Partida Rol por web

-Hotia, es verdá... La casa del pavo ese que mataron por maricón. ¡Poh vamos!

La Vane hace caso omiso al resto del discurso del tal Marcos Heredia. Está hasta el papo de ese lío y se nota. Ella está a punto de echar a andar en dirección a su objetivo cuando La Xina vuelve a hablar.

-Poh Claro. La Vane Moreniika. Así como suena. Weno, con dos i, que con una estaba pillao por una paya. Chacha, pásamela que la subo a la estori  del insta también, verás cómo lo peta.

La Jessy, se sintió algo ridícula ante la evidencia de que no le haría ningún daño al ser etéreo que tenía delante ni aun con la necesidad de defenderse. Puso cara de estar asqueada consigo misma, plegó la navaja y la guardó. Atendió a sus palabras de brazos cruzados y cara de pocos amigos; no podía creerse que tuviera que estar atendiendo a alguien que momentos antes la había amenazado. Cuando comentó donde tenían que ir y vio la emoción de sus compañeros, abrió los ojos de par en par.

-A VEH A VEH A VEH YO'STOY FLIPANDO... 'amos a tener que ir a ver a otro muetto? Jura?-decía sin creerse que todo este descontrol de una noche se estaba convirtiendo en excursiones para góticos frikis de esos.

Entre el ciego,el gitano y demasiada información al Cabesa le empieza a picar su propia cabeza,mira a las niñas intentando averiguar algo si presta algo de atención pero es aun mas complicado que volver a hacer matematicas de la ESO.

Escucháh toas, me se esta haciendo la pisha un lio con vente parriba,vente pabajo y toa esa mierda de los zombis,asin que vamoh a mi "canimovil" y amo a buscah al niñato los cojones que tiene un libro,La Jesy le pincha con la navaja,la china le das dos gofetás ,yo le saco la pipa y la rubia y la morenica le sacais el libro,tamos?

-Tamos. Un buen plan que no pue fallá.

Según las sabias palabras de Walter Sobchack "su belleza radica en su sencillez". Un plan así seguro que funciona, así que mejor ponerse a hacer algo antes de que las cosas se pongan peor. Además cuanto antes actúen antes dejarán de darle vueltas a la cabeza, que está claro que no es el punto fuerte del grupo.

El descenso en coche por la cuesta chapiz parece tranquilo. Debe ser por la genética de la zona, que no hay poseídos por allí, aunque algunos gitanos parecen estar montando una barricada. Algunos de ellos os miran con cara de "Y estos"... Sin embargo al acercaros a Plaza Nueva, la realidad os golpea como un mazazo, un cadáver mutilado cae arrojado de un balcón y por el espejo retrovisor véis como una silueta humana aterriza como caída del cielo y empieza a seguiros, la cara desencajada, los huesos que sobresalen pero no le entorpecen y las ropas desgarradas indican que es tipo no parece estar teniendo un buen día... y se esta acercando al coche, corriendo.

Jessy pasó el viaje tranquila en el coche. Iba mirando de vez en cuando por la ventanilla, pero sin nada destacable, se limitaba a relajarse más en el vehículo. Cuando vieron el cadáver caer y oyó la caida de algo/alguien más tras ellos, miró atrás desde su asiento. Al ver al zombi corriendo hacia ellos, los ojos se le abrieron como el ojete cuando la policía le pilló fumando porros.

-'OSTIA CABESA PISALE!!! PISALE QE NOS VIENE E'R MAJARA ESE!!!-le decía meneandole el hombro histérica perdida.

La Vane aprovecha el descenso tranquilo en coche para hacer un par de selfies y subirlas a Instagram bajo el título de "Po aki, sobrebibiendo a to este foyonaco con los + xulos! sus kero". Lástima que no sabe la cuenta de los demás para etiquetarlos. En esas está cunado La Jessy la distrae pegando voces como si fuera la niña del Exorcista.  En cuanto se vuelve para comprobar qué ocurre descubre a uno de esos locos persiguiéndoles y se une al griterío de La Jessy.

-¿Qué pollaaaah? ¡Dale caña que se nos viene el desgraciao!

La xinita estaba como que un poco preocupada, de hecho, hasta se olvidó de ver si alguien le había dao ya al me gusta en la foto del feisbuck de antes. Suspiró to triste, porque sus colegas aquellos a los que les iba a sacar los cuartos no lo habían contado o igual, pues simplemente estaban por ahí haciendo mas cosas de esas que hacen los muertos, como chillar, morder, gritar. Joder, era como un jardín de infancia de los que había visto en España. Igual no estaban tan mal. 

Estaba ella rumiando en que igual se le había corrido el rimmel con tanto estrés cuando llegaron los gritos, esta vez con problemas. Miró hacia atrás y se encontró con el rolanga ros ese. Ya saben, los que corren, ¿no? 

Rebuscó debajo del asiento, de los asientos a los que podía tener acceso por si acaso había algo con lo que golpearle, como un gato, una porra, un puto palo de madera de mesa de la ultima mudanza o yo que se, lo que fuese, por si acaso se quería meter por la ventana. Que ella estaba muy loca, mu histérica, y todos sabían que la gente se volvía violenta en esos casos. 

Las campanitas de los primeros acordes de Juan Castillo sonaban en el cd, el olor a incienso salían por las ventanas de ese coche cañí como el solo.

Tranquilas que fuí a Teruel a sacarme el carnet a la primera,yo controlo y juego con el volante al F1 de la play.

En verdad sonaba tranquilizador hasta dicho por un personaje con unas letras chinas en el cuello,según el eran Fuerza y Familia, según la lengua china significaba sopa de pollo,todo eran risas,derrape en una esquina, "pasame el porro,pon el Cd de la Niña Pastori" cosas inocentes hasta que pasó lo que debía pasar,Cabesa mujeriego como el solo vió por el retrovisor un canalillo que botaba con los baches,no sabía de quien era,le daba lo mismo,ya fueran de la china,la rubia o las morenicas esas tetillas saltaban como con vida propia con cada acelerón, con cada baden  y su mirada se perdian en ellas hasta que  un golpe seco hizo detener el coche.

Mierda,mierda,cagoendios, ostia la vieja de los cojones!!!!!

Virtudes,una zombie como otra zombie octogenaria cualquiera paseaba pensando en sus cosas,en que niños comer y en hacerle una sopa de sesos a su marido Juanillo , Juanilloque desde que es zombie la mujer lo ve en verdad con mal color,ha ido a ver que sesos pillaba de oferta para zombies en el ultramarinos de la esquina,cuando el Cabeza le pasó por encima destrozando el morro del coche.

Hay abajo veo algo brillando,quedese quieta señora ya cojones!!!

Dijo el cabeza en cuclillas mirando bajo el coche.

Creo que la cadera de titanio ha hecho tope entre la alcantarilla,la vieja y el radiador y esto no se va a mover.

Y así parecía. El coche perdía velocidad y el sujeto hambriento y poco amistoso se acercaba babeando más que un estudiante de viaje en Punta Cana. La cosa se ponía chunga tirando a realmente jodida. Parece que unos pechotes y un tipo cuyo cerebro se encuentra en un glande, que poca materia gris puede almacenar, podrían costaros la vida... aunque lo de ser zombie, perder la inteligencia y no actuar de forma racional o individual, no parecía un cambio sustancial en vuestras vidas.

-Po si el coche sa jodido habrá que hacé otra cosa no?? O pillamos otro o salimo por pata de akí!

Visto que el coche se niega a seguir avanzando la Ema abre las puertas haciendo ademán a todos para que salgan. Se prepara para bajarse del coche pero antes echa mano al bolso para coger uno de sus cuchillos. Si les diese tiempo a "pedir prestado" otro coche (que seguro que entre todos saben como hacerlo) pues bien. Si no para eso existen las piernas (muy bien entrenadas tras noches de bailoteos sin fin).

La Jessy, al ver con cara de "flipá" que el coche no tiraba, sin pensarlo dos veces echó la mano a su bolsillo.

-Cago en la puta illo tó' nos tiene qe pasá' hoy... CAGO EN TÓ'-decía sacando de su bolsillo su preciada navaja, abriendola de seguido por acto reflejo-. ILLO PREPARARSE QE NOS VAMO'H A TENE'H QUE LIÁ' A OSTIA' CON LO' MAMONE' ESTO'!!!

La Vane flipa en colorines al ver que el coche se queda tirado por culpa del despiste del macho alfa del grupo y, ni corta ni perezosa, le da un copón.

-¡Serás tonto pollah! Y yo que estaba ya cachonda perdía... me cago en tó.

En cuanto se bajan del coche, ve cómo el loco se acerca hacia ellos y cómo la Jessy se arma como puede. Ella se quita el cinturón que sujeta su minifalda y comienza a airearlo como si de una especie de Indiana Jones urbana se tratara.

-¡Ven, ven, que te reviento! ¡Otra cosa no, pero de látigos entiendo un huevaco!
 

Una barra de ducha, menos da un...menos da nada. Al menos parecía de metal..y si se hería con ella le iban a tener que meter la antiequina esa, fijo. Que cantidad de hierro podrío. A saber cuanto tiempo llevaba eso ahí. 

Salió como los demás aunque bastante dudosa de ello y pegó un gritito que dile tu al Hulke ese algo, que se esconde bajo la mesa como un perro apaleado. Menuda vozarrón de camionero soltaba la china.- Ai pol diol la señora- Casi le daba pena, casi. 

El bolso se le había desparramo, y con ello, la laca siempre con ella, un montón de pañuelos de tela del año la polca, el rosario de turno, las juanola, la navajilla que era un cuchillo que se doblaba para pelar las manzanas, y unas canicas para cuando fuese a ver al nieto. Le pegó un codazo a la Ema que seguro que llevaba en el bolso- el pegamento de petañal, el pega- Con lo emperifollá que iba, iba a tener fijo. 

Y se puso manos a la obra. Una lanza improvisada con la navaja y el tubo de metal, había envuelto el mango en los paños, y reforzado con el pegamento de los chinos que eso si que era canceroso y fuerte, pero barato junto con el tubo. Y ahí tenía la china su arma, perfecta para hacer una peli de...asiaticos. 

Que alguien cogel la laca, mechelo, hace pupa- Se metió un par de juanolas en la boca. 

Saco de mi mochila las pistolas y apunto al zombie con ambas, al mas puro estilo Dos policías rebeldes.

Lo voy partih en doh, ira que me tirado tardeh al Fronite,vosotra ir coriirndo que le hago perder el tiempo, a la cuenta de treh

Un doh treeeeeh.

Cuando esta a cierta distancia comienzo a disparar al zombie como si no hubiera un mañana.

El poseído miraba al "Cabeza" con la misma expresión que Falete le dedica a una caja de polvorones a la hora de desayunar.

Te voy a meter las pistolitas por el culo... Una inquietante, siniestra y repulsiva sonrisa desencaja auguraba una coletilla final digna de la casposa frase...Y suplicarás por más antes de que te arranque la cabeza.

Los arboles de la avenida, también parecían atraidos por la escena y algunas ramas y raices se acercaban a vosotros, peculiarmente a las chicas. ¿Habéis oido que hay árboles macho, hembra y hermafroditas? Pues estos parecen solo interesados en vosotras y el viento en las hojas parecia ulular de forma algo obscena, cuasi denunciable y politicamente incorrecta.

La Jessy, que ya tenía su "vieja amiga" preparada, se lanzó corriendo hacia el monigote medio podrido que amenazaba al Cabeza, también para cubrir a la Xula.

-XULA DEJATE DE MIRÁ' TONTERÍA' EN E'R BORZO QUE NO ESTAMO' PA SURNORMALIDADEH XOXO!!!-dicho lo cual, se lanzó contra el ¿zombi? con intención de apuñalarlo con la navaja.