solteros. Es hora de revisar quien lleva anillo y quién no.

-Perdimos al exprimidor de naranjas. Esta mañana para el desayuno no habrá jugo, a menos que alguien se ofrezca a reemplazar al flacucho. He dicho, que con todo este desastre no daré a basto con la limpieza. ¿El trompetista también era humano? Mal, vamos mal, dos por uno ha sido esta noche, esto debe detenerse cuanto antes. Venga, vamos por el desayuno.

Sin perder más tiempo me voy a la cocina. Sin embargo escucho el razonamiento de V que me suena coherente. La defensa de Husillos también suena bien, así que por ahora no estoy segura de nada. Sin embargo, prestando atención a lo que dice V también noto otra cosa. Marianico no solo ha hecho un pésimo chiste el día de hoy, también ha dicho una frase que no es parte de un chiste, cosa que nunca antes había hecho. ¿Será él el cambiacuerpos?

Ja, el tipo de la máscara ha caído con todo el equipo - A mi me parece que esa máscara tuya no te deja escuchar bien porque hace un momento he hecho a posta una cosa muy sencilla, he dicho mi primera parte de una manera y la segunda de otra, pero como los extranjeros solo se van a leer la portada tu ni te has enterao. Y a mi lo de colgarme el muerto me sige pareciendo demasiado reptiliano.

- ¿Pero qué desaguisado es este? Menuda escabechina. Un poco de calma y. por favor, quieren dejar de matarse los unos a los otros por la noche? A este paso no quedará nadie en unos días. Recapitulemos, tenemos reptilianos, sectarios, un justiciero y un ultracuerpo, ¿Alguien más? A este paso no terminaré nunca mi programa de computación. Hay demasiadas variables.

Clive desayuna rápido y, a continuación, continuación, prosigue con su programa para resolver el entuerto.